Приехала Женя из Москвы... одно это событие меня вымораживает. Пипец...
И тут мне Небеса предлагает встретиться...
И что я?
Я решила что не пойду... Но вот так сразу, когда предлагают.
Мне жутко интересно.
Самолюбие конечно задето. Обойдётся конечно же без драки... как я конечно же обещала Жене дать в лицо... но понятно, что не сделаю этого...
Боюсь жутко. 2ое против одной...
Надо собраться и вести себя достойно. Только как это, достойно, в данном случае не понятно...
Хотя агрессии море...
П.С. Призраки прошлого меня не отпускают... наверное потому что я сама не отпускаю их. Или всё никак не могу понять как к этому всему относиться...
Столько раз убеждала себя в том, что оно того не стоит..
Буду стараться жить НОРМАЛЬНО!
Не знаю как быть даже...

Прочитав дневник своего друга...поняла что сама думала о привычке целых 2 дня.
Очень интересно наблюдать за ней.. за её модификациями. Она развивается по синусоиде.
С периодом...неопределённым. Иногда тошнит...
Одно я понимаю чётко, что уже по инерции думаю, что человек стоит моих переживаний и заботы. Что человек стоит моих стихов. Моих звонков. Моих смс. Моих предложений провести где-то время. Моих дел, которые всегда веселее делать вместе...
И раньше мне на ум приходило только слово ПУСТО.
А теперь я знаю слово... НЕПРИВЫЧНО.
Лучше конечно и вовсе не общаться. Но меня не отпускают... и никак не понятно почему. Иногда получается вырываться.
Может любовь?.. Как-то уж слишком долго я отхожу... уже полгода...
Может просто был человек, которому мне захотелось доверять...
Я не знаю... Но я стараюсь...
Б***ь, что уж тут скажешь...
Я кажется оживаю blush.gif
Чиорт побери...
Я правда стараюсь. Прямо с кожей отрывается... Но ничего. До свадьбы заживёт.
Грустная улыбка вечна.
Всё будет хорошо. Я проверяла (с)
Я дышу. А это главное...

Читала свой последний пост и улыбалась... Какж е всё изменилось за какие-то там пару-тройку дней. Сегодня, если официально, ровно месяц как мы расстались.

Что я могу сказать... Дружить не получилось. Не получилось доверять и довериться.
Простить, наверное тоже.
Человек говорит, что хочет быть друзьями, и что никому не позволит эту дружбу разрушить... А в итоге сам для этого делать всё.
Терять второй раз... уже не смешно. Сааавсем...
Я не знаю что с этим делать. Наверное просто потому что сама не могу чётко решить, что Я ХОЧУ. И как МНЕ будет лучше. За год общения я слишком привязалась. Отвязываться пока не знаю как. И чем бы я не занималась, я не могу перестать думать о человеке, с которым я проводила столько времени и столько пережила.

Это сложно всё забыть. Стереть из памяти. Из жизни вообще.
Надо поменьше думать наверное, но никак не получается...
Опять стала писать стихи... эх... весна ин да хаус.

Что сказать?.. Мы расстались. Расстались друзьями... Как? Сама не понимаю как так получилось. Я не знаю как вообще получиться?? Не то, что мне сделали больно. Не то , что я сделала больно... Неет.. просто как-то..лёгкая грусть, остатки привычки...
Но вот все выходные мы провели вместе все дни напролёт. Ходили в кино, ели суши, сидели в кафе, курили кальян, покупали сержки...Что это??

Привычка.?????????.

Не больно.
Не грустно.

Всё хорошо. Лёгкое чувство.

Но концы не оборваны. нам хорошо. когда мы вместе. и неважно как. наверное...

Я вижу, что человеку тяжелее чем мне. Не имею понятия почему, если честно. Всегда в наших отношениях я любила(???)... так скажем чувствовала сильнее притяжение.
Или так мне казалось.
Или просто в человеке говорит страх меня потерять.
Я не понимаю какие чувства у нас. Мы любим. Но дружески ли??

Такое ощущение, что два родных человека. Но вместе мы не можем быть. Наверное не можем или не хотим.

Мы слишком одинаковые...

Мне хорошо. У меня всё хорошо.
И пускай, я знаю, что некоторые слова, сказанные мне были ложью... Я прощаю.. Я сильнее.

Я свободна, а это уже прекрасно!!!

Что же такое происходлит со мной?!
Если бы вы только знали, как меня сейчас колбасит!!! Как меня злит весь этот абсурд и игра в прятки!
Терпеть не могу, нытьё! Сегодня это тоже поняла!
И меня срывает с катушек и я несут то, что по сути и хотела сказать, но грубо видимо... А человек не слышит. Или не хочет слышать! Я НЕ ЗНАЮ! Одно я знаю - убегать от разговора не вариант!
И КОГДА ТАК ДЕЛАЮТ! МЕНЯ ЭТО ТААААААК БЕСИТ!

Я себе напоминаю миротворца, который хочет всего и сразу.

А больше всего меня бесит то, что я реагирую, на всхлипы и вздохи, то что меня это цепляет, то, что я в который раз себе говорю, "забей, не обращай внимания", но с каждым разом я бешусь вс больше, и когда терпение кончается....

БОже, что я говорю... Я! Я - человек в скорлупе! Самое спокойное и уравновешанное существо в мире!

Когда сам доходишь до каких-то вещей, и понимаешь, что именно так и правильно, и пытаешь объяснить что-то другому, чтобы помочь... Но нееет... человек просто не хочет слушать, живя у себя в мире!

Пля... И пока человек сам не дойдёт до каких-то умозаключений - объяснять что-то бессмысленно! Я знала это раньше!
Я всегда это знала!
Тогда какого хрена я стараюсь найти дверь в бетонной стене?!

Наверное, и правда давно пора обратиться к специалисту....

Трансовый дым...
Первая... вторая... тертья... четвёртая...
Машина расправляет крылья.

Я не знаю где мы и куда мы едем. Пробуждение было противным.
Скорее просто прожигаем время. От остановки до остановки...

Как жаль что у меня нет крыльев...

П.С.Окажись ты хоть на другой планете, мне всё же будет интересно что ты думаешь...

Шагни на путь испытанного счастья.
И выпей яд - отраву для двоих.
Пусть каждый думает о глупости напасти,
В руках сжимая лезвие в своих.

Уставший путник, поздно для привала.
У всех есть козырь в рукаве.
В то время как твоё прощённое начало,
Станет концом в оставшейся судьбе.

Особенное чувство задержалось.
Лирично слово и ничтожно,
Что я в тебе несбыточная малость,
Что ты во мне одна всего возможность.

Стремиться взгляд, ломающий пароли,
По тонкой линии от МЫ до Я.
Сжигая всё огнём привычной боли,
Как пейзаж: вот Небо; вот Земля.

Проходят мысли и слова меж нами,
И дым уже давно привычкой стал.
Ошибка с вечностью без грани.
Я горечь счастья наливаю в свой бокал.

Шагаешь?? Ну шагай смелее.
Шагаю.
Не смотри назад.
Плает и ещё сильнее.
Так наши козыри сгорят...

В колонках играет - Tokio - Кто я без тебя

Ничего не писала... потому что с последней записи состояние моё не изменилось.
Всё по прежнему.
Старые раны цепляют всё реже, конечно... Но вот бывает что цепанут очень сильно и не знаешь куда деваться. Ведь по сути деться-то некуда.

Можно бежать. Можно оставаться. Да и по сути кого это волнует?
Привычка - это очень опасно.
Стараюсь не думать, с глаз долой - из сердца вот... но не всегда получается.
Надо бы пройти курс психотерапии =)))

Бывает, что определённые события ещё дают надежду на что-то, но это всё самообман.
Ревность многое рушит.
И как мы сошлись??? Не понимаю. Как смогли быть рядом пол года...
Я не понимаю.
Не то что у меня состояние жуткой печали с фразами : "жизнь дерьмо"... Нет. Этот период уже закончился ;)

Просто... иногда болит что-то совсем внутри меня. Накрывает и ноет изнутри.
А я терплю.
А я скрываюсь.
А я бегу...

Куда пока неизвестно.

Что и следовало ожидать.... рано или поздно.... либо я либо она...
В итоге непонятно что.
тем не менее для себя я считаю, что нас уже нет.
Больно.
Тяжело.
Противно.
Глупо.
Но так и есть.
И никуда от этого не денешься, не спрячешься..
В последнее время у меня было ощущение, что меня нет толком.
Я не представляла себя отедльно, а человекка, который был рядом со мной, отдельно.
Но видимо у другой стороны совсем другой взгляд.
как теперь??? Не представляю.
Жила же как-то... а теперь как??? не знаю...
Цепляюсь за всех знакомых. Отвлекаюсь. Но не помогает.
Слишком много всего. Слишком много всех.
Жизнь такая странная.
Наверное я никогда не сниму свои розовые очки.
Второй раз и по тому же месту получаю пинка. Стоило бы уже научиться на своих ошибках. Но нееет... это не про меня...
Плохо мне. Устала я. Задыхаюсь. Всё серое. А выход??? Выход там же где и вход обычно... Но не могу найти...

Знаете, иногда я понимаю, что привыкать к человеку сильно нельзя... и что потом будет больно... и что потом я сама же получу по лбу граблями, и что потом "расстаться друзьями" мы уже не сможем... точнее я не смогу уже...

Но меня это не останавливает.. почему-то...

Почему?..
Не перевелись ещё такие чудаки на белом свете...эх... это диагноз??

Вы знаете, я иногда просто не понимаю людей!
ПРОСТО!
О чём они думают и чё им надо?! Каждый ищет что-то своё! Но блядь! Всё так странно.
Иногда, когда я всё-таки прихожу к выводу, что понимаю всё, потом... что-то случается, или необязательно случается, а как будто смотришь с другой стороны... и.. и... потом я в очередной раз понимаю, что ничего не понимаю. Вы меня понимаете???????????????????????????????????????????????????????????????????? =)))))))))))

Ваще... пора завязывать со всем этим, потому что по сути дела сами люди не понимают, что творят, говорят и проч. На практике чаще всего выясняется, что все говорят не правду, а "правду", которую либо удобно говорить, либо проще, либо выгодней.....Причём самое страшное/, что я так тоже поступаю.

Мир такой жестокий.... Или я в спячку впадаю в зимнюю???

Вот вы как думаете... иногда люди, с которыми уже давно всё закончено почему-то начинают теребить старые раны.
Как себя вести??? Когда человек, который с тобой рядом после этих вещей замыкается в себе и просто грузится, злится, думает... а ты ничего не можешь сделать...

Порой у меня возникает такое желание реально по мозгам врезать и объяснить по проще, авось дойдёт... Хотя я понимаю, что я никогда этого не сделаю и никогда не буду такое начинать. И ваще я пацифистка! =)

Но всё равно...
О чём всё вышесказанное говорит? Что человеку не объяснили доходчиво, что он может быть свободен? Или просто чел не понятливый попался? Или что я сумасшедшая... или как ваще и что?
Теряюсь в догадках...
Не знаю.... блин. Точнее я не хочу, чтобы это как-то негативно отражалось на отношениях...

И всё-таки мы вместе....
Взаимные выводы... и всяко разно....
решили остаться пока что....

В колонках играет - Гости из Будущего - Отбой
Настроение сейчас - на крыльях ветра...

Я решилась. Я встаю с этой мыслью... что вот может бытьсегодня мы будем говорить последний раз...
Почему-то всегда так происходит... Я только решаюсь расстаться, как вроде бы всё визуально нормализуется...
Не знаю не знаю... бежать от проблемы тоже неправильно.... НО как-то больно всё это осознавать, хотя в субботу я сидела с Симончиком на кухне и до 5 утра мы говорили о том, что у меня происходит... Все эмоции остались на этой кухне...

Я не знаючто хочет человек. каких отношений?? какого будущего??? И говорить об этом не хочет...

Я страус... все мы страусы... Как-нибудь всё равно обязательно будет.... Больно, странно, непонятно, обидно....

Как сон, как свет, как мысли вслух.
Одно решение из двух.

Сказать, уйти или простить?
О понимании просить?

Истёкший срок для доказательств,
Война взаимных обязательств.

А соглашений как-то нету,
Противовес приоритетов,

Полёт несбыточных желаний.
Лишь эхо слышно между нами.

За кислород идёт борьба...
Ты знаешь... видно НЕ-судьба...

Проза жихни проста. В ней мало смысла и много обмана. Я мозгом понимаю многое, но это не мешает мне надеяться на то, что всё когда-нибудь ещё обязательно будет. Всё кругом игра. Закрыть глаза можно на многое, при этом обвиняя других во всех смертных грехах. Но суть всё равно останется одной и той же... наверное в свою ложь людям гораздо проще поверить.
Какими путями идти?? наименьшего сопротивления или наибольшего удовлетворения общественных и личных духовных потребностей??? Жить по совести, не пугаясь, что однажды утром в дверь зайдёт одиночество, или по способностям??

В чем ценности уходящего времени? В чем мой страх перед неизбежным? В чём сила реальности и слабость силы??? какой толк в том, чтобы просеивать золотой песок через дырявое решето? Стоит ли винить себя в поступках других? Стоит ли задавать вопросы, подсознательно зная, что ответов на них нет? Проза жизни проста и не знает исключений. Беззащитный ломается, а сильный выживает.

У каждого из нас свой путь, а если вдруг повезло, и они пересеклись и дальше оба сливаются в один - вот оно счастье!!!

Всего пару месяцев назад я была счастлива... А теперь виню себя в том, что человек ко мне остыл. Да ещё и претензии предъявляет: Я тебя не чувствую, не чувствую, что ты со мной, я не знаю тебя...

Я боюсь. Хотя в эту игру я уже заигралась и пора бы же выходить, но я не могу. Не могу. Нужен логический конец или точка. Надо только подождать. А пока мы так и будем мучать и "не чувсвовать " друг друга... Я не понимаю что происходит.

П.С. никто не находил розовые очки?? *Потеряла блин*..

Хотелось бы мне хоть капельку из того, что происходило со мной за время моего отсутствия в сети вам рассказать...
Но это увы невозможно.

Можно много говорить и спорить о том, что было полезно для меня, а что нет... но я скажу одно.

Сейчас я счастлива...
А больше мне добавить нечего.

Она не бросит меня даже после того как я с ней поступила...
да она чувствует себя использованной... это ужасно... Но раз она решила остаться, то возможно это о чём-то говорит. Для меня это очень много значит!..

Прекрасно знать, что кому-то ты нужен просто так...