-Видео

aaaaaaa
Смотрели: 8 (1)

 -Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Greg_K

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

91skola adverts agentorange asshole bad religion comedy club dexter holland foofighters fuck gregk h2o ipod iron maiden kravchuk leave it behind nofx noodles offspring oooyeahoooyeahoooyeah. peteprada

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2007
Записей: 45
Комментариев: 10
Написано: 136





Uraaaaaaaaaaaaa

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 10:15 + в цитатник
Ya edu v moskvu budu na rodine v sredu


Понравилось: 18 пользователям

первая в жизни депрессия

Среда, 24 Октября 2007 г. 00:26 + в цитатник
В колонках играет - devochas-pravel in paks
Настроение сейчас - депрессивное

в колонках играет hoobstank - just one
настроение так себе песня хоршая,но депрессивная , сука....
пишу книгу одновременно печатую в днев . бля. простите
знаю что днев мой не популярний посему могу выливать всю депрессуху
депрессивное оно сцука потому что над книгой сижу мучаюсь а все равно никто не выпустит. одна надежда скоро в москву обратно в успевшую стать любимую школу
а ведь ранше не хотел. а зря...
в колонках уже играет no use for a name-nesecuryty alert
ну хоть ета повеселее.
оказалось что костяна цаллагова знают две мои подруги соня и маруся
посему прошу его откликнутся . на концерт NOFX ходил . удоволствия особого не получил через десять минут после начала мне в "шпатель" ну в табло ебанули
я отключился после етого NOFX болше не слушаю. ну все всем пока до встречи в москве. а в колонках играло devochas - travel in paks

Результат теста "Какой вы современный жанр рок-музыки?"

Среда, 17 Октября 2007 г. 19:59 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы современный жанр рок-музыки?"

punk rock

Ты любишь веселиться и дебоширить! Тебе никогда не сидится на месте!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "100% определение пола"

Среда, 10 Октября 2007 г. 20:18 + в цитатник

Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Среда, 10 Октября 2007 г. 20:17 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы -Гном!!


Гордитесь своими предками, их умением и цените их работу. Вы немного ворчливы, но тщательны в любых делах и преданы своим друзьям.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?"

Среда, 10 Октября 2007 г. 20:11 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая субкультура Вам ближе?"

Вы - панк.

Смысл английского слова "punk" - "рвань", "дрянь", "шпана". В лохмотьях, с ирокезами и глубочайшим презрением ко всему миру - такими нам представляются панки.Десятилетие иллюзий 60-х сменилось холодным душем 70-х. Панки протестовали против всего. В кожаных куртках и разорванных джинсах, со шпильками в ушах и кольцами в носу, бритоголовые или ощетинившимися разноцветными хайерами, с лицами, размалеванными краской, с цепочками от унитаза на плечах, толпы подростков оккупировали улицы, подворотни, пабы и кафе. Они хулиганили в кинотеатрах, вызывающе вели себя по отношению полицейским, задирали прохожих. Так они выражали свой протест миру. Черный цвет анархии - их цвет. Если хиппи были "за"- за мир, за свободу, за любовь, то панки были тотально против. Против всего.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой ты национальности?"

Среда, 10 Октября 2007 г. 20:09 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты национальности?"

Русский. Вы очень, иногда слишком, эмоциональны. Надеетесь на авось, все решения принимаете в последнюю очередь. Очень дружелюбны, но, увы, слишком прямолинейны.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Среда, 10 Октября 2007 г. 20:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Kurt Cobain (Nirvana)

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Видео-запись: aaaaaaa

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 17:17 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров

aaaaaaa

Цитата сообщения The_Winner

Axrenet

Цитата

Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 00:27 + в цитатник
Просмотреть видео
48 просмотров
Nirvana - The man who sold the world (MTV Unplugged in New York [1994])

Какая хорошая песня!

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 17:56 + в цитатник
Аффтар, пиши исчо! Я такой же мудак, как и ты!

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:37 + в цитатник
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:31 + в цитатник
из женского форума
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему
не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на
ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его
хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
\"непринужденно помахивая\" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
\"Пшу...не...пшш...пша....\" Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: \"Пшено!
Сынок, пшено!\"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: \"Мам, ты меня Жвала?\"
(звала) или из последнего \"Я слива лиловая спелая садовая...\" бляяяя.... или
\"А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо\"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это
был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое \"гыыыыыааа-а-а-а\"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
\"выдавливает\" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас
как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только
до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол
кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без
мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом
я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -\"Хочешь тебе писю покажу!!\" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым
в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - \"ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!\"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -\"А где мои
брюки..? Опять переложила???\" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:30 + в цитатник
Примечание:

К– Корреспондент задает вопрос.

КЗ – корреспондент записывает в свой блокнот ответ.

Ф – ответ футболиста.


Все мы любим читать интервью спортсменов в различных изданиях. Но мало кто представляет – какой это титанический труд, перевести слова и мысли спортсмена на русский язык в достойной форме. Поэтому в этом интервью ничего не скрывается, представлены как вопросы журналиста и ответы спортсмена, так и то, как эти ответы записывает интервирующий журналист.

К.: Здравствуйте!

Ф.: А .. Это.. Ты кто?

КЗ: Этот футболист - молодой талант, только что перешедший из команды "Легкая промышленность" города Задрыпинска в столичный клуб "Всех порвем". Сама скромность. Не привык еще он к вниманию прессы, стесняется.

К: Как вас приняли в команде?

Ф :Ну...Это...Нормально приняли. Вообще нормально. Я пришел, салага еще. А там мужики. Уважаешь?...А я что - уважаю. За пивком сбегал. Уважил. Приняли. Вот и бегаю - но никто не заставляет, это из уважения. Вот. Потом ...это..вместе все равно принимаем.

КЗ:Нормально приняли. Вначале, конечно, стеснялся и чувствовал себя не в своей тарелке - ведь мои кумиры были рядом. Но затем привык. А мячики у нас никто не заставляет носить. Но молодые из уважения к старшим этим все-таки занимаются. Да и зачем обижаться - ведь все равно ты этими мячами вместе с ними играть будешь, а научиться у зрелых мастеров можно многому.

К.: Вам доставляют наслаждения собственные забитые голы?

Ф: Ну да...Это..За них бабла дают реально. Клево. Но если еще и победим - вообще клево. В два раза больше бабла дают. Премия называется. Так что, если забил, но команда не победила - беспонт. Бабла в два раза меньше. Выходит, если команда выиграет - бабло все равно есть, можно не напрягаться.

КЗ: Конечно, как и любому нормальному нападающему, мне голы доставляют определенное моральное наслаждения. Но если команда проигрывает, плохо. Так что лучше пусть выигрывает команда. А я для этого приложу все усилия.

К.: У Вас есть девушка?

Ф : Баба? Баба - это клево. Люблю крупных, которые лошади, особо. Да они и дешевле - по 80 зеленых можно. Но времени на баб не хватает. Хотя при каждом удобном случае вызываю. Или они приезжает к нам - когда пиво пьем.

КЗ: Да, у меня есть девушка. К сожалению, мы с ней редко видимся, но все-таки я стараюсь с ней встречаться при каждом удобном случае. Иногда она приезжает понаблюдать за тренировками.

К: А как вы относитесь к машинам?

Ф: В нашей команде есть Братаны – вот это машина.

К: Вернее, как вы относитесь к тачкам?

С: А, к тачкам. Клево. У меня был москвич такой. Я на нем на рыбалку водку пить ездил. Но пацаны здесь сказали – это стремно. А водку надо пить в бане с бабами. А бабам нужна клевая тачка. Купил Бэху!

КЗ: Раньше у меня был отечественный автомобиль, но сейчас купил BMW. Моей девушке очень нравится.

К: Как вам игралось в прошлом сезоне в "Легкой промышленности" Задрыпинска?

Ф: Хоть команда и из Задрыпинска, но было тяжело. Вместо пива - пиво с водкой, вместо баб - журналы. Да еще местные каблы и слесаря денег не давали на водку. Приходилось на нее с командой из Подзадрыпинска играть. Потом вместе пили. Правда с мужиками тяжело - они все здоровые, бездонные. Вот. Это...Правда по роже давать научили. Здесь мне сказали, в новой команде, это ...Как его?....В почете. Это ценится. Подраться там. За яйца подержать.

КЗ: Уровень, конечно, не моего нового клуба, но там приходилось несладко. Настоящая мужская борьба, силовой футбол. А мне пацаненку - нелегко было. Но зато научился и потолкаться, и шустрее стал. А в "Всех порвем" эти качества мне обязательно пригодятся.

КВ:После Задрыпинска, звезд с неба не хватающего, Вам в Вашем клубе наверняка придется привыкать к психологии победителя?

Ф:Че?

КВ: Привыкать одерживать победы?

Ф: К бабкам легко привыкаешь. Поэтому победы - да. А че, вообще, хотите?

К: Ладно.

КЗ: Конечно, но с такими партнерами это будет несложно.

К: Какие планы вы себе наметили на начинающийся сезон?

Ф: План?? Не, я план не употребляю. У меня после пива с него крышу конкретно рвет.

КЗ: Если будешь ставить себе грандиозные планы, то можно просто перегореть, до такой степени, что в игре перед пустыми воротами не сможешь попасть по мячу. Я лучше буду стараться хорошо работать на тренировках. Выкладываться в играх. А там посмотрим.

К: А как вы относитесь к конкуренции в составе на вашу позицию? Сохранились ли с ними у вас хорошие отношения?

Ф: Ты че, пи-пи-пи…С корешами меня стравить хочешь?

Слышен характерный звук удара кулака о мягкую плоть передней части головы.

К: Вы что делаете. Я ж про вас такое могу напи….

Характерный звук слышен вновь.

С криком корреспондент быстро ретируется и записывает: “Нет, конкуренция не портит между нами отношения. Мы друг друга стараемся поддержать. И вообще, мне надо спешить на тренировку.

Вот такой он у нас – скромный молодой талант. Жалко было оканчивать беседу, но тренировки еще никто не отменял. Надеюсь, он еще порадует меня и вас своими ударами…Извините, голами в течение сезона. И поднимет российский футбол на новые высоты.”

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:29 + в цитатник
Распорядок дня программиста:

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:27 + в цитатник
В связи с кpизисом в Pоссии свеpтывaнием цивилизовaнного pынкa
компaния 1С пpинялa pешение об aнонсиpовaнии выпyскa нового пaкетa
пpогpaм для aвтомaтизaции финaнсовых paсчетов внyтpи кpиминaльных
гpyппиpовок.

Ha сaмом деле - это 1С: Бyхгaлтеpия 8.0 HP. Поддеpживaет опеpaции с
чёpным нaлом, отчисления pэкетy, фиктивные нaклaдные и нaлоговые
деклapaции, плaвaющий HДС и многое дpyгое. Введенa новaя
денежнaя единицa - гpaнд ($1000), появились Balance
Optimization Wizard, aвтомaтически yстpaняющий несхождение
бaлaнсa, и полезнaя yтилитa GetMoney!™, пpоводящaя поиск в
готовых отчётaх неyчтённых или неэффективно использyемых (степень
эффективности yстaнaвливaется в нaстpойкaх пpогpaммы) сpедств,
котоpые зaтем можно одним нaжaтием кнопки пеpевести нa yкaзaнный
бaнковский счёт.

Появилaсь возможность подключения плюгинов, котоpые можно бyдет
скaчивaть с Web-сеpвеpa 1С, тaким обpaзом, pешaется пpоблемa
aпгpейдa пpи нестaбильной экономической ситyaции в стpaне -
достaточно скaчaть плюгин с новыми yсловиями и зaконодaтельством.
В стaндapтнyю постaвкy плюгинов входят Crisis98.dlm, моделиpyющий
экономическyю ситyaцию в Pоссии в 1998 годy со всеми попpaвкaми, и
Statistica.dli - модyль интегpaции с пaкетом Statistica 5.0,
позволяющий aнaлизиpовaть и пpогнозиpовaть кypс доллapa.

Одним нaжaтием кнопки можно постpоить полнyю экономическyю
модель пpедпpиятия и пpедскaзaть сpок его бaнкpотствa. Отдельно
постaвляется Pyramid.dlc - плюгин для постpоения
экономических (для модyля мaкpоэкономики) или мapкетинговых
(модyль микpоэкономики) пиpaмид с десяткaми готовых шaблонов -
тaких зapекомендовaвших себя констpyкций, кaк МММ, Телемapкет,
"Чapa-Бaнк" (экономикa) и "Геpбaлaйф", "Hьювейз" (мapкетинг).

Гоpдость paзpaботчиков 1С - плюгин Garant.dli, посволяющий
интегpиpовaться с инфоpмaционно-пpaвовой системой "Гapaнт", и
нaходить фоpмyлиpовки в зaконодaтельстве, посpедством котоpых можно
полyчить дополнительнyю пpибыль - пpичём aнaлиз осyществляется нa
9-ти ypовнях эвpистики! Ha Web-сеpвеpе 1С тaкже достyпнa бaзa дaнных
"VZ" по госyдapственным чиновникaм, позволяющaя пpедскaзaть, кaкyю
пpибыль может дaть взяткa любомy из них.

1С: Бyхгaлтеpия 8.0 HP достyпнa в веpсиях для Win'95, Win'98 и
WinNT (ценa - $499), и для OS/2 и FreeLSD (paспpостpaняется
бесплaтно с целью поддеpжки и paзвития этих систем).

BRATVA Common Sites, Inc.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:24 + в цитатник
Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина

Ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей....

Да разъебись ты троебучим проебом спермато- блятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы

Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост

Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная.Залупоголовая блядоящерица.Трипиздоблядская промудохуина!

Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать !

"Нахуя дохуя нахуярили - расхуяривайте нахуяреннное"(сказал недовольный прораб)

"Членососущий вафломеханизм" - расшифровка - "Соска на дороге"

Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения.

Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии

Что сидишь, как лунь пизду склевавший.

Мордоблядина залупоглазая

Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят

Склипездень двужопостворчатый

Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство!

Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст.

Мудагавнопердь

Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести ....

Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами

Облямудевшая страпиздихуюлина

Пидористический мудаблядин

Трипездоклятый мудопроеб

Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости

Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести

Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... (сказал боцман и грязно выругался).

Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина

Хуеблядская пиздопроебина

Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!!!

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:22 + в цитатник
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:14 + в цитатник
Аффтар, пиши исчо! Я такой же мудак, как и ты! КГ/АМ.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:12 + в цитатник
А в детстве будущее так светло. О-о
В нашем районе было хорошо. О-о
Каждый ребёнок делал что хотел. О-о
Родители все были не у дел.
Сейчас района уже больше нет. О-о
И дети выросли, но не без бед. О-о
Как так мог, наш район
Испортить так детей.

ПРИПЕВ
Шансов нет,
Всё во тьме.
Как смешно,
Всё в дерьме.
Тяжело.
Видишь сны,
Жизнь идёт без мечты. Yeah

У Жанин был шанс, но теперь его нет. О-о
Она упала вниз, жизнь ушла в кювет. О-о
Марк живёт у мамы, и работы нет. О-о
Играет на гитаре, курит, пьёт и ест.
Джей покончила с собой. О-о
Брэндон умер в армии. О-о
Какого чёрта происходит
Жестокий мир реальности

2*ПРИПЕВ
Шансов нет,
Всё во тьме.
Как смешно,
Жить в дерьме.
Тяжело.
Видишь сны,
Жизнь идет без мечты. Yeah



Feelings

Чувства
Не более чем чувства
Пытаясь забыть мою ненависть
Представляю себе
Биение твоего лица
Пытаясь забыть мою ненависть

ПРИПЕВ
Чувства
Всю свою жизнь я чувствую это
Я желаю никогда не встречаться с вами
Вы делаете меня снова больным
Чувства, о-о чувства
Ненависти в моём возражении

Чувства
Чувствую что вы мне никогда не нравились
Чувствую что хочу убить вас
Жизнь в моём сердце
Чувства
Чувствую что хочу украсить вас
Чувствую что я получу вас
Не в моей жизни

ПРИПЕВ
Чувства, о-о чувства
Ненависть в моих глазах

Чувства, о-о чувства
Вы не очень хороши



Walla Walla

Прощай мой друг ты в полном дерьме.
За этот проступок сгниёшь ты в тюрьме.
Подумать теперь время есть у тебя,
И лучше подумай ты о жизни сейчас.
Судья снисходителен не был теперь.
Ты пробыл от 3 до 5 на суде.
Твои адвокаты пытались помочь,
Но мало чем можно было тебе помочь.

ПРИПЕВ
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Тюрьма - твоё место назначения.
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
В плане жизни мы все просто братья,
А в тюрьме тебя исправят к счастью.
Ну, до встречи!

Та тачка красивая очень была.
Её ты взломал вот и все тут дела.
Ты только отъехал - менты на хвосте.
Тебя заломали вот ты и в суде!

ПРИПЕВ
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Тюрьма - твоё место назначения.
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
В плане жизни мы все просто братья,
А в тюрьме тебя исправят к счастью.
Ну, до встречи!

Я не виновен. Я этого не делал!
Я вообще ничего не делал.
Это чушь собачья. Он просто дал мне её - как подарок.
Не мели ерунды мой друг. Тебя посадят в 10 в тюрьму.
Я боюсь они не поверят твоим оправданиям.
Тебя посадят и четыре стены станут твоими лучшими друзьями.

ПРИПЕВ
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Тюрьма - твоё место назначения.
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
В плане жизни мы все просто братья,
А в тюрьме тебя исправят к счастью.
Ну, до встречи. Ну, до встречи.
ПРИЯТНОЙ ТЕБЕ ЖИЗНИ!!!



No Brakes

Эй проснись, я не даю дерьма.
Если я проснулся рано на рассвете.
Вниз и вниз - горы там греха.
Жду опасность я всё время на работе.
Я сгорел и душа горит.
На меня все смотрят будто на чужого.
Мили вниз, снова вверх смотрю.
Умер я и не похож я на живого.

ПРИПЕВ
Кто сказал что всё окей?
Сохрани. Не говори ради друзей.
Кто сказал что всё окей?
Ускоряйся. Ты знаешь - тормозов нет. Их нет!

Есть запал, но раны все болят.
Придёт ветер и развеет дым от взрыва.
Здесь и там, на стену смотрю.
Этот дом тюрьма, а вовсе не квартира.
Эй проснись, я не даю дерьма.
Если я проснулся рано на рассвете.
Вниз и вниз - горы там греха.
Жду опасность я всё время на работе.

2*ПРИПЕВ
Кто сказал что всё окей?
Сохрани. Не говори ради друзей.
Кто сказал что всё окей?
Ускоряйся. Ты знаешь - тормозов нет. Их нет!

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:07 + в цитатник
Биография: Когда басист и автор текстов группы *Fall Out Boy* Пит Венц был мальчиком, он любил читать *Любопытного Джоржа*, *Бабар* и *Страшные Книги Ричарда*, но самой любимой детской книгой была *История Фердинанда* Монро Лифа. История, про великана-буйвола, который сидел под пробковым дубом и нюхал цветы, вместо того, чтобы драться и бодаться. История так вдохновила Пита, что он назвал так самую успешную на данный момент запись группы "From Under the Cork Tree".

*Я думаю, это удивительная метафора описывающая, какими могут быть люди,* - говорит Пит. *В этом есть что-то благородное – делать то, что хочешь ты, а не то, чего от тебя ожидают другие.*

Fall Out Boy образовались в Чикаго на обломках разных рок-групп. Венц рос вместе с Троманом, они вместе с Харли играли в разных группах. Но, когда их группы развалились, троица стала играть вместе. Потом они столкнулись со Стампом, чей мелодичный, но острый вокал был отличным дополнением. Но даже когда группа была отлично подобрана, у музыкантов не было амбиций, планов на будущее. «Мы просто хотели делать что-то, без намерения, что бы это *что-то* когда-нибудь стало чем-то стоящим,»- говорит Венц. « У нас даже не было названия, до нашего второго концерта, когда мы играли в каком-то колледже. У нас спросили, как нас называть, и кто-то выкрикнул ‘Fall Out Boy.’»

Так как они были из Мидвеста, а не из Нью-Йорка или Лос-Анджелеса, все было не в их пользу с самого начала, что только сделало их сильнее. К счастью, их не допускали к большим площадкам, что дало возможность им развиваться без давления извне, что помогло им стать теми, кто они сейчас. Они записали дэмо запись включающую три песни, которую рассылали во все рекордс компании, которые они только знали. Они привлекли внимание многих лейблов, но в итоге они подписали контракт со лейблом *Fueled by Ramen* и их дебютная работа Take This to Your Grave (Забери Это С Собой В Могилу) разошлась тиражом более 200 тысяч копий.
Последнее время Штамп и Венц пишут песни вместе. Этот процесс совместный, в нем принимают участие гитарист Джо Троман и ударник Энди Харли. В результате музыка получается более гладкой. В добавок, Патрик часто писал песни на основе чувств и ощущений от слов, которые писал Венц.
«Это как борьба, придумывать, как положить его слова на свою музыку, ведь его голос совершенно не похож на мой, и даже не совпадает тембром. Можно поменять всё впечатление от песни,» -говорит Патрик. «Так, я находил среди текстов Пита материал, который мне действительно нравился, и обрабатывал его.»
Пытаясь как бы поставить на музыку своё, особое, клеймо и стараясь избежать неприятных моментов с другими группами, Fall Out Boy используют черный юмор, который они используют с умом.( *надпись на моём запястье гласит: «не открывать до Рождества»*)
Подобным образом, названия песен Champagne For my Real Friends, Real Pain For My Sham Friends", "You’re a Concrete Boy Now (Do Your Part to Save the Scene and Stop Going to Shows)" чертовски смешны, но не кажутся абсурдными. Одним из самых смешных названий является "A Little Less Sixteen Candles, a Little More ‘Touch Me’."


Официальный сайт: http://falloutboyrock.com/
Группа сформирована: 2001
Странна группы: USA
Город группы: Уилметт
Жанры: Pop-Punk
Альбомы: "Take This to Your Grave" - 2003
"My Heart Will Always Be B-Side to My Tongue" - 2004
"From Under the Cork Tree" - 2005
"Evening Out With Your Girlfriend" - 2005
"Dance Dance" - 2006


Биография: "Мы, может быть, самые заурядные люди, каких вы только встречали, просто поставленные в необычные обстоятельства", - скромно говорят о себе участники поп-панк-группы Fall Out Boy. Правда, заурядность и скромность музыкантов такого рода заявлениями, собственно, и исчерпывается. На самом деле они вызывающе самоуверенны, сверхактивны на сцене и вне ее и успевают делать столько дел сразу, словно собираются прожить по три жизни каждый.

Официальная честь именоваться основателями Fall Out Boy принадлежит Джозефу Троману (Joseph Trohman) и его другу Питу Вэнтцу (Pete Wentz). Эти двое жителей Уилметта, пригорода Чикаго, начали играть вместе в 2001 году, причем стартовали они как метал-проект, но очень скоро убедились, что такое музыкальное направление их не устраивает. Гораздо больше музыкантов вдохновляли успехи Green Day, вслед за которыми они взялись за освоение поп-панка. После этого к Джо и Питу присоединился барабанщик Эндрю Харли (Andrew Hurley), а последним примкнул вокалист и гитарист Патрик Стамп (Patrick Stump).

Никто из четверых не был новичком в музыке, успев отметиться в разных андеграундных проектах. Самой насыщенной биографией мог похвастаться Питер Льюис Кингстон Вэнтц III (Peter Lewis Kingston Wentz III), который родился 5 июня 1979 года в том самом Уилметте, где стартовали Fall Out Boy и где прошло детство Питера. Рано приобщившись к чикагской панк-сцене, он прошел через множество команд: Firstborn, Arma Angelus, 7 Angels of the Apocalypse, Culture of Violence, Extinction, Forever Ended Today и Yellow Road Priest. Вэнтц - бас-гитарист и автор текстов, причем литература в его жизни занимает не менее важное место, чем музыка. Еще юношей он написал книгу "The Boy With the Thorn in His Side" (песня с таким названием была у The Smiths), в которой описал ночные кошмары, мучившие его в детстве. С 2001-го по 2006-й он напишет еще две книги, а также снимется несколько раз в телесериале "One Tree Hill". Но это не все его славные начинания. Вэнтц основал компанию "Clandestine Industries", которая занимается продажей книг и одежды, у него есть собственный рекорд-лейбл Decaydance Records, который курирует шесть молодых команд. Более того, у парня есть даже собственная кинокомпания Bartskull Films, которая, правда, пока снимает фильмы только о нем и его друзьях.

Пит Вэнтц и Джозеф Марк Троман (Joseph Mark Trohman) - друзья детства. Джозеф родился 1 сентября 1984 года в Голливуде, рос в Кливленде, а в 12 лет приехал в Уилметт. Пит рано втянул своего младшего друга в панковский водоворот, они играли вместе в нескольких группах, прежде чем Джо (которому не было еще и 17) созрел для создания собственного коллектива. Вэнтц сразу поддержал эту идею и через какое-то время привел третьего участника - Патрика Мартина Стампа (Patrick Martin Stump), с которым пересекался в ряде хардкор-групп. Патрик родился 27 апреля 1984 года в Иллинойсе в семье фольк-певца. Сам он до появления на его горизонте Fall Out Boy никогда не занимался музыкой и не умел петь, предпочитая сидеть за барабанами. Однако, подбодренный Джо и Питом, не только начал заниматься вокалом, но и овладел лид-гитарой, когда гитарист одного из самых первых составов внезапно откололся незадолго до начала гастролей. В ближайшем будущем он освоит и технологию продюсирования и займется продвижением молодых команд.

Одним из наиболее постоянных спутников Вэнтца в его кочевье из проекта в проект на протяжении многих лет оставался барабанщик Эндрю Джон Харли (Andrew John Hurley). Он родился в Милуоки 31 мая 1980 года и рос настоящим возмутителем спокойствия - пьянствовал, дебоширил, не признавал авторитетов. Уже со старших классов школы он сидел за барабанами в самых разных группах, игравших металл, панк и гараж-рок: Racetraitor, Kill the Monkey Friends, Project Rocket, The Kill Pill, Culture of Violence, Spazz и других. В четырех из них его коллегой оказывался Пит Вэнтц. Стоит отметить, что чем старше становился Эндрю, тем ответственней он относился к себе и своему здоровью, в конце концов, он переборол все вредные привычки и даже стал вегетарианцем.

Эти четверо наследников славных традиций американского поп-панка, объединившись в 2001 году, сыграли уже несколько концертов, но все никак не могли придумать подходящее название. В таких случаях всегда можно обратиться к народу. Что они и сделали. На одном из концертов в колледже музыканты спросили у своих слушателей, как лучше назвать группу. Кто-то из зала крикнул: "Fall Out Boy!" Группе это дурацкое название понравилось, хотя никто из них тогда понятия не имел, откуда оно взялось. А взялось оно из мультсериала про семейство Симпсонов, где этим именем наградили альтер-эго Барта Симпсона.

В 2001 году четверка своими силами записала и издала демо-кассету с тремя песнями, а в 2002-м нашелся лейбл, который согласился издать альбом, объединивший по несколько треков Fall Out Boy и Project Rocket, одной из групп, основанных Эндрю Харли. Музыканты не питали особых иллюзий на свой счет, однако эффект от первого релиза и особенно от их ярких концертов превзошел их ожидания. Когда в начале 2003-го команда вернулась на тот же лейбл, чтобы записать новый мини-диск, оказалось, что ситуация за последние полгода сильно изменилась. После появления мини-альбома "Fall Out Boy's Evening Out With Your Girlfriend", получившего хорошие отзывы в местной прессе, Fall Out Boy уже вышли из категории темных лошадок, и менеджеры нескольких рекорд-компаний начали активно обхаживать молодую команду. Издание дебютного альбома музыканты доверили флоридскому лейблу Fueled By Ramen, основанному Винни Бальзано (Vinnie Balzano), барабанщиком группы Less Than Jake.

В мае 2003 года в дискографии Fall Out Boy появился полноформатный альбом "Take This to Your Grave", который засветился в Тор 10 независимого рейтинга продаж и стал веским аргументом для лейбла-мэйджора Island Records, который давно положил глаз на чикагский квартет, но как-то все не решался узаконить отношения. Альбом "Take This to Your Grave" прозвучал довольно уверенно и вызвал симпатии многих критиков. Эта крепкая подборка панк-мелодий убедительно сочетала романтику и иронию, плотные гитарные риффы и пародию на поп-клише. Музыканты очевидно уже вышли из-под влияния Green Day, чья музыка когда-то вдохновила их взяться за панк. Питер Вэнтц окрестил саунд Fall Out Boy "софткором", имея в виду нечто среднее между хардкором и поп-панком.

Многомесячный концертный марафон, честно отработанный командой, представил новое чикагское формирование широким панковским массам. Массы остались довольны увиденным и услышанным.

В мае 2004 года группа представила акустический мини-диск "My Heart Will Always Be the B-Side to My Tongue", который включал римейк классики Joy Division "Love Will Tear Us Apart". Релиз пользовался заметной популярностью в панк-коммуне.

Наконец в мае 2005 года Fall Out Boy выпустили второй студийный альбом "From Under the Cork Tree", который обязан своим названием детской книге "The Story of Ferdinand" Манро Лиф (Munro Leaf). Продюсировал его Нил Эврон (Neal Avron), отвечавший за саунд группы A New Found Glory. Сотни отработанных за два года концертов и хорошая промо-кампания гарантировали команде самое пристальное внимание к ее свежему релизу, который за первую же неделю разошелся 70-тысячным тиражом и отметился в Тор 10 США. Взрывной сингл "Sugar, We're Goin' Down" принес в копилку Fall Out Boy первый стопроцентный хит, покорив 8-ю строчку хит-парада. Не последнюю роль в этом сыграл отличный видеоклип, который активно ротировался и удостоился награды MTV2 Award на церемонии вручения MTV Video Music Awards 2005. Ненамного отстал в чартах и второй сингл "Dance, Dance". Даже организаторы Grammy не обошли четверку вниманием, выдвинув их на соискание премии в номинации "Лучший новый артист".

Главным событием в гастрольном графике Fall Out Boy в 2006 году стал концертный тур под названием The Black Clouds аnd Underdogs Tour. Возглавив его на правах хэдлайнеров, они выбрали в качестве группы поддержки несколько коллективов: The All-American Rejects, Hawthorne Heights, From First to Last, The Hush Sound и October Fall. Молодые команды по очереди открывали их выступления, проходившие в десятках городов Северной Америки и Европы.

Останавливаться на достигнутом музыканты не собираются. Их жизненная цель - догнать и перегнать Green Day, и пока этого не случилось, успокаиваться рано!




Green dey




Биография: "Никогда не бегай под дождем в носках", Билли Джо Армстронг Ура, опять про панков. Впрочем, нет: некто Энтони Кидис (вокалист красноперечный) как-то сказал, что GREEN DAY - это вовсе и не панк, а такая милая группа, которая играет в ретро-стиле хипповых 60-х. Oldies, иными словами. Про себя он тогда деликатно смолчал. Верить ли Кидису? Надо бы, учитывая, что когда-то давно после интервью с ним один молоденький бледненький американский журналюга Брайан Уорнер подумал: "ой, божухна, какой он тупой!" и сразу же стал Мэрилином Мэнсоном, чтобы таких вот бичевать и разоблачать. Как видим, без Кидиса не было бы Мэнсона (а насчет тупости - это вопрос, между прочим, спорный!), следовательно, слова его роль какую-то все же играют. Поэтому сойдемся на том, что Кидис все-таки не тупой и GREEN DAY, как линчевские совы, совершенно не то, чем кажутся. Разобраться в этом поглубже поможет нижеследующее пюре из отжатых фактов и каких-то зеленых листьев (я, кажется, догадываюсь, что это, но об этом - позже и ниже).

...Итак, началось все, как и положено, в Калифорнии. Калифорния со стороны кажется некой землей обетованной, на которой прорастают жизненно необходимые человечеству культуры. Порадовала мир хипповской язвой, потом, через десятилетия, когда английский панк обуржуазился и ушел в высокохудожественные сферы, породила феномен так называемого "калифорнийского панка". Неаутентично, согласимся. Но все величайшие изобретения интернациональны.

GREEN DAY встречали стремный рассвет свой аккурат посреди этого безобразия. Утро недоброе, солнце неласковое, вокруг рожи перекочевряженные да позабытые - отгородиться злобным воем, за гитару, как за пулемет - и полетели. Они ж совсем дети были - Billie Joе Armstrong и Mike Dirnt только перевалили за порог бурлящего 14-летия, напитки шумные им еще не продавали, спички отбирали, заставляли учить наизусть стихи американских поэтов. И познакомились они, следовательно, не в шумном пабе за бурлящим пивом, а в школьной столовой за питательным молоком. К тому же, детство и у одного, и у другого выглядело каким-то невеселым - у Билли два года назад умер отец, а мамаша Майка была живая, но зато кололась. От невеселой жизни решено было спасаться музыкой. Как можно было назвать группу? "Милые детки"? Правильно. Группа ласково именовалась SWEET CHILDREN, пока в нее не пришел барабанщик Al Sobrante (John Kiffmeyer в жизни), возрастом посолиднее, и не предложил немедленно и по-хорошему вырасти. Поэтому стали они "Зеленым днем". Так зазывалась песенка Билли Джо про то, как он в первый раз обкурился - на калифорнийском сленге "зеленый день" - это когда собираются хорошие друзья, радостно выкуривают много гашиша, а потом, разумеется, дружно и весело улетают. Ребята сразу же выпустили первую "зелененькую" пластиночку (в 1989-м году) "1000 Hours", которую доброжелательно приняли местные панки. И неудивительно, что опусы эти были больно красивыми - вундеркинд Билли сочинил первую песню в 5 лет, причем называлось ЭТО очень солидно - "Looking For Love". Билли ходил по госпиталям и приютам, пел песенки для увечных и убогеньких, не гнушался и старенькими бабушками, как-то по нюху находя их ухоженные домики и радуя старушек своим ангельским пением. Наверное, это от воспитания - мама его была фанаткой Элвиса, а тогда еще живой отец играл джаз на трубе. Кем мог стать ребенок? - только тем, кем и стал.

...Один из местных независимых лейблов от нечего делать заставил группу подписать какие-то бумажки (что за бумажки - не знаем, не видели) и выпустил вскоре их первый альбом (то, предыдущее, оказывается, и не альбом вовсе был, а сингл) "39/ Smooth" (недавно его переиздали под названием "1,039 Smoothed Out Slappy Hours"). После успеха группа куда-то убрала барабанщика (ну прямо как BEATLES!) и приняла на уже престижное место некоего Tre Cool. Настоящее имя нового барабанщика было Francis Edvin Wright III. Понятно, что третьим он быть не желал, вот и сменил имя. Знаменитым же стал благодаря своей привычке поджигать барабаны. Пока группа не выпустила более-менее шумный альбом "Kerplunk", она считалась культовой (это значит, что на ее концерты ходила одна и та же публика, которой уже отвратно и дико было всматриваться в знакомые до горячки рожи). Потом за нее взялся крупный лейбл Reprise и начал развеивать эту культовость. Очередная работа GREEN DAY, "Dookie", вышедшая в 1994-м году, несказанно всех удивила. Ломали головы - вроде и панки, а вроде и какой-то фолк играют...и мелодии дюже красивые, их просто орать как-то непрофессионально - их петь надо, аккуратненько... Билли Джо так и пел - подтянуто, почти по слогам, нервно чуток, но очень аккуратно. От таких панков не воняет, про таких не скажешь, что умерли. Разве что темы у них были истинно и неизменно панковские - скукотища, тоска, самобичевание, одиночество... На альбоме множество замечательных песен, очень разных, поэтому его не скучно слушать даже в сотый раз. Чудесная про-британская "Longview", подхватывающая традиции молодых THE WHO и STOOGES. Чуть гранджевая, но вкрадчивая "She" - сначала тихенько, а потом - как вдарят, да на разные голоса, как у BAD RELIGION. Сингл "Basket Case" с чудесным клипом про психушку, снятым явно по мотивам старого наркомана Кена Кизи (не по мотивам самого Кизи, а книжки его про птичку) все сразу очень-очень полюбили. Автор сих строк тогда была еще сравнительно маленькая (в том же возрасте, когда герои статьи этой начинали), слушала добрую хипповскую музыку, но случайно вползшая в мозг вышеупомянутая песня значительно изменила все отношение к музыке. (Панк - это так? Так красиво и так понятно? Срочно надо слушать много панка. Начинать с SEX PISTOLS, потом вникать в BAD RELIGION - в общем, вперед в волшебное и таинственное путешествие, извини, Джим, я ненадолго отлучусь.) Хипповская музыка чуток утратила актуальность, барабанщик в инвалидной коляске (из клипа) оккупировал хрупкие подростковые сны. Можно представить, что творилось в Америке! На очередном сиквеле занюханного "Вудстока" GREEN DAY были героями, на них сползлось больше всего народу, пожирали их восхищенными взглядами, окутывали туманными воплями. Четвертый сингл "When I Come Around", уже чем-то уверенно напоминающий английскую альтернативную попсятину, держался на верхушках хит-парадов семь недель - высшая песня, ее СПЛИН потом перепели и назвали "Давай лама, давай", думали, мы не догадаемся. Нет, не тупые мы, догадались. Теперь можно начинать шантажировать Васильева по Интернету.

...И логическим, радостным финалом шествования альбома по американским мозгам было одарение его же статуэткою "Грэмми" за "Лучшее альтернативное исполнение".

Очень скоренько выходит следующий альбом группы - "Insomniac" (1995 год). Инсомниак - это тот, кто не может заснуть. Билли захотел назвать альбом именно так, потому как считал, что это слово лучше всего отображает его душевное состояние на тот момент - его сын Джоуи тогда был сопливым младенцем, причем неприлично громким - и долгими ночами Билли обычно занимался укладыванием младенца спать, затыканием ему рта всяческими обещаниями, бумажками и тряпочками, нервно расточая принудительные отцовские поцелуи... Как раз в эти моменты ему являлись песни. Очень нервные песни, дергающиеся, пуганые. Если кто подумал, что получившаяся музыка успокоит страждущего Морфеевых поцелуев и укачает его колыбельными напевами и переливами, то он, разумеется, подумал совсем неправильно. Я даже объяснять не буду, что эта музыка может неумышленно сделать со спящим человеком, в особенности, если это кормящая мать или богоугодная старушка. Страшно подумать!

Понятное дело, альбом был принят и раскуплен, но хитом не стал. Потому что каждый альбом не может быть хитовым. Бестселлером стало следующее творение - "Nimrod" (1996). Скорей всего, нимрод - это такое ругательство. Я точно не знаю, что оно обозначает, но вслушайтесь в фонетическую безысходность этого мрачного наименования: нимрод. Несмотря на угрюмость названия, нимрода полюбили, как родного. 80 тысяч американцев сразу же захотели иметь дома нимрода и - подумать только! - сделали это. Журналисты и критики тоже полюбили нимрода. В особенности за песню "Hitchin' A Ride", которая наглядно доказывала, что панк - это только конспиративное название для очень тонкой и художественной музыки, что скрипочки ему не помеха, а влияние американского фолка - только прибавляет вкусовых оттенков. Конечно, песенка чуток все же напоминала английский альтернативный поп ("брит-поп", как говорят патриоты), но от этого была еще более щемящей, милой и светлой. (Сам Билли честно сказал, что ему песня напоминает нео-рокабилльщиков STRAY CATS.) Вообще, у GREEN DAY очень светлая музыка. У всяких OFFSPRING - темнота, крики, когти, беспросветность. У "Зеленого дня" даже шизофреничные и суицидальные мотивы осмысливались как-то оптимистично, широко и светло. По-моему, они никогда и не были чистыми панками. Просто играли красивую альтернативную музыку. Есть еще предположение, что группа специально иногда звучит по-британски, потому что издревле любили они пародировать что попало. В особенности классический панк. "Я выгляжу как англичанин, корчащий из себя американца, который корчит из себя англичанина", - говорил Билли Джо, когда его допустили до MTV. Следующий сингл с красивейшей балладой "Time Of Your Life" просто выжимал слезы. Грустная скрипка, акустическая гитарка, вековая тоска, солнечная пофигистичная депрессивность и давящее ощущение невероятности прошлого и неизбежности будущего. И никто не мог упрекнуть группу в стилевом однообразии и тем более навязать ей какой-нибудь ярлык. Тем не менее, чтобы ребят не журили за то, что они слишком много кушают, они продолжали репетировать в гараже, усиленно не желая перетаскивать пожитки в нормальную студию ("Мы можем играть где угодно и когда угодно!" - гордо вопили они какому-то журналисту). А Билли продолжает играть на гитаре, которую ему мама на 11-летие подарила. Разве что для записи особо важных песен он берет какой-нибудь безликий студийный стратокастер, потому что старенький любимый инструмент некоторых вещей просто не понимает и недотягивает. Билли называет родимую гитару "Blue", потому что она такого... небесного, что ли... цвета. Трогательно. Вообще, в жизни группы было много красивого. Когда, например, у Билли спрашивают, какой момент из концертной деятельности по его мнению самый красивый, он вспоминает историю про то, как Tre Cool, по обыкновению своему подлому, поджег барабаны, но недорассчитал, плеснул бензинчику замного, подняв неслабый столб дыма и огня. И прибежал народ с пятью огнетушителями, и тушили терпеливо они все, что горело (а горело уже много всего), а Билли Джо задушевно пел песенку "Good Riddance (Time Of Your Life)" о потерянной любви, средь гари, пепла и пены. "Ой, это было так красиво! - говорил он. - Словно стою я в жерле извергающегося вулкана и пою..." Они любят своих фанатов. Когда 15-летняя девочка подарила Билли на день рождения серебряную цепочку со знаком Водолея, Билли так растрогался, что носит подарок до сих пор и будет носить, пока не помрет. А самый красивый момент его жизни - это "когда я присутствовал при рождении сына". И этого человека вы называете вонючим панком? ...Через некоторое время Билли скажет: "Панк-рок мертв. Это я его убил, мать вашу". Потом он заявит, что большая часть звука группы основана на случайных ляпах и ошибках в процессе музыкотворчества. Еще позже он прямо со сцены громко и красочно предложит всем окружающим учинить в его отношении половой акт (груб., просторечн., жарг. - см. словарь). Потом (через два года) группе станет понятно, что надо срочно заниматься делом, потому что просто гастролировать и ругаться становится как-то скучно и несолидно. Тем более, что в ругани было все больше и больше нездоровой самокритики. GREEN DAY и так были любимы за то, что прилюдно пели о своих недостатках ("Быть неудачником - это не плохо. Главное, быть им с гордостью!"), фобиях, о том, какие они неприглядные да бесполезные. Теперь они просто нещадно поливали себя грязью.

Через два года группа начала записывать новый альбом. Тот, который потом назвали "Warning", который вышел в конце 2000 года и который все, кто хотели, уже успели послушать. После записи альбома группа отправилась в первое за всю свою историю мировое турне.

...Когда слушаешь "Warning", понимаешь, что GREEN DAY звучат как-то совершенно по-другому. То есть так же, как раньше, но гораздо шире и профессиональнее. Они уяснили принципы творения красивых песен, получив как продукт добротный роковый альбом, во многом построенный на музыке 60-х. "Blood Sex Booze" могла запросто стать гимном каких-нибудь тогдашних блюз-пункеров. "Church On Sunday" гармонией и мелодией неуловимо напоминает "Don't Worry Baby" группы BEACH BOYS. "Fashion Victim" - вообще какой-то мод-рок. "Castaway" - молодой Игги Поп с цитатами из раннего Дилана. "Waiting" может напомнить когдатошних BLUR. Ни на что не похожая гимновая "Minority" в роли хита. "Hold On" - обалденный фолк-блюз с губной гармошкой и всеми делами. Красивейший и нежный гитарный брит-поп "Macy Day Parade" - и никакой тоски по поводу распада VERVE. И не думайте, что все с чего-то содрано. Это совершенно аутентично-"гриндээвский" альбом, где их энергетика сплетается с профессионализмом и тем, что они успели почерпнуть из мировой рок-классики. Разве что одна-единственная песня явно содрана - это "Misery". Наверное, предки Билли Джо жили в Одессе 20-х годов, потому что содрана песня то ли с "Мурки", то ли с "Рыбачка Соня как-то в мае", то ли это компиляция из всего этого и еще всякого подобного. Одного не понимаю - откуда, откуда это в Билли? Откуда эта кабацкая, салонная тоска, откуда эти еврейские переливы скрипочек и душа-гармонь? Неужели в Штатах его, пьяного и недвижимого, в шутку привели на концерт Шуфутинского и, беспомощного, бросили там? (А песня-то забойная такая!) Загадка. Стала ли их музыка менее панковской? Вряд ли. Настроение-то осталось. (Надо как-нибудь будет с позволения господина Графина из "Плохой религии" перепечатать его исследование на тему "Что есть панк в мировой истории", тогда все будет понятно.) А все, что творит революцию в ваших мозгах, есть панк. Как сказали герои этой статьи: "Такая мачо-подобная брутальность не нужна, если ты хочешь писать красивые песни. Я думаю, что многие из песен BEATLES были гораздо ближе к панк-року, чем большинство панк-песен, написанных на теперешний момент. Как песня "Yesterday", например, такая горько-сладкая. Если взять нашу первую акустическую песню - для нас это было большим изменением самого процесса записи альбомов. Когда мы ее делали, мы знали, что будет куча людей, которым это не особенно должно понравиться, потому что это не такая "раз-два-три-поехали" панк-раздолбайщина. Но Майк сказал: "Да пошло оно все, это же реально прекрасная песня, и кому какое дело, что вообще люди подумают?". И мы просто вошли в это, и пошли дальше...".

...Так что вопрос касательно Кидиса отпадает сам собой. Если GREEN DAY подражают классике 60-х, а апофеозом этой классики были BEATLES, которые и были первыми панками, то GREEN DAY, следовательно, играют панк. Вива фарева, в общем.

А если кто говорит, что настоящее имя Билли Джо - это Уильям Джозеф, не верьте. Его настоящее имя - Билли Джо. И его любимая музыка - это все, что имеет отношение к Элвису Пресли. Потому что корни у всех одинаковые

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:05 + в цитатник
Я написал ей сегодня письмо
И рассказал в нём практически всё.
Но она не пришла
И я нервничал.
Сделал десерт ей и всё её ждал.
И я знал, что она не придёт.
Но всё О`Кей - я оскорблён, ну и что?
И я знал - она играет со мной.
Но всё О`Кей - ведь у меня нет его.
Самоуважениеее!

У нас были планы на эту ночь.
Я ждал до 2-х её гоня мысли прочь.
И все отказы её я терпел.
Она молчит да и я не у дел.

ПРИПЕВ
Она сказала, что хочет быть только со мной.
Тогда зачем с моими друзьями спала.
Она сказала, что я какой-то больной.
Но зачем мои деньги тратила.
И я знал, что я дурачу себя,
Но другой жизни уже не хотел.
Но когда тебя используют.
Тогда всё становится сложней. Я прав? Yeah.

И я подумал, связав всё в одно,
И скоро принял решенье своё.
Она пришла лишь поздно ночью ко мне.
Опять пьяна и в каком-то дерьме.
И я знал, что сказать должен нет.
Но ей в глаза не мог сказать свой ответ.
Может я туп, но у меня чувства есть.
У меня есть совесть но отсутствует честь.
Самоуважениеее!

ПРИПЕВ
Она сказала, что хочет быть только со мной.
Тогда зачем с моими друзьями спала.
Она сказала, что я какой-то больной.
Но зачем мои деньги тратила.
И я знал, что я дурачу себя,
Но другой жизни уже не хотел.
Ведь когда тебя используют.
Тогда всё становится сложней. Я прав? Yeah

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:03 + в цитатник
У мамы что-то плохо с головой
Ведь я отрубил её бензопилой.
И это клёво, всё окей:

Она ведь никогда не пользовалась ей.
Папа звал меня тупым ослом-
Теперь он не скажет уже ничего.
Я расчленил его тело и отправил в ад.
Он перед смертью кричал и я был очень рад.

ПРИПЕВ
Без головы. Как из шланга брызжет кровь.
Без головы. В кровавое месиво превратился мой дом.

Моя подружка заходит в мой дом.
Удар топором - голова под столом.
Смотрю как ребёнок лежит в крови.
Он без головы и я горю изнутри.
Голову закутал в полотенце я.
Тело ребёнка в канализацию.
Затем я вытер свой кровавый топор.
Головы бросил на праздничный стол.

ПРИПЕВ
Без головы. Как из шланга брызжет кровь.
Без головы. В кровавое месиво превратился мой дом.

Вся моя коллекция: головы на праздничном столе лежат.
Может быть она мала, но скоро новые головы пополнят её.
И конечно твоя.
Ночью придут плохие сны. Кошмарные сны про топоры.
Ночью придут плохие сны. Кошмарные сны про топоры.
Без головы, без головы, без головы, без головы,
Без головы, без головыыыыы.

Я нашёл другую жертву для себя
Дело своё знает гильотина моя
Головы падают в корзину для белья
Хлещет кровь по полу и по глазам
Покидаю дом до четырёх
Возвращаюсь в шесть и уже с головой
Чем больше я хочу, чем больше вижу я
Смешнее тем становится, но лишь для меня.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:00 + в цитатник
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, они все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые гл

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 22:58 + в цитатник
1. Вась – это звучит гордо.
2. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу! ».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки) .
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. «Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт – это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась) .
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк»
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают «Шансон».
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький? ! ».
65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи) .
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе – нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.


Поиск сообщений в Greg_K
Страницы: [2] 1 Календарь