К сожалению, год от года я не становлюсь мудрее. Конечно же, что-то во мне меняется, но моя сущность остается неизменной, она всего лишь немного взрослеет вместе со мной, тем больше укореняясь во мне. Я так и осталась наивной идеалисткой, не умеющей скрывать свои чувства и эмоции, они приобретают все большую власть надо мной. Я не научилась ждать и терпеть, хотя я и считаю, что это одно из важнейших качеств для женщины.
В моей жизни есть, наверное, все, что нужно человеку для комфортного существования. Я имею ввиду материальную сторону жизни. У меня есть деньги, есть квартира, что позволяет мне не слышать родительских моралей над ухом, а значит есть мое личное пространство, на которое никто не посягает. И, вроде бы, верти как хочешь. Но тут ты понимаешь, что счастье и комфорт далеко не одно и то же. Вы подумаете, что я сейчас скажу, что счастье в любви, взаимной и вечной?! Конечно, это неоспоримо, но только у дураков все бывает так просто. Для того, чтобы просто любить и быть счастливой мне не хватает мудрости и терпения, но ни то, ни другое не продается в магазине. В этом и есть разница: комфорт и удобство жизни можно купить, а счастье – нет, счастье – это тяжелый труд! Каждый человек делает свой выбор.
Знаете, я думаю, что эмоциональные и душевные качества человека довольно сложно изменить, а отношение можно. Иногда человек не видит и не понимает того, что он изменился, ему кажется, что все как прежде. Мне же, как человеку, склонному к самокопанию, часто приходят мысли о том, что что-то все же меняется. Мысль о том, что я изменилась, изменилась моя жизнь к лучшему приходит мне второй раз в жизни.
Когда мне было шестнадцать я все время думала: зачем это все происходит со мной, почему? В семнадцать я поняла, не без чужой помощи конечно. Я стала благодарной жизни за то, что это случилось именно со мной. Спасибо!
Прошло не так много времени… Я научилась. Научилась тому, что так важно в отношениях – ждать, понимать и терпеть. Видимо, потому что очень люблю. И все-таки, несмотря на то, что я говорю “одной любовью сыт не будешь”, я знаю теперь, что именно она толкает нас к тому, чтобы измениться к лучшему. Любовь моя, спасибо, ты научил меня жить!

Наши души, не правда ль, еще не привыкли к разлуке?
Все друг друга зовут трепетанием блещущих крыл!
Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки,
Но о помнящих душах забыл.

Каждый вечер, зажженный по воле волшебницы кроткой,
Каждый вечер, когда над горами и в сердце туман,
К незабывшей душе неуверенно-робкой походкой
Приближается прежний обман.

Словно ветер, что беглым порывом минувшее будит
Ты из блещущих строчек опять улыбаешься мне.
Всe позволено, всe! Нас дневная тоска не осудит:
Ты из сна, я во сне...

Кто-то высший нас предал неназванно-сладостной муки!
(Будет много блужданий-скитаний средь снега и тьмы!)
Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки...
Не ответственны мы!

Мой брег, открытый для тебя
Ждет твоего прикосновенья,
Твой мудрый дух пленил меня!
О, я, достойная презренья!
Тебя окутает мой зной,
Я для тебя всегда верна,
Ты уходил - кричала “стой”,
С тобой придет моя весна.

Я рушу все на своем пути. Когда я призналась тебе в любви, я тем самым окончательно призналась в этом себе, окончательно убедилась в этом для себя. Так я поставила трещину на нашей дружбе, и эта трещина – любовь. Я просто как всегда надеялась на другой исход. Я склоняю голову перед солнцем, летом и сильными людьми, не такими как я. А в моей голове непрерывная дорожка слабого человека, с которой я не могу сойти.

Убить любовь
И закричать,
Что стынет кровь
И замолчать.
Закрыть на ключ
Свой верный вздох.
Поймай мой луч,
Мой юный слог.

Я никогда не слышала и не говорила ничего больнее, чем “прощай, любимый”. Жизнь – это любовь, не важно к кому или чему, для каждого она своя. Этой фразой ты прощаешься с жизнью. Никогда не смогу произнести ее вслух.
Ты снишься мне каждую минуту, каждое мгновенье этой вечности без тебя. В своих мечтах я танцую с тобой под самую великую музыку в мире – музыку нашей любви, под музыку белых ночей и разведенных мостов. Наше с тобой время – лето.
Я, как и прежде, осталась мечтательной сентименталисткой. Я отпустила тебя, но при этом привязала к себе настолько, что все мои мысли, сны и грезы лишь о тебе. Я не смогла забыть тебя и до сих пор не знаю, зачем ты мне так жизненно необходим. Я каждый день ждала твоего звонка, выходя из дома, я мечтала увидеть тебя, сидящего на ограде и как всегда ждущего меня. Но все напрасно. Неужели можно ворваться в чужую жизнь, за долю секунды стать необходимым как воздух и вода и, пройдясь по сердцу, исчезнуть, не обронив ни слова??!?
Ты столько раз уходил, и я столько раз возвращала тебя. А сейчас это кажется мне невозможным, да и сколько можно уходить и возвращаться! Помнишь тот счастливый билетик из автобуса?! Я тогда еще сказала, что если ты еще раз уйдешь, он обязательно поможет мне вернуть тебя. Ты сказал, что не уйдешь… Но ведь ушел?! Может, настал как раз тот самый момент достать билетик, который я так бережно хранила до сих пор??? А вдруг ты опять уйдешь, ведь билет у меня только один?!
Мне не распутать ком этих мыслей в голове и не выкинуть их прочь. Я помню все. Каждую ночную прогулку, каждую нашу мечту, каждое сказанное слово, я помню даже свет в наших глазах. Это все не может быть обманом.
03.11.2010

Сегодня я поняла, что бегу за собой. Это странно – не от себя, а за собой. Я преследую себя. Я наступаю себе на пятки. Ботинки все стоптаны. Ноги стерты в этом беге за собой. Непривычно видеть себя со спины, не видя лица – страшно. А вдруг оно уже мертвое? И вдруг оно обернется? И оно всегда впереди.
Как мне убить любовь? Я не хочу больше любить. Хочу внутри пустоты и тепла. А в душе боль и холод. Где же ты, мое лето, которое сменит, наконец, эту бесконечную зиму. За окном фонари и по-прежнему темно. Я устала от вечной череды однообразных и неисправимых событий. Я все время пытаюсь начать жить с чистого листа. И все время провал. Абсурдность моей жизни доказана.

“Все великие деяния и все великие мысли восходят к ничтожно малым истокам. Великие произведения зачастую рождаются на уличном повороте или в прихожей ресторана. Так и абсурд. Мир абсурда, как никакой другой, извлекает свои достоинства из жалких обстоятельств зарождения. Когда в некоторых ситуациях на вопрос, о чем человек думает, следует ответ; "Ни о чем", - это может быть и притворством. Любящие друг друга люди хорошо об этом знают. Но если ответ искренен, если он передает то особое состояние души, когда пустота красноречива, когда цепочка повседневных поступков вдруг порвалась и сердце тщетно ищет звено, способное снова соединить оборванные концы, - в таких случаях этот ответ может оказаться и первым знаком абсурда.
Бывает , что декорации рушатся . Утреннее вставание , трамвай , четыре часа в конторе или на заводе, еда, трамвай , четыре часа работы, еда, сон, и так все, в том же ритме, в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, субботу. Чаще всего этой дорогой следуют без особых затруднений. Но однажды вдруг возникает вопросительное "зачем?", и все начинается с усталости, подсвеченной удивлением. Начинается - это здесь важно. Усталость одновременно и последнее проявление жизни машинальной, и первое обнаружение того, что сознание пришло в движение. Усталость пробуждает сознание и вызывает все последующее. Последующее может быть либо возвратом к бессознательности, либо окончательным пробуждением. Со временем, на исходе пробуждения, из него вытекает либо самоубийство, либо восстановленное равновесие. В усталости как таковой есть нечто отвратительное. В нашем случае я должен заключить, что она благотворна. Ведь все начинается с осознания и только благодаря ему обретает ценность. Во всех высказанных соображениях нет ничего оригинального. Но в них есть достоинство очевидности, а этого до поры до времени достаточно, чтобы выявить в общих чертах происхождение абсурда.”
А.Камю

Забила ночь ключом с востока,
Упало солнце со звезды,
И нет уж никакого прока
Нам заметать свои следы.
Желанье вечность успокоить,
Родить идею из добра,
Желанье мысль упокоить-
Избавить душу ото зла.
Обложку книжки переклеить,
Страницы все залить вином,
Но не забудь сперва проверить
Где твой Рай, а где твой Дом.

я вижу свет внутри тебя,
песок в глазах твоих пустынных,
а сверху сыпется роса,
как звук прекрасной мандолины.
ты льешься пламенной тоской.
забыто все - внезапный пламень.
ты плещешь мне в лицо волной.
мне тяжело, тяжелый камень.
разбитый звук вокруг себя,
ранимый слух...
в тумане вся.
остыл мой дух...

Я сквозь оконные решетки
Гляжу на купол и на снег.
Мой взглядь весь грустный, отрешенный,
Я не надеюсь на побег.
Хочу под небом солнце ждать,
Любить родных своих и близких...
Я не хотела умирать,
Хотела я дышать и слышать
Звон колокольный утром раннним
И видеть слезную росу.
Я знаю - можем только сами
Убить в себе свою тоску.

Хочется бежать с немыслимой скоростью, чтобы не было времени на мысли, взгляды, разговоры… Всё, что окружает меня – чужое. Все, кто окружают меня – чужие. У каждой вещи есть хозяин. У каждого человека есть свой дом, своя семья. У меня же нет ни своего дома, ни семьи, а все вещи, которые у меня есть, по праву мне не принадлежат.
Люди приходят ко мне на время, потому, что им просто удобно со мной. Можно быть честным и не нужно никаких обязательств. Никто из этих людей не обещал быть со мной вечно. Я спокойно это принимала. Это как бесплатный обед: даже если ты сыт, все равно съешь. И тут так же: ничего не случиться, если попробуешь. Все эти вещи и люди рано или поздно возвращаются на свои места. Люди, а особенно мужчины, боятся перемен. Временное – это интересно, но однажды оно исчезнет, и ты останешься один на один со своим одиночеством и тоской. А если это временное станет для тебя чем-то большим?! Будет больно. А иногда ты просто принимаешь временное за постоянное. Тоже больно. В этом варианте мало чего хорошего. Постоянство же никуда не денется, но может скоро наскучить, но оно лучше лишь потому, что не надо строить новые отношения, новый дом и тратить на это кучу денег, сил и времени. Ты уже не одинок и что-то имеешь. Легче остаться с прежними стенами, смириться, что они такие и лучше не будут, да и ты к ним привык, чем их разрушить и построить лучшие. Какое-то время назад все это “временное постоянство” меня устраивало. И только сегодня я почувствовала себя одинокой и брошенной.
Я же не боюсь перемен. Может быть, я просто эгоистка, и уверена в том, что мои близкие и дети меня поймут, что с не любимым жить нельзя. Ведь семья с не любимым – это отсутствие семьи. Это боль для всех, не только для тебя. Но, возможно, люди, которые остаются с не любимыми ради детей, живут для других, а не для себя. Пусть так. Вывод один, чтобы я ни выбрала для себя, рядом со мной больше никогда не будет женатых мужчин. Никогда.

Эти весенние питерские вечера с мириадами желтых огней фонарей, светящихся фар машин и еще не потухшим светом в чьем-то окне, едва зеленая трава и деревья, готовые к новой жизни и, конечно, воздух, который пахнет началом. Для кого-то это время счастья, любви и романтики, для меня же это время многозначительного одиночества, время навязчивых грез. Это время сочинять новые концы к незаконченным историям, витающим в этом насквозь пропитанным надеждой воздухе. Но, пытаясь вдохнуть эту надежду еще глубже, понимаешь, что в легких не хватит места, чтобы забрать ее всю, без остатка.
Бессмысленные одинокие прогулки, мысли ни о чем и куча вопросов в голове, на которые ни я, ни кто-либо другой не знает ответов. Я каждый год жду с нетерпением сначала весны, затем лета, а вместе с ними, чего-то нового и прекрасного. Ничего не меняется, все остается как прежде. Получается замкнутый круг, из которого я никак не могу выбраться, я не могу его разорвать! Я знаю – на это нужно время. Но его не так много, как кажется, ведь каждое утро – это конец еще одного дня моей жизни.
В большом городе намного проще ощутить себя одиноким и намного сложнее с этим жить! Хватаешься за каждый возможный шанс, чтобы избежать этого. А потом понимаешь, что это всего лишь игра, иллюзия, имитация счастья и то, за что ты так держишься – не твое, это все чужое, а твое лишь на время. Счастье на время. А такое бывает?
Наверное, все это – лишь попытка убежать от скуки, тоски и, возможно, от себя. Я не хочу сказать, что обманываю себя или свои чувства. Нет, но, как правило, в таких ситуациях встает вопрос о принципах и морали. Принципы часто делают человека несчастным, но, если через них переступить, ты, либо делаешь несчастным другого, либо становишься беспринципным, слабовольным обманщиком или лицемером. А как тогда жить, чтобы избежать и того, и другого? Где этот правильный путь?

Холодный свет,
Зеленый ветер
И мой асфальт слетает с крыш…
И 27 дорог навстречу,
И лишь одна стремится ввысь…

“Не пиши мне длинных писем… Иначе мне начнет казаться, что ты снова далеко от меня. Как тогда, когда я знала только твое имя, больше ничего.”
Я каждый день ждала тот звонок. Это наверное значит, что я заставляла себя верить в эту придуманную мной сказку, я придумала героев, любимый город, свободу. Но главное - я придумала мужчину, который любит меня так, как я только мечтала… Закрывая глаза я могла видеть все это во сне. А сейчас я не знаю - было это на самом деле или я просто от безысходности придумала очередную байку. Я знаю, что в тот момент все казалось наполненным, содержательным. А сейчас - только имя и отпечаток памяти, смазанный, как старая фотография! Да, я совсем забыла – и еще кусок чего-то непонятного в груди… Все воспоминания как в клубах дыма.

“Если бы я умела рисовать, моя комната была бы увешана твоими портретами, если бы я умела красиво писать, я бы давно смогла рассказать все, что я чувствую.”
Я не хочу быть эгоисткой и не хочу рушить чужие семьи. Но вдруг все-таки есть что-то сильнее здравого смысла? Вы когда-нибудь сидели в зеленой бутылке из-под пива с очень узким горлышком, в которой пахнет перегаром и сильно накурено? Нет??! Тогда вам меня не понять.
В современном мире есть все. Все, что только сможет пожелать человек. Я не знаю, как люди знакомились раньше. Я не могу это даже представить, но я знаю – это было красиво. Сейчас достаточно знать имя и фамилию, или любые другие мелочи. Все остальное за тебя сделают технологии. Вот только не могу понять, то ли это дает новые возможности, то ли ограничивает человеческую фантазию, вселяя в нее лень и страх. Но что делать, если все, что ты знаешь о человеке, ограничивается его именем, парой фраз, и стертым номером телефона?

“Обещай, если я когда-нибудь тебе позвоню, ты возьмешь трубку ”
Как можно жить с этими незаконченными историями?!? Они как неиспользуемые ярлыки или старые, дорогие тебе вещи, которые уже в прошлом, но не можешь взять их и выкинуть, просто вышвырнуть в окно. И ты сама не можешь ответить на вопрос: “Почему ты за них так держишься, за эти вещи, воспоминания, за этих людей?” . Ведь тебе тяжело все это помнить, зачем же мучить себя? Может, ты просто думаешь, что эти воспоминания могли бы сделать тебя счастливой, если придумать им продолжение?! Тянешь время. Боишься сразу признаться, что все, finite.

“Я ненавижу женские сопли, я ненавижу слезы и слабость, но рядом с ним я готова стать женщиной”
Для чего это происходит, какой смысл??! Я хочу знать. Жизнь состоит из кусков, нарезок. Но они все оборваны. Значит где- то дальше должны быть оставшиеся клочки. А может они затерялись где-то. А зачем мне это глупое начало!?! Я не писательница, я устала сочинять концы!
Наверное, я бы хотела знать, что это было, правда или что-то еще. Я бы просто хотела кого-то ощущения законченности.
Нет. Не так. Я бы хотела все это забыть!

“Почему мы не встретились раньше?” О, мой дорогой, если бы я знала ответ на этот вопрос, возможно, я бы смогла спокойно жить дальше. Я хочу знать, зачем мы встретились вообще, если уже ничего нельзя изменить?

“Страх или холод”
Все больше не люблю новых знакомых. Кто, а главное - зачем придумал человека и эту странную игру в его жизнь? Ее суть - это гонка, это бег от одиночества.
Я хочу знать: Кто все это создал? Как он это создал? Я хочу знать, что чувствуют мужчины? Я хочу знать, для чего живут женщины? Я хочу знать, что сейчас снится тому самому человеку, в другой части мира, от которого осталось только имя и один день, всего несколько часов воспоминаний!??… Но главное, я хочу знать, что он чувствовал тогда, что он чувствует сейчас, кто он в моей жизни и что такое любовь…

Не спи, не закрывай глаза. Я хочу, чтобы ты жил вечно и смотрел на меня тем самым взглядом…так, как умеешь только ты. Мы с тобой дышим одним воздухом, и даже в разных частях земли мы будем чувствовать дыхание друг друга. Это мой первый поцелуй в сердце. Кроме тебя этого никто не смог сделать… Это был лучший поцелуй в моей жизни. Как ты это сделал?!!
В дождливые летние дни я буду горько плакать, я буду слушать великую музыку, которую могу доверить только тебе! Знаешь, под такую музыку практически невозможно жить, так же, как каждый день без тебя.
Каждая женщина пахнет по-своему. Я пахну сигаретами, алкоголем и любовью другого мужчины. Твоей любовью. Только твоей, и никакого больше мужчины. В моих глазах твое отражение и я живу с твоим сердцем. Наверное, дальше нет смысла продолжать. Пора взять лопату и позволить своим чувствам сыграть в ящик. Сухой, циничный, жестокий материализм – это все, что должно остаться. Но мои чувства не отпустят меня. Даже под дулом пистолета. Ты пролил мне на сердце только что вскипевший кофе и случайно уронил уголек от сигареты.
Как правило у каждого из нас в прошлом есть то, что невозможно забыть. И поэтому я еще не придумала, как проживу эту вечность без тебя! Но я точно знаю одно – если бы мои желания сбылись тогда, когда мы встретились, я бы, как в прошлый раз, ослепленная любовью, так бы и не осознала всю важность своих чувств. Я до сих пор не знаю, как я могла не понять в тот самый момент, что на самом деле происходит, что ты уезжаешь, у тебя есть семья. Я была счастлива, я была самой счастливой в мире и столько всего не сказала тебе. Зато сейчас я четко знаю свои желания, свои чувства. А обо всем, что я не успела сказать тогда, я решила написать. Для себя. А, может, окажется, что и для тебя.