Устала очень. Очень устала.
За эту неделю не разу не помню. чтобы была полностью готова к парам, но времени нет ни на что. Очень устаю, еще и старосты нет, бегаю как придурок с этим журналом, да если бы только это...
Сама виновата, активистка хренова, но поздно жаловаться. Да и некому.
-"ты сама взялась" - вот и ответ домашних.
Верно, сама, скорее по привычке то, не больше.
Вот и сидишь тут один, как пень, как придурок, один.
Помоги - помогу, а так...
Никому нахрен и не нужен, только так..как палочка - выручалочка.

Мы - самые жестокие люди на свете.
Мы рисуем ваши мечты, показывая их так близко, что вы никогда до них не дотянитесь.
Мы аниматоры, режиссеры, сценаристы, художники, писатели, музыканты.
Мы - творцы.
Мы маги, злые колдуны.
Играя на Ваших чувствах, дергая за струны Вашей души мы создаем музыку, прекраснее которой не существует.
Вы плачете там, где мы нарисуем кистью или опишем слогом.
И мы все - безумцы, описывая Вам наши страдания, в которые вы так страстно влюблены.
А, и да...с наступающим Вас.

117 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Считает ситуацию безнадежной. Выражает недовольство неприятными для него обстоятельствами.
Пытается оградить себя от всего, что может вызвать раздражение и углубить его подавленность.
Вынужден приспосабливаться к требованиям ситуации и идти на компромиссы.
Стремится удовлетворить побудительное напряжение сексуального происхождения.
Физиологическая интерпретация: возбужден, тревожен, нервно перенапряжен.
Психологическая интерпретация: стремится производить сильное впечатление.
Сильно волнуется, т.к. не уверен в ожидаемом успехе.
Когда создаются условия, угрожающие успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия.
Из-за одной лишь возможности неудачи чувствует себя лично опозоренным, что приводит к нервному истощению.
В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым.
Принимает драматизируемые чувства за реальность и считает, что они способны магически преодолеть страх перед потерей престижа и влияния.
Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность.

Давайте закончим весь этот бред.
Все люди давно мертвы.
Нас больше нет.
Ни тебе ни меня.
Хватит, надежды нет.
Больше незачем плакать.

Я могу написать о многом, но будет ли вам интересно?
Захотите ли Вы слушать меня дальше?
Вы так часто читаете философские посты, что наверно Вас уже тошнит.
Тогда давайте помолчим.
Тихо так..тихо.

А собственно, чего усталость то? От чего? Наверно от курсов. Или от долбежки со стороны родителей. Или..да все это вы и сами знаете, чего у3ж тут говорить, все это пережили или переживают, как и я.
Но ... главное то, что я сейчас живу. Принужденно, но мне нужно быть активным. Я доволен. И будет что будет.

† Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. ­­
Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет,
мы создаем его сами. Это не хорошо и не плохо.
Это просто способ существования человеков.
Они так устроены, люди. Рыбки плавают. Птички летают


Готика - это такая тусовка музыкальных фанатов, чего у них не отнять - это интереса к музыке и характерного внешнего вида. Под "музыкой" в данном случае мы понимаем ограниченный набор стилей - post-punk, gothic rock, deathrock, darkwave, ethereal, electro/synthgoth, gothic electro и смежного. сперва тусовка называлась dark punks и была своеобразной частью панк-движения, "музыкой" на тот момент являлась наиболее мрачная (хотя и ироничная) волна панк-рока и неоромантика. (Нео)романтика - это не вампиры, кладбища, замки - а переосмысление места человека в мире, отказ от жесткого прагматизма, обращение вектора направленности в музыке от "извне" в "вовне" - к личности, переживаниям, внутреннему миру человека.

Все остальное - это 1) Неверно понятое казуалами, напуганными "кладбищенско-хелло­виновской" эстетикой наиболее радикальных в имидже американских готов 2) Ошибка (опять же, казуалов), связанная со словом обозначающим субкультуру. Особого отношения к средневековью и романтической беллетристике под названием "готический роман" готика изначально не имела - это всего лишь слово.
Вообще, это интересная тема - СМИ создают нелицеприятный и далекий от действительности образ представителя субкультуры, который впоследствии становится образцом для подражания для представителей же субкультуры.
(дописываю)
исполнители :
Joy Division (культовая пост панк группа. без неё всё было бы не так), Siouxsie and the Banshees, the Cure, Bauhaus, Ausgang, Sex Gang Children, Skeletal Family, Red Lorry Yellow Lorry, the Birthday Party, Alien Sex Fiend, Specimen, Scary Bitches, Play Dead, 13th Chime, Southern/Death/Cult­, Christian Death, Shadow Project, Daucus Karota, Virgin Prunes, Kommunity FK, 45 Grave, Penis Flytrap, VooDoo Church, the Naked & the Dead, Faith and the Muse, Radio Scarlet, Cinema Strange, Scarlet`s Remains, Tragic Black, Antiworld, Corpus Delicti, Neva, Deadchovsky, Chants of Maldoror, Eat Your Make-Up, Bloody Dead and Sexy, New Days Delay, Strange Dolls Cult, Sleeping Children, Euroshima...

Я один. Я снова один. Или опять? Да какая разница? Черт... Я говорю сам с собой. Сошел сума... Идиот. Как меня все это достало. До невозможности, до абсурда, до... Ненавижу. Ненавижу! Слышишь меня? Слышишь?!! Дьявол... Ты дьявол. Зачем ты сделал это? Зачем... Сколько лет я задаю себя этот вопрос? Черт... Я бы убил тебя, но не могу. Не могу, черт бы тебя побрал! Сукин ты сын, не могу. Потому что безумно тебя люблю. Люблю и ненавижу одновременно. Потому что ты, сволочь, которую я не могу ни забыть, ни приблизить к себе. Ты вся моя жизнь... пустая и одинокая. С чего все началось? Ха, если бы я помнил... В моей жизни ты был всегда. Словно я не жил до тебя, словно меня не было. Но я был... Был другим. Парнишкой, юношей семнадцати лет от роду. У моей семьи были деньги и титул. Я был напыщенным наследником. Я был пафосным и эгоистичным. Возможно, ты скажешь, что я таким и остался, мне плевать какой я со стороны. Мне не зачем что-то из себя корчить, носить маски, играть роли, ибо ты принял меня таким. А значит я лучший всех на этой земле, ибо меня выбрал ты. Дьявол, как же я тебя ненавижу.

Было холодно и сыро, но разве он чувствовал это? Нет... Разве он видел вокруг ту темноту и ужас? Нет... Разве он слышал эту пугающую тишину... Нет. Ибо он есть часть этого.

Ты дал мне то, о чем мечтали короли и алхимики. Лорды и маги. Провинциалы и священники. Ты дал мне вечность. Ты дал мне силу. Дал мне красоту. И дал мне любовь... Последнее было явно лишним. Почему ты поступаешь так со мной? Почему смотришь таким взглядом, будто смеешься и зовешь одновременно? Почему случайно касаешься моей руки? Почему стоишь так близко? Издеваешься... Да, я никогда не подам вида, но я чувствую, что ты все знаешь и смеешься мне в лицо, а я смущаюсь, словно осознав постыдность своих помыслов. Ты вызываешь во мне те чувства, которые не должен вызывать. Ни ты, ни кто-либо иной. Но ты сжал мое сердце в своих тонких пальцах так сильно, что еще немного и оно треснет и разлетится на тысячи осколков. Зачем тебе это? Не понимаю... Когда ты близко мне очень сложно себя сдержать. Напряжение растет с неудержимой силой. Я хочу коснуться твоих волос, хочу провести пальцами по белоснежной коже, обвести контур твоих губ... Я хочу поцеловать их. Хочу целовать каждый кусочек твоего божественного тела. Да, ты Бог. Мой личный Бог и я безумен в своей вере. Вере в тебя и любовь... Которой нет. Смешно? Возможно. Мне хочется прижать тебя к этой холодной кладке и прижаться губами к твоей шее. Потом спускаться, не пропустив ни одного сантиметра твоей белоснежной кожи. Ни одной впадинки, ни одной выпуклости. Хочу дотронуться языком к твоему соску, а потом провести дорожку все ниже и ниже пока...

Полнолуние скрывали тучи. Их гнал бездушный ветер. Но ему не было до этого дела. Он впился руками в свои волосы и сидел сжавшейся в комочек на каменном полу. Он не знал, но по его щекам катились слезы.

Что я могу дать тебе кроме своей ненависти? Своей любви? Ты так редко приходишь ко мне, что каждый раз я думаю, что видел тебя в последний раз. И когда уже надежда покидает мой разум - ты являешься. Как всегда прекрасен, как всегда невероятен, как всегда сладок. Ты смотришь в мои глаза и молчишь. Молчишь, а большего мне и не надо. Я готов вечно смотреть на тебя, любоваться тобой, мечтать о тебе и молча молить тебя остаться. Но ты все равно уйдешь. С рассветом тебя не станет, словно ты был лишь сном. Самым великолепным сном. Внутри меня боль. Сумасшедшая боль, которая рвет на куски и ломает кости. Она бесконечна и чудовищно глубока. Но я наслаждаюсь этой болью и упиваюсь ею, ибо это единственное физическое проявление тебя. А все что связанно с тобой - прекрасно. Ты мир, в котором я живу. Ты мой свет и моя тень. Мой ад и рай. Я ненавижу тебя. Я люблю тебя. Я не могу без тебя.

Лучи солнца озаряли тьму и гнали с неба тучи. Ветер стих. Просыпались голоса. Жизнь словно снова явилась в этот мир. Жаль, что он не его...

Черт, я пять забыл,что у меня есть блог. Если честно, та на него нет времени.

А с октября времени не будет совсем, так как начнутся курсы.

Сегодня я дома, так как заболел. Болеть для меня это такая редкость, которую я очень люблю.

Не смотря ни на какие симптомы, можно остаться дома и не видеть эти чертовые физиономии.

Паф... наверно я отношусь к окружающим очень не хорошо.

Он устал и ему тяжело.

Он понял что он ничтожен.

Кто он теперь?

От чего он решил, что он кто-то в этом мире?

Эти вопросы остались без ответа...

 

Слава Аллаху, что завтра выходной.

Иначе я бы не выдержал этого больше.

 

Гимназия пала. И дел больше нет.
Да здравствует Граф, не человек!

Первые выходные... Ни чем не отличающиеся от будней.

Хорошо, что солнца нет. Это уже хорошо.

Мир сошел сума, или мне просто кажется.

- Граф, ты чего такой, не живой что-ли?

И дружный хохот всех присуцтвующих в классе.

Но он сразу прекращается, стоит мне снять наушники.

- А тебя это волнует? - отвечаю я.

- Ну...все же выпускной как ни как. Ты же будишь, верно? - спрашивает одна из однокласниц.

Все смотрят с каким-то уж явным интересом.

- А у меня есть выбор?

Выбора у меня действительно нет.

Вошедшая в аудиторию куратор подхватывает иницыативу:

- Конечно будет! Он вести выпуск будет! А вальс тоже, думаю, он не плохо станцует, правда?

Зазвонил звонок и мы перешли к немецкому.

Я не могу отказатся от выпуска, увы.

Но я могу себе позволить плюнуть на их танцы и ведение выпуска.

 

 

 

 

 

 

Сегодня была последняя репетиция.
Завтра финал. Не знал, радоваться или нет...
Видел нового директора...не хочу вдаваться в подробности но человек он хороший.
Это видно не только по внешним данным но и по тем, казалось бы, незначительным вещам, что он сделал.
Немного...пугающе кажется все это.
Снова вся это начинать... Страшно лишатся свободы.
Решающий год.
Нужно повторить английский, мне послезавтра сдавать его в КНЛУ.

Чувствую себя особняком. Таким человеком под куполам, пустым и без смысла.
Точнее..нет, не так. Вот сегодня была репетиция. 11 класс должен стишки рассказывать.
Полная идиотизма традиция. Ничего интересного, я бы отказался, но как западло за меня согласилась мать. И вот, я пришел в свою злополучную гимназию, прождал час до того, как хоть кто-то явится, получил свои четыре строчки и прождав еще столь коже сказал их и ушел. Люди все, словно чужие. Словно не с ними я буду учится уже 10 год. Дикое ощущение того, что ты словно левый человек во всем. Неприятно, хотя я и сам понимаю что виноват только я. Не знаю, ли что то измениться потом. Но идти завтра на репетицию очень не хочу.

Ненавижу блядей. Я не говорю сейчас о тех. кто стоит на окружной. Нет, я говорю о моральных шлюхах, которые так прекрасно умеют наебывать мозги. Такие идиотичные существа, которые нихрена  не знают но очень любят додалбывать до состояния полусмерти даже когды ты им не отвечаешь. Приходить куда-то и портить тебе жизнь. Сцук, уебал бы всех к чертовой бабушке.

Вернувшись сюда и все начав с начала я осознал насколько несвободен.
Я не могу уйти окончательно но и откровенным там быть не могу.
Жаль, что некоторые люди готовы портить нам жизнь просто своим присутствием.
Но разве что-то изменишь просто словами?

Jast it.