Я потеряла контакт с этим миром.

Дни, минуты, недели, весна=можно не париться о погоде, кофе=проснуться, еда=не париться из-за голода...

Почти не чувствую вкусов, запахов. Почти не вижу этот мир. Вижу образы, имеющие то или иное отношение ко мне в эту минуту.

Почему-то тщательно крашусь и одеваюсь по утрам. Наверное, чтобы показать: смотрите, я достойна любви! Пусть хоть другие видят это, если не видит он...

Не могу читать. Я не воспринимаю, не погружаюсь.

Не могу гулять одна. Мысли не освобождаются, а закручиваются еще туже в узел.

Не могу быть одна - и не хочу никого видеть.

Нет сил жить - и я тяну на себе все.

Не могу так больше - и не могу и не хочу ничего менять.

Люблю - и не верю в любовь.

Я почему-то подсознательно никогда не верила в бескорыстную, всепоглощающую, истинную любовь СО СТОРОНЫ МУЖЧИН. То есть возможно, такое бывает, но мне почему-то постоянно кажется, что любовь - это ложь. Точнее, они называют любовью то, что лежит недостаточно глубоко. Такая недолюбовь. А на любовь они не способны. Они любят СЕБЯ.

По крайней мере, такое чувство у меня периодически возникало и возникает по отношению ко всем мужчинам, которые рядом. Я не имею в виду друзей - они-то как раз приятно удивляют глубиной любви.

То ли мне такие достаются, то ли я в чем-то неправа...


Лера, вернись!...

Горько и больно... Но я ничего не хочу. Хочу, чтобы меня не было, а потом я появилась обратно, и все уже было хорошо...

Человек не поймет, за что ты на него обижаешься, пока не разложишь ему все по полочкам. Если ты этого не сделаешь - он скажет, что ты обижаешься на какую-то хрень, и забьет.

А когда разложишь все и объяснишь - обижается уже он. Потому что как ты могла только подумать, что он, такой хороший, такое мог сделать (подумать, сказать - нужное подчеркнуть)!..

Замкнутый круг.

И пока кто-нибудь не наступит на свою гордость и не попытается, забыв о своей обиде, разорвать этот круг, ничто не сдвинется с места.

А когда ты попытаешься, наступив на гордость, разорвать круг, тебе скажут, что ты тянешь на себя одеяло. И он обидится снова. И тебе придется снова забить на этот откровенный бред и пытаться вас помирить. Перебарывая его сопротивление, оскорбления и свою боль.

Потому что он не разорвет круг первым. Как бы ты ни была ему нужна, в этот момент он забывает об этом. Он помнит только о своем Я. И о своей огромной гордости. О твоей гордости в этот миг не помниь даже ты сама...

Гордые нынче пошли мужчины.


Стыдно за себя саму. Потому что не могу сказать "Пошел ты...", повернуться и уйти. Чтобы он думал САМ, чем обидел, чтобы САМ пытался понять и разрулить ситуацию, чтобы САМ пошел и попросил прощения, чтобы САМ пошел и все исправил... САМ сделал то, что делаю я каждый раз.

Потому что я боюсь, что он не пойдет.

А он не боится, что я не пойду.

Почему?...

Говорят, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить... Но это я так, к слову.

Еще говорят, что любовь надо доказывать. Не розами-конфетами. А вот такими вещами. Сделать первый шаг. Понять. Поверить. Пойти навстречу. Принять...

Не хочу так больше. И ничего, НИЧЕГО не могу сделать. А он, кажется, и не понимает, что надо что-то делать:))) Как ребенок, чесслово.

А дети нынче пошли жестокие.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

АААААААААААААААллергияааааааааааааа..........

Сопли-слезы, чихаю-чешусь... Кошмар!! Никогда такого не было! Весна, млин

Бежать, бежать, подышать, дальше бежать...

Вот он, мой ритм работы. Когда отдаешь все силы чему-то, потом заслуженно отдыхаешь, а потом, когда на горизонте замаячит скука, снова стартуешь на новой трассе:)))))

Еще б работу такую найти. Ага:))

По запаху ты не найдешь меня.
Сегодня я пахну иначе:
Болью и золотом темным
Мертвых осенних садов...

Ты был мне святей самого Огня!
А я для тебя что-то значу?...
В сердце железом каленым
"Ты" вместо слова "Любовь".

15.05.08

Меня недооценивают.

Это, наверное, комплекс. С детства. Странно для человека, который учится на отлично с 3 класса? Да нет. Просто всегда в глазах окружающих находились причины, которые способствовали моим успехам. Отличница? "Если бы мама в первом классе не заставляла тебя делать уроки, ты бы не стала отличницей". Золотая медаль? "Ну так тебе дедушка помогал готовиться". Учусь на бесплатке? "Ну так тебе повезло на экзамене, заранее пробные варианты теста решала". И так почти во всем. При этом говорят: "Нет, мы не умаляем твоих заслуг!" Ну да. Не умаляете, потому что нельзя умалить то, о чем не говорите. Что видите как должное. "Отличница не имеет права на ошибку" Ох, папа, папа. Знал бы ты, как после этих твоих слов мне тяжело жить.


"Болезнь безупречности.
От нее и спиваются"
(Смысловые Галлюцинации)


Похвалите меня. Ну кто-нибудь.

Просто за то, что я есть.

Прошла тестик "Религиометр".


Иудаизм: 42%
Буддизм: 70%
Агностицизм: 46%
Атеизм: 13%
Христианство: 73%
Сатанизм: 50%
Ислам: 54%
Язычество: 79%Ваши убеждения лучше всего соответствуют языческом мировоззрению.
Индуизм: 72%


Кхххх... :))) Ну у меня свои воззрения. Такой сплав православия и язычества.

Мир живой, потому что в нем есть Бог. Бог - это любовь. Мир - это любовь. Мы - это любовь.

Я постоянно хочу спать! Я высыпаюсь утром, ложусь не поздно, встаю не рано - и все равно... Так странно! Жизнь как в тумане... Версия одна: авитаминоз плюс своодное время, в которое так и тянет поспать. Но блин, мне же не сто лет! Молодая активная девушка, и тут такое... Странно и даже страшновато

В колонках играет - OOMPH!! - Sex
Настроение сейчас - очень хочется улыбаться

Сижу лохматая, делаю английский. АААААА, дайте лето.

Хочу приносить пользу. Себе и близким, ну и человечеству заодно:))))

Хочу гулять, сидеть на нагретом солнцем парапете возле кица, щуриться на залитый солнечным светом город, налюдать за людьми, болтать с Вовкой или Димкой, или по телефону с мамой, или читать книжку.

И никаких шапок! Свободу Кудряшкам!!!

А я хочу стать дриадой. Я теперь кудрявая. Кудрявая дриада - клево, да? Или лесным эльфом.



Знать больше о мире и меньше о людях.

В колонках играет - Лепс - Она Не Твоя
Делаю уборку отношений. В смысле, реализовываю функцию хранительницы очага, млин:)))

Хочу чего-то необычного. Сюрприза, праздника. Который бы выбил меня из колеи. И поставил мне мозги на место:)))

Димка, хочу пива и мэджик:))) Только вот когда?:(((


И еще хочу букет одуванчиков.

А кошка будет гулять сама по себе.

Я нужна? Или то, что я даю?

И кто сможет ответить на этот вопрос честно?

Я знаю очень мало таких людей.

И их стало еще меньше.

Жаль. Но, впрочем, еще несколько лет назад говорила мне мама:
"Это друзья нужны тебе. А не ты им. И ваше с ними мнение о том, кто кому настоящий друг, вполне может не совпасть. Дружба - это разновидность выгоды. Кому-то нужна ты, кому-то - твое. Так же как и тебе. Выбирай, кого и куда пускать"

Только сейчас поняла.

Когда нахаляву, какой дурак станет платить?

Well. Let's make it profitable.

P.S. А жаль.

Настроение сейчас - да так, ничего себе

Проболелась вроде. Бу, устала болеть и спать:))) Вот домой приехала. Интересно так, затишье в жизни:))) Веменное, снова соо "в бой", но такие необычные ощущения.

Изменила прическу:))) Теперь кудрявая. Когда я с прямыми волосами, то такая серьезная типа, а кудявая я как-то "легче" себя ощущаю, немножко не собой и от этого смелее. Но вообще-то волосы фигня, я - все равно я, куда я от себя денусь:)))) Проверено.

Устала жить одна. При том, что уже давно готова жить с любимым человечком, и он воде тоже готов... Хотите честно?:))) Хочу замуж. Тока тсссссс, ладно?:)))

Читаю Фрая. Фишка про жизнь в одном мире, ощущая себя частью другого - это по меня...

А надо читать для универа. И учить для него же. Фу:))))

Все - суета. Все - проходящий сон.
И свет звезды - свет гибели мгновенной
И человек ничто.
Пылинкой в мире он.
Но боль его громаднее Вселенной.

Аветик Исаакян

Настроение сейчас - работа мозга:))))

Готовлю вот доклад на гендерную антропологию про Ахамот. Еще одна отличная теория про то, как женщина возжелала не того мужчину, чуть не разрушила все сущее, но в итоге создала наш грешный мир таким, какой он есть сейчас...
Мда. Где логика?!:)))) Многие мужики убежденно бьют себя волосатой пяткой во впалую грудь, доказывая, что женщина - существо глупое, слабое и практически бесполезное, но при этом создают теории, где великая сила женской страсти создает мир (или губит, неважно). Вам, мужики, при таком раскладе бояться нас надо!:)))) А то еще чего-нибудь кааак разрушим, и обнаружите вы себя поутру в совсем другом мире, построенном по нашим законам. Что тогда делать будете, а?:))))

В колонках играет - Мельница - Господин Горных Дорог
Блуждаю сама в себе с закрытыми глазами.

Одно знаю - люблю. Только когда одиноко, легко обратно потеряться...

Заболеваю и все никак не могу заболеть. Боль и одинокие ночи кидают в болезнь, его глаза вытаскивают... И так уже третий день.

Скорей бы на Саянское Кольцо:)) Поглощена этнической музыкой.

Лететь! Далеко в Ночь, в пустые просторы, к темным хорлодным водам и черным далям степей... Он сказал, что мои глаза похожи на драконьи.

Серые крылья. "То ли даль, то ли высь, то ли смерть..." (с)

Пааазииитииииф:)))))

Только соскучилась:(( Хочу бездельничать немножко:))) Дружьям время посвятить и любимому, конечнаааа!:))) Уааа, дкупите мне необитаемый остров:)))))

Настроение сейчас - ворую у себя самой кукурузу прямо из банки и почему-то очень радуюсь этому:))))

Выиграли в конкурче "Хрустальный апельсин"!:))) Урря:))
Закончила подарок Вовке на наши с ним 2 года. Я это сделала!:)))

Йэхх! Не могу сказать, что жизнь так уж прекрасна. Но по крайней мере, у меня хватает сил смотреть прямиком на ее нахальную физиономию и не очень страдать при этом:))))

Просто делаешь дела, не очень задумываясь о их сути. И все кажется немного проще, чем есть на самом деле. А может, так и надо жить?... Чтобы не париться?...

Ннннеет, навряд ли я так долго смогу. Но сейчас это то, что нужно!:))))

В колонках играет - Enigma feat Sinead O'Connor - Tears From The Moon
Спасибо! Тем, кто вчера не бросил

Я сильнее, чем ожидала от себя... Точно, есть в нас сила, о которой не знаем.

Мне уже почти хорошо. По крайней мере, я больше не боюсь. Сделаю все, и будь что будет!

Отче наш, сущий на небесах,
Да святится имя твое, да приидет царствие твое,
Да свершится воля твоя
На земле, равно как и на небе,
Хлеб наш насущный дай нам днесь
И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим,
И не введи нас в искушение, но избави от лукавого,
Ибо есть Сила, и Слава, и Царствие твое
Во веки.
Аминь.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Ну сделай, сделай же что-нибудь!!! Разве ты не видишь?!...

Спать. А проснуться завтра, или даже послезавтра. Чтобы мир изменился и стало легче.

Я не помню сегодняшний день. Мне страшно ложиться спать. Я боюсь, что проснусь завтра - и будет все снова так же...

А ведь наверняка будет.

Дела... Зачем?.. Я же не могу... Не могу, когда ТАК.

Ничего не могу. Только смотреть в одну точку экрана и ждать - вдруг что-нибудь изменится?...

А ведь наверняка нет.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

...дец. Нет слов. Внутри пусто, какое-то оцепенение. Глаза до сих пор опухшие. Говорю, делаю что-то...

Кажется, теперь я знаю ощущение, когда Смерть удивленно-радостно оборачивается в твою сторону, словно не веря такому удачному для нее повороту событий, и еще не успев до конца обернуться, равнодушно-разочарованно отворацивается обратно. Дескать, "не в этот раз так не в этот".

Ее называли по имени, и она звала по имени тоже. Наверное, уже хватит говорить о ней. Пока не поздно.

Я еще нескоро приду в себя.


Верни мне меня, а?

Прогуляла первые две ленты. Ну хоть к приезду родителей приберусь чуток.

Вот блин, почему прогуливать стыдно не перед собой, а перед одногруппниками?:)))) Типа подрываю имидж отличницы:)))

В колонках играет - наконец-то тишина:))))
Настроение сейчас - временная активация мозга и сил:)))

Ходили сегодня на Каннских львов. Мда. Толпа в раздевалке - чуть-чуть роликов - несколько бокалов шампанского на фоне ссоры с Вовкой - еще ролики, плохо их помню - толпа в раздевалку - мне потеряли кофту тупые немощные гардеробщики - поругалась - вернули кофту - уехала на такси домой :))))) Короче, хорошо еще, что на халяву, платила бы за это деньги - жаба бы задавила!

Ругались и мирились. Поняла одну вещь. Мне важно, чтобы меня ценили. Слишком часто, видимо, я что-то для людей делала как в жопу. То есть не просто знать, а чувствовать всегда. Вот тогда горы сверну ради этого человечка!:))) Запоминайте, пока я откровенная:)))

И еще мысль. Банально, но блин, реально люди такие разные в отношениях, так отличаются требования и понимание каждого!! Отношение к ревности, в разделению функций, к принципам построения отношений.... Сколько знаю пар - и довольно редко у меня с кем-то совпадают в этой области представления. Только с некоторыми друзьями (но потому мы и друзья, видимо, что что-то внутри совпадает!:))))

Главное - найти для себя того единственного, с кем все представления и взгляды точно совпадут и с кем будешь жить долго и счастливо:)))))) И мне кажется, я, слава Богу, нашла. Разногласия ведь между нами не фундаментальные, а так, в деталях:)))) Ураа:)))

Странная я какая-то стала.

Раньше просыпалась утром, смотрела на небо и улыбалась, вскакивала с кровати и бежала делать дела. А сейчас вроде все хорошо, а нет такого. Просыпаюсь по полтора часа, везде опаздываю или вовсе забиваю.

Раньше я больше делала того, что мне действительно интересно. Это питало энергией и дарило радость. А сейчас как-то все...по необходимости. Я имею в виду дела, работу, универ.

На этом фоне я стала бояться спать одна. Лежать ночью в пустой постели. Вернулась детская привычка засыпать, закутавшись с головой одеялом. Бояться, что во сне потеряюсь.

Или не во сне, какая разница.

Просыпаюсь, не просыпаясь.

Сегодня мне впервые не захотелось выпить утром чашку горячего кофе. И на растерянный вопрос сознания - ПОЧЕМУ?... внутренний голос ответил: А зачем, если все равно до конца не просыпаешься?...

Страшно.

Разбудите меня.



Пы Сы. Все равно пойду и заставлю себя выпить кофе!

В колонках играет - Ёлка - Сука Любовь
Имбирный чай.

Кто-нибудь, разбудите меня!
Пусть наконец начнется утро!!!

А толку? Я не умею, когда утро. А когда ночь, не умеют другие.

Моя жизнь напоминает мне броуновское движение молекул. Туда-сюда-еще-куда-нибудь-обратно-опять-туда-к-нему-ко-мне-к-ним-сюда-зачем-куда-где-кто-нибудь-остановите-это-или-хотя-бы-придайте-смысл...

Смысл где-то рядом:))))
То есть я знаю, зачем живу. А зачем совершаю все эти колебания в пространстве - как-то не очень понимаю. Это происходит словно вне меня.

Меньше золотого, больше черного. У меня снова потемнели глаза.

Я много чего не люблю:
-когда на меня кричат
-когда мне лгут (особенно когда лгут мне про меня же)
-стоять босиком на плиточном полу ванной
-когда должна кому-то что-то
-когда от меня чего-то ждут
-когда пальцы ног замерзли, а единственные теплые тапочки - те, которые он подарил, а на него я обижена


Пост.
Имбирный чай.

Все надоело.

С нуля дневник (жалко, не мысли).

От себя самой тоже можно устать:))