Вы знаете, этот месяц высосал из меня все соки. Этот гребаный месяц отобрал все мои силы и растоптал все хорошее, что во мне было. Я буквально ненавижу всех окружающих, в особенности своих одноклассников. Эту тупорылую пизду Демидову, которая пинала детородный, так сказать, орган все одиннадцать лет, заплатила за ЕГЭ и поступает в МГУ на факультет моей мечты. И я, конечно же, понимаю, что я не сдавала историю. Я все понимаю. Но черт подери. Она ничего не знает, но у неё за 90 за каждый предмет. И ей хорошо. Её не травит совесть. Ей плевать хотелось, что никто с ней не общается. Ей просто приятно знать, что она всех обскакала. Спасибо, 120 штук! Волшебные наши! Тошнит от Мещерякова, который хаял Хабарову (которая, кстати говоря, тоже купила все предметы, и ей обидно, что у неё "баллов больше, чем у нас". "Я убила своих родителей, но пожалейте меня - я же сирота!"), а сам же купил всё. И упорно доказывает, что сдавал сам. Сева, кто такие протестанты?! Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ. Простите, Людмила Ивановна, как переводится process?  НУ КОНЕЧНО, ЭТО ЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СОЗВУЧНО С РУССКИМ ЯЗЫКОМ, И ТЫ ПРОСТО ТАК ПРОВЕЛ МЕСЯЦ В АНГЛИИ, НУ ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ! Зато у тебя 80 баллов по английскому, 95 - по обществознанию. Удачи тебе большой. Ага. От всей души. Все такие гении стали, ну просто обосраться можно. Вот ты едва через тройку перепрыгиваешь, а тут у тебя 70 баллов по математике, учитывая, что ты и пяти заданий не делаешь. Настя, Катя, вы Гарри Поттеры, а? Откройте тайну же! Интересно! Вот ты за две недели до экзамена части речи не умеешь отличать, а у тебя 87 по русскому, как было у меня, золотой медалистки (уж простите, хвастаюсь). Все вы писали сами, конечно. И мамы в образовании тут не при чем. Как же я вас ненавижу, всей душой просто. А жиробасина тупая Панин - это вообще нечто. Конечно же, я поганый человек. И ты, кстати говоря, не умеешь даже оскорблять нормально - выучи значение фразы "в подметки не годится" - ты делаешь комплимент мне, а не этой тупой дуре. 

"Какое ваше дело!" - да никакого, бля, совершенно, что ты. Только вот вы платите, а хорошие работы заваливают. Видела я свои "ошибки" в русском, просто охерела от несправедливости и возненавидела мир ещё сильнее. И этих теток продажных. Всю жизнь не отмоетесь. Так вот валят-то хороших, а тупицы уезжают учиться в МГУ и другие престижные университеты. И сидят там такие же ректора, которым деньги и нужны. Весь мир на этих деньгах держится, и все время мне придется мириться с вопиющей несправедливостью. И меня это сломает. Однажды. Потому что нравственный стержень свой не продам, человеком останусь. Но сломаюсь все равно. Сил не будет бороться когда-то, я чувствую. Просто как-то покончу с собой, потому что это легче измены своим принципам.

Про выпускной сказать особо нечего. Было весело, да. Но я ни по кому особо и не скучаю. И вряд ли буду когда-то. Вздохнула спокойно.

А вообще вот совет такой будущим 11классникам...Не откладывайте подготовку, учите все, начиная с этого лета. Нанимайте репетиторов, готовьтесь к неудачным вариантам и к тому, что даже ваши друзья будут покупать и отрицать этот факт. И не подавайте очень больших надежд, даже если вы гений: многое может произойти, на своем опыте убедилась. Описался, плохой вариант - пиши пропало. Поэтому надо быть сосредоточенным на экзамене и очень внимательным. Дописывать не дают чаще всего, это редкое чудо, поэтому следите за временем. И будьте готовым к тому, что даже идеальную фразу могут посчитать за ошибку. Не пишите художественным языком, я вас умоляю: придираются так, что просто умрете и не докажете ничего. Избегайте спорных случаев употребления чего-то там. Пусть лучше будет сухо, кратко, по теме: за это почему-то ставят высший балл (касается литературы в особенности). Разбалловка хорошая только по языкам иностранным, полнейшая жопа - по литературе. К этому готовьтесь. Читайте ВСЕ из кодификатора, абсолютно все разбирайте, желательно с преподавателем, как уже выше написала. И не ленитесь, потом хуже для вас будет. Определяйтесь уже сейчас с предметами и дрючьтесь, если хотите чего-то добиться, в особенности баллов выше 90 по каждому. Это тяжело. Правда тяжело. Даже если вы отличник. Потому что предметы по выбору усложняют с каждым годом все больше. Будьте готовы к упадку сил после всего, к нервным срывам на ЕГЭ и в период ожидания результатов. Я не пугаю. Я просто говорю, что это все на самом деле серьезно, и без переживаний вы никуда. Но все равно не отчаивайтесь и надейтесь на лучшее. Но знайте, что вся эта система коррумпирована, и люди никогда не поменяются. Ни через год, ни через два, ни через тысячу лет. Просто потом не делайте удивленные лица и родителям говорите, чтобы при случае покупки эказменов сообщали в высшие инстанции. Хоть что-то сделайте. В отличие от нас. Недовольны результатами? Подавайте апелляцию и ни в коем случае не отказывайтесь. Не снимают. Доказывайте и боритесь, вот и все. Никакой наивности. "Этого не может быть!" - может, ребята. Ещё как может.

Я вот тут 25-ого школу закончила, но осознание ко мне ещё не пришло. Я одним уголком сознания ещё в 11 классе, ещё ученица, которая вернется туда 1-ого сентября. Мне просто странно думать, что это конец эпохи. Что я больше никого не увижу из них. Ну, почти. И меня это отчасти радует даже, но все-таки.. Я к этому привыкла. Не столько к людям, сколько к самой атмосфере. А теперь этого нет. И я ещё ни к чему не принадлежу. Как-то беспокойно. 

У меня тут ещё вчера ЕГЭ по русскому был. Мысль о том, что от этого решается судьба, не давала успокоиться все три часа. Я выводила каждую чертову буковку. Каждую. Это кошмарно! Я надеюсь, что балл будет хороший, потому что от этого правда зависит все.

У меня впереди целый месяц. Самый важный в моей жизни. Решающий. И я не знаю, сколько удачи мне нужно, сколько усилий к этому приложить.. Мне правда страшно. 

Мне бы столько хотелось написать, но мне плевать на все остальное. Сейчас для меня значение имеет лишь вопрос: перееду ли я? На всех остальных стало все равно абсолютно. 

Всех с летом, а всем выпускникам удачи большущей. 

Как будто немного закидываю дневник, хотя постоянно о нем вспоминаю. Каждый день захожу и думаю вылить все, что происходит, но то ли  моя лень меня останавливает, то ли голос в голове, говорящий: "потоооом!". Так вот, о чем это я? Я вроде как поступила в Тамбов уже. Остается прийти с документами летом и все - я студентка. Но мне здесь не хочется оставаться абсолютно, особенно в последнее время. Точнее, не так: я хочу в Москву. Понимаете? Нет ни одного человека, который был бы против этого или удерживал меня здесь. И нет, я не имею сейчас в виду, что тут нет людей, которыми я дорожу. Надеюсь, я ясно выражаюсь? В плане того, что никто не тянет меня здесь оставаться или отговаривает. Все замечательно. Вообще-то, даже если бы и не хотели, чтобы я уехала, я бы все равно это сделала. У меня есть на это причины. :) И я сделаю все. Но все, я замолкаю: всегда можно сглазить. 

Лера снова написала, правда я убедилась в том, что некоторым людям от природы не дано извиняться, и мне вообще не понравилась наша беседа. Не знаю, как это все расценивать. Я вообще уже давно слыву бессердечным человеком, которому плевать на чужие чувства и который не умеет выражать своих. Но, кажется, если хочется помириться, то таких слов не говорят. В общем, ничего не знаю. Стоит ли вообще с ней видеться на следующей неделе? Мне любопытно вроде, но с другой стороны её фраза "если понадоблюсь" почти отбивает желание. Посмотрим. 

Так как Сплетница меня оттолкнула, (я даже вышедшую серию не посмотрела!) то я переключилась на Glee. БОЖЕСТВЕННЫЙ СЕРИАЛ. Ни один сериал не вызывал у меня СТОЛЬКО эмоций. Каждую серию! Положительные, отрицательные, все! А ПОЮТ-ТО КАК, ГАДЫ! ТАКИЕ голоса! ТАКИЕ песни! Черт, словами не выразить! Смотрите обязательно! Утопичный правда, с одной стороны, немного, потому что настолько понимающих людей и толерантных мало где найдешь. Они как семья, которую выбираешь. Хотя там есть и жестокие люди. Круто, словом :)

Очень часто думаю о том, что своей целью в жизни ставлю путешествия. Просто жизнь так ничтожна, на самом деле. Умрешь так, а ни черта не увидишь! Я и так схожу с ума по поводу того, что мне не суждено узнать о космосе больше, чем я знаю, хоть пусть поездки меня успокоят. Жизнь не должна пройти мимо.Но ближайшая цель - п о с т у п л е н и е. Пожалуйста, что угодно, лишь бы все вышло, я все сдала под сто баллов и все вышло удачно. Супер удачно. Меня не волнует выпускной, меня не волнует ничего. Лишь бы. Я даже готова перетерпеть первые полгода паники в невероятно шумном городе, потому что знаю, что это того стоит. А ещё летом, в июле, я буду очень много читать, зарекаюсь. 

А 23 мая я иду на Noize MC! NOIZE MC В ТАМБОВЕ, ТВОЮ МААААТЬ!

И ещё рекомендую посмотреть фильмы "Мачеха" и "Розыгрыш". Над первым рыдала хлеще, чем над "Хатико". Ох, сентиментальная я) И вообще, с моей нервной системой что-то не так - стоит чуть-чуть понервничать, меня одолевают головные боли. Мама говорит, что с малолетства это очень плохо.

Чувствую немного весну: везде асфальт, я сняла головной убор и все зимнее в общем. Здорово. Я люблю апрель!

Надеюсь, буду писать чуть-чуть чаще. 

Привет всем, кто ещё читает меня. Что произошло за последние 10 дней? Ну, что я могу сказать: я сплела ей Блэр (какая дивная метонимия, не находите? :D ), разобрала нескольких авторов по литературе, оставив на два с лишним месяца полторы страницы произведений, которые нужно прочитать, посмотрела сны о конце света и рассорилась в пух и прах с Лерой. До такой степени, что я подумываю об удалении её со всех социальных сетей. Можно мне не объяснять причин? Это так долго, так непонятно и вряд ли вообще интересно. Просто факт в том, что я отчаялась искать поддержки у людей, которых считаю своими друзьями. Поэтому просто позвольте мне оставить это при себе, я не хочу распинаться и заставлять вставать на свою сторону. Мне достаточно того, что надоело мне. И я хочу как можно скорее забыть об этих гадких словах. Да и вообще, не одна я могу гневаться беспричинно. Так делают все, почему же я не могу забить на то, что человеку будет неприятно? Я могу. 

Не буду о грустном! У меня вот скоро каникулы начинаются десятидневные, а в последний день учебы пойдем всем классом в театр. Только что вот ностальгировала по совместной поездке в Волгоград и думала: не так плохо и было, если выкинуть оттуда дорогу в Волгоград и часть обратной. Это даже некоторых из нас как-то сблизило в какой-то мере...Сидели и разговаривали обо всем на свете, а ночью смеялись как ненормальные :D Иногда я люблю, когда все вместе. Совсем иногда, но все же люблю. Конечно же, по большей части, я мечтаю о выпускном, когда увижу всех вместе в последний раз, но на секунду становится грустно - от чего-то. Наверное, чего-то из будничной жизни мне будет не хватать. 

А ещё я действительно хочу в Москву. Понимаете, иногда я так устаю от подготовки, что думаю забить и сдать на средний балл и поступить в ТГУ, ничего не делая. Но потом я вспоминаю...Вспоминаю и отбрасываю лень, открывая очередное произведение и статью с его анализом. Если бы я не хотела, я бы этого не делала ни за что. Я молодец!

Недавно, кстати, засветилась на тамбовском тв: вот кошмаааар-то! Почетному гражданину Тамбову польстило, что на мои "хрупкие плечи взвалилось рассказать его биографию", и он почти целый час меня расхваливал всячески и называл Анечкой. Господи, меня ТАК просто смутить! А "Анечка" действует просто невероятным образом! :D

Из новостей все. Разве что засыпать днем стала чаще, да и только. Все по-старому, никуда не деться мне :)

и да, разбирать раб. стол и "мои документы" - БОЖЕСТВЕННО. И старая Бритни Спирс божественна.

Посты появляются все реже и реже не за неимением мыслей в голове, а за неимением смысла писать то, что я прокручиваю в ней каждый день. Потому что иногда это слишком личное и, в общем-то, словами не передаваемое, а иногда, каюсь, мне не хочется, чтобы вы знали. И, конечно, катастрофическая лень и порой нехватка времени: меня занимает литература, и, честно говоря, меня от неё уже так тошнить стало, что я сплю и вижу 17 июня - тот день, когда я сдам все 4 экзамена. Не столько поступление меня волнует, хотя и за него трясусь, сколько сам факт сдачи и отделывания от школы. Я безумно устала перечитывать забытое и конспектировать основные мысли критиков и свои, просто безумно. 

Зима - самое длинное время года. Проживаешь еле-еле три месяца и получаешь четвертый в подарок. 8 марта, а за окном -21 градус. ВЕСНА, ГОВОРИТЕ? Я уже хочу день, когда сниму шапку. Последний день без шапки был 4 ноября. Единственный день, который я помню, кажется, за последние несколько месяцев, от корки до корки. Хотя я и не уверена. Так к чему я? Ах да, хочу весеннюю одежду и погоду. Где ты, апрель? Без тебя сдыхаю.

Из событий: отметили день рождения Алины. Было здорово! Все было здорово. Хорошо сидеть в теплом помещении, когда за окном - ветрище. Мухаха. Ну, а кто-то решил, что уже лето, да, и вышел на улице в кофте с коротким рукавом и поэтому весь в соплях и с, наверняка, температурой. Ну это же я! По-другому и не бывает. Я всегда совершаю необдуманные поступки, всегда. Думаю поэтому прогулять и субботу, и воскресенье. Ну кому хочется идти в школу, а?( Будь моя воля, сидела бы до конца года, готовясь к нужным предметам. Вчера в честь сегодняшнего праздник засели со Светой в кафе. Я попробовала роллы! Неплохо, я вам скажу. Наверное, на удачные попала :) Настроение, конечно, было приподнятое, потому что я не чувствовала себя сковано и мы не говорили о всяких глубоких вещах: так, ерундовенькие беседы ни о чем. Но и за них спасибо. 

Сейчас мне, конечно, лучше, чем было во время написания предыдущего поста. Но не так хорошо, как хотелось бы. Я буду сдержанной и взрослой. 

И это так, похвастаться) Позже будет с Блэр, но что-то как-то одной не символично носить их.

Хорошее настроение? Не, не слышала. Почему я грущу? Кто знает. Может, потому что на повторе уже не знаю, сколько раз, стоит Земфира со своим Самолетом. Очередной мой палач. Может, потому что причины гораздо глубже этого. Я неуверенная в себе, я трусливая, я мягкая: вся моя стойкость - всего лишь тонкий слой льда весной, который разламывается, когда коснешься до нужного места, а я всеми силами стараюсь казаться кем-то другим, но явно не собой, но у меня ничегошеньки не получается. Я не чувствую себя счастливой. Я не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала это в полной мере. Я не люблю людей вокруг себя. "Будь проще!" - говорите вы. Поверьте, если бы я могла не ухмыляться каждый раз в моменты проявления чьей-то безграничной тупости, в моменты, когда кто-то хвалится выпитыми литрами и отсутствием уважения к взрослым людям, постоянно им хамя, я бы с радостью это делала. Если бы я могла закрывать глаза на ложь, лицемерие и беспричинный гнев, я бы не отталкивала от себя всех подряд. Если бы я могла улыбаться тем людям, с которыми мне находиться неприятно, я бы обязательно вела себя так. Все было бы проще. Но я не могу это изменить, потому что себе невозможно изменить. Поверьте, я пыталась быть лучше, легче, понятнее. Честнее. Я бы хотела правильно выражать свои чувства, но что-то внутри беспрерывно убеждает меня, что в этом совершенно нет никакого смысла. Меня разрывает изнутри, но я ничего не делаю для того, чтобы стало легче. Или делаю, но невероятно редко и не так, как хочется. Может, именно поэтому я несчастлива. Просто потому что не делаю чего-то вовремя, а потом жалею. И не говорите, пожалуйста, прошу вас, что все это будет мне казаться ерундой и что все хорошо. Нет, на данный момент не все хорошо. Хорошо не все. Не хорошо все. И на данный момент для меня это серьезно. Всегда легко говорить, когда ты не проходишь через подобное. 

Как же хорошо, что я заставила себя хотя бы заниматься. Читаю каждый день, четко по списку. Отдала сочинения Г.В. Буду тренироваться. Как же я хочу поступить в хороший ВУЗ. Мне кажется, я убьюсь, если у меня не получится. 

Я просто жду весны. Когда можно будет снять зимнюю одежду и радоваться приятной прохладе. Бесконечная зима в этом году выдалась. Дичайшим образом надоела. Давит. 

По вечерам плету фенечки. Сплела практически четыре за три дня. Планирую купить ниток и начать делать их с именами. 

Я надеюсь, что, когда я буду писать следующий пост, хорошее настроение появится...Хотя бы сколько-то. Пожалуйста. 

Это такое счастье - проснуться в субботу не в семь утра. Спасибо, -25, спасибо! Всё ещё, правда, не понимаю, чем мы отличаемся от 9-классников, что им отменяют при 25, а нам - при 28. Чем?! Российское образование, ну на что ты такое жестокое и беспощадное? Кстати, насчет образования: все, я теперь основательно готооовлюсь! Завтра буду писать сочинения С части и разбирать Пушкина (ой, как я не люблю его), так что я молодец, наверное. Правда я уже так устала от учебы, устала от мыслей, что у меня ничего не получится, потому что я неуверенная в себе, да и знаний у меня недостаточно. А мне так хочется, чтобы наступил тот момент, когда я буду знать, что поступила туда, куда хотела и радоваться жизни, наконец! Гулять, не думая о ЕГЭ, засыпать, не думая о проблемах. Меня все время что-то беспокоит. Меня все время кто-то беспокоит. Я переживаю за все, я переживаю за тех, кого люблю. Я переживаю из-за своего результата в Московской олимпиаде (93 из 100 баллов), потому что в 10 процентов я, скорее всего, не попала. Я понимаю, что это все равно что-то, но могло быть лучше. Я ненавижу чувствовать, что я могла сделать что-то иначе. Быть внимательнее. Быть смелее. Быть собой. Я не умею. 

Скоро ДВВ, когда все влюбленные невзаимно начинают чувствовать себя самыми несчастными, а счастливые только вспоминают о том, какие они счастливые. Как будто все остальные 364 дня что-то у них по-другому. Как будто только один день дается на то, чтобы показывать свои чувства. Глупые. Об этом нужно давать знать каждый чертов день. И не этими избитыми, истертыми до дыр словечками. Хотя что вы меня слушаете, человека, который это сам делать и не может, не умеет? Тупое ощущение способности помочь всем, кроме себя самой. Да и как тут поможешь?

Иногда мне жаль потери некоторых людей. Например, Леры. Кто знал, что после нашего поистине классного лета мы так отдалимся? Конечно, после её таких слов тяжело чувствовать дружеское тепло. Да это невозможно. Я убедилась в нашу последнюю встречу перед Рождеством: так тяжко мне не было ни с кем. Напряжение каждую секунду, потому что прокручиваешь снова и снова те самые слова про то, что я, оказывается, искренне не дружила. Мне её правда иногда не хватает. Не так, чтобы скучать постоянно, а временами. Совершенно не общаемся. Ну да ладно, видимо, не то это было. Зато всегда есть Света (о боже, мне же через полчаса бежать гулять с ней!), с которой мы, черт его знает, почему все ещё так общаемся. Наверное, все плохое имеет свойство забываться. Да и не ссорились с ней давно. Мне с ней нравится, потому что я отвлекаюсь от мыслей, вылезаю из кокона. 

Многое хочется сказать, но нельзя, да и времени нет. Говорю же, полчаса осталось!

Надеюсь, у всех все лучше. 

Upd: если бы я умела петь, я бы пела. играла бы на гитаре любимые песни, если бы струна не была порвана. обязательно.

хочу писать стихи.

1.

Сегодня я полюбила зиму: за окном было -28, поэтому с 1-11 классы можно было не посещать в школу. Какое же это счастье - спать до 12! Я, если честно, не так уж сильно страдаю от холода, разве что мое алкашническое лицо чересчур алкашническое - все красное ужасно! И все над этим смеются, как на зло, хоть и по-доброму. Как только избавиться от этого! Даже в +15 выгляжу, как алкоголик.

А вообще меня стало беспокоить, что после съеденных апельсинов\мандаринов мое лицо начинает покрываться как будто красной пяткой: все такое сухое и противное! grumpy heel себя оправдывает, ну точно же! Как мне теперь без цитрусовых жить? Без апельсинового сока? ЧТО МНЕ ВООБЩЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? И почему-то раньше я никогда не задумывалась о том, как же избитая фраза "только потеряв, учимся ценить" правдива, актуальна и всегда такой будет. Даже когда дело касается фруктов. Да любой ерунды, абсолютно же. Ну, а аллергия вообще же не здорово, абсолютно. 

В последнее время я все чаще стала понимать, как я благодарна тому, что в школе мне есть, кому улыбнуться. Огурчику, Лене той же.. От большинства так тошнит, что сил моих нет уже. Все какие-то пустые, тупые, повернутые на бесконечных литрах алкоголя шлюхи. Хотя это я, наверное, не через ту призму смотрю на мир вообще. Нужно быть проще. А нужно ли правда, мне интересно? Какой смысл относиться ко всем с одинаковым дружелюбием? Это же тождественно нелюбви ко всем. Потому что всегда должны быть люди, которых приятно касаться, которых можно подпустить к себе ближе, чем на 10-20 см, и те люди, которых нельзя. 

Посмотрела сотый эпизод Сплетницы. УРА СВАДЬБА РАЗРУШЕНА ОНИ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУТ ВМЕСТЕ ОЙ КАК ОНИ ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТ РЕВЕЛА НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ЧТО ЗА УЖАС ВООБЩЕ БЫТЬ ТАКОЙ СЕНТИМЕНТАЛЬНОЙ ДУРОЙ ПОЧЕМУ ВООБЩЕ ТАК ВЫШЛО ОЛОЛО. Как-то так. 

И вообще меня пугает, что мысль заменяет другую, поэтому связного текста не выходит. Как я буду сдавать литературу? :D

Меня безумно веселят статусы моих всяких знакомых, в которых БОЛЬОБИДАЛЮБОВЬСТРАДАНИЯФОТОГРАФИИСОДНИМИТЕМЖЕВЫРАЖЕНИЕМЛИЦАИФРАЗАМИНЕВТЕМУВООБЩЕ. Хотя я и часто ловлю себя на мысли, что в голове у меня порой ад покрупнее. Единственная разница лишь в том, как я это преподношу, если преподношу вообще. Хотя, наверное, это и есть та грань между ванилью и чувствами человека.

Копалась в папке "Мои документы". Нарыла дохрена и больше чудесных фотографий, которые я никогда в жизни не удалю. :D

Хочется, чтобы апрель был всегда. Каждую секунду, каждую минуту. 

Hi, bros! Как у вас дела? У меня перепадами, так сказать. Во-первых, после, считай, месяца отдыха прийти в школу представилось передо мной непереносимым адом. От большинства лиц все ещё подташнивает (хотя, кажется, и не переставало), смотреть противно. Всё такое чужое, несмотря на то, что мне 4,5 месяца всего осталось учиться в школе. Не соизволить даже привыкнуть ко всему этому за столько времени - вот она я! Но мне нравится тот факт, что там есть пара-тройка людей, которым я могу улыбаться. Можно же сойти с ума иначе. Во-вторых, я собой недовольна, пусть и прошла в эти призеры. Я могла гораздо лучше, если бы не стала перебарщивать с оригинальностью в письме, да :D Ну, ещё если бы и с класса 8 так начинала готовиться, то были бы шансы идти дальше. Но уже поздно. Некоторые вещи уже нельзя изменить. Потому что машины времени не существует. Потому что некоторые вещи нужно делать здесь и сейчас. Хоть в чем-то я это уяснила. Но, честно говоря, от английского конкретно блевать тянет уже. Так что оставь меня, родной, хотя бы до середины февраля, а? Мне же только конкурс остался в университете, а к ЕГЭ буду как-то потихоньку готовиться. Посмотрим, anyway. 

Да и вообще с этим затяжным сидением дома я нахожусь в каком-то беспросветном тумане, где есть только я и мои чувства. Я как-то слишком отвыкла от всех, от всего. Но ничего, я уже чувствую, как пелена сходит: привет, мир вне кокона! Я учусь справляться со своими порывами, я учусь ими управлять и вовремя их тушить, чего бы то ни стоило. Даже если переступать через барьер, который во мне уже очень давно. Перечитывала не так давно свой дневник за 2009 и последующие года: Бог ты мой! Столько вещей изменилось, но одна единственная осталась. Спустя почти три года осталась, пусть и видоизменяясь. Но она настоящая. 

Да ну к черту эти загадки, да? Буду выражаться яснее. ЛЕДИ УШЛА! ЛЕДИ НЕ БУДЕТ! Экстернатная дама наша больше не будет напоминать мне о тяжком бремени антиостроумности! :( Алина, как жить теперь, а? Ну как? Смысл пребывания в школе потерян просто :D

Погодка невероятно изменилась. Кто там говорил, что зимы не будет? Кому свернуть шею, ну? Мне щекам холодно очень!

И страдаю, потому что скул не видно совсем. Потому что щеки больше сисек, ну, ей Богу просто. 

Заботьтесь о тех, кого любите. Обнимайте родных. Не бойтесь выражать свои чувства. И нет, я не имею в виду бесконечные статусы вконтакте, что вы! 

Сплетница мейкс ми край. Рыдала два дня после просмотра одиннадцатой серии! Ну как так, а?! КАК ТАК?

И вообще я что-то сонная, и опять все перебивается с одного на другое. 

Послезавтра первый этап областной олимпиады по английскому, в пятницу - второй. Снова очень переживаю. Оказаться бы в призерах, ну! А то совсем раскисну же.) Недавно отправила московскую олимпиаду "Покори Воробьевы горы" и собираюсь делать Ломоносовскую. Твою мать, я сдвинулась с мертвой точки! Я готовлюсь к литературе, сплю, стараюсь даже улыбаться чаще. В общем, начинаю чувствовать себя живым человеком. Но это же не мешает тому, что я все ещё схожу с ума и мечтаю лишь о том, чтобы прижаться? Риторический вопрос какой-то уже стал.

У меня ещё впереди 4 дня без школы как таковой, так что я правда радуюсь этому. В последнее время Юля стала для меня гораздо ближе, просто гораздо. Ближе, чем когда бы то ни было. И меня это несказанно радует, потому что...а я даже не знаю, почему. Просто хорошо, когда высказываешься, и все. Она меня успокаивает. Она знает очень много. Если бы только кто-то пореже заходил с твоего аккаунта и ставил пафосные статусы, то все было бы просто чудесно.. РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ!

Недавно была на катке. Было ужасно, потому что снегом замело все так, что там сугробы были в буквальном смысле, хотя и удивительно, что легко поехала после того, как год не стояла на коньках! В общем, надеюсь на его лучшие времена :D

Буквально три дня назад возненавидела свое имя. Не помню, в какой переписке я на него наткнулась, но это было ужасно. У других имена какие-то такие...Ну, называешь по имени и сразу представляешь человека, и имя не раздражает и все такое. А тут не знаю. Оно какое-то дурацкое. Аня. Ани. Аню. Фу! Букв в нем, что ли, мало. И оно какое-то не мое. Не знаю. Дурацкие ощущения, в общем) Я все равно привыкла, что редко его слышу. Так уж повелось, что меня давно не называют по имени так уж часто.

От ленты новостей Вконтакте потихоньку подташнивает. Ну черт подери, как люди могут так просто кидаться такими словами... Разве можно ТАК просто говорить "люблю" каждый день, писать? Это же как душу вывернуть наизнанку, когда чувствуешь по-настоящему. Сказать невозможно же практически, не? Это тебе не "доброе утро" или избитое "как дела". Ну, хотя это я, может, чего не понимаю и думаю, что достаточно какой-то мелочи, чтобы дать понять, что ты ощущаешь. Банальная забота, и уже все понятно. А это все несерьезно, фальшиво. Хорошо, что хоть в школе она не может статусы обновлять (с) Алина :D

Мама обещала селедку под шубой, я сегодня буду спать. Улыбаюсь практически :)

А ещё я клянусь, что перестану смотреть GG, если они не будут вместе. Я серьезно. ДОСТАЛО.

Я практически в буквальном смысле горда собой. Почему? Представьте себе, хватило сил оторвать свою задницу от дивана и пойти наконец в библиотеку, взять книг, чтобы готовиться к литературе основательно. Ну, не молодец ли? Вчера разобрала-таки это "Слово о полку Игореве", чтоб его. Сегодня в планах фонвизинская "Недоросль". Пора бы уже начать трепать Г.В., а то что-то она подозрительно отмалчивается. Алииин? Таань?

Я приняла искренние - как я надеюсь все же - извинения Леры, хотя и с неким трудом, потому что, что ни говори, а слова тоже имеют вес, а простым "прости" их нельзя из чьей-то головы стереть. Она приезжала и мы гуляли. Ну, как гуляли: в Кофейне сидели и фотографировались :D. Хотя бы два дня из каникул я была не дома, чтобы не чувствовать себя полным идиотом. Да и зима как будто забыла, что она зима, потому что за окном какой-то март, полный собачьих экскрементов, слякоти, грязи и подозрительного тепла. Чувствую, февраль отыграется. Да и я на каток же хочу сходить на каникулах, какого черта?

Сейчас сижу с чувством, что я неисправимая дура все же. Самое интересное, что я даже себе толком не могу объяснить причины своих поступков, о которых впоследствии жалею. Промойте мне мозг кислотой, а? Это же уже не смешно совершенно!

Всех с наступившим, как же без этого. Всех благ!

Наконец-то наступили полноценные каникулы! Я сдала свои экзамены (русский на 58 из 60 баллов!) и теперь могу спокойно спать, не думая ни о чем и ожидая Нового Года. Одуреть можно: послезавтра последний день 2011-ого года! Хотя, если подумать, то ничего особенного в этом празднике нет. Просто смена чисел, ничего такого, о чем стоило бы так беспокоиться. Я понимаю, когда так Рождество отмечают католики, но мы-то почему отмечаем не то, что надо? Хотя это все неважно.

Я проколола себе уши (наконеееец-то), решила отращивать волосы к выпускному. Хоть что-то во мне начинает меняться! Правда мазать уши перекисью водорода очень неприятно: во-первых, воняет, во-вторых, очень больно. Скорее бы прошли две недели, чтобы я смогла снять эти гвоздики ужее!

С Лерой так и не разговариваем. Ну да и к черту, что возьмешь с человека, который на себя не может посмотреть со стороны и понять, что то, что он говорит, может быть неприятно? Я в полном порядке: я могу молчать, сколько душе угодно. Для меня это привычное состояние. Просто как-то обидно, вот и все. Разозлилась всего один раз и уже враг народа. И то по делу! Ведь я же достаточно уравновешенный человек, меня не так-то просто вывести из себя. К черту!

Сегодня будет что-то вроде новогодней дискотеки, надеюсь, что будет хотя бы немного весело, потому что остальные зимние каникулы не предвещают особой радости. Лишь только когда она приедет. Ждуждужду.

Хочу уже на каток! Кто будет со мной ходить?

В общем-то, уже начались каникулы. Если, конечно, забыть про экзамены. Ну да они ерунда полная. Разве я не сдам промежуточные по английскому и русскому? Смешно даже! 

Наконец-то я могу полноценно спать аж до 11 января! Спать! Спать! И почему это так мучительно - выпускать себя из одеяла в семь утра? Оно словно окутывает, становится мягче, теплее и не хочет отпускать тебя. И, как на зло, бессонница мучает периодически. 

Начну наконец-то полноценно готовиться к литературе, потому что уже пора. Ох, я за неё правда переживаю. Но, думаю, все будет нормально, как всегда, а жопа будет от того, от чего я никак не ожидаю. 

Чем дольше ты не говоришь людям о том, что внутри, тем тяжелее становится об этом сказать, когда и правда хочется. Когда это и правда нужно. У меня вообще с этим какие-то проблемы. Я даю другим советы по поводу того, что нужно говорить о том, о чем беспокоишься, а сама своим словам не верю и слышать себя не хочу. Почему-то всегда сложно, когда искренне. 

Пересматриваю нарезки Чака и Блэр, и так хочется навзрыд. Не знаю, почему. 

И вообще сплошные перепады настроения. 

Вот так вот.

Вчера был творческий конкурс в ТГУ. Черт подери, ну почему это так сложно - говорить спонтанно перед незнакомыми людьми? Первые два вопроса прошли отлично, как я думаю, а на третьем я почти что замолчала, потому что не поняла его суть. Надеюсь всё же, что я прошла во второй тур: обеспечить себе страховое поступление никогда не помешает. 

Приближается Новый Год, а я, как ребенок, радуюсь рекламам и украшениям на витринах магазинов. А потом опять почему-то дико грустно. Да и вообще в последнее время я не наблюдаю особых подъемов настроения. Чему радоваться? Тому, что человек, который тебе дорог, обижает тебя?

Что за дебильная привычка у всех писать "ой никому я не сдалась" человеку, которому хочется тебя видеть? Который тобой дорожит? Это раздражает как ничто другое просто. Ты знаешь, Аня, приезжай в Москву, да только мне нужна компания большая, потому что с одной тобой мне скучно. Замечательно. Лично мне всегда казалось, что когда рядом кто-то близкий, то тебе все равно, есть кто-то ещё или нет: вы найдете, чем заняться.  Ты знаешь, Аня, я приеду в Тамбов, да только, думаю, вдвоем нам будет скучно. А потом ещё и обидеться, когда тебя попросили прекратить вести себя так. Чудесно! Обидеть и обижаться самой. Писать, что никто не хочет тебя видеть, зная, что тебя ждут. Какая прелесть! Ты знаешь, Аня, я понимаю, что тебе хочется меня видеть, но остальным - нет, ну и не стоит приезжать.

Мне уже все засело в почках. Мне все дико надоело. Почему я привязываюсь к людям, которые не чувствуют ко мне того же? Почему я жду дружбы от людей, а они отвечают мне таким? Игра в одни ворота, постоянно. Когда я уже перестану быть наивным ребенком, рисующим людей такими, какими хочется их видеть?

Скоро конец полугодия. Ох, скорее бы уже все-все сдать и уйти на покой до 11 числа! И вообще уже покончить со школой хочу. Поступить туда, куда хочу, и весь август провести счастливым ребенком, потому что не надо ничего учить. Потому что 11 лет школы прошли и не вернутся. 

Скоро наконец-то проколю уши и начну готовиться к новогодней дискотеке ^^

Хотелось бы начать с того, что у меня начались приступы лунатизма. Не так давно я встала в три часа ночи, взяла лифчик из шкафа и собиралась идти в школу. В воскресенье. В три часа ночи. Во сне. Такое последний раз было лет 8 назад. Почему я снова начинаю бояться засыпать? Позавчера я кричала во сне, потому что меня испугала мама. И, когда я ударилась рукой о ручку кресла, я поняла, что кричала и наяву тоже. Почему так происходит?

6-ого числа был концерт Слота. Святой Джигурда, так это же было офигенно! Я поняла, почему именно я люблю их: я могу покричать, потанцевать, выпустить пар. Просто. Всем всё равно, никто не спросит ничего. Как мне нравится, как они поют! Да, музыка для любителя, но мне очень нравится голос Нуки и смысл их песен. Очень! Спасибо за концерт <3

Приходит новогоднее настроение с новыми елочными шариками, с гирляндами на витринах, со снегом, периодически падающим. Хочется уже скорее нашу новогоднюю дискотеку, флешмоб и все-все! Последний год отрываемся :D

Однако насчет Москвы уже не знаю. После разговора с мамой, который меня сначала выбил из колеи, я села, подумала и поняла, что, на самом-то деле, Лере к чертям я не сдалась. А тем более с ночевкой. Тем более на несколько дней. Если человек зовет в гости, то он зовет в гости, а не отмалчивается, изредка говоря: "приезжай". Куда? Почему я должна навязываться? Не буду ни за что. Не надо - так к черту. Если бы она хотела, сто раз бы уже написала и спросила, приеду ли я. А так...сомневаюсь я. Сильно. Москва мне незнакома, а если меня кинут где-нибудь там, я легко потеряюсь. Так что вот так вот. Пусть даже мне туда и хочется. Но не в такой степени ради неё. 

Разве не легче притворяться, не показывая то, что ты на самом деле чувствуешь? Думаешь? Не знаю, по мне гораздо тяжелее говорить правду. Хотя и правда правде рознь. Одно дело, когда тебя спрашивают: "идет ли мне эта стрижка?", но совсем другое, когда тебе хочется сказать что-то самому, но ты понимаешь, что оно того не стоит и что ты будешь сто тысяч раз возвращаться и жалеть. По меньшей мере, ты так думаешь. Хотя все может быть иначе.

Так о чем это я?.. Наверное, это все песни. Они пробуждают какие-то мысли. Изнутри. 

Мы наконец-то начали хоть как-то общаться с Лерой. Мне понравилось, что в кои-то века мне говорят, что скучают, а не я. Сошлись на том, что я приеду на зимних каникулах. Хах, интересно, а она понимает, что я планирую ночевать у неё? :D Иначе-то никак. Как бы там ни было, я рада, что не буду тухнуть хотя бы часть зимних каникул в Тамбове в полном одиночестве.

Поражаюсь тому, как быстро может поменяться мнение о человеке из-за какой-то ерунды. Например, из-за характерных причмокиваний во время чтения сообщения по литературе. Ну кто, КТО додумывается делать это С ЖВАЧКОЙ ВО РТУ. Я думала, что займусь рукоприкладством. Ну, а философ со своим КОМКОМ вообще убил большую часть класса. Интеллигентный человек, да? Зато как что, так сразу мы вандалы :D Don't  touch his wad :D

В субботу сокращенные уроки, а в понедельник вообще не учимся и идем всем классом в боулинг. Во вторник концерт Слота, чуть больше года спустя. Awesome!

Всех с началом зимы, ребятушки!

Хочется так же прижаться, но не во сне.

Мне так хочется выплеснуть все полностью, что я чувствую уже очень долго. Мне так хочется все-все-все-все написать несвязным бредом, но я не буду. Мне слишком плохо, я устала. Я не могу так больше. Я просто уже не могу. Я буквально ненавижу себя за все это, я просто ненавижу. Хочется все выблевать из себя до последней капли.

Мне не хватает свежего воздуха. Мне не хватает общения. Мне мало. Мне просто мало. 

Меня беспокоят чертовски дерьмовые сны. Чья-то смерть, разлуки, расставания, ревность. Чаще всего. Бывает и хорошее, но невероятно редко. А сегодня! Сегодня меня хотели убить. Все было настолько реально, что мне после того, как я проснулась, было невероятно страшно. Я выглянула в окно, а внизу была надпись на асфальте, что мне осталось жить 27 минут. И хотя было вокруг много народу, мне было невыносимо. Мне было страшно. Я боялась. Действительно боялась. Потом я зачем-то вышла на улицу, где встретила Свету и Дашу, мы говорили, я старалась делать вид, что это все ерунда. Но потом присел какой-то человек с торчащим из кармана пистолетом, и я рванула от него за дом. Он что-то бормотал, гнался, но его кто-то остановил. Я не помню, кто. А, может, что. Я кричала, как сумасшедшая.

Что это? Просто игра подсознания? Удивительно, я же всего на секунду вспомнила про фильм "88 минут" накануне. 

Весь день злюсь на всех, по любому поводу. Как вы там говорите: считать до десяти, прежде чем реагировать? Иногда засчитываюсь до двадцати. Не помогает.

Ненавижу, когда до меня много дотрагиваются те, кто мне даже другом не является. Руки такие противные у многих. Практически у всех. Не могу. Хотя, наверно, только для меня. Как все могут обниматься? Как можно подпускать всех к себе, целовать в щеку людей, любимого цвета которых ты не знаешь, например? Есть же расстояние какое-то. Для близких. знакомых. Оно разное для всех. Зачем нарушать?

Все нормально, мне просто нужен свежий воздух. 

p.s. хочу плести фенечки снова.