Настроение сейчас - бобры готовы к бою

Семестр подходит к концу. Первую сессию, вроде, сдали. А скоро даже будет ясно - на сколько сдали и есть ли хотя бы шансы надеяться на стипендию или нет. Хотя... В дело идет гениальный план под названием "порвем попу на британский флаг!" Согласно этому плану, лентяю-раздолбаю (я - 1 шт.), необходимо вспомнить о растительно-ботанических корнях и этак за две недели вытянуть все хвосты, залатать все дырки и радостно вылететь (нет, не вон, а вверх) на досрочную сдачу.
Для этого за неделю нужно:
1. сверстать 10 газет (и не спрашивайте, откуда я буду высасывать информационные поводы для оставшихся шести *да, четыре я уже придумала. Осталось только написать и сверстать*).
2. В эти же гениальные планы входит полу семестровый объем литературы (не охота, но надо),
3. реферат по физкультуре (а то! прогуливать надо было меньше. Два месяца - это вам не ежиков лохматить),
4. пару позитивных вещей по политологии (я же когда-нибудь все-таки дочитаю Руссо),
5. сочинение-анализ 30-40 фотографий по фототехнике (хотя, все мои мысли по данному предмету можно уложить в фразу "препод - дурак, снимать не умеет"),
6. чего-нибудь по экодизайну (понятия не имею, что за предмет - ну да, я была на парах один раз и кому от этого плохо?),
7. появиться на психологии и показать, что в голове еще теплятся остатки сознания,
8. стать прилежным учеником по английскому (если-таки не переведусь в группу попроще)...
А после этого всего лечь и умереть =)
Но стипендию все же хочется. И желательно - повышенную.
Ну что, бобры готовы к бою. Несите гранит в студию!


З.Ы. гениальный план - прогулять неделю универа, чтобы подтянуть хвосты >_<*

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - Печальный клоун

Господи, какая же я азартная.
Казалось бы, уже перебесилась, устала, успокоилась. Получила все, что хотела.
Ан нет. Тянет. Тянет, черт-возьми. И даже не на крупное. Не ва-банк на счастье. А так. По мелочам.
В Казань съездить. Купить билеты в Питер. Даже просто отдохнуть.
Опять. Опять. Опять.
Огонь, кажется, вернулся. Опять горю. И хочется вновь взять в руки пои.

**
А знаете, мне плевать.
Я хочу танцевать.
И если я не смогу станцевать вальс под скрипку в пустынном переходе, я буду танцевать с Огнем.
Потому что иначе - сгораю. А сумасшествие в больших количествах вредно. Даже для меня.

"Глаза печальны, слова смеются, но скоро зрители разойдутся. Все станет прежним, не театральным и будет время не быть печальным. Я знаю это. Я знаю это. Какая странная игра - играй, пока можешь играть..."

Нет В моей жизни определенно нет места нормальному.
Сегодня наградили в РУДН на дне специальности. Конечно, неожиданно и очень приятно. Как студенческая "Ника" - выбирают сами преподаватели лучших, на их взгляд студентов...
Только вот у меня... ну, как всегда.
Вручили премию за "лучший дебют в газете". Ну, да вы помните, что я три года отбатрачила в этом деле. Причем, год в областной газете в штате и...бла-бла-бла. Но приятно, что отметили статью, которая для меня самой была очень важна - о бойцах Великой Отечественной. Ведь именно эта командировка многое поменяла в моей жизни.
Хотя, все равно забавно. Премию мне вручал аспирант, которого я перзираю и даже не здороваюсь (как же его перекосило, когда мое имя читал). А я как-то случайно его еще и опустила...
Теперь, вот, у меня на столе лежит подкова (вместо той-самой "Ники") и грамота. Подковой, кстати, можно убить...

Я думаю каждый день...
Я разрываюсь.
Я схожу с ума...
Я понимаю, что второй раз все будет не так, не то и я разочаруюсь. Но я безумно хочу обратно. В Салетт. В альпийскую глушь. Где безумно холодное озеро прыжков, где вершины в крестах, где ... легко?
Не знаю, почему, но каждый раз, когда я вспоминаю про это место, мне хочется, чтобы там побывали все, кто мне очень дорог, чтобы увидели, почувствовали эту сказочную красоту, величие и спокойствие...

***
Слишком быстрая жизнь, наверное. Я хочу отдохнуть от нее и поэтому рвусь в Салетт. Почему-то это кажется мне проще, чем Соловки.
А может, я выберу неделю и, бросив все, съезжу в Шамордино. Потому что там я тоже смогу получить душевный отдых, помноженный на большое количество тяжелой физической рабты.
А может, просто думать надоело... =)

Кажется, я наконец-то наездилась и шило куда-то убралось. Или просто поездка в Муромцево была последней каплей для поездочного креатива и я наполнилась беготней на ближайшее время.
Теперь уже хочется мягкого мурлычистого спокойствия. Когда теплый плед, чай с антоновкой, нежный зефир в шоколаде и интересная книга.
А еще нужно составить план на лето - куда - с кем - зачем хочется. Чтобы было интересно. Ведь Россия-то у меня еще не объезженна...

В детстве я мучилась комплексом неполноценности. У всех моих знакомых в столе и на стенках висели дипломы за всякое разное, а у меня не было ни одного. Детство прошло, комплекс, кажется, тоже. А желание заиметь дипломы осталось. Правда, ленивое и неправильное какое-то желание. Хочется чего-то значимого. И чтоб легко и непринужденно.
Коллекция дипломов состоит из двух штук: за городской конкурс фотографии и за московский исторический конкурс. А теперь, кажется, будет еще и третий. От Университета. Странно, только, что я понятия не имею, за что мне его хотят вручить.И даже ни одной идеи нет. Тут уж действительно, как сказала организатор, "будет сюрпризом".
Но, черт возьми, приятно =)

Настроение сейчас - шок. легкий шок.

Обычно, когда все хорошо, я начинаю морально готовиться к откату, что наступит черная полоса.
Кажется, на самом деле моя зебра действительно мутант: она белая в камуфляжной раскраске. И на белом фоне периодически появляются темные полосы.
Осторожно пережила тяжелую темную неделю. Теперь пугаюсь: либо белое резко наступило и теперь бьет ключом, да все по голове, либо компенсационного негатива оказалось больше положенного и теперь я огребаю компенсационным позитивом.
Ибо, ответ "и нахрена мне это надо?!" - ранним утром после почти бессонной ночи (один час - это же не считается, правда?), приходит абсолютно неожиданно вечером после поездки в виде фразы "Ребята, я вас всех обожаю", - от человека, который половину команды знает один день.
И понимаешь, что может-таки сбыться абсолютно глупая и бестолковая мечта - танцевать вальс под скрипку в переходе.
И довольна теми снимками, которые делаю, потому что, кажется, научилась работать с цветом и перспективой...

А может быть, я просто невезучая. И это - равновесный откат за мое приключенческое везение.
А может быть, я просто слепая. И не верю тому, что есть на самом деле.
А может быть, я просто чувствую. И поэтому не хочу ловить мысли за хвост.
А может быть...
Да какая разница?!
У меня есть четыре вопроса, на которые мне нужны ответы. Простые банальные ответы "да" или "нет".
А может быть, я уже нашла эти ответы, но они мне не нравятся, поэтому я опять закрываю глаза...
А может быть...быть не может...быть...не ?

**
Мы просим совета у людей только тогда, когда сами не в силах принять на свои плечи груз ответственности за принятое решение. Так у нас есть, кого винить.

В колонках играет - Chemical Brothers
Настроение сейчас - Galvanize

Танцевать. Жить в танце. Дышать. Гореть. Мечтать. Растворяться. Сходить с ума.
Когда невозможно остановиться. Немыслимо.
Жизнь. Пара минут. Двести шестьдесят девять секунд. Восемьдесят девять вдохов.
Так можно танцевать только когда любишь. Так же безумно и безудержно.

но все дальше с закрыкрыкрытыми глазами я не вижу фальши не говори мне слова когда я не слышу душу ты иди за мной я выведу тебя на сушу это знак знакомы мы давно все мы за одно дно одно оно у нас не в первый раз не в последний раз я говорю пас ухожу от вас вжик-вжик перевожу компас вам не хватит любви на всю огромную планету выбирай кого любить бросай монету слишком жарко если рядом кроме меня никого нету нету нету нету пустоту по свету веду я иду я мимо не снимая грима

Забавно. В моменты душевного разброда у меня всегда чешутся руки на рукотварьчество.
Вот сейчас у меня в голове вертятся проекты пары юбок, тройки платьев и нескольких образов. Когда-нибудь, когда я буду-таки планировать "неделю депрессии", запасусь деньгами и буду создавать то, что приходит в голову. Тем более, я знаю людей, которые могли бы это носить...

Настроение сейчас - безумно грустно

Грустно, когда друзья... уходят. Не бросают, не предают, а перемещаются, скажем так, в "опозиционный лагерь".
А может, просто я такая привязчивая и мне сложно, больно и грустно, когда вместо дружеского общения, остается одна деловая переписка. Как только начинается нечто подобное, я самтываю удочки. Да, ребята. Друзьям я готова помогать всем, чем могу - из шкуры вылезти, но сделать на ура. А когда ориентация идет на деловое общение... то тут уж, ребятушки, строго ограниченый объем и четко по регламенту. Ибо время - это особо ценная штука, которую я хочу отдавать именно друзьям.
Потому как, друзья - это те, ч кем мне приятно, хорошо и тепло. Те, кто не капают на мозги и не взывают к совести. Те, кто принимают меня такой, какая я есть и не стремятся изменить под свои представления о правильности.
Они ведь и так, без жалоб и нытья, знают, когда мне тяжело, больно или грустно. Потому что они понимают меня. Потому что я тоже умею плакать, сожалеть и держаться своих решений.
Потому что...

-И человек творит свою Вселенную. Творит из самого себя, потому что больше в мире нет ничего реального. Человек растет - и начинает отдавать все больше и больше. Его Вселенная растет из произнесенных слов и пожатых рук, царапин на коленках и искр из глаз, смеха и слез, построенного и разрушенного.Человек отдает свое семя и человек рождает детей, человек сочиняет музыку и приручает животных. Декорации вокруг становятся все плотнее и всё красочнее, но так и не обретают реальность. Пока человек не создаст Вселенную до конца - отдавая ей последнее тепло тела и последнюю кровь сердца. Ведь мир должен быть сотворен, а человеку не из чего творить миры. Не из чего, кроме себя.

Сергей Лукьяненко "Спектр" (Красный)

Пусть, я не Пилот. Пусть, у меня нет бесчисленного количества косичек, спускающихся до пола. И я даже не люблю Дилана...
Но я все равно хочу совершить путешествие к туманности Конская голова.
Пусть даже, и без Хельвы...

Черт бы побрал это высшее образование.
Мне придется торчать в РУДН 4 года и заниматься всякой ересью. А будь уже высшее, можно было бы потратить всего 24 тысячи деревянных и за 4 месяца получить профессию "журналист" с практикой, корочкой и всем полагающимся. Или - PR за 27 тысяч. Причем, в вечернем варианте.
Внимание, вопрос. Какого нас мурыжат непонятной фигней 4 года?! >_

Говорите, времена советского союза прошли?
А журналисты РУДН по "истории журналистики" читают и учат статьи Ленина >_

Есть такой хорший предмет в институтах- "психология". Если не повезет с преподавателем, это нудная бесполезначя гадость. А если повезет, то как у нас.
Аттестация по психологии, вопрос: "роль познавательной деятельности личности в развитии общества". Вопрос понятен с первого раза? Уже хорошо. Пользоваться можно чем угодно. Я - музыкой.
Оказывается, лучше всего аттестации по психологии пишутся под регги...
"И нам не хватит любви на всю планету.
Кого любить - бросай монету..."

В колонках играет - Sopor Aeternus - Les Fleurs du Mal (instrumental version)
Настроение сейчас - романтичное

Снег... Почему-то все воспоминания, связанные со снегом, у меня теплые и пушистые. Наверное, потому что это одно из воспоминаний детства. Как в Нарнии. Стоит выйти из платяного шкафа, как попадешь в заснеженный лес, в котором стоит фонарь. А с неба падают пушистые-пушистые снежные хлопья. И кажется, что мир замер. Может, всего на одно дыхание, а может, на целую жизнь. Но сказочно красиво...
Каждый раз, когда я смотрю на падающий снег, я чувствую... не пустоту, а скорее целостность. В небе, в природе, в жизни... все так, как надо, так, как должно быть - хорошо и умиротворенно.
Снег... В этом году он был немножко непривычным. Это - ночной снег, это огни, которые при снеге выглядят еще необычнее, это вечерние фонари, это церковь...
Какое-то ощущение романтики. Близкой, как этот снег, пушистой, но несоразмеримо теплой. Может быть потому, что в этот раз романтика связана у меня с теплом, когда греют, когда прячут от ветра...

1. Никогда не делать то, что не хочется, даже если обещала. Потому как проходит с напряжением, мучительно и должного результата все равно не приносит.

2. Бить ногами всех, кто лезет в мою личную жизнь. Жестоко. По почкам.

3. Не расстраиваться по пустякам.

И жизнь будет прекрасна и удивительна...

В колонках играет - "В рот я ебал ваш первый канал"
Настроение сейчас - истерика

За что я люблю свою жизнь?
Наверное за то, что когда приходит время капитальной истерики, у меня всегда по-горло работы. И некогда заниматься слезоразливом. А потом уже не спортивно.

З.Ы. Надо выбрать неделю в году, посвященную истерике и свято ее чтить. Чтоб хоть не обидно было.

Наверное, это не честно, когда самые дорогие тебе люди дают тебе ориентировку на нахуй.
А может быть, это именно и есть правильно.
Ибо, как показывает всеобщая практика, это и есть жизнь.

Привычка - вторая натура?
Скорее - маленькое проклятие. Этакое домашнее, персональное проклятьице.
Это когда фотографии уже пять лет (а может, и больше - кто уже помнит...) печатаешь в одном фото-салоне. И только там. Даже если ехать из другого города...
И привычек таких - масса. Это вещи, места, люди. Нет же ничего особенного. И держаться не за что. Так, поди ж ты! Как часто мы находим в себе силы выбрасывать старый хлам из шкафов? Да и находим ли? Мой, например, ломится от бесполезных, но таких привычных вещей-людей-мест...

Иногда, я люблю эти флешмобы. Наверное, тот был написан настолько вкусно, что мне захотелось.
И, к тому же, очень часто люди дают слова с целью услышать что-то конкретное.
"Правила просты: вы отмечаетесь, я даю вам семь слов, на которые вы должны написать свои ассоциации".
Как обычно, не так ли?
Разве что... скажите - хотите ли вы этих слов ;)
Rosuto_Henge, ты их все подбирала или только зеленые чайники? =)


Высота… «Там высоко…» Наверное, одна из самых простых ассоциаций. Логичных и не-моих. У меня в жизни было три высоты. Первая – до дрожащих пальцев и мысли «ХОЧУ». Тогда я в первый раз поднялась на крышу заброшенной стройки. Нашей заброшенной стройки. Откуда и начались мои брождения. Это высота, когда гитара звучит с неба. Когда страшно и здорово. Второй высотой стал мост. Это мороз, пальцы, приклеивающиеся к безумно-холодному металлу лестницы. Это «Выше только птицы, Люди под ногами». Третьей моей высотой стал Гаргас. Та самая вершина, к которой ведет тропинка, усыпанная зелеными светлячками, где встречали рассвет, где стоит стол-карта, где крест и где звезды так близко…
Огонь… Наверное, это костры. Все костры в моей жизни. Те, у которых грелись в походах. Те, которые отражались в глазах. Те, которые заставляют идти вперед. И те, которые оставляют после себя пустое пепелище.
Ветер. Я люблю ветер. Это ощущение клинков в руках весной. И крыльев – летом. Ветер – это безумие. Это стоять на башне Ля-Рошели и смотреть на приближающуюся грозу, ловить губами первые тяжелые капли летнего ливня, смотреть на свинцовое небо и чувствовать свободу…
Роза. Хммм… терпеть не могу розы, с тех пор, как отравилась ими в детстве. А еще… «Я помню. Ты любишь бордовые розы, темные как кровь. Даже еще темнее». Думаешь, почему я так долго искала ее тебе на день рождения? А еще «… она любит белые розы». И от этого тоже грустно. Разве что, желтые. Немножко. И он тоже любит бордовые розы. Только я их терпеть не могу…
Чайник! Да, именно так. С восклицательным знаком. И как минимум два человека в этом мире будут вспоминать старый чайник со свистком со свалки. Вспоминать, если не со смехом, то с теплой улыбкой. Потому как… он был как идеальный любовник – появился из ниоткуда и растаял на закате на мосту. И, каждый раз, вспоминая этого маленького пузатого проказника, который увел меня у парня, хочется улыбаться.
Зеленый. Раньше не любила этот цвет. А потом заболела ветрянкой… «Почему все говорят «лягушка»?! я, может быть, - зеленый леопард! Такая же зеленая и пятнистая». С того момента зеленый прочно вошел в мою жизнь. Дневником, кровью, а потом и цветом.
Тишина. Это спокойствие. Не то, которое у «седых пирамид», а, скорее, то, которое у жизни. Это стоять пол часа на скрипучих ступенях и бояться вздохнуть. Это маленькая свечка, которая горит в последний раз на заброшенном небоскребе. Это ночь, разбавленная дыханием спящего рядом человека. Это звучащая тишина….

Женщина может простить мужчине зло, которое он причинил ей, но жертв, которые он ей принес, она не прощает.

Моэм "Луна и грош"

Литература...
Господи, какая еще литература, какие еще конспекты, когда я хочу ЧИТАТЬ.
Я безумно хочу читать стихи Капшиной.

Я хочу создать подборку фотографий.
Разных фотографий этого человека.
Красное, Черное, Белое.
Красное - холодное и недостижимое, далекое и, быть может, непонятное. То, к чему тянешься изо всех сил, но никогда не приблизишься.
Черное - веселое и злое, доводящее до сумасшествия, до хохота, до прыжка со скалы.
Белое...еще не чувствую. Но это должно быть что-то родное, близкое,домашнее,уютное и теплое. Наверное.

Ясделала Красное.Я представляю Черное. Я придумаю Белое.
А потом вспомню, что в радуге семь цветов и начну фантазировать...

Если по всем каналам (и даже в госдуме) обсуждают семейные проблемы Байсарова-Орбакайте - значит где-то в стране случилось действительно что-то серьезное!



*люблю БАШ как остро-социальный ресурс*

С секс-форума, раздел "ролевые игры", "игры в доктора".

"Прежде чем предложить это своему молодому человеку, убедитесь, что он не смотрел сериал "Доктор Хаус"".

Настроение сейчас - голодный студент

из женского форума- как отбить парня
1 Утром(или вечером)ждёшь его у подъезда дома с приятной улыбкой и пока он от неожиданности будет собирать интеллект для адекватного поведения,резко бьёшь его в область уха обрезком водопроводной трубы или любым другим,случайно оказавшимся в сумочке тяжёлым предметом.
Потом несёшь его домой и уже дома,предварительно раздев,хорошенько отбиваешь специальным молоточком из кух. набора.Соль и специи по вкусу.
2 Определяешь ареал его обитания вне работы.Наносишь на себя боевую раскраску вечерней женщины и идёшь туда,где у него пастбище.Вечером парни,даже женатые,охотно клюют на всякого рода предложения тип-па: "...а не перепихнуться ли нам,морячок,у меня хата есть и я глотаю,и обожаю анальный секс..."Когда он выйдет из ступора и начнёт самостоятельно передвигаться,берёшь его за уздечку(можно просто почмокать губками)и ведёшь домой,а там,дождавшись когда он,роняя на мебель и пол слюни разденется,отвлекаешь его невинным замечанием:" Ой,муж пришёл." и бьёшь его в ухо заранее приготовленным обрезком водопроводной трубы,берёшь за ногу и волоком,благо пол обильно полит его слюнями,тащишь его на кухню,а там уже спокойно и не торопясь отбиваешь указанным выше способом.Только в этом случае отбитого парня надо перед приготовлением немного подержать в уксусе или лимонном соке,т.к.выделенные его тушкой в процессе охоты,гормоны,придают мясу неприятный привкус.