Устала до смерти.
Сдала ГОСы, в среду - диплом будет сдаваться.
Заканчиваю институт с опозданием на год. Мало кому до этого есть дело.

Вообще непонимание достало. Выводы сделаны, план жизни продуман.
Вот бывает так, что тебе одному хорошо, и нафиг больше никто не нужен.

Сижу на антидепрессантах - сама уже не могу, нервы ни к черту с последними событиями.

Настроение сейчас - нет его...

Много всего происходит в жизни.

Недавно умерла бабушка.

Я сдала зачет прошлогодний, восстановилась в универе, готовлюсь к госам.

Меня попытались уволить с работы - увы, тщетно, ещё потерпят меня на рабочем месте. Зато теперь у меня новый монитор и стол. Обещали всем сократить зато зарплату.

Месяц назад полежала в больнице с гайморитом, полечила его безрузультатно в поликинике. Чуть там не сдохла от алергии на антибиотики, мне убили все что переваривает пищу в животе. Нос кстати, так и не долечили.

Собирались поехать по Европе покататься - неосилили см. п.1, так до посольства и не дошли, хотя все документы уже собрали.

Привели на выходных дачу в порядок.

На кухне начинается ремонт, ищем красивую мебель и технику, чертим - планируем.

Я отрезала волосы - 20 см - легче голова - чище мысли. Настроение не поднялось.

Ещё был какой-то дом отдыха, лежание дома 2 недели, голова напрочь отказывается думать - слишком много нервов и сразу всего навалилось.

Бабушка была очень хорошим человеком. А я опаздала к ней на 20 минут.

Завтра самолет в Турцию. Мне надо покинуть Москву ненадолго.

С Новым годом!=) Давно не виделись.)

Летом будет на одну ячейку общества больше.=)

Снова я.
Сейчас сижу уже на работе в нашем холдинге, вместо прямых обязанностей уже 3й час пишу отчет о том месяце, который провела дома, что бы мне выдали мою жалкую з/п.
Жалкость з/п волнует меня особенно остро, но не более чем уродство половины состава фирмы. Впрочем, это дело временно, за идею я буду работать, когда меня полностью устроит количество денег, поступающих 2 раза в месяца мой счет, а не в конверт и не менее, чем вопрос: как на это прожить и почему других на эту должность зовут на другие деньги?
Дома я была вот по какой причине: в конце июля в все-таки поехала в снеж.ком, там и навернулась под конец катания на горных лыжах. А дальше было совсем не весело - скорая - больница - дом - участковый врач на следующий день - опять травмпункт - 12 ГКБ (не дай Бог там лежать кому-нить)- уколы - на руках в палату, потому что лифт не пашет - ночь под храп бабок, тоесть без сна - в 6 утра подьем и на 1 ноге сдавать анализы - одежду не выдают кстати, как окзалось,а то в чем я приехала уже на меня не налезало со всеми повязками - обход враче - ещё 7 часов ада и досрочная выписка домой ибо 10 дней в аду - это страшно. Дальше было ЦИТО, МРТ, гемартрозы, ковыряние в колене иголками, кетанол, мази и колеса, опухшая нога в туторе, катание по квартире в компьютерном кресле, не_прямохождение, но вот теперь я уже почти нормально хожу, если не брать в учет необходимость собирать мне позвоночник и ставить на место уехавшую за месяц попу и гнушуюся на 90 градусов ногу и то с болью.

Вообще я в депре.
Дома ремонт, лето провела в разрухе, да и сейчас живу там, где жить-то нормальный человек не сможет. Перспективы будущего туманны. В начале октября догуляю законный отпуск где-нибудь на побережье Испании.

Ах, да... мне стукнуло 22.

В колонках играет - Армин
Настроение сейчас - унылое говно

Вчера я была на Поле Ван Дайке. Ну кроме как Охренеть - ничего более сказать не могу. Открытое небо, лазеры, звук, улыбки. Супер.

А вообще вокруг меня все ноют и ноют о плохой жизни. Я больше не могу жить в дерьме и соплях - это невыносимо.
У меня всегда все хорошо.
У меня все есть и я этому радуюсь.

Сейчас меня мучают воспоминания о веселье, радости, любви, я перебираю старые вещи, с которыми у меня связанно столько, что даже не перечислить все.
Вот сейчас мне очень хочеться спрятаться и вернуться назад.
Несмотря ни на что, тогда я жила, а сейчас чувство пустоту.
Меня достали чужие заморочки.
Я устал и хочу любви, романтики, драйва, скорости, сумашедших поступков... ну как это всегда у меня...а не этой дебильной мертвой депрессивной тишины, которая связывает мне руки.

Я уже неделю как в отпуске - счастья 0, потому что идет последняя сессия в моей жизни. Сегодня провалила последний зачет. Растроенна.

В ужасной спешке я пишу диплом. У меня куча муслей, но нет ни покоя, ни времени на оформление.

В субботу улетаю в Турцию. Милый сделал шикарный подарок. Наконец-то я отдохну. пусть и посреди сессии.

Обломалась с покупкой одной куклы, которую очень хотела.Облом года почти.

Остальное все как обычно. Нервы ни к черту ещё... =(

Настроение сейчас - =)))))

Попалили меня... ну вот...а я ж тут матом ругаюсь, теперь стыдно.=)

В колонках играет - Apoptygma Berzerk - In this together
Настроение сейчас - ну когда уже?

А вот и я.=)
Сижу и жду моего любимого мужчину, который опять торчит на работе, впрочем теперь и я этим грешу.
Слушаю песенку апоптигмы, которая лежит у волка..гениальная вещь... это мой 3 курс, феликс марк, поезд в питер, золотая осень и спокойствие несвойственное мне с готовностью ехать куда угодно, тогда все только начиналось...
Так вот это лирическое отступление.. о чем это я?
Сижу и прислушиваюсь сквозь музон к звуку проезжающих машин в попытке угадать когда там пропердит субару.

Всё же я перешла работать в наш интернет проект, правда не без пинка под жопу, но по-другому в нашем мире никак.
www.netprint.ru - теперь мой..=)

Настроение сейчас - Горнолыжное

Я купила себе горные лыжи.=) Теперь я полностью экипирована лыжами, палками, ботинками, шлемом, маской, 2мя костюмами для катания и персональным инструктором.
Вчера впервые получила огромный заряд позитива и удовольствие откатания.
Даже подверглась уговорам и 2 раза шлифонула жопой красный склон.
Вот это, надо сказать, АЙС!
Так что кататься, кататься и ещё раз кататься.=)

В общем жить круто.

Настроение сейчас - нормуль

Так вот..я опять тут с короткими записками о кусочке жизни.
Под НГ я разошлась с Олегом. Мои нервы не вынесли слишком плохого обращения, не много переживаю до сих пор.

У меня новый мужчина. Он потрясающий. Обещаюсь любить до конца жизни.
Новый год праздновали в шикарном доме за городом, шашлык, сауна, алкоголь...все дела...

У меня поменяеться скоро работа.
Я устала учиться.. на последних силах доучиваюсь и даже не начала писать диплом. что весьма печально.

Катались на горных лыжах - круто... жду следующей поездки. Так что вот.. пока наверное все..=)

Настроение сейчас - Задумалась....

Давно не отмечалась.
Что ж... у меня умерла кошка.. единственное верное мне существо, прожившее со мной 12 лет. Смерть оказалась для меня весьма тяжелой. Дальше будет только хуже.

Я хочу диплом, я не могу больше учиться.. не могу.

Мне сказали на работе, что я буду отличной женой и впервые в жизни я задумалась о семье. Выводы плачевные.

Мой парень мудак. И я не побоюсь этого слова. И долго ли он им собирается оставаться вопрос, боюсь, до конца жизни. Мне всегда казалось, что я не много требую, но часто.

На работе все отлично, меня все и всегда любят. По-другому не бывает в принципе, "а те кто меня не любит, просто мне завидует" (с). У меня есть повышение, прибавка з/п, уважение и пр. хрень. Мне этого мало. Я хочу все, и самое страшное, я знаю как этого добиться. Да, расчетливая я...=)))))

Я постоянно хочу жрать. Не знаю уже что делать. Хочу и все. Вот сейчас хочу холоднц и квашенную капусту.

Мне не хватает самореализации. Меня держут. я страдаю. Я хочу тусовок, веселья, покупок, праздников, счастья, секса, эмоций, ночных поездок по москве, отдыха на дачах, санаторий, литр морфия, свою фирму, завтрак по утрам в кровать и на руках из ванны, личного тренера в качалке, шампанское по вечерам, маслянные краски, партнера по танцам, я хочу дарить подарки и получать, в театры каждую неделю, в музеи по выходным, свою машину, я уже не могу сидеть на низшей ступени развития.

Поразительно, как только появляются деньги, уходит время. Но я кажеться морально постарела лет на 10. в принципе, ничего плохого в этом нет, я полностью самостоятельна и поэтому чувствую себя ещё более одинокой.

Просто потрясает сам факт, как люди могут не ценить готовую еду, лежащую в холодильнике, чистые шмотки, убранную квартиру??? КАк??? и таких вот очень много.
Мораль: Выйду замуж за разведенного мужчину лет на 5-10 старше меня со своей квартирой. Не потому что хата - это круто,а потому что каждый должен знать что такое жить одному, иначе ценить труд других не будет; старше, потому что так всегда у меня; разведенный что б, сука, знал что и на хуй послать могут и желание трахать все что движется отпало.

Настроение сейчас - грустно мне

Настроение сейчас - Рабочее

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Как бы к этому получше подступиться? Почти в каждой культурной традиции существует истории о том, кто приходит вслед за твоим отражением

. Легенды… по сути, каждая легенда – это шифр, в котором – и информация о том, чего следует остерегаться, и способ, которым можно бороться. Однако, ключ к тому, на что собственно указывает та или иная история подобрать удается не всегда. Эх, что-то меня все чаще и чаще тянет на лирические отступления. Вернемся к фактам. Большая часть историй, о которых я говорю, заклинает остерегаться двойников. Я, пожалуй, разделяю это мнение. Ибо однажды демон посмотрит на тебя твоими собственными глазами. Ты – из числа людей, которых подспудно гложет стремление к совершенству. Пусть не всегда и не во всем, но уверена, есть хотя бы одна область, в который ты хочешь добиваться лучшего. Кроме этого, пожалуй, могу сказать, что ты – достаточно уравновешен, знаешь цену словам и поступкам. А еще, ты временами склонен переоценивать свои дурные стороны в ущерб хорошим. И именно эту черту демон и попытается использовать в своих интересах. Как именно ты встретишь двойника, я не знаю, скажу только, что похожесть не обязательно должно быть внешней. Но это будет человек, думая о котором ты будешь восхищаться вашим сходством в каких-то деталях, событиях, привычках, чертах, и в то же время - понимать, что по сравнению с этим человеком ты жалкий, никчемный неудачник. Что бы сделать ситуацию еще более напряженной, двойник может возникнуть именно в той сфере, успех и признание в которой для тебя особенно важно. И чем глубже ты будешь закапываться в себе, чем острее чувствовать свою второсортность, тем удачнее предприятие демона. Ему нужно что бы ты чувствовал себя слабым – тогда ты и станешь слабым, чувствовал себя неудачником – и станешь неудачником. В итоге… ты видел когда-нибудь, как разбивается стекло под ударами молота? Слабость сделает тебя хрупким. Всего один удар – и ливень блестящих осколков обрушится на тротуар. Каскады блесток – мгновение, но демоны часто коллекционируют красоту такого рода.

Пройти тест

Настроение сейчас - убито в жопу

Лет 20 с хвостиком назад родилась Я.=)
Ну вот..ещё один тухлый праздник.

Настроение сейчас - праздника хочу

Итак.. скоро мне треснет 20 с хвостиком.
Я мечтаю о горе подарков и прочих приятностей. а кажется получу только бездушные деньги.
Это меня убивает. Никто не захотел тратить на меня свое время и все идут по пути наименьшего сопротивления.
неужели я никогда уже не вернусь в то время, когда ждешь эти х сюрпризов? Когда получаешь частичку человека, который потратил на тебя свое время. вложил в подарок себя. Ведь в вещи иногда тоже бывают с душой.

А я так мечтала о новой кукле, которая заняла бы достойное место в моей коллекции.. но получу опять бездушные бумажки, которые являются причиной всех бед.
Даже на работе конверт сунут! если не забудут про меня...

Смерть мне за эту идею с качалкой и всем, кто её поддержал.
Я думала что мне вчера плохо было. НЕТ!
это сегодня мне плохо, вчера ещё тока цветочки были...

В субботу опять. Кажется я вступила в клуб садомазохистов.

Господи, как мне плохо...

В колонках играет - Минерв
Настроение сейчас - посудомоечное


Я живая, я ищу работу, пытаюсь отдохнуть за одно. Пока отдыхаю, вспоминаю что такое фотошоп.
Я очень хочу уехать из москвы, я хочу вообще на всё забить и ничего не делать. у меня здоровая летняя апатия. И вообще во многом происходящем я перестаю видеть смысл.
Да, кстати, я крашенная сука. И ещё и амбициозная. И по совместительству домохозяйка.
Ещё я бываю тут иногда, рядом есть Остафьево, думаю что через пару недель мы до усадьбы доедем.

2 дня на новом месте. Дали больше денег. Мобилу, скоро привезут мне комп. Пока ещё не поняла хорошо или нет. Но расчет был верен. Я менеджер по персоналу, но уже в офисе.

Поездка в киев накрылась медным тазом. Растроенна.

И не только поэтому.
Всё через жопу, даже нельзя порадоваться лишний раз.

теперь работа-дом-работа-универ-работа-дом. Не хватает самого главного. Детей хочу.

Настроение сейчас - спать хочу

Вот и я. Давно меня тут не было. Полгода уже как.
За эти полгода ничего нового непроизошло, все живы и относительно здоровы, я нашла работу, если её можно таковой назвать, у меня все меньше времени, я все ещё учусь,  я блондинка, скоро будет полтора года, как я вместе с олегом. Похвально. стала старше, все слишком быстро меняется. О том чего я уже хочу, писать я не буду, но все меньше я себе узнаю.

Из достижений - вчера получила права. теперь я могу рулить.=)

а завтра я поеду в пед.колледж на практику, делать вид, что я училка и общаться с толстыми преподами. За что?

16 февраля еду в киев на свадьбу брата.
А ваще все  хорошо, впринципе.

пока ещё жив и номер на мтс.
После приезда выкину мтс нафиг! так что звонить теперь можно и на этот.=)
Записываем, господа.

25 августа уезжаем на море вдвоем, 27 отмечаем моё ДР, 8 сентября буду в Москве.
Вчера катались на роликах. Довольна, хочу ещё.
Были в гостях у Смэша и Вали. Дочке их уже почти 8 месяцев. ыыыы!=)
Купила все, что нужно для отдыха, остались колеса и шлепки.
короче жизнью я доволен.