Хотелось бы начать с того, что у меня начались приступы лунатизма. Не так давно я встала в три часа ночи, взяла лифчик из шкафа и собиралась идти в школу. В воскресенье. В три часа ночи. Во сне. Такое последний раз было лет 8 назад. Почему я снова начинаю бояться засыпать? Позавчера я кричала во сне, потому что меня испугала мама. И, когда я ударилась рукой о ручку кресла, я поняла, что кричала и наяву тоже. Почему так происходит?

6-ого числа был концерт Слота. Святой Джигурда, так это же было офигенно! Я поняла, почему именно я люблю их: я могу покричать, потанцевать, выпустить пар. Просто. Всем всё равно, никто не спросит ничего. Как мне нравится, как они поют! Да, музыка для любителя, но мне очень нравится голос Нуки и смысл их песен. Очень! Спасибо за концерт <3

Приходит новогоднее настроение с новыми елочными шариками, с гирляндами на витринах, со снегом, периодически падающим. Хочется уже скорее нашу новогоднюю дискотеку, флешмоб и все-все! Последний год отрываемся :D

Однако насчет Москвы уже не знаю. После разговора с мамой, который меня сначала выбил из колеи, я села, подумала и поняла, что, на самом-то деле, Лере к чертям я не сдалась. А тем более с ночевкой. Тем более на несколько дней. Если человек зовет в гости, то он зовет в гости, а не отмалчивается, изредка говоря: "приезжай". Куда? Почему я должна навязываться? Не буду ни за что. Не надо - так к черту. Если бы она хотела, сто раз бы уже написала и спросила, приеду ли я. А так...сомневаюсь я. Сильно. Москва мне незнакома, а если меня кинут где-нибудь там, я легко потеряюсь. Так что вот так вот. Пусть даже мне туда и хочется. Но не в такой степени ради неё. 

Разве не легче притворяться, не показывая то, что ты на самом деле чувствуешь? Думаешь? Не знаю, по мне гораздо тяжелее говорить правду. Хотя и правда правде рознь. Одно дело, когда тебя спрашивают: "идет ли мне эта стрижка?", но совсем другое, когда тебе хочется сказать что-то самому, но ты понимаешь, что оно того не стоит и что ты будешь сто тысяч раз возвращаться и жалеть. По меньшей мере, ты так думаешь. Хотя все может быть иначе.

Так о чем это я?.. Наверное, это все песни. Они пробуждают какие-то мысли. Изнутри. 

Мы наконец-то начали хоть как-то общаться с Лерой. Мне понравилось, что в кои-то века мне говорят, что скучают, а не я. Сошлись на том, что я приеду на зимних каникулах. Хах, интересно, а она понимает, что я планирую ночевать у неё? :D Иначе-то никак. Как бы там ни было, я рада, что не буду тухнуть хотя бы часть зимних каникул в Тамбове в полном одиночестве.

Поражаюсь тому, как быстро может поменяться мнение о человеке из-за какой-то ерунды. Например, из-за характерных причмокиваний во время чтения сообщения по литературе. Ну кто, КТО додумывается делать это С ЖВАЧКОЙ ВО РТУ. Я думала, что займусь рукоприкладством. Ну, а философ со своим КОМКОМ вообще убил большую часть класса. Интеллигентный человек, да? Зато как что, так сразу мы вандалы :D Don't  touch his wad :D

В субботу сокращенные уроки, а в понедельник вообще не учимся и идем всем классом в боулинг. Во вторник концерт Слота, чуть больше года спустя. Awesome!

Всех с началом зимы, ребятушки!

Хочется так же прижаться, но не во сне.

Мне так хочется выплеснуть все полностью, что я чувствую уже очень долго. Мне так хочется все-все-все-все написать несвязным бредом, но я не буду. Мне слишком плохо, я устала. Я не могу так больше. Я просто уже не могу. Я буквально ненавижу себя за все это, я просто ненавижу. Хочется все выблевать из себя до последней капли.

Мне не хватает свежего воздуха. Мне не хватает общения. Мне мало. Мне просто мало. 

Меня беспокоят чертовски дерьмовые сны. Чья-то смерть, разлуки, расставания, ревность. Чаще всего. Бывает и хорошее, но невероятно редко. А сегодня! Сегодня меня хотели убить. Все было настолько реально, что мне после того, как я проснулась, было невероятно страшно. Я выглянула в окно, а внизу была надпись на асфальте, что мне осталось жить 27 минут. И хотя было вокруг много народу, мне было невыносимо. Мне было страшно. Я боялась. Действительно боялась. Потом я зачем-то вышла на улицу, где встретила Свету и Дашу, мы говорили, я старалась делать вид, что это все ерунда. Но потом присел какой-то человек с торчащим из кармана пистолетом, и я рванула от него за дом. Он что-то бормотал, гнался, но его кто-то остановил. Я не помню, кто. А, может, что. Я кричала, как сумасшедшая.

Что это? Просто игра подсознания? Удивительно, я же всего на секунду вспомнила про фильм "88 минут" накануне. 

Весь день злюсь на всех, по любому поводу. Как вы там говорите: считать до десяти, прежде чем реагировать? Иногда засчитываюсь до двадцати. Не помогает.

Ненавижу, когда до меня много дотрагиваются те, кто мне даже другом не является. Руки такие противные у многих. Практически у всех. Не могу. Хотя, наверно, только для меня. Как все могут обниматься? Как можно подпускать всех к себе, целовать в щеку людей, любимого цвета которых ты не знаешь, например? Есть же расстояние какое-то. Для близких. знакомых. Оно разное для всех. Зачем нарушать?

Все нормально, мне просто нужен свежий воздух. 

p.s. хочу плести фенечки снова.

Я не прошла в призеры. Сначала жутко расстроилась, даже до слез, потому что сопля, потому что бесконечно злюсь на себя и свою привычку представлять зебру вместо лошади, когда слышу стук копыт. Но потом я подумала и решила, что лучше заниматься к областной олимпиаде (благослави кто-то там великую возможность идти туда, как призер прошлого года), чем самобичеванием. Да, не вышло, да, нервничала, да. С кем не бывает? Я исправлю. 

Думаю о зимних каникулах. Как же мне хочется куда-нибудь съездить. Очень сильно. Но уже что-то сомневаюсь. Что-то странное с Лерой у нас, как будто что-то не ладится. Ну да черт с этим, я-то знаю, что я ничего плохого человеку не делала, не хочу выяснять истинную причину. Не хочу слушать объяснения. Поэтому, кажется, облом с Москвой, хотя и не знаю...Хотелось бы очень. Не знаю только ещё, как и что вообще. Ну к чертям, ноябрь ещё. НОЯБРЬ УЖЕ ЧЕРТ ПОДЕРИ! Stop this fuckingswift time. 

Смотрю Сплетницу. Ну и дебилы же они, Чак и Блэр. Wanna see them together at last(

Завтра городская олимпиада по английскому. Ровно год спустя. Ну, что поделаешь, помню многие даты. Встреч, происшествий и тому подобное. Очень хочется выступить в этом году лучше, чем в прошлом. Очень хочется. Я волнуюсь, но, думаю, это пройдёт. По меньшей мере, я надеюсь. Не отказалась бы от поддержки и утренних смс. 

Настроение с утра меняется. Все сны примерно одинакового содержания. Мне нравится. Все равно я в себе последнее время, потому что забываю о школе, об одноклассниках, о многих других. Хотя, может, всему виной мой "отдых". Подготовка, ай мин. Вся в своих мыслях и чувствах .

Каникулы закончились быстро, хотя и эта неделя летит гораздо быстрее.  За весь отдых я вышла из дома три раза, и то, только один из них я правда чувствовала себя прекрасно. You know what I mean. Мне хочется вернуться в тот день. Очень-очень. К тому же, это был последний более менее теплый день, потому что уже через день я пошла гулять во всем зимнем. Почему-то я не очень люблю шапки, не знаю. Опять дурацкие комплексы по поводу пухлых щек. Знаю, что как-то глупо это все, что, возможно, меня ждет судьба Тани и я резко изменю свой вес и избавлюсь от круглого лица, но меня это почему-то беспокоит. 

Ну это пустяки, серьезно! Сегодня Леди вернулась. Ой, мне тааак не хватало её шуток, её прекрасных улыбок и напоминания о том, что людям без чувства юмора приходится тяжело в коллективе. Ну почему, ПОЧЕМУ, ОТВЕТЬТЕ, совершенно не остроумные люди ПОСТОЯННО смеются над своими псевдоохрененными шутками!? В такие моменты хочется засунуть человеку в глотку носок, чтобы он заткнулся, ну, или переглядеться с Алиной :D Она-то меня понимает! Только она вместе со мной замечает пошлый подтекст. А, казалось бы, приличные девочки-медалистки, ну да, ну да Приходим, делаем уроки и сидим на диване, ничего не делая, вовсе не смотря художников, вовсе не переписываясь о кальмарах, нет, что вы

Скоро городская по английскому, поэтому в субботу и понедельник меня освобождают от уроков, чтобы я готовилась как следует. И я правда занимаюсь, пополняя свой словарный запас. В общем-то, все здорово. Только опять мандраж, мандраж :D Но эта боязнь ерунда по сравнению с тем, что мне пришлось идти к СТОМАТОЛОГУ. Понимаете, К СТОМАТОЛОГУ! Хотя, наверное, хорошо, что без предупреждения: меньше думаешь об этом. Зато теперь у меня с зубами все в порядке, и я отмечаю это, поедая леденцы. 

Обожаю сериал "Как я встретил вашу маму!" Шикарная озвучка. Если я придерживалась мнения, что английский звучит гораздо смешнее, то теперь я думаю, что все возможно и на русском :) Смотрю третий сезон, заинтригована. Плевать на философию!

Сегодня проснулась, улыбаясь. 

Наконец-то пришли осенние каникулы, пусть и с дождем. Я порядком устала за эти два месяца, честно говоря. От людей, от соседа по парте, от математики и прочей негуманитарной хрени. Конечно, полноценного отдыха не будет, потому что нужно готовиться к ЕГЭ и олимпиаде по английскому, но все равно хорошо, когда не нужно просыпаться в 7 утра и переться в ненавистную школу. 

Надеюсь, что Лера все-таки приедет, и наша эм... ссора недавняя была просто на эмоциях. Иначе я тут просто засохну в одиночестве. Странно как-то. Я вроде бы и устала от всех, а вроде бы нужно, чтобы был кто-то, с кем можно было бы проводить время и говорить. Сестра само собой. Но этого недостаточно. Почему-то. 

Завтра классный час, поход в кафе с девочками и уруру. Спатьспатьспать. 

Сны все ещё беспокоят, оттого и скучаю сильнее. М-да. Меня только могила исправит. 

Никогда не была я столь амебной, столь апатичной и ленивой. Ничего не хочется делать путного, абсолютно. Разве что мой любимый английский. Поэтому я прогуливаю и завтра школу, насколько я поняла, да. Я ленивая жирная свинья :3

Уже жду - не дождусь каникул, чтобы высыпаться, гулять, встретиться с Лерой. Конечно, нельзя будет забывать о подготовке к экзаменам, но сам факт того, что не будет ненужных предметов и не нужно будет вставать в 7 утра, меня несказанно радует. Осталась всего неделя ада, все будет хорошо. Все контрольные вроде как подошли к концу, а, значит, все должно быть окей. 

Все, конечно, хорошо. Смеяться весь урок литературы над язем и гомосексуальными шутками здорово, но когда в душе какие-то переживания, вся эта радость и все это хорошее настроение пропадают очень быстро. Ужас как не нравится.

Скорее бы уже это все кончилось.

Хотелось бы начать с того, что вчера был первый и последний, как мне думается, теплый день октября. Не в плане погоды, а в плане того, что настроение было не "я хочу сдохнуть. всех ненавижу. все плохо. идите нахуй.", а "ой как хорошо-то." Провели мы его с Лерой, теплым чаем и сладостями, да. Все было просто замечательно! Она приедет ещё на каникулах, так что очень приятно знать, что на этом свете ты хоть кому-то ещё нужна, хоть кто-то по тебе скучает и хочет тебя видеть. И ещё она, кажется, единственный человек, который так нравится моей маме. Из тех, я имею ввиду, кого она видела дома. Не помню, чтобы с кем-то ещё она так мило общалась. Удивительно. 

Уруру, я заняла первое место по английскому. Я хотела, правда. Хоть что-то начинает меня радовать. 

Ну, все. Ни о чем писать не хочу больше. 

Я всегда отличалась какой-то чрезмерной сентиментальностью, но неужели ни у кого не бывало так, что даже два простых слова делают вас счастливее всего? Есть у меня (дурная) привычка перечитывать старые смс...Это было так давно, но почему-то так тепло становится. Каждый раз.

Ну, это все лирические отступления. 

Я в последнее время очень устаю. Сумка кажется тяжелее, чем раньше, уроки - сложнее, люди - тупее, лицо - бледнее, кровать -заманчивее. Я становлюсь раздраженнее с каждым днем. Потому что в классе только человек семь заинтересовано в своем будущем. Остальные долбоебятся на уроках, мешая учебному процессу и подготовке к экзаменам. Всем сдавать русский и сдавать хорошо, но почему-то Бесперстова, к примеру, ОРЕТ на весь класс, смеется, ЖРЕТ, лупится в телефон, а потом удивляется, почему у неё двойки по всем предметам, зачем ей нужны репетиторы и думает, что Г.В. плохая, да и все учителя. Ну, конечно, ведь если все время хамить и ничего не знать, пятерки появляются сами собой. Как у меня. Просто везение, никаких усилий. И таких полкласса. Не нужен английский? Уебали бы в ПТУ в объятия к Ермакову, черт подери, раз ничего не надо! Никакой возможности узнавать новое. Из-за их нулевых знаний приходится морщиться и повторять материал, который, по сути, с 7 класса должен быть в голове. Составлять таблицы и слушать, как всякие толстожопые не могут запомнить формулы глаголов в предложениях. Ладно если бы они учились в школе, где 1 час английского, а не 6 + 2 предмета на английском, я бы поняла. Но они 10 с лишним лет учат язык. И ни черта не знают. Ни черта. И мешают остальным. И жалуются. На учителей. Брррр. Понимаю насчет химии и физики, да, у нас никто не знает и не понимает их, потому что часов мало. Но к 11 классу читать так, что никто ничего не понимает и не знать элементарных слов, типа almost, КОШМАР!

Завтра четыре урока, ееееее! И телефон починили. Наконец-таки.

Есть какое-нибудь средство от сновидений? Я просто даже не знаю, мне так надоело просыпаться с дерьмовым ощущением внутри. Почему снятся люди? Зачем? 

Я ненавижу это дурацкое чувство, от которого никак не избавиться. Я скучаю и ничего не могу с этим сделать. Знаю, всем тут надоела уже нытьем одним и тем же, но для меня это важно. Я не умею выражать свои чувства и, наверное, не научусь никогда. И бесит, когда говорят, что чувствовать это - счастье,  мол, ты чувствуешь себя человеком. Лол, какое нафиг счастье, когда тебе это доставляет внутренний дискомфорт? В последний момент думаешь о том, что ты человек, если думаешь вообще. Особенно, когда на тебя все равно. 

Хандрюхандрюхандрю, крючусь от боли в животе и все время хочу спать. Хотелось бы оказаться там, где не будет ничего, никого. 

Скорее всего это просто осенняя хандра, добравшаяся, наконец, и до меня. За окном дождь, не прекращающийся уже второй день. Я целыми днями сижу дома. Мне это так не нравится, просто ужас как не нравится. Дико одиноко и скучно мне. Телефон не звонит. Никто не звонит. Мне бы так хотелось меньше переживать, так бы хотелось меньше видеть и понимать. Всё-таки оптимистам и дуракам живется куда проще. Одни ищут во всем плюсы, другие - не видят ничего. 

А вообще да. Наверное, это все бред. Просто осенняя хандра и не больше.