Как часто, мы разрушаем, то ч то нам дорого. Видимо, чтобы потом, переживать и мучиться. Вчера смотрел в глаза любимой женщине и не мог понять, отчего так? Зачем это нужно?
Или от ощущения, что всё так хорошо быть не может? Ну так, может просто не хотим, чтобы было хорошо?
Впрочем, всё хорошо,что хорошо кончается.
я рад

Не знаю, что написать.
Ку! Братья Патцаки. Ку.
Главное, быть человеком, а не эцелопом...

Размышления и анализ, рассуждаешь, сам с собой, думаешь, предполагаешь, рассчитываешь, а получается не так...где ошибка, во мне, в других? кто есть я, что есть я? кто есть бог и есть ли он? А если есть то ест ли? Игра слов, слова журчат и рождают звуки,слоги, строфы. Иногда рождается смысл, иногда нет, даже чаще нет, живёшь на спинном мозге, всё делаешь автоматом, забывая, что умеешь мыслить, отупление и в то же время, накопление опыта, всё диалектично, но из-эа диалектичности фрустирует сознание...иногда так просто сказать и тяжело сделать, чувства перетекают в мысли, мысли в душу, душа молчит, или плачет, тоска и боль окутывают и нет света есть лишь серость,тень, в которой всё вязнет и теряет свои острые грани, свой блеск и красоту, хочется уйти, выть, а можно просто грызть эту жизнь, пока не сотрутся зубы и гордо сказать, что я сделал всё что смог, вранье! не все, могу больше, но лень и глухота...и к себе и к другим..
тишина.
а в тишине свет, рождение?смерть? всё забыть, начать сначала,окутать чувствами, опутать сердцем, не отпускать. Зачем жизнь без жизни, снова рождение, но уже смысла, мыслей, слов, чувств, первый раз, последний, чего ждать и что хотеть, рулят с детства, рулят всю жизнь,и сам рулишь, гордишься...идиот. власть , деньги, там не нужны,или нужны, что знаю,да ничего, умные фразы сказанные не мной, блеск в глазах, отсвет чужих звёзд,нищета души и сердца,снова плыть и умирать,сколько раз я делал это? болит сердце,а сердце ли...просто больно в груди, обманываем и себя и других,обижаем и обижаемся на себя же, замкнутый круг,
во сне забываешь кто ты и что ты и просто радуешься,летаешь. как приятно летать, а получается только волочить, пишешь и думаешь, а смысл, что есть что, где всё и нужно ли это все мне, кому, тебе. ждёшь ночи что бы остаться одному и плавиться от боли и жалости к себе и другим, перемалывать неудачи и зализывать раны, а во сне дергать ногами и вонзать клыки в горло врагов. ярость и злоба у всех, но многие прячут, хищники, короли, убиваем всё, в первую очередь себя, кричишь в темноте рождая скулёж, боишься, слабость, не поймут, скрепишь зубами, проклинаешь и молчишь..
Ночь.

В колонках играет - М. Боярский -Ланфрен-Ланфра-

оказывается, что годы не проходят совсем уж зря. терпение моё увеличивается. С год назад, за подобные слова, я бы вывел и радостно бы стучал по лицу, выравнивая и убирая, только мне, видные дефекты. вместо же этого, я сидел и молчал, только взгляд наверное поменялся...через 10 минут, этот человек стал оправдываться. Боится. Подлецы своей жопой чувствуют, что сейчас могут бить...поэтому, чаще всего говорят плохое в спину и за спиной. Ну дык....я ведь тоже азият...
в 3-х мушкетерах, мне всегда больше всех нравился Арамис.
самый хитроумный из них.
конечно, бить я не буду, западло делать тоже. просто, в один из моментов, человек поймёт, что некоторые поступки, надо обдумывать, и следить за тем,ЧТО ты говоришь.
Это будет интересно, ну а вообще, в целом, в главном, всё хорошо.
Родные живы, Любимая рядом, что еще надо.

В колонках играет - Scorpions - Are You The One-

отношения не бывают ровными, взлёты и падения, как ритм сердца. Взгляд внутрь тебя, в душу и сердце, взгляд в котором, как в горниле, плавяться чувства из которых появится что то новое, и если мне повезет, это будет Любовь. Мало сказать - Люблю, мало почувствовать, этим надо жить. Что бы Она вошла в плоть и кровь, что бы её запах пропитал тебя и стал твоим, когда рябь в зеркале Её души, вызывает волны в твоей. Когда соединение не секс, а воссоединение с недостающей частью. когда растворяешься и возрождаешься, когда сердце стучит во всём теле, когда становишься сердцем. которое ты отдаешь Ей.
Когда, при расставании, ты остаешься, а уходит тело. Душа обнимает Её, а сердце греет. ЛЮБЛЮ

В колонках играет - Ленинград -Большой теннис-

Ты стала для меня как наркотик, я подсел на тебя. И как самый последний наркоман, я не могу насытиться тобой, всё время хочется увеличить дозу. Ты становишься для меня всё важнее и важнее. Мне хочется всё глубже упасть в твои глаза, губы, руки. Хочется гладить твоё тело, играть с ним, дышать тобой, ласкать, чувствовать. Смотреть и слушать тебя. Ловить твои слова и бережно хранить в душе, баюкать и гладить. растворяться в тебе и растворять тебя в себе. Забирать твои страхи и сомнения, поддерживать тебя, приносить тебе улыбку и счастье, дарить и отдавать, радоваться и печалиться вместе. жить. наслаждаться каждым мгновением с тобой и быть благодарным тебе за эти великолепные мгновения.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РАДОСТЬ МОЯ

Ненависть как чувство, разрушительно по природе. Я стараюсь гасить её в себе.
Ярость зажигает тебя как факел, но этот факел не всегда можно контролировать.
Зато месть, блюдо холодное. Холодными глазами и руками смотреть и делать, видя как человек корчиться и ломается. Когда тебе делают больно, страшит не садист больше, а тот кто это делает по необходимости, ибо он не остановится не перед чем. Ему важен результат.

В колонках играет - Snoop_Dogg_&_Dr._Dre_-_Fuck_Wit_Dre_Day_(And_Everybody_s_Celebratin)
Настроение сейчас - устал

Работа, работа, работа, работа....работа ради работы...зачем это всё? я счастлив рядом с родными мне людьми, ни деньги, ни карьера, ни работа не стоят и грамма отношений и чувств. а мы, в погоне за деньгами и карьерой, забыли это. и зря. быть отличным специалистом и приходить в пустой и холоный дом, раз в год встречать друзей, больше переживать за успехи на работе, а не за успехи своих детей...если я почувствую, что работа начинает отнимать у меня счастье быть с близкими - я её сменю. Работа для человека. а не человек для работы.
Я честолюбив,у меня есть материальные цели. НО. не ценой потерь близких, не за их счёт, не за счёт умерших чувств. Я не зомби,а человек. местами даже неплохой.
главное помнить это всегда, и всё будет хорошо.

В колонках играет - Дельфин - Тишина-

Тишина, её иногда нехватает.
Наслаждаться ею, как глотком хорошего коньяка, глотать сквозь зубы, любоваться её переливами, чувствовать как она проникает в уши, а потом и в голову. Устраивается там, и начинает сама смотреть на тебя.
А потом..потом, ты общаешься с нею тишиной. она рассказывает где была, и кого видела, и эти рассказы так захватывают и увлекают,что хочется, слушать и слушать тишину. Ты делишься с нею своими историями и в такой беседе, время летит очень быстро. Главное, помнить, что можно вернуться не там и не тогда. Там где тишина, там нет времени, того к которому мы все привыкли. Там всё другое. там всё подчинено Тишине.

Времени всё меньше, для страны и для нас. чиновники выбирающие сами себя, устраивающие развлекательные программы и заставляющие туда ходить людей, Нас уже попользовал каждый, кто захотел. еще чуть-чуть и всё, полный кирдык,
Вот только, я люблю эту страну, и хочу чтобы мои дети жили в ней и жили хорошо. Как там...Век Топора...отсидеться не получиться, буим делать как должно, случится чему суждено.

Крутишься, крутишься...изворачиваешься как можешь, что бы перехватить, урвать,ухватить, поймать, выгадать...вначале чтобы прожить, потом чтобы жить, потом чтобы жить хорошо, отлично, замечательно, афигительно. А многого то и не надо, и всё равно, любовь, дружбу, здоровье,душу и жизнь не купить...
Но смотрят не на то, какой ты, а на то, во что ты одет, что ты куришь/пьёшь, на чём ездишь...Пустые глаза, дежурные улыбки, зависть и разговоры за спиной, разговоры о том, кто во что одет, какую трубку купил, в какой клуб пошёл...
И эта пустота ничем не заполняется, она селится внутри, поедая душу, сердце.
её можно увидеть, она смотрит через глаза, выходит через рот, чувствуется через касания, она заполяет всё к чему прикасаешься, как чума.
Но с болезнями надо бороться,и борешься как можешь, выжигая любовью и дружбой, болью и тоской, светом и тьмой, это серую плесень, которая проникает внутрь.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - плачу

Чуть не потерял ту, которую люблю. И сегодня 6.10.05 ушёл человек, которого я очень люблю. Дядя Слава, Вячеслав Михайлович, Папик...я люблю тебя и надеюсь, что там где ты есть, тебе хорошо. Мы увидемся, рано или поздно. Прости,если что было не так.

В колонках играет - яд
Настроение сейчас - мёртвое

Боль, разливается по телу, как вирус. Сейчас бы забиться куда-нибудь и молча выть в потолок. Всё решили за меня. И подарили напоследок боль. Падаю в ночь и не чувствую дна, ты ушла а боль пришла, вот и всё, не заметил, как умер.
Хожу, работаю, улыбаюсь, разговариваю, а внутри умер. Разбился насмерть. Меня долго здесь не будет, возможно уже не появлюсь, и места меньше и воздух чище.

В колонках играет - Audio Bullys - I won`t let you down-
Настроение сейчас - вполне

Усталость...как вирус, разлитый в воздухе. иногда кажется, что даже дышишь с трудом, тело устало, устала душа, хочется покоя и тишины. Сна, нормального питания, отсутствия ненужных проблем. Скоро, скоро всё будет. А когда-нибудь, настанет, одна большая ночь, но звёзды там будут другие, Смерть стоит немного сзади, за левым плечом. И если резко и неожиданно обернуться, ты может даже её увидишь. Если хочешь, конечно.Еще не выбрал для себя, что же для меня будет смерть, покой и темнота, или же что-то новое, что то такое, чего не может быть здесь. Может то, что не сделал здесь...не знаю, пока не решил. Есть пока еще здесь дела.
Ведь тут же как, пока есть я, нет смерти, когда придёт смерть, не будет меня.
Хотя.....миллионы клеток гибнут во мне, значит, смерть и я, знакомы с детства, она во мне, и я в ней....
Как то, не успевал я, бояться смерть. а после трёх встреч, бояться смешно. Я принял её, нет не смирился, а принял. Осознал и осмыслил, познакомился и немного понял. Придёт мой срок и она выйдет из-за плеча и поздоровается со мной...

В колонках играет - Queen -I`m going slightly mad-
Настроение сейчас - в резонансе

Иногда боюсь опоздать и что то упустить. Что то важное, что то, или кого то.
Иногда думаешь, а вдруг это то, то самое. Или вот она, та самая.
Удобно конечно, не сомневаться. Чувствовать себя бульдозером, который прёт не зная сомнений, не оглядываясь назад, сбрасывая с себя всю ненужную и тормозящую шелуху чувств, мыслей, отношений. Стать машиной, ракетой стремящейся к цели. заработать много денег, влияния и власти, язву желудка, импотенцию, бессоницу, и страх в момент всё потерять.....
душа это клинок, тело это ножны. Украшая ножны,ржавеет клинок.....
А ведь взлететь можно, и надо совсем немного, понять что, то что навязывают - мусор, и сделать шаг вверх. Уловить ту лёгкость, которая была в детстве, та незамутненная радость бытия. когда краски яркие и люди большие. Когда в обед не хочется спать,когда рубль это много, а пепси из Новороссийска это счастье. Мы повзрослели, появилось много товара, полюбили Хеннесси и текилу, но то ощущение счастья пропало.
наивное, зачастую беспричинное счастье. Оно так редко стало приходить...

В колонках играет - тишина

У удачи есть запах. На него слетаются люди, разные. Кто-то хочет урвать свой кусочек удачи, кто то поживиться тем что есть, кто то, принизить удачу, кто то порадоваться. А удача, что удача...удача как пришла, так и уходит, не говоря и не предупреждая. Она самодостаточна по сути. Одарив одного, она отворачивается от другого, и не известно что лучше. и лучше ли. и надо ли, такое лучше. и лучше ли, такое надо. Жонглируешь словами, как шариками, разных цветов и разного веса. Какие то шарики падают и не возвращаются, какие то меняются, и от этого находит тоска. Хочется сидеть в старом кресле-качалке, набить трубку и вдумчиво курить, глядя на закат,на проявляющиеся звёзды, которые подмигивают и рассказывают о себе, наблюдать за быстрыми точками спутников, покатым боком Луны и медленно раствориться в этой ночи,
исчезнуть, стать другим, быстрая боль, выламывающая кости, и снова я. но другой, серый, быстрый, всё чувствующий. Псы, пугливо прячущиеся по сторонам, бойцы рвущиеся в бой, я мчусь мимо, в ночь, серое в чёрном, я волен...

В колонках играет - Timo Maas -First Day-
Настроение сейчас - минорное

Жизнь изменчива и многолика. Есть ли у нас предначертанная судьба или нет, для чего мы. Эти вопросы живут во мне, они постоянно не дают покоя.
Конечно, намного проще не думать, не делать, не соответствовать,но такой вариант не для меня. Жизнь не дана ради жизни, сколько тысячелетий бог один, и всё еще с надеждой ждёт нас, а мы ковыряемся в своих проблемах, сиюминутных делах, не понимая, как нас ждут.
Идти, шатаясь и падая, стирая ноги в кровь,
идти, сомневаясь, не зная, нужна ли эта любовь,
идти, надеясь на чудо, и верить в чуда удел,
Идти тропою Бога...

не видя видеть, не зная знать...

В колонках играет - Safri Duo -Live-
Настроение сейчас - alive

Новая неделя, новая по календарю, но старя по сути. работа, которая известна, проблемы, которые перешли из прошедшей недели, проблемы из прошлого, прошлое есть, оно цепляет нас, заставляет оборачиваться, и этим продляет свою жизнь. Пока мы помним о прошлом, оно есть.
Отрезок, по которому движется точка, у него есть отвлетвления, он неровный,прыгающий,а точка, это я. Скачет и суетится, но с линии вырваться не может, даже не зная, надо ли вырываться. Хочется подпрыгнуть и остаться в воздухе. И услышать хлопок одной ладонью.....

В колонках играет - I Like To Move It (Madagascar OST)

Тишина...тишина и покой окружают меня, тепло внутри и снаружи, чувство сытости и защищенности, короткие мгновения нерождения, таинство прежизни, они так коротки,эти мгновения. И потом свет, холод, и понимание того, что всё закончилось, и теперь уже не вернется...

Как часто мы проходим мимо, мимо таких интересных и чудесных вещей, погруженные в свои проблемы и заботы, в погоне за рублем, долларом, евриком. Тратим здоровье, нервы, жизнь на накопление большего количества цветной, резанной бумаги, и потом наслаждаемся уважением и преклонением, что у меня этих бумажек больше. Золотой телец...он проник внутрь, темная сторона сильна как никогда....
И мы погружаемся в неё всё глубже и глубже, сами...

Бежать по траве, и чувствовать теплую землю под ногами, как верхушки трав стегают по ногам, запах, в котором перемешаны тысячи трав, насекомых, цветов, солнца, неба, тепла. И пить этот коктейль, вдыхать его всей грудью, упасть на спину и упасть в небо. грызть травинку, и чувствовать лёгкую горечь, горечь которая подскажет, что теперь это будет нескоро. Небо станет низким и серым, солнце потускнеет, трава спрячется по сугробами снега, до следующего года. Это лето, лето, которое в душе, которое пропитало меня, оно уходит, утекает, как дыхание, легко и незаметно, но без дыхания умирают, и я умираю, умираю без этого лето, выгоревшего неба, яркого, ощутимо горячего и тяжелого солнца, бликов на воде, привкуса йода и соли на губах, теплого ветерка, огромного звездного неба, стрекота цикад...Не уходи лето, такое длинное и короткое, неуловимое и прекрасное,как хочется уйти с тобой, туда, где ты ждешь следующего года, но тогда я не увижу, печального очарования осени, запаха листвы и дождя, не увижу первого снега, а потом первых почек, которые несмело распускаются весной...растворится везде и ощущать, ощущать всё это, наслаждаться каждым мгновением...

Добро и Зло, две грани одного.