Давай мы будем как Леннон и Оно.
Любить друг друга до неприличия.
Ты будешь всем-всем похожим на Джона.
Ты примешь совсем другое обличие.

Я буду иметь,как она,глаза глубокие
И волосы цвета,как крылья у ворона.
 И жизнь наша тоже войдет в историю.
В другую ее мы направим сторону.

 Давай ты отпустишь длинную бороду,
И громко попросишь дать Миру шанс,
Тем самым разбудишь страждущих толпы,
Введешь людей в анархический транс.

Давай мы будем как Леннон и Оно,
Изучим друг друга до ниток и корок.
Прошу я тебя, одним лишь отличием -
Ты не умрешь в свои 40. 

 У меня есть не то чтобы фобия,а...хотя кто его знает,что это.

Я боюсь,что с моими близкими что-то случится.В голове складываются различные ситуации.Трагедия.Что делает и чувствует пострадавший.Что делаю и чувствую я.Как живет он.Как живу я.Как я ухаживаю за пострадавшим.Как он отвечает мне.

Потом ко мне в голову закрадываются мысли о том,что если я буду так много думать о этих несчастьях,они произойдут.И все идет по кругу.

Что происходит,а.

Свободы мыслей мне.

Хорошо,когда тебе есть ,чем заняться.

Хорошо,когда ты читаешь.

Хорошо ,когда есть,с кем обсудить что-либо.

Важно не терять себя,интересуйтесь чем-то,любите книги.

Это ведь так важно.

Побыстрее бы закончился год и все экзамены.

Уехать бы далеко-далеко ,на море,на дачу,от города и дыма, к чистому небу.

Я много думаю о том,что когда уеду учится в другой город,я потеряю связь с друзьями.Я не могу понять - как это,не видеть их несколько раз в неделю,не общаться,не пить вместе чай,не праздновать дни рождения ,не гулять,не смеяться вместе с ними? 

Мне совсем не хочется думать о том,что когда-нибудь я потеряю их навсегда.Я не хочу верить в это,не хочу чтобы это случилось.Мне кажется,так и должно быть.Ведь друзья настолько важная часть жизни,как же можно ее взять и сразу отрезать от себя?

Отпускают друзей постепенно,вязко и с неприятной упругостью в чувствах

Убедительная просьба оставлять комментарии,хоть и самые скудные.

Мне интересно ваше мнение по поводу моей писанины.

   У меня есть огромнейший недостаток.Я знаю и умею делать кучу вещей,но есть одно "НО".Я ленивец.Просто ужаснейший ленивец!!!Господи,как же меня это бесит!Ну почему я не могу заставить себя что-то делать,учить,выполнять какие-то простейшие вещи?!

   А еще я много сплю.

 уууууууу

 Светлые люди.

  Берегите светлых людей.Если вы сильнее обстоятельств,не давайте таким людям уйти.Но вы ведь не всегда сильнее,правильно?И это обидно.

  "Если человек уходит из вашей жизни - отпустите. Не мешайте. Не потому,что он плохой. Просто его роль в вашей жизни уже сыграна.Значит так и должно быть".Почему же тогда он не забирает с собой воспоминания о нем?!Почему люди не уходят из нашей жизни со всеми своими "вещами",а небрежно оставляют их в наших мыслях?!Здорово,когда такие воспоминания хорошие.Но именно они то и душат сильнее всего...До дрожи в коленках.Когда щеки уже пекут от слез и такое впечатление,что стук твоего сердца не слышит разве что глухой.И снова не останется секретов.Да и скрывать в принципе нечего.Те,кто знают о ком говорится - поймут,кто не знает - поймет,что человек был очень важен.А больше знать ничего и не нужно.

Вдохновившись  работами Ray Villafane,я решила сделать свою тыкву и вот что получилось)

  Моя тыква конечно хуже,чем у дяденьки,но я делала первый раз!Ну,по крайней мере Фрэдди(так я наименовала мою тыкву) приятно пахнет))

 Сегодня утром дочитала рассказ Михаила Булгакова "Записки юного врача.Морфий".

  Я в восторге.Да это же просто мегарассказ!!!(приставкой "мега" я обычно выражаю сильные эмоции,показываю величину и грандиозность чего-либо.Чтобы было выразительнее,я дико машу руками и выпучаю глаза).

  Поскольку вчера у меня было много свободного времени,я решила снова почитать Булгакова(до этого я прочитала рассказ "Я убил" и "Дьяволиаду").Меня привлекло название и ,учитывая стиль Михаила Афанасьевича и время,когда все это писалося,я подумала что должно быть очень интересно.Но было больше чем интересно.Я буквально утонула в этом произведении.Жадно читала каждую строчку и ждала,что же будет в следующем предложении.

  Больше всего понравилось,как переданы переживания молодого доктора.Живо так,по-настоящему!Все написано "кучей",так обычно и проносятся мысли в голове - раз,раз!И концовка тоже понравилась.В ней нет долгих росписей о смысле и и прочих выводов,как это обычно бывает в рассказах.Там просто написано - "Могу ли я печатать записки,подаренные мне?Могу.Печатаю.Доктор Бомгард."

 Мне всегда нравились занятые люди.

  Люди,которые всегда куда-то бегут,"опаздывают" на какую-нибудь встречу,при этом умудряются держать в руках кучу различных пакетов,покупать что-то попутно и разговаривать по телефону.Мне кажется это такое счастье - быть занятым!Хотя-бы не на долгий срок.

  Эти люди светятся.Они все в делах.Мне так нравится занятость,потому что сама я жуткий ленивец.Чтобы чего-то добится,мне нужно пообещать это другому человеку.Я не доделаю куклу или что-нибудь другое,пусть даже бытовую мелочь,если не пообещаю кому-то.

  Я не умею организовывать время.Это ужасно.Мне стыдно за себя.

В этот момент мне захотелось улыбатся.

  Ездила сегодня заканчивать натюрморт.Так вот,еду в маршрутке,слушаю музыку.Люди заходят-выходят.На очередной остановке в машину зашел молодой человек.Боковым зрением я сразу "ухватила" его.Пялится  я не могла,по-этому смотрела редко и очень быстро.

  На вид ему было лет 20.Аккуратное черное пальто с довольно интересными пуговицами,не сильно узкие джинсы,на обувь я не обратила внимания.Но главное было не то,как он одет.Его лицо я ,наверное,смогла бы рассматривать часами.У него была очень бледная кожа и светлые-светлые глаза.Они были голубые,даже почти белые.Такие ясные.И всю эту красоту обрамляли светло-рыжие волосы.Брови ресницы хоть и тоже были светлыми,но на лице выделялись хорошо.

  Не могу сказать,что он был прямо модельной внешности,но про себя я подумала - "Какой красивый человек!".

  Если бы была возможность,я бы нарисовала его.

Чего боятся?

  Я трусиха.Совсем недавно (вчера) поняла,что меня мало пугают чужой город или маньяки например  (которые наверняка скрываются в кустах,когда я иду вечером домой), но зато монстры из фильмов и всякие жуткие бабайки,живущие у меня в голове пугают меня досмерти.

  Натолкнула меня на эти размышления фраза "Не всякий верит в Бога.Человек верит в то,что у него в голове.А в голове может быть что угодно".И таки да!Это же правда!Именно поэтому некоторые боятся темноты,другие лифтов и т.д..Каждый верит в то,во что хочет верить(возможно даже подсознательно).Больше всего меня поражают люди,которые верят в конец света.Хотя,если бы меня спросили,во что верю я ,то кто-то(большинство скорее всего) покрутил бы пальцем у виска.

 Каждый верит во что-то свое.

Уххххххх!!))

  Как же это классно!!))

  Ездила сегодня с друзьями и друзьями друзей прыгать с крыши)Действо это происходило на заброшеном заводе,до которого добирались мы не меньше часа. Когда все троссы были натянуты ,страховки одеты и мы забрались таки на кран (там около 20-ти метров,может чуть больше) я подождала секунд 30 и шагнула вперед.Потрясающее ощущение,когда ты летишь вниз еще не почувствовав веревки(на которой потом болтаешься)!Я была прямо-таки птицей!))

  Так я прыгнула где-то 2-3 раза.Но потом было еще круче,потому что дальше я прыгала в тандеме(ну,всмысле двое людей пристегнуты к одному тросу).Это намного веселее!!!))

  Всех эмоций я не могу описать,могу только сказать,что после прыжка жутко кушать хочется)Хлеб и паштет нас спасли)

  Отличный день,да)

Смешанные чувства.

  И хорошо и плохо.Бывает такое,да.Причем совсем неожиданно эмоции перекрываются и ты возвращаешься то к хорошим мыслям,то к плохим.

  Хорошо  то,что у меня в принципе ничего плохого и не случилось то.Бабушка яблоки с дачи передала - желтые,огромные,вкуснючие,ммм!Одним можно так наестся!

  Ну а теперь к не очень хорошему.Точнее к просто ужасному!Я не понимаю,как можно так обходится с людьми!У моего учителя забрали мастерскую...Что для художника мастерская?Да это же как воздух перекрыть!За что?!За что они так с ним?!Он же такой классный художник!И отличный человек!Вот почему с хорошими и честными людьми так обходятся,а?Почему так несправедливо все!Ужасно...

Вот,как и обещала)

Прекрасно)

  Фух,чувство вины со скрежетом отступило и теперь мне дико хорошо!) У меня просто отличное настроение,хочется танцевать(что я собственно и делаю,но это больше смахивает на мультяшные конвульсии) и прыгать)А еще все это дополняется такой небольшой радостью как новый шампунь и чуть большей радостью(да ладно,чего уж там,просто огромной!) - новой баночкой майского меда.

  Я вообще мед люблю в любых его проявлениях - как еду,как средство ухода за кожей,люблю запахи меда и т.д..И ем мед я тоже практичестки со всей едой - с хлебом,сухарями,сырами,яблоками,виноградом,с печеньем ,булочками всякими....И худеется на нем тоже очень даже хорошо.Ну,а майский мед есть это просто одно удовольствие.Говорят,что настоящий мед ложится лентой.Так вот,если переливать его из баночки,он прямо таки складывается ровной секлянной ленточкой)

Ухх)Все очень даже хорошо)А еще я переделала свое старое зеркальце,завтра выложу фото,надеюсь,кому-то понравится)

Вы видели то,что видела я?

  Такое бывает довольно редко,но я каждый раз узнаю именно это небо и именно эти крыши.Воздушный потолок становится ярко-голубым и облака закручиваются,прямо как в мультфильмах!Солнце становится добрым,по-особенному теплым и красит крыши в желтый цвет.Даже тени от телевизионных антенн и чердачных люков становятся желтыми...И на лице сама собой появляется улыбка....Это действительно огромное счастье - видеть такое небо.

 Второй месяц осени.

   Проснулась сегодня с ужасной болью в шее и плечах.Весь день ходила замотаная в шарф.Вроде попустило.

  Господи,ну неужели уже прошел целый месяц,а?И все вроде бы ничего,но чувство вины усиливается.Оно буквально пожирает меня!Откуда оно взялось?Дошло до того,что я опять рисовала руками.Я так делаю,когда емоции меня переполняют,не важно - радостные или нет.Вешаю лист на стену  и рисую...

Заметили,стало очень холодно?Мерзнут ноги,пальцы на руках...И нос краснеет...

И почему-то грустно,толи от того,что утро уже не такое светлое,толи от людей,которые окружают.Довольно странное чувство.И я почему-то испытываю чувство вины.Откуда оно взялось?Может ето просто погода так влияет,а может я действительно в чем-то виновата.

Не понимаю себя.