INTRO:
Туфли снимай, моя волоокая,
Пойдем ими хлопать прохожих по морде...
Шлялся сегодня весь день по городу в надежде найти хоть что-нибудь хоть в ком-нибудь. Не нашел абсолютно ничего… хотя, если подумать…
Видел много дурацких рекламных щитов, впрочем, я их и так каждый день вижу, но они настолько идиотские, что и заметил я их только в один из идиотских своих дней. На одном из щитов было написано «АВТОимпоРт». Так я и не понял, что это. То ли просто глупость, то ли крик души несчастного дизайнера, сексуальная несостоятельность которого вопиет из каждого его творения. Прямо Сальвадор Дали наших дней…
Видел дядечку с аккуратно подстриженной седой бородой. Он был одет в салатового цвета непонятную хрень, затянутую черным ремнем на поясе и салатовые ёпт чулки, типа таких, в которых дети постоянно тусуются. Дядечка пас козла… захотелось подойти к нему и сказать: «Так вот ты какой… Робин Гуд…».
Зашел в радик. Наконец почувствовал себя дома. Такой чарующей тошнотворной атмосферы нет больше ни в одном ВУЗе Рязани. Альтернатива всему. Думать и жить по-другому здесь просто невозможно. Просидел в 110 аудитории минут 20. Вспомнил и жутко заскучал по своим одногруппникам раздолбаям. Приятно, однако, видеть с утра похуистические лица. Институт разгружает до одури.
Опять одолела изжога. Пошел в магазин и купил себе пива. Мне все говорят, что пиво еще никогда никому от изжоги не помогало, но на меня оно действует как панацея.
Вот, что значит самовнушение.
На спортплощадке за радиком встретил несколько девушек с пивом. Наверное, тоже от изжоги лечатся. Спросили у меня, который час. Поскольку как минимум у трех из них на руках были часы, решил не задавать лишних вопросов и посидеть с ними немного. Оказалось, что они поступили на первый курс. Рассказывал им про колыбель студенчества, про обязательную дефлорацию студенток-первокурсниц, про Повелителя и Магистра Боли. Девушки смеялись как дети и визжали от восторга.
Видел двух мужиков, которые тоже пили пиво. Один говорил что-то вроде: «Эблкам-бльстпрку-самндээр». А второй отвечал: «Да, брат, такая вот хуйня… так и живем».
В очередном магазине девушка купила себе что-то, потом достала одной рукой кучу мелочи из кармана и переложила её в другую руку, где была сдача. Начала приставать к продавщице, зачем та ей напихала пятикопеечных монет. Приставали минут пять, потом еще минут пять извинялась. Нельзя, девушка, столько мандрагора кушать.
Толстая тетенька с порочным лицом и глазами, переполненными жаждой наживы, кидала пятирублевые монеты в игровой автомат, который, не стесняясь, жрал их одну за другой и был, судя по звукам, которые он издавал, очень этим доволен.
Потом меня заловила девушка Юля из Церкви Объединения. Вот уже 3 года я оттачиваю своё мастерство посылания нах на этих горе объединителях, а в этот раз согласился пройти с ней в конспиративную штаб-квартиру, где мне должны были прочитать лекцию, которая изменит мою жизнь. После 15 минут общения со мной Юля резко передумала объединять меня со своими собратьями по несчастью, видимо, опасаясь за целостность их девственных мозгов. Бросила меня на полпути и убежала. Грустно. Я их прекрасно понимаю. Ищут всю жизнь причины и первопричины эти псевдо Малдеры, пытаются мир наполнить любовью и добродетелью, а им потом люди вроде меня заявляют, что любовь – выгребная яма, а целомудрие – величайшая тупость во вселенной.
3 корочки Club – полнейшее гавно.
Настроение сейчас - апатия
В колонках играет - МашнинБэнд - Немного Жалости
Этот день уже кончился, а мы с Богдашевским до сих пор живы!!! Возможно, проклятье рассеялось. А у Паши сегодня как пить дать ночь любви гыгыгыгы.
