Прошла первая неделя 6-го семестра. Всё бесит, тело ломит, и голова предательски разрывается от мыслей.
Много всего навалилось за зиму. Когда же она кончится... Когда же сойдет этот дебильный снег. Как будто в этом снегу вся моя боль. Может быть весной вместе с ним всё уйдет. А может и нет.
Уже не сил бороться. Бороться с собой и с окружающими.
Уйти бы куда-нибудь. В монастырь, блин.
Деться мне некуда.

Мне надоела моя жизнь.
Точнее, надоела в том виде, в котором она есть.
Что-то нужно менять. Но что менять и в какую сторону, я пока не придумала.
Накатила дипрессия(

Отважной быть нужно и важно. А ещё надо быть понимающей. Жаль, но иногда, когда относишься с пониманием,это потом оказывается ненужным.





P.S. Подумываю продолжить писать в блоге в ЖЖ. Чтобы никто не видел и не знал. И чтобы не фильтровать мысли.

Мне без него трудно. Но и с ним не могу.

Кинематографический вечер с чипсами и кофе успешно продолжается. Только закончила смотреть "Ешь, молись, люби". Замечательный фильм. Именно то, что мне сейчас нужно. Удручает только то, что в 40-летней разведенной, отчаявшейся и грустной женщине я увидела себя. Поняла, что нужно жить легче. И вообще, я очень многое сейчас поняла. Я нахожусь на границе свободы и своей предыдущей незаконченной жизни. Я сделала много шагов к своей свободе и новой жизни, но, кажется, что их недостаточно. Мне нужен последний большой шаг. Я коплю силы для него.

Есть такой итальянский анекдот (услышала в фильме):
Много лет каждый день бедняк ходил в церковь и молился перед статуей святого:
- Святой угодник, молю, дай мне выиграть в лотерею!
Святому надоело. Статуя ожила, посмотрела на страдальца и сказала:
- Сын мой, пожалуйста, для начала купи себе хоть один лотерейный билет!

Только что "Социальную сеть" посмотрела. И сразу же прям потянуло сюда написать). Отличные диалоги и отсутствие "новомодных американских киношных фишек" цепляют. Нет, не цепляют, а крепко захватывают и не отпускают. Отличный фильм.

Спросите, как у меня дела. Вообще-то неплохо. Только сегодня отошла от празднования экватора. Болела 2 дня. Теперь точно с алкоголем завяжу. А то одно похмелье от него. Хотя нет, помимо этого, в процессе "набухивания" говоришь и делаешь то, чего бы никогда не сказала и не сделала. Вот и я... Погудела так, что на всю жизнь запомнила=). Без подробностей, уж простите).

Ну и пару мыслишек хочется оставить при себе.

В зачетке 5, 5, 3. Страшно обидно за последний экзамен=(. Жалко свое угробленное здоровье и свои угробленные нервы. Радует, что две пятерки - тоже неплохой результат. Есть куда двигаться и куда совершенствоваться=). Да и потеря 7 кг во время сессии тоже радует.

А теперь каникулы. Читать книжки и смотреть фильмы. И ещё кое-чего. Но не скажу)

Зашла. Минут 15 смотрела на пустое поле, куда надо написать сообщение. И ничего. Видимо мои мысли не для дневника на ли.ру. Пол 6 утра. Дружок мой спит. А я не могу посвятить себя чему-то более полезному, чем торчать тут.
Сказать по-прежнему нечего, пошла я.

Ооох))

Тяжко,ребята. Ой,как тяжко=). Сессия) Я - молодец,я это знаю. Не сплю, не ем, и очень счастлива. Да и пришла-то сюда, потому что в скайпе что-то никого нет и поговорить мне не с кем=).

Я такая другая. Я не злая и я не добрая. Я просто есть. Я, наконец-то, есть. Я открыла дверь и вошла в неё. За ней не было ничего. Но вот уже, по-немногу, я леплю свой новый мир. Собрав все свои мысли в кучу, даже если они в беспорядке, легко уйти. Даже если ты не знаешь, куда тебе идти, нужно идти. Никогда не оглядывайтесь, друзья. Рискуете споткнуться.

Теперь я точно знаю, где у меня душа. Она справа, под ключицей. Знаю, потому что иногда болит.

Хочется, чтобы было как в статье из известного журнала.
- Оленька, всё будет хорошо. Только в августе
- Почему в августе-то?
- Да просто так. В августе и всё тут.

И у Оли и правда всё наладилось к августу. Просто когда ждешь хорошего, оно наступает.
И я хочу. Только до августа очень далеко. И как бы я ни хотела стать чуточку счастливее, всё никак не получается.

Когда звучит голос Тома Йорка, внутри становится тепло и спокойно.

Утро нового дня. Чудесно-чудесно-чудесно=). В институт аж к половине 4, поэтому можно спокойно посидеть за компом с чалмой из полотенца на голове и с кружкой черного-черного кофе=). Нравится мне сегодня всё=)

Ужаснулась, прочитав свои интересы. Обновила. Всё получилось гораздо короче и более-менее актуально для меня)

Очистила дневник от 11 страниц грусти, депрессий и слёз. Было противно читать и понимать, что такой я и была. Но я ведь давно не такая: теперь уже без максимализма. И решила начать заново. Не стоит никому знать о моих дурацких и глупых слабостях. Я нормальная=)). Местами даже хорошая=).

Вы знаете, у меня всё прекрасно=). Даже несмотря на то, что за окном холодно (да и в квартире не тепло), что с самого утра на меня навалились всякие противные болезни, что вот уже две недели я хромаю из-за растяжения связок на лодыжке (шикарно повеселились 1 сентября))). Я в спокойствии и любви, и в полной гармонии с собой. Я знаю и уверена, что я молодец, потому что сейчас моя жизнь такая, какая мне нужна именно в этот период жизни.