У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...))

Кошачьи смайлики

Идея поста была взята у Леди_Муррр. Оригинал сообщения есть в моем Цитатнике. Здесь же немного доработанная версия - под картинками я вставила коды для копирования.

Смотреть

Где запрещено фотографировать

Большое спасибо kavychka за ссылку.

Очень интересная статья от специалиста в области права Павла Протасова: «FAQ о праве на фотосъёмку».

Если вкратце, то снимать можно почти везде и всё. Большая часть запретов — устоявшиеся мифы. В частности, снимать можно в магазинах, в кафе, в метро, снимать можно милиционеров, снимать можно в музеях.

Для удобства (в первую очередь своего) я собрал темы в таблицу. Здесь только выжимка, за разъяснениями прошу в FAQ. И с юридическими вопросами тоже прошу к автору, всё таки он юрист, а не я.

От себя хочу добавить две вещи. Первая: Де юре вы имеете право снимать в супермаркете, даже со штатива. Де факто вас выпроводит охрана под белы руцы, не взирая на все ваши крики и цитирование законов. Потом, если есть время, можете искать свидетелей и обращаться в суд. Я много снимал в торговых точках на промоакциях, и наблюдал подобное не раз. Далее. Де юре вы можете снимать ментов, лупцующих подростка. Де факто вам дадут по башке дубинкой, отберут и разобьют камеру, а потом вы никому ничего не докажете. Опыт общения с нашими органами у меня тоже есть, иллюзий на их счёт питать не советую. Виноваты практически всегда будете вы. Если вы думаете, что всякие шишки-правозащитники искренне борются за ваши права, проснитесь. Они борются за информационные поводы и свой пиар. Так что если вы — мелкая сошка и громкого выигрышного дела на вас не сотворить, будете бегать по инстанциям сами, пока не окочуритесь.

Но есть и вторая вещь. Если мы не будем настаивать на своих правах, то так нам и коротать свой век в деревне Гадюкино, сокрушаясь на кухне про то, что «эту страну уже не исправить», и «надо валить отсюда». С кухни и из блога точно не исправить, а кто хочет свалить — что он тут ещё делает то? Весь мир открыт, езжай, если ты там кому-то нужен. Так что берём список и вперёд. Безо всякой надежды на помощь со стороны государства, как переселенцы на Диком Западе — рассчитывая только на себя.

Читать далее...

Диафильм 52 года о Московском метро



Не так давно Макс оцифровал и выложил диафильм 1952 года о Московском Метрополитене.
Ну а я, посмотрев, решил что неплохо было его анимировать и озвучить.

Собтсвенно результат: Московский Метрополитен Лучший в Мире




Голос - Кирилл Карпов

чудо "Comme un air"



"Париж это город, в котором игривое настроение передается по воздуху быстрее звука… И если после просмотра этого мини-фильма вы не будете биться в загадочных поисках этой загадочной мелодии, чтобы переслушать ее хотя бы еще один раз, - значит с вами что-то не так..."




Спасибо myparis

Презервативы)



Bounti - райское наслаждение
Nokia - connecting people
Jee Jay - надевай быстрей
Добрый - с добрыми пожеланиями
Libero - зачем надевать что-то другое?
Мегафон - будущее зависит от тебя
Молоток - твой лучший друг
Чибо - давать самое лучшее
Picknick - замешан и завернут
Солодов - за качество отвечаю
Mars - продли удовольствие
Snickers - количество имеет значение
Sprite - не дай себе засохнуть
Rich - жизнь хороша как ни крути
МТС - все входящие бесплатно
МТС — люди не только говорят
БиЛайн - с нами удобно
Gilett - лучше для мужчины нет
M&M's - в любом месте веселее вместе
Indesit - мы работаем, вы отдыхаете
Indesit — Прослужит долго
Catsan - запирает запах на замок
Ламбер - в доме, где живет любовь
Ritter Sport - квадратный, практичный, хороший
Эльдорадо - места знать надо
Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи
Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Раптор — Проверено — насекомых нет!
M&M's — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Омса — Омса знает все о твоих желаниях
Макдональдс — I'm loving it
Любимый сад — Для своих любимых
Я — Где наслаждение, там Я
Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?
Л'ореаль — Ведь ты этого достойна
Nike — Just do it!

Порция мудрости в картинках



...

Афоризмы в картинках

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Белый,черный,зеленый...



Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку,посадит себе на колени и скажет:"Не рыпайся, детка, ты теперь моя!"

Как снимать на дискотеках

Продолжим тему съёмок на концертах и выступлениях. На этот раз из под объектива не успели убежать дискотеки. У съёмок подобных мероприятий есть свои особенности, связанные с, мягко скажем, неприспособленным для фотографирования освещением. Кроме того, есть ещё ряд трудностей, которые надо учитывать. Перечислю основные:

• Свет-свят-свят! Темнота — друг молодёжи, а о фотографе в поговорке ни слова. Поэтому на дискотеках свет для съёмок ужасен. Его а) нет, б) он непредсказуемых цветов, в) он прожектором хаотично шарит по залу, г) он стробоскопичен — от полной темноты, до ярких вспышек. Такие условия сведут с ума любую экспоавтоматику.
• Экстаз на лицах, экстаз на телах. Оставим в стороне тот печальный факт, что многие просто не умеют красиво двигаться. На танцплощадке люди всё-таки хоть как-то шевелятся. Более того, шевелятся они непрерывно. С полузакрытыми глазами, полуоткрытыми ртами, заломленными руками. Всё это вы получите на снимках в изобилии, если не будете соблюдать технику безопасности.
• Толпа и толкучка. Чтобы снять, нужно ещё и подлезть. Трудность очевидная, детально её описывать не стану.

Учитывая вышесказанное, я для себя решил, что наш путь — импрессионизм и экспрессионизм.

50 мм, iso 1600, f/4.0, 1/10 c

Резкость — враг дискотеки. Ваша задача — передать эмоцию, впечатление, настроение. А что у нас с настроением на дискотеке? Это отнюдь не статика. Дискотека — это движение. И чтобы его передать, можно слегка размыть кадр.

Это общее правило, из которого впрочем есть несколько исключений:

• Если кто-то в лучах прожектора танцует «соло», то мы возвращаемся к теме «съёмка концертов и выступлений».
• Если вы хотите снять ди-джея, какие-то фрагменты обстановки, то мы возвращаемся… ну вы поняли.
• Ну и наконец, если подошла Машка и канючит: «Лёш, сними меня с Валькой на фоне Димки!». Если отбиться не удалось, ставишь гнусную выжигающую вспышку и снимаешь. Резко. В полный рост и непременно с ногами — они так любят. Даже если для этого придётся использовать сверхширик. Рекомендую переключаться с RAW на JPEG, причём низкого качества — в таких кадрах всё равно никто не оценит вашего мастерства.

Читать далее...

SamBakZa – There She Is!

Трогательная история про зайку Doki и котика Nabi - это короткометражный flash-мультфильм в 5 сериях, описывающий их историю под шикарную музыку.

>>>

Режимы «P», «Tv», «Av» и «M»: практика использования

Я предполагаю, что большинство читателей, занимающихся фотографией, знает, что такое экспопара, выдержка и диафрагма. В этой статье я не буду рассказывать про основы, сосредоточась вместо этого на особенностях практического использовании режимов «P»,  «Tv», «Av» и «M».

 

Режим «P» — «Programm», «Программный». Камера сама выбирает нужную экспопару, исходя из освещения. Эту экспопару можно двигать в сторону большей/меньшей выдержки, большей/меньшей диафрагмы с помощью колёсика (на некоторых камерах — кнопками).

В этом режиме вы никогда наперёд не знаете, какая у вас будет диафрагма и, соответственно, глубина резкости. Про выдержку тоже не знаете. Так что элемент «русской рулетки» присутствует. Однако этот режим полезен при съёмке со вспышкой. Камера считает, что вспышка в этом режиме главнее всего, и что надо высветить сцену как надо. Поэтому она жёстко управляет мощностью вспышки, подсвечивая объект, на который вы навелись, и оставляя тёмным фон. Удобно при репортажной съёмке.

Также режим полезен, когда освещение может скакать непредсказуемо, в большом диапазоне яркости. Если «запереть» диафрагму на маленьком числе в режиме «Av», есть риск, что даже при самой короткой выдержке для камеры света будет слишком много, и кадр окажется засвеченным. В какой-то мере эту проблему решает опция «Safety shift» — «Безопасный сдвиг». Если её включить, камера, в случае пересвета/недосвета, наплюёт на ваши настройки диафрагмы (и выдержки) и зажмёт её покрепче, чтобы спасти кадр.

Примечание. У Canon в новых камерах появился странный мутант «P» — режим «CA» («Creative Automatic»). По сути это тот же «зелёный» режим, в котором можно дополнительно управлять глубиной резкости и ещё кое-чем — опосредованно, через ползунки на LCD. Мне этот режим нигде и никогда не пригождался, он явно «юзеровский» и расчитан на мыльничную аудиторию.

Читать далее...

Найдется всё: как искать музыку, картинки, тексты...

 

 

Как искать картинки

Как искать картинки по тем или иным запросам все прекрасно знают. Для этого есть сервис поиска картинок в любой поисковой системе (например, Google Картинки). Достаточно ввести ключевое слово - например: Валез -  и поисковик выдаст вам кучу картинок, так или иначе связанных с "ласковым диктатором" . 

 

А что делать, если, например, у вас есть какой-то один "безродный" рисунок или фотография, а вы хотите узнать, кто автор, чтобы посмотреть другие его работы, или же картинка маленькая и плохого качества, а вам нужна большего размера и с более четким изображением? 

 

Читать далее...

| 1 |

- У тебя давно последний раз складывалось впечатление что ты в дурдоме?
- Ага, по большей части мне кажется что я в дурмире.

(с)

Долларовые страсти-мордасти

Навеянно подслушанными в общественном транспорте народными размышлениями.

Всё таки как народ чисто по детски радуется тому что, например, доллар упал аж на 60 копеек! И падает уже три дня подряд. Всем ясно, это не просто так — это омен, знак возрождения России из пепла. И как же обидно, когда доллар всё таки наносит коварный ответный удар. Прямо вести с фронтов!

Без заголовка



Компу совсем дурно. Запустился с хуй какого раза еще и страшные мессаги слал про то что винда умерла, модем отключился, сидюк не найден и вообще я не я и морда не моя. Спонтанно уходит в рестарт. Вот сижу, даже видео врубать не рискую, дабы опять все не упало.
Обнаружилось шаманство - если комп при загрузке пишет что винда сдохла, и предлагает нажать "ок"... главное не нажимать. Если сдвинуть табличку в уголок, можно даже успеть вылезти в инет и что-нибудь там написать, вот как сейчас... :D

Прикольная открытка для девушек.

Девчонки, предлагаю погадать. Нет, не на кофейной гуще, а на... апельсинах.

Смесь мыслей



Хотел написать всякие размышления. Озаглавил. И вдруг подумал: а как неприятно звучит заголовок, вы не находите? Прямо таки хочется поморщиться сразу! Это натолкнуло меня на запись, которая уже долго крутится в голове.

Думаю, каждый на уровне интуиции догадывается, что дело всё в звуках. Каждый их них воспрнимается по-разному (шипящие, мягкие и т.д.), а слова и словосочетания эффект ощутимо усиливают.
Задумавшись над этой темой, я стал искать материал, и наткнулся на интересную
програмку - ВААЛ.
Если кратко, то с помощью неё можно посмотреть, как на уровне подсознания и эмоций будет воздействать конкретное слово/текст. Штука оказалась очень интересной, и я решил, что точно пригодится. (скачать 891кб) На словосочетание "смесь мыслей" выдало очень разумную оценку:


Безусловно, такой подбор текста не подарит ораторские способности, но определённый вклад может внести.

Продолжив поиск, наткнулся на очень большое количество материала, связанного с влиянием звуков на психику, например:
http://www.homed.ru/node/1227 - общие сведения;
http://www.reclama.su/viewtopic.php?t=1529 - исследования на тему в области маркетинга;

А в заключение хочется отметить, что неспроста французский язык считают самым красивым языком мира =)

-///-

Мне хотелось бы, чтобы на мне оставались следы от засосов, а не от помады. XDDD

БашОрг

Не то, чтобы я не любил Бога, я просто терпеть не могу его фан-клуб...
(с)

Бабушкины советы

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Читать далее...

Green_Leo, ну не знаю не знаю...)))))) твое счастье тебе уже предложение пыталось сделать, так что думай...)))))

Маски для волос

Рецепт N1. Общие рекомендации по применению натуральных масок для волос: все домашние маски для волос наносятся на чистые волосы. Перед нанесением маски волосы помыть шампунем, высушить полотенцем. На слегка влажные волосы наносить маску.

---

Рецепт N2. Натуральная морковная маска для нормальных волос: для нормальных волос очень полезна маска из 4 столовых ложек морковного и 2 столовых ложек лимонного сока. Все компоненты перемешать и добавить стакан отвара мяты перечной. После мытья втереть смесь в волосы, подержать 5 минут и хорошо все смыть.

---

Рецепт N3. read more

*мне понравился фотограф*

Каждый заказ уникален, нет ни одного повторяющегося сюжета, как нет двух одинаковых людей. Я разрабатываю план съемки индивидуально для каждого конкретного случая, согласно всем пожеланиям и требованиям заказчика. Съемки проводятся в самых разных местах: от заросших лесных тропинок до крыш высоток в центре Москвы.
Всё ограничено только Вашей фантазией!


Стоимость фотосессии от 3000р (диск со всеми фотографиями с фотосессии и обработка 10-ти лучших фотографий включены)

фотограф Анна Радченко
галерея: http://tabirisk.deviantart.com/gallery/#_browse
Тел.: +7 903 584 16 55
E-mail: tabirisk@bk.ru
icq: 228785431

Я чувствую себя дураком, обнимающим кого-то всхлипывающего и вздрагивающего, спрашивающего "Зачем? Почему не может остаться, как было?". Рассеяно глажу по спине, думаю, как бы эту дуру слить побыстрее, и буквально слышу голос, устало вещающий на все помещение - "Ну что ты плачешь, девочка? Из-за чего? Из-за вот этой вот мрази, к которой ты сейчас прижимаешься в последний раз? Дай ему в челюсть, и уйди с высоко поднятой головой - иначе он тебя уважать не будет!".
Но нет - удара в челюсть не следует. Уходит, с мокрыми и покрасневшими глазами в пустой коридор лишь для того, чтобы я захлопнул дверь, и сказал "Йееееес!". ^_^

Но если найдется кто-нибудь, кто даст в челюсть - это будет событие. Ооо, о такой упущенной невесте я буду жалеть очень-очень-очень долго... -_-"
Если я ее упущу, конечно же. =Ъ

Как всегда, в процессе мысль была утеряна. -_-

Я очень-очень часто думаю о тебе.

Такой самокритичной и имеющей гору проблем, которые часто тебя печалят.
Когда я это вижу, то у меня буквально сердце кровью обливается. =_="

Нередко я надеюсь, что действительно тебе нужен. Что не видишь меня очередным неудачником, которого угораздило в тебя влюбиться.
Но гораздо чаще я осознаю, что хоть нет меня, что есть - жизнь у нас течет совсем по разным руслам, и поэтому даже если бы мы друг друга не знали - твоя жизнь не так уж сильно бы и изменилась.

Скажешь - это ничего не значит?
Конечно не значит. =ъ
Но все равно грустно. Мы можем прямо сейчас друг друга забыть навеки - и ничего, совершенно ничего при этом не потерять. -_-

Вобщем, если учесть мое везение, жду того самого спотыкания об порог Рая и стандартного "блядь!" на автомате...

жизнь прекрасна и удивительна... а концец у зебры должен быть пушистой кисточкой на хвосте...))