Уже прошла половина июня, время так быстро летит, через неделю у меня начинается практика, а после нее сессия. Если быть честной то за сессию я переживаю больше чем за практику . Да и вообще за это время много чего произошло, хорошего и не очень. Но я поняла несколько вещей: то что можно привыкнуть к человеку за небольшое количество времени, то что надо доверять интуиции, так же то что надо в главную очередь нравится самой себе.... Так же я жду не дождусь когда сестренка защитит диплом и приедит, я скучаю, и я верю что у нее все получится. Чувствую когда она вернется я ее достану =D
За этот год я сильно изменилась, не знаю только в какую сторону, но то что я наладила отношения с мамой уже очень хорошо, по крайней мере я теперь могу о многом говорить с мамой, не то что раньше... За это время я стала более открытой, может я много не договариваю, но я стараюсь. Хотя иногда хочется так много сказать, и ты уже готова все рассказать, но ты не можешь и слова произнести, просто молчишь, смеешься или вообще не показываешь никаких эмоций.. Последнее время я много плакала, да и причин было не мало, ну нечего я думаю теперь я буду меньше реветь. Надо взрослеть, да сложно будет, но я обязана, ведь я и так сижу на шеи ау своих родителей, так что надо уже сейчас решать что будет дальше, ведь я не хочу обременять родителей. Я и так много проблем им приношу) А им и так проблем хватает. До моего др осталось 17 дней, но так не хочется его, уже нечего не хочется, странное ощущение. Я вообще странная......

Уже весна, если честно то осталось совсем немного до сессии, как ни странно эти 2 года пролетели достаточно быстро. Скоро июль и мне уже будет 18, честно сказать не хочу взрослеть но от этого ведь не куда не деться, еще я не хочу взрослеть из за того что боюсь не оправдать надежды родителей, о которых они не навящиво мне напоминают. Последнее время чувствую себя подавленно, не знаю почему, но все вокруг кажется таким фальшивым и наигранным, и стало очень трудно верить людям. На самом деле мне не нравится мое состояние, да и сама себе я тоже не нравлюсь, иногда просто противно в зеркало смотреться, веду себя не корректно с людьми которые ко мне хорошо относятся, не думаю что я хороший человек.....Как же все надоело, чувствую такими темпами я начну опять прятаться в свою раковину, или вообще свихнусь. А так в принципе все в норме)

Эмм вообще-то я не люблю говорить и уж тем более писать то что я думаю и то , что малознакомому человеку не расскажешь. С чего бы начать? Начну с того что уже конец мая, у тех кто учится в школе последний звонок, а у нас в меде им и не пахнет( Учиться мы будем до конца июня, блииин это же надо еще сессию сдавать( С учебой вроде нормально, уже привыкла к группе, правда не скажу что мне прям все нравятся, и все же с ними можно общаться. Последнюю неделю настроения вообще нет, не знаю почему но вообще ни с кем разговаривать даже не хочется, еще и погода переменчивая, то дождь то жара, надоело. А еще голова постоянно болит, может из за погоды? Недавно начала задумываться являюсь ли я личностью, нет я конечно знаю что чтобы стать личностью надо чего то добиться, иметь смысл и цель в жизни, и все же такое чувство что я потеряла себя, я так боялась что общество меня не примет такой какая есть, что начала менять себя , сейчас я даже понять не могу где я настоящая, и та которая стремилась быть принятой обществом. Я так сильно запуталась, что это пугает. Я никогда бы не рассказала это даже близкому человеку, не потому что не доверяю, а скорее из за того что не хочу доставлять проблемы и утруждать их, ведь у каждого много своих проблем. Легче сказать человеку что у тебя нет проблем, что тебя нечего не беспокоит, ведь не факт что он искренне захочет помочь, да и не хочется чтоб за тебя беспокоились зря) Блин что то я разошлась, вообщем все как всегда нормально) Беспокоиться вроде не о чем.

я даже и не знаю, рассказать в принципе и нечего)