Хорошее настроение? Не, не слышала. Почему я грущу? Кто знает. Может, потому что на повторе уже не знаю, сколько раз, стоит Земфира со своим Самолетом. Очередной мой палач. Может, потому что причины гораздо глубже этого. Я неуверенная в себе, я трусливая, я мягкая: вся моя стойкость - всего лишь тонкий слой льда весной, который разламывается, когда коснешься до нужного места, а я всеми силами стараюсь казаться кем-то другим, но явно не собой, но у меня ничегошеньки не получается. Я не чувствую себя счастливой. Я не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала это в полной мере. Я не люблю людей вокруг себя. "Будь проще!" - говорите вы. Поверьте, если бы я могла не ухмыляться каждый раз в моменты проявления чьей-то безграничной тупости, в моменты, когда кто-то хвалится выпитыми литрами и отсутствием уважения к взрослым людям, постоянно им хамя, я бы с радостью это делала. Если бы я могла закрывать глаза на ложь, лицемерие и беспричинный гнев, я бы не отталкивала от себя всех подряд. Если бы я могла улыбаться тем людям, с которыми мне находиться неприятно, я бы обязательно вела себя так. Все было бы проще. Но я не могу это изменить, потому что себе невозможно изменить. Поверьте, я пыталась быть лучше, легче, понятнее. Честнее. Я бы хотела правильно выражать свои чувства, но что-то внутри беспрерывно убеждает меня, что в этом совершенно нет никакого смысла. Меня разрывает изнутри, но я ничего не делаю для того, чтобы стало легче. Или делаю, но невероятно редко и не так, как хочется. Может, именно поэтому я несчастлива. Просто потому что не делаю чего-то вовремя, а потом жалею. И не говорите, пожалуйста, прошу вас, что все это будет мне казаться ерундой и что все хорошо. Нет, на данный момент не все хорошо. Хорошо не все. Не хорошо все. И на данный момент для меня это серьезно. Всегда легко говорить, когда ты не проходишь через подобное. 

Как же хорошо, что я заставила себя хотя бы заниматься. Читаю каждый день, четко по списку. Отдала сочинения Г.В. Буду тренироваться. Как же я хочу поступить в хороший ВУЗ. Мне кажется, я убьюсь, если у меня не получится. 

Я просто жду весны. Когда можно будет снять зимнюю одежду и радоваться приятной прохладе. Бесконечная зима в этом году выдалась. Дичайшим образом надоела. Давит. 

По вечерам плету фенечки. Сплела практически четыре за три дня. Планирую купить ниток и начать делать их с именами. 

Я надеюсь, что, когда я буду писать следующий пост, хорошее настроение появится...Хотя бы сколько-то. Пожалуйста.