Не так давно повстречалась я в уютной душной кафешке со старинным приятелем. Не то чтобы очень старинным, поскольку от него не пахло плесневелыми желтыми страницами мед энциклопедии мое дедушки, а совсем даже наоборот, чем-то сверх модным и терпким, hugo boss возможно. Но не суть, поскольку к разговору запахи относились конечно, но косвенно, являясь своего рода фоном для моих размышлений. Я давно для себя подметила, что не отличаюсь разговорчивостью (по крайней мере той самой толковой разговорчивостью, словами "в тему"; а "не в тему" всегда пожалуйста, я рекордсмен), так вот, в молчаливой задумчивости, слушая и анализируя, попутно, конечно постоянно обращаясь к себе, своей внешности и внутренности (интересно, как я выгляжу со стороны, что он обо мне подумает, могу ли я поддержать разговор, изменилась ли я за этот год?), я наслаждалась карнавалом запахов молотого кофе, сливок, глинтвейна, лимонной цедры....корицы.  Дымные облачка закручивались спиралями в нашем уютном закутке. Хорошо мечталось, говорилось, слушалось, смеялось. Вообщем, был этакий день-светлячок, своим фосфорицирующим брюшком завлекал и щекотал где-то в недрах грудной клетки (может за этой решеткой и сидит в заточеньи душа??!) Разговаривали долго. в основном о романтическом суденышке, ежесекундно разбивающимся вдребезги об острые скалы быта. Потом о суке-жизни, такой скучной, оттого что у всех она сука блестящая, переливчатая. Так сверкает. что даже глазам больно. Потом беседовали о комплексе неполноценности или о том пространстве, что под плинтусом. И вдруг, как-то выплыли в залив. Туман был даже не молочный, он был похож на восточную сладость, втягивался липким в гортань, растягивался как арахисовая тянучка и потом со свистом дул из ноздрей. Мы стреляли из лука огненными стрелами. Вода глотала их, пока одна из стрел отчетливо не окунулась в мягкую, теплую землю. Берег, подумалось мне, а когда я оглянулась, его уже не было. "И как он мог пойти без меня?" Я кричала, поднеся ладони ко рту.

"Эй, ты спишь?" - он нервно позвякивал в чашечке на один глоток.

"Естественно нет, я как единая мышца, превратилась в китайское божество сосредоточенности."

Ощущения были банальными, как в америкосских триллерах. Вода в колодце мерзкая, холодная. не за что ухватиться, пальцы скользят по противным склизким стенам. И вдруг, я отчетливо чувствую чью-ту огромную ручищу у себя на загривке. в одно мгновенье меня обращают к свету. Щурусь, довольно улыбаюсь горячему солнышку.

     То ли хотелось чем-то заполнить бессмысленность разговора, то ли боялись надвигающегося молчания. Ведь мы люди не того сорта, не из тех, кто одухотворенно молчит вдвоем и блаженно улыбается, прикрыв глаза. Сначала я подумала, что он морозит глупость как всегда, но потом стало ясно, что в нем затикали механизмы, затрещали винтики. Что-то пошло terribly wrong, определенно.

Месяца 2 назад, ему стало чрезвычайно неуютно на белом свете. Будучи всегда человеком жизнерадостным, отзывчивым, умелым и находчивым (для окружающих, что там внутри творилось, мне невдомек. Возможно было все в точности, да наоборот: fuckin' tornado deeply inside.), ему стало тяжело общаться с людьми. Тяжело давался шаг в метро, толпа давила на него. Старался заглянуть каждому в лицо, казалось все его осуждают, они знают о нем что-то, что-то ужасное, чего он никак не может понять, но и одновремено серой толпе на него наплевать. его не существует. Такие контрасности преследовали его везде. То в жар то в холод. Будто обратный механизм кто-то запустил без его ведома, и бабочка вынуждена возвращаться в свой кокон. Конечно, всю душу он мне выворачивать не стал. Но переживаний мне досталось сполна. Снаружи силиконовая маска все закрывает, но происходили какие-то изменения. (опять-таки все это просто его ощущения, по моему мнению.) Мозг иногда танцует квик степ, потешается над нашими чувствами и эмоциями.

с большим трудом пошел наш парень к психологу (до психиатра ему, казалось, еще было рановато. Да и страшновато. Я до сих пор не забуду лицо той женщины психиатра. вроде бы ничего особенного, очень приятная, интересная. Интеллектуальный человек. Казалось бы, никаких внеземных вопросов не задает. Но мне от ее слов то холодно то жарко, то плачу горькими слезами, то смеюсь. То красную, то синию таблетку мне незаметно подносит. Сначала расковыряет мою самую глубинную болячку, потом тут же сделает обезболивающий укол. Я тогда ощущала себя марионеткой, отчетливо чувствовала, как она привязывает ко мне ниточки, а потом тоненьким серебряным прутиком меня ощупывает. А он вибрирует, зараза, в самых эмоциональных кусках моего тела.). Пошел, значит он, к психологу. Да и столько ему наговорил впоследствии...ой ойой. За Всю жизнь столько не наговоришь по межгороду. Сначала, конечно, были всякие рисунки "дерево, дорога, дом", потом были многочисленные скучные тесты, далее "напиши сам себе письмо из будущего" и тд тд. В этот период, ему даже казалось, а может и вправду так он и было, что он абсолютно здоров, бодр и весел. И зачем туда пришел, ему неизвестно. У каждого бывает нервный срыв? В какой-то момент, его болячку удалось расковырять. И там оказалось еще очень очень много таких болячек ... Одну я запомнила.

    "Ну ты знаешь, какждый человек растет, меняется. в конце концов волосы растут из носа. - со смешком. "Но это настолько монотонный, медленный и в то же время непрерывный процесс, что мы его не замечаем. Едем на черепахе, и едвали замечаем движение. Только потом нас видит школьный одноклассник, уже изрядно постаревший..."Да ты брат, измненился!." Но я в то время, как-то даже об этом не задумывался. Но что-то заползло мне через уши или глаза....не знаю.  Стал себя часто придирчиво разглядывать, раньше я к себе лояльно относился. но тут с какой-то маникальной привязанностью, начал себя анализировать чтоли. Бывали дни, когда я просто не мог ни чем заниматься, тупо смотрел на свою ладонь. Запоминал линии,  шрамы, родинки ... Почему-то появилась навязчивая идея, что я обязан выглядеть именно так, как я себя когда-то там запомнил. Прическа должна быть именно такой длины, именно на затылке быть приямятой от подушки....Вообщем бред, белая горячка. Я покупал одну и ту же одежду, и когда она растягивалась, выцветала, тут же все выкидывал на помойку, шел в магазин. Я зациклился. Самое страшное для меня случилось, когда я заболел. Помню была температура под 40, жутко херово себя ощущал. Но все-таки подошел к зеркалу. Понятно дело я выглядел ужасно, синяки под глазами, опухший весь, глаза слипшиеся. У меня был шок, я падал в обморок. Я открывал холодильник,содержимое вываливал на пол и пытался впихнуть свое бьющиеся жаром тело, чтобы вернуть своей оболочке прежний вид. Всегда панически боялся, когда у меня что-то болело. маленький порез мне казался просто раной. Я все острее и острее начал себя "чувствовать" чтоли. Движение каждой клеточки моего тела. Каждое движение мне отдавалось в мозг, болели уши. Каждый шаг отдавался громом. Я подумал, что же будет, когда я постарею???Я ощущал как растет мой мизинец на левой руке, как растягивается кожа, как искривляется кость.   Переломный момент настал, слава богу, как раз за неделю до похода к психиатру. Иначе. я бы просто свихнулся. Я ложился спать, стараясь не "помяться"....как-будто весь день себя отглаживал утюгом.. А натутро....наутро. С лучались жуткие странности. Я подходил к зеркалу. сначала я замечал маленькие..."изменения". то здесь ямочка, то на носу горбинка появилась, то  кисть стала шире, то еще чего-нибудь. Потом я начал все отчетливее отмечать те движения, моя черепаха неслась с огромной скоросью, все набирая обороты. Мои ногти меняли форму, я то полнел, то снова худел....овал лица постоянно растягивался, пружинил как мячик....больше я не мог терпеть. Я не выходил из дома. Не отвечал на звонки, не пускал к себе никого. Я замкнулся, исследовал себя. А в одно прекрасное утро, проснулся, от того самого ощущения в животе...тревоги. И в зеркале увидел кого-то, точно уже не себя, чужого мне человека."

" И тогда я пошел к психологу, хотя мне надо было сразу идти к психиатору, как можно скорее. Так что все это бред, когда креативные личности все ищут себя, и никак не могут найти.... я вот ощутил, как ты себя изо дня в день теряешь, нутро остается, а ты размазиваешься, словно масло на хлебе....жуть."