Что за жизнь...

Двенадцатого экзамен по Истории России... Первая сессия в моей жизни... Жуть. Ничего не знаю... Ничего не учу... Ничего не понимаю... Чувствует моё сердце, приду на консультацию и весь истфак заявит, что ненавидит историю. Вот что значит чёрный юмор... Или как там это называется... Короче говоря, пора, пора мне... Культура Руси середины XII- середины XIII... Вот муть... Интересно, что такое "провиденциализм" или "провиденцианализм"... Позор мне...позор...

Хвала и слава великому Яндексу!
Провиденциализм
(от лат. providentia - провидение), религиозное понимание истории как проявления воли бога, осуществления заранее предусмотренного божественного плана "спасения" человека.

НАДОЕЛО ВСЁ...

"Кто ты в глазах мужчины?" ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренциивериться с трудом...

Нет ничего хуже, чем ждать. Ждать того, что завтра мне придёться взять в руки учебник и хрестоматию по Истории России, атлас, семинарскую тетрадку, в зубы - ксероксы, придётся подавить в себе желание есть, спать, писать всякий бред в свой дневник, трепаться по телефону, смотреть в окно и жаловаться на жизнь(А вот это навряд ли получиться...)И УЧИТЬ, УЧИТЬ и ещё раз УЧИТЬ... А самое обидное, что все мои наивные надежды на встречу этого Нового Года не оправдались... Я как всегда неувязалась и... и... вообщем 17й раз встречать новый год с предками... это уже слишком. А я так хочу изменить свою жизнь, хочу, но не могу... Может не слишком хочу или не слишком стараюсь... Мне говорят, что бы я не растраивалась, что "все прийдёт"... А что будет... и КОГДА, самое главное...? Это как в ненавидемой мною песне Савичевой "всё будет, но не сразу"... НЕНАВИЖУ... Ну и чем я хуже других? По-моему, так получше некоторых(э... эгоизм)...

Новый год наступил... А что дальше?.. А дальше
СЕССИЯ!!!!!!

С наступающим НОВЫМ 2006 ГОДОМ!!!!!!!!!!

Что я делаю, когда не готовлюсь к ЗАЧЁТУ ПО АНЛИЙСКОМУ?
А вот что...
Позор мне, позор, лентяйка, бездельница, фу, самой собой быть стыдно.......... Хнык...

Как прекрасно быть пустым местом,
Это чудесно, поверьте мне,
Гораздо хуже терпеть насмешки,
Пытаясь лишь рассказать о себе.

Когда я плачу, я понимаю,
Что нужно что-что менять в судьбе,
И я теряюсь, я просто стираюсь,
Уподобляясь людей толпе.

Но люди видят, они понимают,
Что осталось что-то не то.
Они считают, что я - другая,
И смеются упрямо в лицо.

Сдала коллоквиум по религии и мифологии Древнего Востока на 4........ Как же мне хотелось 5!!!!!!!!!! И к чему это двухмесячное зависание в библиотеке? Зачем все мученья? А хуже всего, что меня раздирает ужасное сочетание чуств - зависть, злость и презрение к себе за тупость, стыд за свою продолжительную истерию после( скольким людям я нахамила, до сих пор язвлю всем "везучим"), за лишние сказанные откровения тем, кому не стоило, за двухдневное доставание всех окружающих бессильным и уже превращающиимся в нервоз меланхоличным нытьём и завистью, за идиотские оправдания и за считание всех-всех хуже себя раз в сто, относя их успехи к пресловутому везению и благоволение якобы бесчестной преподавательницы, и в конце концов за злорадство, а так же за совсем не нужную ссору с мамой из-за этих всех событий, за то что я опять говорю "легче повеситься", "за что мне это", "чем я хуже", "почему я так несчатна" и "нет смысла жить дальше", за свой страх перед зачётами и, возможно, сессией, за обвинение всех и судьбы, но не себя в своих несчастьях, за свою лень и слабохарактельное безделие, за попытку влезать в чужие отношения, за обсуждение несуществующих недостатков людей, за хамское поведение с родителями и за ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ остальное..... НУ Я ЖЕ РЕШИЛА, что мне надо ;, ну почему так сложно смириться со своим НЕПРЕВОСХОДСТВОМ....... Как тяжело принять душой всё это... Я ничтожна, нет во мне ничего хорошего, надо меняться....... Но лень и нежелание расставаться с главным моим пороком, выливающимся в гордость и тщесливие-САМОЖАЛЕНИЕ, ужасным образом сочетающимся с пессимистическим и безвольнно-упадческим самоцентрическим пониманием жизни....не дают мне ничего повернуть в лудшую стороную...

http://www.evanescence.ru

взято с http://www.theorlandobloomfiles.com

Мне страшно..... Завтра коллоквиум........АААААААААА.....

Стадать мне стало привычно.
Я жить научилась одна,
Мечтать запрещая сердцу,
И леденеет душа

Но мне больно, когда он улыбается,
Он только ей, но не мне.
Сердце в клочки разрывается,
И с каждым днём всё больней.

Когда держит её он за руку,
Она нежно шепчет "люблю",
Душа в слезах задыхается.
Я так жить не могу...

Ах... Как же хочется любви.

Что я ничего не понимаю...

У меня нет сил больше быть одинокой,
Я не хочу больше плакать в тиши.
Как тяжело глотать эти слёзы,
И вспоминать все обиды в ночи

Я терплю, но что ждёт дальше?
Я не знаю, но хочу ли знать...
Мои стремленья ничто не меняют,
И повторятся жизнь опять

Вокруг живут такие разные люди,
Но для меня они словно толпа.
Жизнь проходит, она прекрастна...
Когда знаешь, зачем она.

Ну всё, раз я никому не нужна, буду лить негативщину...

Вот как мне плохо, как всё паршиво... А скоро сессия, а я ничего не знаю, Сколько можно... Я устала и лень и совесть грызёт, но всё равно лень. И почему я так несчастна... И почему столько вирусов в комьпьюторе? И почему я опять не учу Английский? И почему меня совсем никто не любит? И почему мой дневник никто не читает? Ну пожалейте меня кто-нибудь...(Щаз, дождёшся тут...)