В колонках играет - Blackmore's Night - Wish You Were Here
Никогда не любила свои снимки.
На них всегда кусочек меня, но не всё. Я никогда не умела, подобно красивым барышням, замирать с тем или иным выражением на лице, упрощая работу фотографам. Наверное, это моя лень. А может - благоприобретенная ненависть к разыгрыванию трагедийных комедий на публике. Не знаю.
Так или иначе, друзьям приходится основательно погоняться за моей физиономией, чтобы поймать какое-то выражение, а не промежуточную стадию, когда одна эмоция уже уходит, а ей на смену с гиканьем приходит другая.
Каждый раз, натыкаясь на тот или иной снимок, я вспоминаю время, место, настроение, фотографа и мысли...
На каждой фотографии можно определить количество моих тараканов, выбравшихся на прогулку именно в этот момент.

Снимок, чтобы поселился у тебя в кошельке...
Сложно. Я не знаю, какой ты меня видишь. А мое собственное настроение слишком часто меняется, чтобы я сама себя чувствовала.
Я себе не интересна. Другие люди - это гораздо увлекательнее, чем мой собственный мир, который никак не устаканится....

К тому же...То, как я выгляжу и то, как я себя чувствую - разные вещи. Если однажды вы подсмотрите за мной в замочную скважину, вы увидите совсем другого человека.
Когда мне не нужно поддерживать, успокаивать, развлекать и вести людей, я - другая.
Но зачем верить в существование тихой беспомощной девочки?
Вот и я в нее почти не верю. Мы иногда встречаемся в зеркале. Иногда, я не забываю с ней поздороваться.

Чтение — всего лишь хитроумный способ убивать время. Искусство сновидения для ленивых, наркотик для осторожных, приключение для трусливых. (с) Макс Фрай

И действиетльно. Чтение убивает время почти так же как сон. И для меня это наркотик.
Мне снятся сны. Иногда. Когда "мне так легко и спокойно". Когда в кольце рук. И даже во сне знаешь, что все хорошо. Что счастье.
И ,кажется, меня нельзя назвать настолько трусливой, чтобы в жизни совсем не было приключений. Хотя... скорее, это самая обычная жизнь, наполненная совпадениями. До настоящих приключений я еще как-то не доросла. Но...наркотик.
Их много: хорошие книги, сладкое, чай, кофе, приключения...
Пожалуй, у меня даже больше зависимостей, чем у среднестатического наркомана...

"Вся поломанная. Тут чинить и чинить..."
Целый день сплю, а мысли все время возвращаются к этому разговору. Странно.
Наверное, это погода: тяжелая, угнетающая. Кажется, что еще неделя и я сойду с ума. Где-то на дне уже крепится чувство панического ужаса: "А вдруг это навсегда?" Что если этот туман останется? Страшно. Не панически, а как-то ... привычно и ровно что ли. Мне страшно, что этот туман так и останется над городом, высасывая все силы и угрожая всему живому. Даже солнца не видно. Серое марево целый день.
Наверное поэтому мысли все время крутятся вокруг непривычных и странных вещей.
...Жаль, что я не рыжая. Всегда хотелось, но как-то не довелось. А может и хорошо. Иначе все было бы слишком просто.
И да. Главное. "Все хорошо, пока эти тараканы нам не мешают..."

"Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок — тяжкий труд, не каждый за такое возьмется"

Мой дневник очень часто находят по фразе "жизнь - зебра, стихи"
Забавно. Ведь я уже очень давно не пишу стихов. Вот просто не хочется. Исчезла эта потребность донести до мира то, что я чувствую. А может, просто вытеснилась работой и учебой, когда приходится писать бесконечные полосы и нет времени ни на что.
Вспомнилась фраза учительницы по биологии на одном из факультативов: "Серость стихов писать не может".
Мне кажется, что это не только степень мышастости каждого из нас. Быть может, это еще видение мира и боль. У поистине талантливых людей в жизни не бывает все хорошо. Быть может, именно эта боль и выливается в стихи?
А я... я не люблю, когда мне больно. Даже при всем том уровне мазохизма, который многих удивляет.
К тому же, мне хватает тех стихов, которые я читаю...

Журналисты – вообще странные люди. Они на мир смотрят как-то не правильно. Вот мы все ходим по земле и смотрим сверху вниз. Ну, иногда бывает, что снизу вверх. А они как-то исхитряются встать на руки, да еще и смотрят откуда-то из под правой коленки с поворотом на 180 градусов, да еще и подпрыгивая, чтоб удобнее было рассмотреть.
Вот, казалось бы, какую проблему может в себе содержать «информация»? Ну да, вопрос, о чем нам там говорят. Но ведь не проблема же. А они осуждают не только ЧТО сказать, но еще и КАК сказать. И получается, что этих КАК у них целый список.
Видимо, у меня все-таки прошла профессиональная трансформация. Теперь для меня важно, как ПРАВИЛЬНО преподносить информацию. И я знаю, как это делать. И дошла до того состояния, когда готова рвать на груди тельняшку, доказывая, что те, кто делают это не правильно – дураки и дебилы.
Впрочем, слава богу, что хоть на втором курсе я наконец-то поняла, что такое журналистика. И появилась какая-то цеховая социализация. Мышление поменялось что ли.
Мир теперь воспринимается иначе. И думалка работает подругому.

Интересно, а со стороны это как-то видно?

В колонках играет - Вера Полозкова - НЕ ГОРОД, А БОГОДЕЛЬНЯ
Настроение сейчас - больно, грустно, одиноко

Ничего не хочу.
Ни-че-го. Надоело абсолютно все.
Наверное, нужно немного эмоционально отдохнуть.
Но сейчас хочется взять и резко перевернуть все с ног на голову. Хочется достать юбки и пиджаки, косметику и каблуки. Хочется выбросить диктофон и отучиться вечно носить с собой ноут. Хочется отдать фотоаппарат и просто уйти. Куда? Не знаю. Но далеко. Чтобы не вернуться.
Странное циклично повторяющееся желание уйти от самой себя. От всего того, что представляет мое "Я".
В последнее время я не знаю, чего я хочу. Зачем и для чего.
А иногда хочется соответствовать своему идеалу. И бегом бежать от джинс, кроссовок, работы и всей этой сумасшедшести, без которой меня не представляют.
- Чудо...
- К сожалению. Когда перья не того цвета, да еще и топорщятся, бывает трудновато...

А мне уже и просто надоело. Мне на-до-е-ло доказывать, что я права. Мне надоело все время показывать, что существуют разные пути. Мне надоело сталкиваться с этой тупостью и костностью мышления. Когда люди не хотят смотреть. Не хотят видеть. Говорить. Думать. Вообще ничего не хотят, разве что жить под одеялом.

Главное - немного потерпеть. Пройдет. Отпустит.
И уйдет это безумное желание взять ножницы и смахнуть волосы под ноль. И уйдет это желание подарить фотоаппарат неизвестному на улице.
Обязательно пройдет. И я вновь буду искать интересные ракурсы. Вновь буду брать в руки неподъемный для многих рюкзак, забитый техникой. Вновь забросы, огни и походы.
Но сейчас мне хочется быть не сорви-головой и не сумасшедшим журналистом. Сейчас мне хочется быть хрупкой девушкой.
Но... привычка. Я не умею прятаться за широкую спину. Я не умею просить помощи. И я просто не умею быть хрупкой.
Самостоятельность...Взрослость... Знали бы вы, сколько я бы отдала, чтобы вновь почувствовать себя маленькой. Наверное, это малодушно. Но иногда мне безумно хочется забыть об ответственности. О том, что я уже не ребенок. Хочется дурачиться и веселиться. Только вот... уже не получается. За последнее время я сильно повзрослела. Чувствовала себя на шестнадцать. А сейчас уже больше родных двадцати.
И так хочется свернуться прижаться всем телом, спрятаться от этого сложного взрослого беспокойного мира. Так хочется услышать "Все будет хорошо". Так хочется плакать...
Только вот, уже не получится. Мозг тут же дает ответ, почему не "все" и почему "будет хорошо" - проблемно. А попытки спрятаться вызывают к жизни внутреннего циника, который дает пинок и заставляется собраться и подобрать сопли.

"Мне досталась модель оптического девайса,
Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди.
Я душа молодого выскочки-самозванца,
Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,
Подбирай свои сопли и уходи."

Цель.
Одна из глобальных целей на ближайшие пять- семь лет - это квартира. Не важно, насколько она будет большой. Мне даже хотелось бы, чтобы она была однокомнатной. Кухня и своя комната. Больше мне ничего не нужно. Чтобы это было МОЕ место. И чтобы я жила там одна. Лучше всего мне работается так. Не знаю почему. Наверное, потому что нет никаких искушений и не на что отвлекаться. Да, там будет постоянно пустой холодильник, забитые книжные полки, чай с кофе, интернет и мой верный ноут. Больше мне ничего не нужно. Это - цель.
А есть мечта.
Мечта - это приходить домой и не искать ключи. Чтобы можно было нажать кнопку дверного звонка и мне открыли. Чтобы это был ты - милый, любимый, дорогой. Чтобы можно было устало поцеловать тебя, приготовить ужин и, пожелав сладких снов, уйти работать. Чтобы знать, что в этой квартире есть Ты, любимый. И чтобы можно было скользнуть к тебе в кровать перед рассветом - подремать пол часа и проснуться рядом с тобой.

Но ты прав. Мечты - это то, что никогда не сбудется. То, к чему можно стремиться. Этакий свет в конце тоннеля.

А цели... я всегда получаю то, что хочу.

Ну вот.
Уже все спят.
А я не сплю. Потому что сессия. Потому что работа.
Но так хоооооочется.
А ведь и завтра не спать. И послезавтра не спать. А потом уже и сдавать пора...
Пуххххх.

Как часто мы держим данное кому-то слово?
Как часто мы обещаем что-то не задумываясь? Вспомните, сколько раз вы говорили «хорошо, сделаю», «обещаю» или даже просто «я постараюсь». И как часто это были лишь пустые слова, чтобы просто отвязаться.
Мы часто прикрываемся обстоятельствами.
«Ну, он же не хочет больше со мной общаться. Зачем я буду приносить ему ту книгу, о которой он мечтал?» «Она все равно откажется». «В этот раз не получится…» Сотни масок, ширм и лживых обещаний. А сколько раз вы держали слово? Пусть даже это обещание казалось бредовым, несуразным и возмутительно глупым?
Я уже давно не обращаю внимания на обещания. Потому что их часто не выполняют. Лучше я сейчас забуду об этом самом «а давай…» и «я тебе обещаю…». А потом это станет приятным сюрпризом.
Однако…
Недавно я познакомилась с одним человеком. Ему сорок семь лет и он работает в РУДН. В прошлом году он получил диплом о высшем образовании. Да, он закончил Университет в сорок семь лет. Почему?
- Я пообещал своим товарищам в Афганистане, что я закончу университет. Потому что у нас были ребята, которые хотели учиться. Но они погибли, не дожили. Все мечтали институт закончить…
Слово сдержал.
И не важно, что у него давно уже есть работа. И не важно, что ему, по сути, не нужно это высшее. Слово сдержал.

Я смотрю по сторонам и мне все яснее кажется, что я не в том месте. Что где-то, прямо сейчас, происходит что-то... Что я обязательно должна быть именно там. Что я нужна. Именно там. Необходима.
Я смотрю по сторонам и мне все яснее кажется, что я не с теми людьми. Не знаю почему.
Ощущение какой-то чудовищной неправильности.
"Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас".
И сейчас мне кажется, что я ошиблась дважды. И с дорогой, по которой иду. И с дорогой, которую выбрала.
И самое странное, что эти дороги разные.

И как всегда - вопросы, вопросы. И все без ответов. Хотя... как меня учили, главное - правильно задать вопрос, тогда ответ уже будет не нужен.

И все же... ЗАЧЕМ?
Не знаю. А сейчас даже не вижу, куда идти.
Наверное, это весна. Наверное, уже пора.
А я увязла, как муха в янтаре...

В колонках играет - FaRCry - Inside
Настроение сейчас - безнадега, истерика

Иногда я просто не хочу вас слышать. Совсем.
Я хочу заткнуть уши. Расправить плечи и идти вперед.
Я не хочу думать о вас. Я не хочу помнить о вас.
Я хочу жить своей жизнью.
Идите к черту. Слышите? Идите к черту с вашим рок-н-роллом!!!
Но приходится.
Потому что в этом мире можно убежать от событий. Можно убежать от людей. Но никогда, никогда нельзя убежать от своих мыслей.
Даже если кричать во весь голос:"Прочь из моей головы!!!"
К сожалению, я умею думать.
И занимаюсь этим все время.

Я устала. Обманите меня. Кто-нибудь. Наврите мне так, чтобы я поверила. Чтобы я поверила, что "все будет хорошо". Чтобы мозг отключился. Насовсем.
Ведь он прекрасен - мир идиота.

Ну хоть раз обманите меня. Чтобы я поверила.
Вдруг это окажется правдой.

В колонках играет - Канцлер Ги - Слетают на плечи...

Настроение сейчас - лезет в уши тишина

Господи, как же мне это надоело!
Вот почему, почему люди так любят врать? Не обязательно с какой-то целью, а просто так. Для развлечения?
Вот почему я начинаю игру только в самом крайнем случае?Только если на кону большие ставки?
Черт подери, почему нельзя просто говорить правду в лицо?
Я что, дура и слепая идиотка?
Или все вокруг уверены, что я живу, заткнув уши, зажмурившись и дышать стараюсь через раз?
Конееееечно. Кто ж будет заморачиваться, что я со школы работаю с информацией. С разными ее видами. Да и сама профессия... не серых костюмов, но все равно располагающая.
И как же меня злит не профессиональная игра. До бешенства.
Но еще сильнее меня злит, когда пытаются втянуть меня. Вот хоть раз бы кто головой подумал. А то потом все жалуются.

А вообще, я, кажется, устала. Слишком многие хотят от меня чего-то такого, что я дать просто не могу. По разным причинам.
Может быть, потому что вижу, что нет необходимости.
Может быть, потому что это противоречит моим принципам.
А может...

''Слетают на плечи обрывки несказанных слов. Банален и вечен, сюжет к сожаленью не нов''