25-го мне подарили рога. приехал я домой, брат при виде рогов обрадовался, и через некоторое время куда-то их стащил. Вечером мне мама говорит. "Ты только не ругайся, но он сломал твои рога."Брат, оказывается, со страха устроил истерику, ревел белугой, но сообразил, что у него ещё есть выход. Он написал письмо гномам, чтобы они принесли мне новые рога. гномы с ужасом прочитали это, но ответили, что постараются.. На следующий день два гнома пошли магазин дебильных вещей, потому, что одному из низ припомнилось, что там были рога. так и оказалось, но они были с ушами и с колокольчиками. Взяли две пары. приехали домой. после этого гном А-Янус полночи сидел и проводил трансплантацию внутренностей своих рогов. Операция была успешной, старые рога получили новые внутренности и их положили под ёлку вместе с рогами для брата. Утром он был потрясён увидеть починенные мои рога (хотя он утверждает, что это новые, так как мама выкинула старые) и новые свои. Вот такие вот чудеса бывают! Теперь вот только гномы сидят и боятся, что он ещё чего-нибудт в таком духе попросит...

Дааа, молодёжь, тоесть мы - очень загадочные виды оленей. сеачала сидят до утра, бодрствуя, потом спят весь день. а потом опять до середины ночи, и т.д. Надо писать диссертацию о ночных оленях!
Работаем-с!!!

Если кто-то из вас думает, что моим любимым цветом был и есть зелёный, то он капитально ошибается!

Всех, всех, всех, родственников, друзей, постоянных читателей, да и всех остальных поздравляю с наступающим 2004-м годом! Пусть он принесёт вас счастья, успеха, удачи, хорошего настроения и здоровья в личной жизни! Пусть ВСЁ плохое останется в этом году! Ко всему плохому, в частности, относится Буш младший, по мне, пусть он тоже останется в этом году!

Так, пойду ка я чемодан разбирать, а то я его что-то забросил, хехехе

С Новым Годом!!!!

Какая досада, что всё весёлое и прикольное кончается... ещё бы недельку побыл... Да вот фигушки. Но зато при следующей встрече такооооое будет!!! Держитесь!!

Поздравляю с днюхой Smoker!!! Его дневнику - год! Гип-гип-ура!

В гостях - супер! Документация создаётся, пока находится в Greendrink-Smoker

Скоро будет ещё скетч

Умный найдёт выход из любой ситуации

Мудрвы не попадёт в ситуацию, из которой нашёл бы выход умный

А вот гений натворит такое, в которое дфже мудрый влипнет и не найдёт выхода!!

Сверху: Graham Chapman, Eric Idle, Terry Gilliam
Снизу: Terry Jones, John Cleese, Michael Palin

Гении, в прямом смысле слова. Они - мой источник вдохновения и хорошего настроения!

(Корреспондент идёт по гольфовому полю
Корреспондент: Человек, трава и небо, полная гармония и покой. Вот что делает гольф столь уникальной игрой, возможно даже самой элегантной и красивой игрой после регби. Многие из вас думают, что это не для настоящих мужчин. Однако, тем из вас, которым не нравится регби или бокс, гольф может показаться очень даже привлекательным! В конце концов, это – единственный вид спорта, где вы можете быть наедине с природой, и не беспокоиться о том, что происходит вокруг вас...
Корреспондент проходит мимо человека, лежащего среди мусора, нюхая цветочек.
Корреспондент: ...Вы проводите время очень спокойно, просто отдыхая, или играя. Поскольку нет судей, из-за простоты игры, не остаётся никакого места для драк, или всяческих споров...
Чел1: Вор!!! Мой Мяч!!!
Чел2: Нет!!! Твой в кустах!
Чел1: Нет, это мой! Брось его на месте, или я иду за тобой!
Чел2: Ой, прекрати!
Чел1: Стой на месте, я сейчас...
Чел2: Караул, он меня будет бить!!!
Чел1: Угадал!!!
Чел2: Hна помощь!!!! На помощь!!! (Они бегут, сцепляются и начинают драться)
Корреспондент: (смотрит на них): ...Эммм, да. Но... для... большинства игроков это – очень спокойный и тихий вид спорта...
Игрок стоит, операясь об клюшку, храпит, падает
Корреспондент: ...И всё происходит очень плавно и медленно, вовсе не так нервно, как в регби или футболе...
Проходит мимо скелета в одежде игрока гольф
Корреспондент: ...Ой... Так, и поскольку гольф настолько спокойный спорт, травмы исключены...
Игрок бьёт, и падает на землю крича от боли
Корреспондент: Так.. на чём я остановился? А, ну да. Спокойный спорт, значит нет стресса...
В пшеничном поле стоит игрок, машет и лупит клюшкой об землю, страшно бранясь по поводу потери мяча.
Корреспондент: И к тому же, в этом столь потрясающем спорте вас оставляют в покое, вы можете побыть одни, и вам ничто не мешает!
Мяч падает в поле. Спустя пару секунд он вылетает от туда, из поля встаёт пара и убегает
Корреспондент: Одна вещь однако остаётся нераскрытой. Почему они это делают? Почему эти храбрые мужчины играют в эту жутко скучную игру? Никаких действий, никакой крови, никаких убийств, никакой жестокости. Почему это вообще называется спортом?? Что же это за спорт такой, если ты не потеешь, не воняешь после игры, не можешь травмировать себя или кого-то другого. Никто не ругается, никто не спорит, ни какой хорошей атмосферы, где самое лучшее, что ты можешь получить это когда толпа начинает хлопать или крикнет «уррааа!!!» при том, что никто из них особенно не интересуется игрой, а интересуются своим ребёнком, который жрёт траву, и самое интересное во всей игре, это когда игроки притворяются очень интеллигентными шахматистами, и в течении трёх часов решают, стоит ли им бить седьмой, или восьмой, и сами игроки просто гадкие трусы, негодные даже УАААА!!!
(мяч падает ему на голову, он падает)

©Greendrink 2003

Школа, химический класс. Урок 12-го класса.

Учитель: Итак, у вас через год выпускной экзамен, было бы неплохо, если вы бы к тому времени освоили хотя бы, что такое химическая реакция... Я выбрал в качестве аналогии – секс, так как это последнее, что я ещё не пробовал...
Ученик: Меня аист принёс!!!!!! (все смеются)
Учитель: А вы хвастаетесь, что вы взрослые. Так вот, секс ничем не отличается от химической реакции... Вот берём к примеру атом водорода и хлора.(берёт в руки два шарика) вот это водород – женщина(достаёт помаду из халата, рисует губы на шаре)
Ученик: Он носит с собой помаду!!!
Учитель. А вот это хлор – мужчина. Мачо. (берёт помаду и втыкает её в шар) Так вот. Идёт себе наш хлор по улице и видит – водород. И думает, какая она красивая, она мне нравится. И вот он захотел к ней пойти.
Ученик: А вдруг он голубой?
Учитель: тогда наша мадам водород – тоже, только одетый, как женщина. Довольны?
Класс: Да!!!
Учитель: Отлично. Продолжаем. Значит, наш голубой хлор подходит к голубому водороду, и начинает разговор.
Ученица: О чём???
Учитель: Не важно, суть в другом
Ученицы: Нет важно!!!!!
Учитель: Ну хорошо, хорошо... Они говорили, ммм, о воде, которая окружает их.
Ученик: Какая вода? Я больше ничего не понимаю. Они что – рыбы?
Учитель: Хорошо, не оводе, а о новых электронах...
Ученик: теперь я абасалютно ничего не понимаю...
Ученица: Они об одежде говорят!!!!
Учитель: Правильно, но это, как я уже сказал, не есть важно. А важно есть то, что наши два атома гомосексуалиста полюбили друг друга.
Ученик: Это что, европеец полюбил китайца?
Учитель: Почему???
Ученик: ну, водород – белый, а хлор – жёлтый
Учитель: У нас это не важно. И такое бывает. Почему бы нет? Так вот, полюбили они друг друга, и решили пожениться.
Ученица: Им же нельзя, они голубые!
Учитель: По этому они бежали в воду, и растворились в толпе таких же как они.
Ученик: (сквозь слёзы) Я не могу, это так романтично... Это как в Титанике, только теперь оба утонули!!!
Учитель: Они амфибии! И они нашли дуг друга! И через некоторое время у них родился ребёнок! И назвали его «Соляна..»
Ученица: Ничего у них не появилось, они ведь не могут!!!
Ученик: Это хлор, он импотент!!!
Учитель: Но...
Ученица: А Водород узнал об этом!
Ученик: И они начали ругаться, драться и...
Ученик: Всё взорвалось, уррааа!!! (звонок)
Учитель: Домашнее задание!!! Написать сочинение на тему «Что произойдёт, если две лесбиянки гелий и криптон полюбят друг друга!»

©Greendrink & Smoker2003

Нам на уроке английского языка задали написать нечто вроде проспектика турисьического бюро на тему движения на запад в США в 19-м веке. При этом надо было писать абасолютно обьективно, тоесть упомянать все плохие стороны тоже. Не кажется ли вам, что тут что-то не так? А вот мне кажется!!! Что хочет туристическое агентство? Правильно, денег!!! А как оно должно их заработать, если своим клиентам будет упомянать ВСЕ плохие стороны того места, куда они хотят ехать? А вот никак!!!! Фигня короче. Долго сидел, не хотел ничего делать. Сегодня меня осинило. Вот оно!!! Заранее прошу прощения за то, что оно на английском : )))

Ladies and gentlemen! Start your oxen, get set, and go west!!!

Fed up with the city? Looking for adventures? Want your own 160 acres of land?
Never seen a buffalo or been attacked by a wild Indian?

If these questions refer to YOU, then YOU are the chosen one to go west! Make it a civilized place!

Thousands of brave and adventurous men with their families have already gone west, and all of them love it, except the ones who are dead!

Get rid of your enemies! Invite them on a trip westwards, and, if you’re lucky, they’ll get the cholera and cease to be! It has already killed loads of people, so your enemies can be next! If not, they might get slaughtered by the helpful Indian tribes! And if that doesn’t work, just push them off the front of the wagon, and the next moment they’ll be falling into an almost certain death!!!

Swim over wild rivers! If you are the lucky one to be on a boat that has just dipped you’ll get the thrill of your life! You’ll never have that much adrenalin in your blood again! If you get sick on boats, simply go straight into the river, why spend 16$ on falling off the boat?

Make people envy you! Once in a lifetime you can say that you have as much food as the richest king in Europe! For sure, they’ve never had over one thousand pounds of food concentrated in such a small wagon! Just fill it with as much food you can think of!

Become a mule-tamer! Wild and stubborn mules are waiting for you to come and rope them! Once-in-a-lifetime experience! You’ll never have that many bruises again! Surprise your friends, amuse your enemies, we bet they’ve never seen a person so blue before!

Experience the unique pioneer’s adventure cuisine! Cooked bacon, fried bacon, mashed bacon, minced bacon, bacon salad, bacon pie, mousse au bacon, bread, Bacon and bread, Bread, bacon and bread, Bacon, bread, bread, bacon and bread, Bacon, bread, bacon, bacon, bread and bacon, or wild dead, lightly killed buffalo-steak!

Show the world that you’re not a coward, sell all your things, buy oxen, mules and a wagon, stuff it with loads of flour, bacon, coffee, sugar, salt and your beautiful family and off you go! Go West!

So discover the unknown prairies, civilize the Wild Wild West and find your fortune!!! For this honorable journey we provide you with a map with all the places where Indian-attacks are expected marked by green circles!

Off! Off with you!!! Why are you still standing there? There’s nothing left to read!

GO WEST!!!

©Greendrink 2003

Ведущий: Добрый вечер и добро пожаловать в эфире передачи «В мире дохлых животных». Наш сегодняшний выпуск посвящён открытию, совершённому в Боливии неделю назад, когда археолог Шмерлок Холлс нашёл фоссилии неизвестного до сих пор динозавра под названием Идиозавр. Со мной в студии сейчас сам Шмерлок Холлс.
Шмерлок Холлс: Добрый вечер.
В: Господин Холлс, расскажите нам пожалуйста о вашей восхитительной работе.
Ш: Я её ненавижу!!!
В: кого?
Ш: Работу!!!
В: Как??
Ш: Вы можете себе представить, весь день копаться в чьём-то дерьме? Это же негигиенично!
В: Какое дерьмо? Я говорю о вашей работе археологом.
Ш: А, ой, я, эмм, думал, что вы говорите о моей прошлой работе, когда был ассенизатором.
В: Нет, я говорил об археологии.
Ш: А, это потрясающая работа, круглые сутки копаться в фекалиях какого-то дохлого зверя...
В: Простите, но я думал, что вам именно из-за этого так НЕ нравилась ваша прошлая работа?
Ш: А, ну да. Прекрасная работа, солнце, пляж...
В: Я вас спрашивал о вашей работе, а не о вашем свободном времени
Ш:?
В: Наших зрителей интересует, как вы копаете!
Ш: Что копаем?
В: Фоссилии...
Ш: Василия??? Мы его кормим...
В: Не Василия, а фоссилии, останки динозавров, трупы давно падших животных!
Ш: Так бы сразу и сказали
В: ...
Ш: Идиозавр – очень редкий вид динозавров, обитавший примерно в то же время, как и Тиранозавр, и этот, летучий, как его там..
В: Птеродактиль...
Ш: Да, он самый. Так вот, и отличается Идиозавр от своих сверстников и в особенности родственников своим ростом. Он был размером с крысу. Кстати, я даже принёс вам один экземпляр.
В: неужели?
Ш: Да, любуйтесь! (достаёт из под стола камень, кладёт на стол)
В: Фантастика... А вы не могли бы объяснить нашим зрителям, что здесь... что?
Ш: С удовольствием. Вот тут, эмм, голова... вот тут, эээ, ноги... стоп... а где же... Так это же стул Идиозавра!! Погодите, сейчас я его достану(достаёт ещё камень, который подозрительно похож на первый) Вот: тут голова, нет, тут голова... Нет, простите, это просто камень... Одну секундочку...
В: Вы меня, конечно, извините, но мне кажется, что вы надо мною издиваетесь!
Ш: Да как вы смеете со мной так говорить?? Я сейчас... (начинает доставать камни, один за другим, штук 10, приговаривая «фекалии», «камень», «фекалии», «фекалии») Аааа, вот, нашёл!!!
В: Прекрасно!
Ш: Вот(кладёт на стол каменную крысу)
В: Нет, это уже слишком! Вон отсюда!
Ш: У меня ещё есть улитка, которая состоит на 180% из извястняка!
В: ВОН!!!
Ш: А доисторическая жаба вас не интересует?
В: Вон, я кому сказал?!?(поворачивается к камере) К сожалению наша передача подходит (смотрит на часы, в ужасе начинает кричать) уже заканчивается. Смотрите в следующем выпуске репортаж о дохлых...(пошли титры).


©Greendrink

(Банк, у прилавка сидит служащий, к прилавку подходит мужчина)

Мужчина: Добрый день, я хотел бы поменять это(кладёт иностранную валюту)
Служащий: Простите, у вас тут есть счёт?
М: эммм, нет, я только вчера приехал.
С: В таком случае, увы - не могу
М: То есть – не можете?
С: Если у вас нет счёта в нашем банке, то мы не можем разменять вам деньги.
М: Но я только на два дня приехал, откуда у меня тут должен быть счёт? У меня есть счёт в моём банке, он не годится?
С: Нет
М: Но я завтра улетаю!
С: Простите, я вам ничем не могу помочь.
(подходит второй служащий)
С2: В чём дело?
С: Этот господин хочет разменять валюту, не имея при этом нас счёта.
С2: Нет, это мы не можем сделать. Однако мы можем сделать следующее: вы можете открыть у нас счёт!
М: Но я уже сказал, что завтра улетаю!
С1: Не беспокойтесь, сама процедура длится всего 20 минут.
С2: Только вас сперва надо прочитать наши рабочие условия (кладёт на стол стопку бумаг, толщиной в 10см)
С1: и заполнить несколько бланков (кладёт на стол вторую стопку бумаг, толщиной в 10см)
С1: причём мы настаиваем на том, чтобы вы прочитали наши условия!

Человек 1: Я не прочитал, и меня избили!
Человек 2: Меня облили холодной водой!!
Человек 3: Я поленился прочитать последнюю страницу, и меня заставили листья убирать осенью, и снег зимой, в течении трёх лет!

М: Но мне деньги нужны сейчас, разве вы не понимаете?
(подходит третий служащий)
С3: Разменять деньги, сейчас? Вот именно сейчас?
М: Да
С3: Вы в своём уме?( В это время в банк заходит грабитель, подходит к соседней кассе и начинает «работать». Никто на это не обращает внимания)
М: Да
С3: Вообще-то это – эксперимент, но я думаю, что можно. Есть новый способ открытия счёта, причём гораздо быстрее.
М: Неужели?
С3: Да, но вы должны иметь в виду, что вы этот счёт закрыть не можете, а содержание стоит половину вашей зарплаты.
М: глупо
С3: согласен, не я придумал
М: А проще, никак?
С2: Нет
М: А можно мы сделаем так, что я, случайно, забуду тут эти деньги, а вы, тоже случайно, уроните ровно столько, сколько я бы должен был получить за мою валюту?
С1: Нннет, это запрещается параграфом 153,3333333
М: Допустим, что да, а так как он – нельзя?(показывает на грабителя, который до сих пор трудится)
С2: Это же преступление!
С3: Но вот что мы можем сделать: мы можем вас застрелить, взять ваши деньги и перевести вашей жене, в виде компенсации для вдовы.
М: Да, но...
С3: простите, я не спросил, у вас есть жена?
М: Да... но это же тоже незаконно...
С3: Но мы это обставим, как несчастный случай. Эй вы (грабителю)! Застреллите его пожалуйста!
М: Но я не...(выстрел, М падает с диким криком)
С1: Вот и прекрасно, теперь мы можем взять и перевести его деньги.
С2: Жалко только, что мы забыли спросить номер его счёта.
(из-за камеры выходит режиссёр, в берете, с сигаретой, в солнечных очках)
Р: Нет, стоп, стоп, что же это такое? Это слишком глупо. Всем назад, разыгрываем по-другому.(уходит, все с недоумением возвращаются на свои бывшие позиции, М снова встаёт перед служащим)

С3: Но вот что мы можем сделать: мы можем вас застрелить, взять ваши деньги и перевести вашей жене, в виде компенсации для вдовы.
М: Да, но...
С3: простите, я не спросил, у вас есть жена?
М: Да... но это же тоже незаконно...
С3: Но мы это обставим, как несчастный случай. Эй вы (грабителю)! Застреллите его пожалуйста!
М: Но я не...(выстрел, грабитель промахивается, С3 падает с диким криком)
М: (грабителю) А вы можете мне разменять валюту?
Г: Я принимаю все валюты в любых количествах.

© Greendrink 2003

Актовые фотографии, это когда полусонная голая тётка мёрзнет перед фотографом.

(Игрушечный магазин, к продавцу подходит мужчина)

М: Скажите пожалуйста, у вас есть фигурка Наполеона на коне?
П: Ой, извините, я вообще-то из электронного отдела, подождите я позову вам коллегу(уходит, возвращается с коллегой)
П2: Слушаю вас.
М: У вас есть фигура Наполеона на коне?
П2: Вообще-то я специализируюсь на пластиковых моделях, но я могу позвать коллегу, который разбирается в металлических (убегает, возвращается с коллегой)
П3:В чём дело?
М: У вас есть металлическая фигура Наполеона на коне?
П3: Наполеона?
М: (кивает) Бонапарта
П3: Который француз?
М: Он самый
П3: Извините, я не специалист по Франции, но я сейчас сбегаю за коллегой, подождите минуточку (убегает, возвращается с коллегой).
П4: (мужчине)Да?
М: Я хотел бы знать, есть ли у вас фигура, металлическая, француза, Наполеона Бонапарта, на коне?
П4:Простите, я не специалист по кавалерии, подождите минутку(берёт микрофон и объявляет на весь магазин) «Прошу специалиста по французской кавалерии подойти к информации, по поводу фигуры Бонапарта на коне»
Раздаётся ответ на весь магазин: «Я пацифист, чихать я хотел на вашего Бонапарта!!!»
П4: (на весь магазин) «Прошу другого специалиста по французской кавалерии подойти к информации, по поводу фигуры Бонапарта на коне» (прибегает продавец номер 5)
П5: Я специалист по французским, металлическим, военным, каваллерийным фигурам.
М:У вас есть фигура Бонапарта на коне?
П5: Да
М: Отлично, можно на неё посмотреть?
П5: секунду, я её сейчас принесу (уходит, приходит с фигуркой)
М: (смотря на фигуру) Великолепно! А у вас есть такая же, но без шляпы?
П5: Не знаю, не могу вам сказать. Наш специалист по французской военной кавалерии без головного убора отбыл в отпуск в неизвестном направлении 5 минут назад.

© Greendrink 2003

(Банк, у прилавка сидит служащий, к прилавку подходит мужчина)

Мужчина: Добрый день, я хотел бы поменять это(кладёт иностранную валюту)
Служащий: Простите, у вас тут есть счёт?
М: эммм, нет, я только вчера приехал.
С: В таком случае, увы - не могу
М: То есть – не можете?
С: Если у вас нет счёта в нашем банке, то мы не можем разменять вам деньги.
М: Но я только на два дня приехал, откуда у меня тут должен быть счёт? У меня есть счёт в моём банке, он не годится?
С: Нет
М: Но я завтра улетаю!
С: Простите, я вам ничем не могу помочь.
(подходит второй служащий)
С2: В чём дело?
С: Этот господин хочет разменять валюту, не имея при этом нас счёта.
С2: Нет, это мы не можем сделать. Однако мы можем сделать следующее: вы можете открыть у нас счёт!
М: Но я уже сказал, что завтра улетаю!
С1: Не беспокойтесь, сама процедура длится всего 20 минут.
С2: Только вас сперва надо прочитать наши рабочие условия (кладёт на стол стопку бумаг, толщиной в 10см)
С1: и заполнить несколько бланков (кладёт на стол вторую стопку бумаг, толщиной в 10см)
С1: причём мы настаиваем на том, чтобы вы прочитали наши условия!

Человек 1: Я не прочитал, и меня избили!
Человек 2: Меня облили холодной водой!!
Человек 3: Я поленился прочитать последнюю страницу, и меня заставили листья убирать осенью, и снег зимой, в течении трёх лет!

М: Но мне деньги нужны сейчас, разве вы не понимаете?
(подходит третий служащий)
С3: Разменять деньги, сейчас? Вот именно сейчас?
М: Да
С3: Вы в своём уме?( В это время в банк заходит грабитель, подходит к соседней кассе и начинает «работать». Никто на это не обращает внимания)
М: Да
С3: Вообще-то это – эксперимент, но я думаю, что можно. Есть новый способ открытия счёта, причём гораздо быстрее.
М: Неужели?
С3: Да, но вы должны иметь в виду, что вы этот счёт закрыть не можете, а содержание стоит половину вашей зарплаты.
М: глупо
С3: согласен, не я придумал
М: А проще, никак?
С2: Нет
М: А можно мы сделаем так, что я, случайно, забуду тут эти деньги, а вы, тоже случайно, уроните ровно столько, сколько я бы должен был получить за мою валюту?
С1: Нннет, это запрещается параграфом 153,3333333
М: Допустим, что да, а так как он – нельзя?(показывает на грабителя, который до сих пор трудится)
С2: Это же преступление!
С3: Но вот что мы можем сделать: мы можем вас застрелить, взять ваши деньги и перевести вашей жене, в виде компенсации для вдовы.
М: Да, но...
С3: простите, я не спросил, у вас есть жена?
М: Да... но это же тоже незаконно...
С3: Но мы это обставим, как несчастный случай. Эй вы (грабителю)! Застреллите его пожалуйста!
М: Но я не...(выстрел, грабитель промахивается, С3 падает с диким криком)
М: (грабителю) А вы можете мне разменять валюту?
Г: Я принимаю все валюты в любых количествах.


© Greendrink 2003

Как бы мне хотелось вам что-нибудь такое написать, порадовать, просто привлечь внимание, а вот писатьто нечего!

Ушёл из театра... не могу столько времени жертвовать, не успею всё остальное...

Хочу сценарий написать. Кино снимать. Удачи мне в создании сценария!:rupor:

Всем предлагаю скидывать сюда самые любимые анкдоты, или просто очень смешные и прикольные!

Приходит мужчина к зубному врачу и говорит:
-Доктор, мне кажется, что я - моль
-Так вам не ко мне, а к психиатору надо
-Я знаю, но у вас горел свет...

Порутчик Ржевский спросил у друга, как познакомится с дамой с собачкой.
Тот ему сказал: "Сначало надо поговоить о собаке, потом о погде, а потом можно и к делу.
Встретил Ржевский красивую барышню с собачкой и решил испытать теорию друга. Подошёл. Собаку ногой - бац! "Низко летит. К дождю. Пошли т*******я.