За то, что ты вынуждаешь меня отказаться от того, что стало за полтора года частью меня - не ненавижу, нет. Но не прощу никогда. За шантаж, за паранойю, за запреты того, чего уже не запретить - не прощу. Даже не пытайся навязать мне свое добро. Орден Насильственного Милосердия хорош только в книгах, на деле у такого блага вкус крови из разбитых губ. И уж его-то я прекрасно знаю. Не благодаря тебе, нет. Вопреки. Но я счастлив тем, что это - было. И я жду того, что это - продолжится. Пусть и через полгода. Год. Я готов выжидать столько, сколько потребуется.
И я буду не я, если не найду способ уйти так же, как ты запрещаешь мне уходить. Так же подло. Так же пользуясь твоим состоянием.

Не ненавижу. Нет.
Презираю. Потому что люди, пользующиеся абсолютной беспомощностью других, ничего иного не могут заслуживать.

Настроение сейчас - злой

В колонках играет - Алиса - [Изгой #02] Изгой

Кто-нибудь говорил тебе, что все твои "страданья и ожиданья" - ничего не значащие фрагменты жизни, которые забудутся через несколько месяцев, когда все встанет на место? Объявляю конкурс на трость. Хочу трость. Пробило.

Тем не менее мне жутко хочется вернуться на несколько лет назад, и мне снова семнадцать, и я слегка пьян, я веду свою женщину домой, и стихи сами слетают с губ. Я не то чтобы богат - но по тогдашним меркам обеспечен, я самоценен именно тем, что я - это я, я горд и смел, и кажусь себе дико взрослым.
Прости меня. Мы слишком долго друг друга мучили, чтобы расстаться со скандалом; мы слишком мало были вместе, чтобы "остаться друзьями".

Если я еще когда-нибудь поеду на байк-фест, напомните мне, пожалуйста, чтобы я не забыл взять с собой беруши и пару одеял.
А в остальном все совершенно замечательно, да.

Хорошо, что не поехал на ПХ. Очень хорошо.
Плохо, что провалил экз. Но не критично.
Впереди последний рывок, а потом - свобода. Пустая квартира - отдыхай, мама, отдыхай, родная! Мотоярославец. Хоть приедем, жалами поводим - может, останемся.

Вложение: 3737413_Favoriti_769zm.doc

Одиночество - всего-навсего тот самый заклятый пятый угол, в котором ты пытаешься спрятаться от себя самого. Ничего не получится, детка. Ничего.

Дневник мало-помалу становится сборником ссылок, понравившихся в сети текстов и просто информационного "белого шума".
А от меня остается все меньше и меньше. Не то изживаю потребность в психотерапии подобного рода, не то... меня действительно остается все меньше и меньше.

Я давно не рисую. Давно не брался за фотоаппарат, нахожу отговорки - то времени нет, то зарядить технику забыл. А год назад мог влегкую забить на все - и уходить на несколько дней из реальности. С фотоаппаратом ли, с блокнотом и карандашом - не все ли равно?
С другой стороны - образ классического "студента худграфа" настолько затаскан и истерт, что мне уже некомфортно мерить эту маску.

В любом случае - дорога рассудит.

В электронныъх системах оплаты сидят либо эстонцы, либо пидарасы.
Где, блин, деньги?

Заговор против плохого человека.

Встань лицем на восток и говори:

Именем всех врагов аннигиляции
Именем тотальной эмиграции
Именем языка сибирского
Именем суверенитета башкирского
Именем креста гамматического
Именем футбольного полуфинала драматического
Именем голодомора и холокоста
Именем президента маленького роста
Именем двух вавилонских рек -
Пошел отсюда нахуй, плохой человек.


Затем, стоя лицем на восток, говори: Кто вы такие?

Оборотись на юг и говори: Что вам надо?

Оборотись такожде на запад и говори: Я вас не знаю!

Оборотись кроме того на север и говори: Идите нахуй!

Последние слова говори громко, с выражением и с большою
внутреннею силой, как если бы гонишь от себя что-то худое.

Нелишним будет положить перед грудью своею руки
ладонями наружу, а на последних словах с усилием
отодвинуть их от себя, как-бы изображая бульдозер.

После оборотись посолонь на все стороны света и в каждую
сторону плюнь.

От всего того плохой человек к тебе не придет,
а ежели придет, то безсильный и никакого худа
зделать неспособный.


В виде приложения:

Ежели потребность недопустить до себя плохого человека велика,
но совершить полный ритуал по какой-либо причине
не представляется возможным, следует высказать короткое
пожелание в стихотворной форме, воспользовавшись природной
силою того места, где пребываешь.
Будучи сказано с душою, такое заклятие силу непеременно возымеет.

Примеры:

Именем района Чертаново
Желаю тебе, плохой человек, наутро пробуждения странного!

Именем Южного Бутова
Плохой человек, иди нахуй отсюдова!

Именем Орехово-Борисова
Желаю тебе, плохой человек, настроения кислова!

Именем населенного пункта Метелёво
Живи, плохой человек, недолго и хуево!

Если я осилю все то, что занес себе в цитатник - все эти труды по редактированию - и еще извлеку из них что-нибудь полезное, то любоая контора, имеющая дело с хоть сколько-нибудь художественным словом, будет рада принять меня с распростертыми объятиями.
В их же интересах заиметь себе работоспособного маньяка, правда?

порядка 30 тысяч рублей - и я владелец категории А в правах и сомнительного происхождения мотоцикла со смешной кубатурой.
Стоит ли?

Писали с greek.ru, хотели странного. Жаль, не владею греческим - мог бы с ними поработать, они могли бы предложить интересную работу, и, возможно, неплохо оплачиваемую.
С другой стороны, ситуация вряд ли изменится, так что у меня есть время пополнить языковой запас. Может получиться очень любопытный фортель с результатом вроде домика где-нибудь под Ретимно...

Товарищ, верь! Взойдет она -

Звезда пленительного счастья,

Но только будет та звезда

Страшней любой другой напасти.



Темницы рухнут, и свобода

На нас вдруг хлынет с небосвода

Дождем увесистых обломков -

На них напишут для потомков

Отнюдь не наши имена.

Вспомнил арбатско-чистяковское прошлое. Скачал Лакримозу. Вперемешку с Арефьевой.
Адская смесь, зато очень плодотворно дает по мозгам.

В доме может не быть ничего, в кармане - вошь на аркане, но пять вещей должны быть всегда:
- кофе (и не растворимый!)
- сливки
- мед
- сигареты
- и обязательно - интернет с компьютером.

Примерно так сейчас и выглядят мои дни - кофе с медом, сигареты, Сеть, Арефьева и греки.

Многие писатели поднимали эту тему. Почему-то в большей части этих произведений я вижу только боязнь. Страх того, что сбудется эта мечта - действительно мечта! - всего человечества.
Кому бы не хотелось жить вечно? Особенно когда тебя не берут ни болезни, ни старость. Сколько всего можно увидеть, сколько нового узнать. А если принимать во внимание скорость изменения мира, то, напротив, к продлению жизни, к бессмертию необходимо стремиться... Я так думаю. Другой вопрос, что под этим понятием подразумевают совершенно разные вещи. Одно дело - продлевать физическую составляющую, другое - нацеливаться на вечную жизнь мозга.
Я много думал на эту тему. Очень много. И все же мне приятнее совершенно другая разновидность бессмертия - оставить что-то после себя, что не уйдет в небытие. Неважно, что это будет - фотографии ли, рисунки ли, какое-то словотворчество - неважно. Хоть удачно сказанная фраза, которая разлетится на цитаты. Главное, чтобы она осталась, пусть даже без указания авторства. Пусть так.

Близость весны заставляет совершать странные, но, тем не менее, осмысленные поступки. Так и сегодня - вместо того, чтобы готовиться к ускоренному обрубанию хвостов - да, да, я позорный пересданец! - я практически весь день сегодня провел вне дома.
Мир древностей - стальная сабля. Абордажная, правда, не было таких, как я хотел, а на заказ делать - неподъемно по финансам, но тем не менее я доволен. Брат-князь, как потеплеет - жду на позвенеть железом о железо, вспомнить "толчковую" юность.
МистерМото - СВ400. Надо запомнить салон - можно найти аппарат в разумной ценовой категории, находящийся в на удивление хорошем состоянии.

...Ведьма...
Мне тебя не хватает. Прости, что так и не приехал, и, наверное, в ближайшее время не смогу.

...Ведьма...
Длинная коса, карие глаза, утонченная пластика...
Ведьма. Гибкая, стройная, легкая - целовал бы эти пальцы, расчесывал бы эти волосы... осыпал бы гвоздиками, которые она так любит. Да что там гвоздики - васильков бы достал в середине зимы, ничего бы не пожалел.
Увез бы - далеко-далеко, туда, где лето, поле и небо, звезды и ночь.
...Но ты другому отдана...
Да и я сам виноват - проворонил...

If I seem superhuman, I have been misunderstood...

Манит Европа, молчит издатель, молчит странный человек К., манит подушка....

Странные создания эти человеки. Странные.
Очень почему-то любят противоречить сами себе, при этом не замечая собственной цитаты, которую им даже услужливо вытаскивают из ворохов логов, и все равно продолжают говорить то, что захотелось их левой пятке. Человеки почему-то очень любят слушать столь непостоянный орган, как пятки. Вздумалось левой - пойду налево, вздумалось правой - скажу гадость, вздумалось мочке среднего уха и веку третьего глаза - в любви до гроба клянусь и ничего, кроме себя любимого, не вижу и не замечаю. А другие - а что другие? Боже мой, какая мелочь эти другие, о чем вы вообще говорите? Это же мое величество Я так сказало, извольте подчиниться! Почему-то мы часто забываем о том, что нас много, пяток много, и желаний тоже много. И именно от этого происходят многие, если не все, конфликты.
А еще почему-то люди загадочным образом минуют явно высказанные желания другого. Вот западло нам обращаться к собеседнику так, как он этого желает. Западло, и все тут. И хоть ты тресни, ничего не исправить.

А меж тем почему-то единственное наше отличие от животных - логический разум - уходит на второй план. В это мире прочно и неоспоримо царит желание окаянной левой пятки.

Заговор от флудера ( я чуть не помер от смеха)

-Волшебник-
За морем зеленым,

за компьютером удаленным

сидит чудище-страшище:

подмышки смердящи,

глаза блудящи,

руки флудящи -

топчет клавиатуру,

снижает сетевую культуру.



Чур меня, сгинь, нечистый,

вирус тебе в висту,

в клавиатуру ром,

в десницу тоннельный синдром.

Выпей яду да беги с чату,

с аськи, с форума, с

о страницы домовой,

с книги гостевой.

Встану я молода,

умоюсь водой со льда,

плюну на север,

запад и восток,

чтоб у флудера

большой палец отсох.

Выйди, флудер, в оффлайн,

купи снегоуборочный комбайн,

засей поле мелом,

займись наконец делом. Аминь.

как минимум на ближайшие два-три часа я не существую в этой вселенной.
чего и вам желаю.

Временами меня охватывает столь непоколебимая уверенность в собственном душевном здоровье, что я понимаю - я болен. Друг мой, друг мой, я очень и очень болен, сам не знаю, откуда взялась эта боль - толи ветер свистит над пустым и безлюдным полем, толь, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь...

Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость

все люди как люди, и только мне может приспичить в час ночи проснуться и лихорадочно записывать не придуманное даже, не во сне увиденное, а просто смутное ощущение, картинки-образы-эмоции. И теперь, пока не запишу, не успокоюсь. ЗАписывать, чую придется долго.
Не поминайте лихом, ушел в неравный бой с лексемами.

http://mycar.com.ru/misc/sezon.html

ждем-с...

Наверное, я медленно схожу с ума.
Случайно в метро встретил отца. Не стал подходить - у него давно уже своя жизнь, пусть его живет.
Как всегда осенью, тело - именно тело - жаждет драки. Хочется разогнать начинающую застывать кровь. А еще очень хочется простого человеческого тепла.
Сначала хорошо подраться - по-старому, по-правильному, по-честному, потом забрать потом и кровью добытое и прийти, преклонить колени перед любимой женщиной, положить голову на ее колени и просто так немного полежать, урвать кусочек простого, но уже недоступного в этом времени счастья... Порой от себя самого мне становится тошно - от предсказуемости, от несоответствия, от того, что опоздал родиться.
В колонках играет - Веня - Хой, месяц молодой...

иногда попытки выдраться из собственной шкуры приводят к весьма любопытным результатам. Особенно если эти попытки подогреваются энной дозой алкоголя. Не приведи Бог узнать про своего близкого друга то, что пришлось сегодня выслушать мне.

Источники - интернет и википедия, компиляция, перестановка фрагментов и оформление - исключительно мое. объем - 17 страниц. Псевдодоклад по псевдопредмету.
Читать далее...

Я, не целясь, стреляю в монетку из фальшивого серебра.
Попадаю. Теперь я снайпер, и обидчиков бить пора
Я давно составила список – мелким почерком три листа
И теперь караулю добычу в неуютно-мокрых кустах…

Я тоже хочу быть неработающим москвичом, у которого угнали любимый Мазератти, и теперь ему придется ездить на отстойном Лексусе...

В последнее время испытываю настоятельную потребность в мозговой деятельности. Ибо она зачастую ведет за собой денежные прибавления, а денежные прибавления ведут за собой еду. Питаться апельсинами, чаем и сигаретами вторую неделю как-то поднадоело.
P.S.
Сходил на кухню, апельсинов еще полящика. Я в ужасе.

В последнее время многие выходные провожу вне Москвы, и все больше укрепляюсь в мысли - надо из города уезжать. Жить где-нибудь в деревеньке, чтобы по зимнему времени рядом был хоть кто-то, а в город наведываться только по делам или за едой.
Домик в деревне, интернет в домике, два холодильника - один с едой, другой с пивом - шашлыки и толпа мотосеков на выходных.... это ли не счастье? Естественно, не последнюю роль в этом недосягаемом пока что идеале играет спутница жизни, но... увы. Просто увы.

Снова - появилась, поманила, исчезла... Мелькнула в моей жизни, появилась на пару часов - и снова ищи ветра в поле.
Впрочем... это уже не мое дело. Живите как хотите, Леди. Я умываю руки. Я больше не хочу убивать того себя, каким я был не то год, не то два назад - смешным влюбленным мальчиком. Пусть он останется жить где-нибудь там, в уголке сердца, и октябрьским вечером на Чистых он снова вылезет наружу. А так - я не хочу знать, что Вы с собой делаете.
Это не мое дело, и это не моя жизнь. Это - жизнь Ваша, Вам ее и гробить.

Я сказал.

Просматривал тут недавно, наткнувшись в ЖЖ, интервью с неким Дмитрием Воденниковым, современным поэтом. Матерь божья, какая ж мерзость...
И весь он из себя такой поэт, и черновики у него на коробках от сигарет, и квартирка у него маленькая, и юноши какие-то на него мастурбируют публично (ремарка в скобках о ходе интервью)...
Я честно попытался почитать какие-то из стихов. Наткнулся на некий "Рунный цикл". Осилил все 24... нет, господа и дамы, это не стихи. Это какая-то с трудом зарифмованная проза. Перевернутые значения рун мы пишем прозой чистой, объясняя, что (sic!) так надо, рифмы у нас на глаголы, на одинаковые существительные.... И это, как говорят - один из известных поэтов!
Признаюсь честно, я далек от современной поэзии в таком ее понимании. Более того, я отказываюсь ЭТО называть поэзией. Я отказываюсь называть стихами какие-то жалкие потуги на творчество, замаскированные под авангард, концептуальность и постмодернизм. Я знаю, что я, по-хорошему, не являясь стихотворцем, не могу судить о чем бы то ни было из этой сферы. Но тем не менее свое мнение, как человек, предпочитающий Серебряный век, я поимел и теперь его высказываю...
Наверное, действительно - вот она, богема сраная. именно что так.
Извините, если кто-то любит Воденникова. И заодно за резкие выражения.

взял в библиотеке недостающие для обучения книги, сидел в читалке до заврытия, писал конспекты, жрал пиво на морозе... ощущаю себя студентом.
Мне это прикольно - такие интересные ощущения, новые... как будто по укурке.

Если бы еще все это вело хоть к чему-то - все было бы вообще здорово. А так - скоро наскучит и это ощущение, студентом-раздолбаем я уже был, не ново. Чем бы таким заняться вместо того, чтобы тупо гонять о экрану пушистые шарики с глазками, смотреть, как они пищат и лопаются, и тешить свое жестокосердное эго?..

мда, 20 лет назад на этот свет из теплой материнской утробы вылез маленький, противно орущий комок плоти. Комок рос, развивался, в итоге вроде бы вырос в то, что мы имеем на данный момент.
Мда-а, оглядываясь на прошедшее с гордостью могу сказать - Витольд, сцуко, марамоец...

Проклятая осень, самое ненавистное время года, самое... да что там говорить, самое больное.
Меня не оставляют воспоминания, я живу прошлым - наверное, потому, что настоящее меня абсолютно не устраивает. Абсолютно.
Хотя кого я обманываю - не воспоминаниями я живу, но воспоминанием, одним-единственным вечером.
Дождь, ночь, дым от сигареты, вдаль уходят следы...

Против ожиданий, не превышаю установленный лимит прогулов. Даже с Мстиславом в параллельной группе - мы, наверное, пришли к тому, что высшее образование необходимо. Историческое образование - тем паче, так как вещь крайне любопытная.
Единственный минус - постоянно и неодолимо хочется спать. Спать. Спать...

как это было бы... славно - выйти на улицу, пройтись до гаража... а потом просто ехать куда глаза глядят. Не мчаться без цели, не ехать совращать девушек - просто ехать. Может, за когда-то потерянной, может за еще не найденной частью себя, может, просто ради московской ночи, может, ради еще чего-то... А потом - уехать из города, прочь, выехать куда-нибудь на поле и лежать там, и смотреть в небо. Ведь над областью нет туч, там видно небо - и звезды. И особый, мягкий воздух осенних ночей, и... как ни странно, покой, да.
Я уже уезжал так. Ночью. Куда-нибудь. Где нет никого, кроме тебя. Где ты никому не нужен - и где никто не нужен тебе, уезжал за своей порцией живительного одиночества... пока этой зимой не пришлось продать аппарат. А сейчас - ни денег, ни мотоцикла, ни этой порции.
Хотя, с другой стороны - институт, в котором мне нравится, будущая профессия с гарантированным куском хлеба, в параллельной группе - лучший друг, с которым можно нормально поговорить...
Жаль только, моя прекрасная леди отдалилась от меня.
Я отпускаю Вас, леди... только бы Вы отпустили меня.

вот и все, кончился сезон, и один из немногих людей, кто соглашался меня катать, ставится на этой неделе...

любопытно наблюдать слегка со стороны за собственным состоянием. Введение своего организма в своеобычный транс - недосып, нервы, стрессы, прочие физические неудобства - дает очень любопытный результат. Работоспособность повышается в разы, приобретает ровный механический ритм, а если справиться с желанием уснуть - все становится просто прекрасно.

Москва ночная совершенно непохожа на Москву в иное время суток, точно так же Москва, увиденная хоть раз с седла мотоцикла, совершенно непохожа даже на Москву автомобильную, что уж говорить о пешеходной. Особо занятно, когда любимые маршруты пеших прогулок позже проделаны на двух колесах.
и следующее, но связанное: при накоплении денег обзавожусь двухколесным транспортом. Обязательно. Пробки совершенно невозможные, а от обилия людей в общественном транспорте недвусмысленно начинает мутить. Даже в семь утра.

Хочу спортбайк. Большой. Мощный. Honda Fireblade 929. Исключительно.

Все по Фрейду, в общем-то.

Также заинтересован: сколько человек может не есть, при этом курить, не спать, а наутро быть как огурчик?

Читать далее...

Как я был прав, собираясь вместо нуднейшей первой пары провести утро на Арбате с фотоаппаратом. Я мог бы целых три часа, если не четыре, посвятить поиску качественных, хороших кадров. Вместо этого две пары я попросту убил. Убил - иначе это не назвать. Отвратнейшая лекция у чрезмерно верующего преподавателя, вместо семинара - окно, Прекрасная Дама, увы, исчезла на несколько дней - что мне там делать?

Единственный плюс - посетила светлая мысль по окончании университета заделаться вместе с Мстиславом подвижниками и уехать поднимать какой-нибудь маленький русский городок, "мятежный маленький райцентр". Из нас выйдут великолепные учителя, просто прекрасные молодые специалисты. Заранее в предвкушениях... ведь в Москве нечего ловить, негде развернуться, увы.

Душа хочет странного - создавать, не привнося ничего нового, некоей извращенности в обыденных вещах, чего-то хорошо забытого старого, что и явится тем самым новым и странным. Душа требует романтики и героики, и, в какой-то мере, она права. Возможно.
А может, это просто осень, желтые листья на мокром асфальте, пиитическая мерехлюндия и тому подобные вещи. Об одном сожалею - не вернуть той осени - леди, помните?.. Не вернуть того Чистопрудного, ничего из прошедшего уже не вернуть. Но можно попытаться, воспользовавшись якорями памяти, снова вернуться в то состояние? Прием старый, известный, должен помочь. По осени всегда - так. Неясное томление, больше приличествующее изнеженным барышням, желание не то созидать, не то разрушать... Я и сам не могу разобраться в этом хитросплетении эмоций и желаний. Впрочем, можно попробоваться обновить содержимое плеера - пора устроить сезонную смену музыки, смену настроения.

Все чаще и чаще понимаю, что уже никогда не вернуть то ощущение свежести, какой-то молодости и чистоты, которое было так недавно... Ведь, казалось бы, вчера мы пили дешевое пиво по подворотням и были абсолютно счастливы от одного только осознания того факта, что мы - мы причастны к великой тайне, к всемирному братству неформалов...
А что сейчас? Замечательная образуется в последнее время троица, прекрасная просто. Два князя и прекрасная дама, славянин из века 9, поляк из века 18, дама - плоть от плоти века нынешнего.
Где же ты, то сладостное чувство? Где ты, свобода? За каким поворотом скрылась, куда ушла, зачем покинула меня?..