От чего - то хочеться плакать...  хотя нет...

хочеться далеко ...

...большое поле

и

орать      ...          орать           ...         орать      ...          орать        ...           

пока голос не сядет.

Возможно такое амеопатическое моё настроение из-за новой жизни,непривычной для меня...я привыкла к слёзам(правда их редко,кто видит) к одиночеству,вечному покорению,вечному терпению и злости от того,что не могу изменить себя ....   а нынешнее положение просто не даёт мне возможности  для соплей.Я счастлива,но что-то не так...

Теперь я живу в страхе...           я слишком близко подпустила к себе человека,что никогда не было свойственно мне... единственная причина по которой я неподпускала к себе  других людей - боязнь боли.Ничего не боюсь,кроме боли,невыносимой,которая однажды  уже чуть не  погубила мою жизнь.Я всегда хотела именно этого...именно того,что у меня есть сейчас...но добившись такого, можно сказать, успеха и столь рано,возникает страх близкой неудачи.Я не человек,я существо,привыкшее наблюдать за этим миром,смотреть на него поиному...играть внутри него,ради морального мелочного удовлетворения...настоящее удовольствие - это умение наблюдать и видеть.                Я вижу         ......          но  не так,как обычно.........             я вижу то,что происходит сейчас со мной....меня втянуло .... в мир....человечный мир,немного не мой мир,непривычный....               теперь я на всё смотрю сквозь пелену...       

       Я забыла,как жила раньше...как я могла веселиться без него?как могла плакать не из-за него?как могла дышать без него?.........            

 ..... раньше.....     я не помню как это     .....      и не смогу вспомнить     ......    именно это застовляет меня переодически вздрагивать   ...... 

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. 

конечно же и у меня этот шанс был...использовала,как могла...

теперь осталось получить аттестат...все экзамены сданы...

и вполне удачно,чего я особо неожидала от себя...

Теперь я свободна!

P.S....а ещё... моё сердечко либвиобильно для кого-то  бьёться

А вы знаете где находиться рай?

                                               нет...         а я знаю          ... 

Рай это ,когда он рядом .... постоянно рядом ...... и ничего больше не нужно =)

Я в раю уже третьи сутки...

что-то как-то скучновато...нету определённго рода занятий ибо учоба почти закончилась)))

Инэта дома нет...тоже проблемка))

Но всё это ерунда...ибо 32-это норма)))))))))

и воопще я вас всех ЛЮБЛЮ!

ЭХххххХххх...

Детишки-цветы жизни...

Самое чудное создание...самое интересное для наблюдения и счастливое для лицезрения существо...

Беригите и защищаете детей))

любите детей-это наше будущее...

а воопще по логике...все мы дети...короч любите и защищаете друг друга...любыми способами =)

В странном помещении типа квартиры моего места проживания нагнетаеться скорый предельный взрыв эмоций...

папик опять недосыпает,денег опять не хватает,маман опять нас покидает...

даже Алиска моя сошла сума...мечется,как ошалевшая....на месте ей всё не лежиться...не то с ней что-то.

Воопщем странное положение однака...экзамены через пару дней...ничего не учила,нечетра не знаю,что делать тоже понятия не имею...

однако...

P.S. и в этом кто-то виноват=)

Есть на этом белом свете чудо-человечек...

Он живёт среди нас...ходит,танцует,поёт,ест,пьёт,ругаеться матом,смеёться,беситься,любит,страдает,гуляет,выпиваети и мн.др.Единственное,что его отличает от всех нас так это его странная инопланетная индивидуальность.

Его странности даже нереально обьснить,но этот человек по-любому жжёт...

Он умеет прыгать как лягушка...шипеть,как змея...умеет лазить как крот...умеет летать как коршун....воопще много чего такого он ещё умеет.

Он не такой,как все...потому что он индивидуал.....уверенный,добрый,идущий вперёд,пылкий,шикарный,слегка эгоистичный,вмеру пафосный,милый,безумный,смелый,смешной,забавный,красивый,сильный,умелый,нагловатый,заботливый похуист =) странное сочетание всех этих качеств...можно ещё долго продолжать печатать о том какой он...но всем всё равно полностью не понять,не узнав его так,как я.....самое главно ,что он ЛЮБИМЫЙ любимый своими друзьями и в том числе мной....он просто нереал как яркий джекпот для меня,индивид спешил фор Бардак.

Падружка....

ЛЮБЛЮ

тебя...!!!!!!

Поздравляю с днём рождения любимка...

теперь ты можешь с лёгкостью взять меня за руку и сказать,что я мелкая,не взирая на мой рост)))теперь ты воопще можешь многое.....и желаю,чтоб это многое было только приятный,оставайся самим сабой и увидишь как тянеться к тебе весь Мир)))

а теперь как традиция дайка я тебя....

И надо же было вот прям так =)

я тащюсь от этой юбки и оказываеться  она не у одной меня))))

пазитивный гарох =)

P.S.всё хАааАрашо...по мне скучают...это очень даже хорошо.....а то ,что я скучаю-это сверх хорошо =)

У каждого ребёнка есть заветные желания.

Дети думают о том,что став взрослым,они смогут все мечты осуществить.

Взрослым ведь всё по плечу.

Как же непрятно осознавать,что детское восприятие о родителях и старших всегда было обманчивым.

Я помню,как мне привезли родители из Москвы жёлтый сарафан в яркую красную клубничку;Спереди у него было красивое  дэкольте в форме сердечка с рюшечками.Я шла по улице пасёлка городского типа в этом сарафане и улыбалась тупо,почти полноценно счастливо прахожим.Все говорили:"какая милая и красивая девочка...",а я тихо внутри злилась и завидовала тётенькам и девушкам,потому что на них бы это дэкальте смотрелось бы лучше,у них ведь есть грудь -_-   Это сейчас мне смешно и радостновспоминать эту глупую мелочь,но тогда  для меня это была серьёзная трагедия и проблема...я просто жаждила повзрослеть.Я думала :!вот выросту,одену этот сарафан и все буду мне завидовать" Но прошло время и жёлтое любимое платице куда-то пропало,затерялось,да и даже еслиб я его щас нашла,то уже наврятле бы то дэкальте щас на меня налезло.

Жаждила -->повзрослела --> ужаснулась --> хочу обратно...обратно в беззаботное детство.Ребёнок живёт в своём мире,у каждого из них светятся глаза,эти глаза счастливы,а счастливы потому что видят мелочи,видят то,что взрослым уже не дано заметить.Понаблюдайте за детьми,эти маленькие человечки всегда говорят то,что думают,в них нет столько злости и боли внутри,как у взрослого.Если ребёнок страдает,то в основном это из-за мелочей,которые на следующий день забываються.А взрослые страдают не один день.Есть и исключения детей страдающих не день,не неделю,не месяц,не год,а намного больше.Но все же переодически у них всёравно сверкают от радости глаза,они у меют лови красивые секунды мелочного на первый взгляд счастья.Дети страдают без родитеей,но живут и улыбаються: сильному ветру на качелях;недоспевшему,маленькому,зелёному,только что сорванному с трудом яблоку;найденому блестящему камушку и горе сухих опавших листьев,в которой удачно можно поваляться.А взрослые увы этого уже не замечают.

Мне всегда мечталось жить в России,в Москве, с мамой и папой.Я представляла как повзраслев пойду с мамой по красивым магазинам и буду с лёгкостью разбираться во всех примочках и женских примудростях типа:непонятной пенки из баночки или щёточке с чёрной мажущейся хренью.Но увы...я в России,в Москве,но не хажу с мамой по магазинам,как мечтала в детстве.(на это есть много причин,слишком многое произошло до того,как мы перестали нормально с ней общаться)Всегда хотела ,чтоб папа рассказывал обо мне своим друзьям и смотрел нга меня с гордостью.Увы...ему всегда лишь кажеться,что мне на него настрать.Скажите я должна была что-то предпринять,чтоб он так не думал.Я пыталась,наверно,хреново пыталась,но до сих пор боюсь не оправдать его ожидания.А как было хорошо в детстве: родителя для меня были сказкой,они так внезапно приезжали ко мне,одаривали подарками,выполняли все мои прихоти и так же внезапно быстро исчезали,а я оставалась в неокотором странном пригулшонном отупении ждать новой сказки-их появления.

Эти все наши соры с отцом,все стычки ,весь этот бред...он постоянин и доводит меня до бешенства,до боли.Я ненавижу себя.Ненавижу за свой характер.Я наивная,мягкая и жутко восприимчивая.Я чувствительна к странным мелочам,к словам,жестам,всегда запоминая движения глаз и вижу отношение людей ко мне по исключительным вещам.Каждая наша сора,как ножом по сердцу...мне страшно.Мне постоянно страшно в момены нашего молчания...я боюсь его мыслей...Он требует от меня доверия и дружбы,но как я могу это дать ему,привыкнув жить всегда в своём мире.Некоторые его слова вьедаються так глубако,что запоминаються надолго и могут до вести до слёз при очередном моём воспоминании,не взирая на то,что всё уже хорошо.

Я ярко выраженный псих и хорошая актриса(это наверно в маман пошла)Не умею говорить и полностью открываться дорогим и близким людям,я пытаюсь,я хочу...но не могу...мне страшно потерять себя,если я полностью доверюсь,то ничего не останеться сокровенного.Глупо ведь всё сокровенное ужно отдавать любимым человечкам,а я не могу,видимо так долго накапливалось желание открыться,что,кажеться, привыкла всё в себе скрывать и теперь не могу избавиться от этого и никогда не смогу.Сейчас это моя боль,моё накозание,сумашествие.Моя мечта о яркой любящей семье и о родителях,как сказке постоянно будучей рядом,не сбылась.Я могла исправит это хотябы частично,но не могу перебароть себя,не могу доверять полностью.Я знаю,что есть человек,который вечно будет мне предан-это отец,он живёт и дышит только мной,я не достояна такого,потому что элементарно не могу ему открыться-хотя он ждёт этого уже давно.Элементарно я скоро взорвусь и прокляну всю эту ёбаную жизнь.Всё давно уже прописанно за нас.Есть полный сценарий,умирают вот только все по-разному.Сначала учоба,потом опять учоба --> работа --> семья --> дети...и т.д.Бывают конешно и другие перспективы,но смысл один.Единственное,что застовляет нас жить....это ожидание лучшего.Слышишь о том,как хорошо людям и думаешь,что у тебя тоже так будет...просто обязанно быть.Хотя у тек,про которых слушишь хорошо тоже свои траблы,просто скрытые.Воопщем живёшь минутками,секундами счастья,которые так редко замечаешь,не то,что в детстве.

Я студент....

поздравте мну....

сдала всё и даже почти всё на отлично =)

Всю свою малую загубленную жизнь я считала нереально подставой и сплошной неудачей...и всё что происходило или происходит не для меня,не моё,не мне...

СТоп))))......а ведь это всё мне)))

Всё что не происходит-происходит  к лучшему)))Я насамом деле счастливчик...у меня есть то,что позволяет улыбаться и страдать...значит я уже жизненное существо....жизненный человечек....

Спасибо тем,кто постоянно рядом со мной,кто открывает или не позваляет закрыть на всё детские мои глаза...у меня есть огромное чудо...чудо чувств...ими мы живём и они нами движут,так вот мои чувства настолько чисты,что двигаюсь я обсалютно ровно и правильно

Для неё...

Как странно,разве мы любим людей за их превосходство,за их красоту,ум?

не думаю...мы любим людей за то,какие они есть...мы любим все их недостатки,мы любим каждую мелочь...движение,слово,нота голоса...истерики,характер,странность...любим за то ,что они есть и они рядом...жаль,что ценишь это только тогда,когда теряешь...

Ловите эти секунды счастья с близкими и родными вам человечками...

каждая мелочь,на самом деле,очень важна...однако максимолисткам не дано уберечь  хрупкое течение настоящей дружбы.

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Лрузья. Тусовка. Фарс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.

Сссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнесс. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишня. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

...у каждого человека должно быть место,где он забывает обо всём...где может с лёкгостью сказать *похуй* не важно на что,а важно для чего...для себя.
Вот...у меня имеется такое местечко...середина этого моста - неч-то большее чем конструкция...и кто его знает,что мне там нравиться...непонятное одинокое моральное удовольствие...просто тупо стоять и молчать.