-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gothic_freud

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Убей_Критика Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6010

*синенький







непальский нож

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 20:31 + в цитатник

сегодня вассерман отвечал на вопросы (ну то есть в декабре, но я смотрела сегодня) вопрос был - правда ли вы умеете пользоваться непальским ножом кукри?
он сказал да
сейчас читаю френдленту
"Около 40 вооруженных грабителей ночью остановили поезд в джунглях Западной Бенгалии и начали грабить пассажиров. В этом поезде возвращался домой демобилизованный солдат-гуркх. Он вступился за девушку, которую пытались изнасиловать и достал свой боевой нож-кукри. Убил троих, ранил восьмерых, остальные бежали"

вопрос: что ОНО хочет мне сказать? почему сегодня я должна узнать про непальские ножи?


интересно бы

Среда, 26 Января 2011 г. 13:15 + в цитатник
вот ты дворянин, у тебя есть поместье, есть особняк в столице, есть стабильные доходы. всё управляется специальными людьми, всё стабильно. в свете тебя уважают - ты молод, симпатичен, образован, состоятелен.
а можно ещё и на службу устроиться...или придумать предприятие..
а можно - нет..

Без заголовка

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 21:13 + в цитатник
а лучше и не бывает.
бывает просто что эти все мысли уходят чуть дальше, глубже, а сверху на них набрасывается например суета работы или приготовления еды или новые тряпочки или шоппинг или музычка или сериальчики, которые я могу смотреть целыми днями.
я хотела бы схватить за хвост мечту и лететь за ней.
но её нет.
да и я знаю себя - нет во мне активности. разве что привязать себя верёвкой к хвосту этой мечты и лететь так, привязанной.
главное не натереть хвост мечте. и чтобы верёвка не свернулась петлёй на шее.

Без заголовка

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 21:03 + в цитатник
не радует уже даже то, что меня вроде бы любят. за мной ухаживают.
это не поднимает самооценку и не заставляет видеть в себе что-то хорошее.
я только знаю что те, кто влюбляется в меня, покупаются на что-то, чего на самом деле нет. просто они этого ещё не знают.
а я знаю. и поэтому не люблю.
ничего не чувствую. никакого тепла.
закроешь глаза - и не чувствуешь, есть рядом человек или нет. есть рядом кто-то или нет.
никаких чувств. только пустота и покой - как лучшее, и выведенность из равновесия, как другой полюс. вернее не полюс, а всё что кроме спокойной привычной пустоты.
и еслди бы в пустоте можно было наслаждаться...но нет, и в неё меня настигает депрессия, и снова утром субботы (такое было не раз) не хочется открывать глаза ровно так же, как утром пн-вт-ср-чт-птн. потому что откроешь их - и видишь бардак, уничтожающий даже вроде бы неплохой утренний настрой.
понимаешь, что чтобы мир стал соответствовать хорошему настроению - надо его прибрать.
а это значит погрузиться в неправильное и грязное. а не убрать - это солгать себе, что всё хорошо, и повернуться спиной к проблеме.
лучше вообще не просыпаться.
меня тошнит от меня.
жизнь слишком сложна. я не достигшла уровня сложности человека. надо было остаться кем-то проще. может, минералом. или оставаться нематериализованной энергией.

Без заголовка

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 20:54 + в цитатник
накатила депра. утром думала - прошло. а нет.
безысходность.
не выношу людей. не хочу их видеть, слышать.
чужие.
не хочу чтобы на меня смотрели оценивающе, не хочу чтобы прикасались. от этого чувствую себя отвратительно.
мне мерзко, и я не знаю, куда идти.
нет такой стороны, куда можэно пойти и там будет надежда.
везде всё ясно.
я понимаю, что никогда не начну заниматься спортом или читать умные книги, не уверую в религии, не осознаю важного.
не полюбблю человека.
не стану лучше.
я только ем, неою и отталкиваю людей.
ненавижу себя.такая ленивая и так боюсь за свои границы. чуть кто их задевает - и у меня дикий стресс, и мне хочется спрятаться дальше и никогда больше такого не допускать.
слабая ничтожная.
ничего нет. нет чудес. есть только сны, но из них всегда просыпаешься обратно.
боюсь даже потерять эту нить связи с реальностью. хотя, казалось бы, чего тут жалеть, если всё кажется таким отвратительным.
и опять ангина, как показатель моего отношения к миру (или его ко мне).
я не хочу ломать себя. я ничего не хочу. и не хочу, чтобы это продолжалось.
стоит миру пошатнуться - всплывают болезни и проблемы.
как будто здесь если меня не трогать - всё в единственновозможном балансе. организм нейтрализует в карантин вирусы и они там ждут.
но чуть что-то меняется - и всё выползает уничтожать меня.
я хочу нырнуть в раствор соли и вдохнуть её. чтобы всё просолилось насквозь и сдохло всё что меня мучает

тихо

Суббота, 22 Января 2011 г. 11:01 + в цитатник
пустое сердце. даже не говорит "вспомни о лучшем". ничего не помнит. никого. отморожено.
разум что-то говорит. организм что-то говорит. а оно молчит. всегда.
и бьётся сильнее лишь от дозы кофе или чая.
делая жизнь бессмысленным пассивным ожиданием финала.

новое?

Пятница, 07 Января 2011 г. 00:24 + в цитатник
вот совсем недавно казалось что - всё, что тот период длиной во всю жизнь окончился, и теперь всё будет совсем иначе.
неужели опять мимо?
за какие-то секунды понимаешь, что край, что ваще всё е так, и даже не сказать, как. и что происходит. и куда пошевелиться, чтобы происходило так как надо. потому что толком не знаешь, как надо.
ОБИДНО при том что стараюсь быть лучше и не обораиваться

о заполнении каналов

Среда, 29 Декабря 2010 г. 14:07 + в цитатник

 песни, стихи, фразы - это каналы

по которым идёт энергия

иногда вдруг раз - и твоё "я" течёт не поперёк этому каналу, а вдруг полностью его заполняет. нет, не канал поглощает "я", а часть "я" вливается как в русло в канал.

это магические вещи.

вот сейчас - Агата Кристи "Никогда"

"Сердцебиение" - пожалуй ,самая сильная вещь такого рода. и самая чистая.


наркоз

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 09:36 + в цитатник
ненавижу людей, которые умеют петь
такая сила и власть им даны
боже мой...просто насквозь
или ненавидеть тех, кто так сильно реагирует на эту власть
себя
невыносимо прощать всё, забывать всё от звука
и дело не в смысле песни и не в качестве записи

одна жилая комнатка в огромном пустом замурованном доме

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 12:19 + в цитатник

так получилось, что сегодня мне не с кем было поехать на обед. в последнее время мы ездили с коллегами в ресторанчик на бизнес-ланч или ходили в столовую. плюсы этой столовой: она через дорогу. это большой плюс, потому что офис теперь не в центре и пешком до приличных едален не очень-то и дойдёшь.
но сегодня мне туда идти совсем не захотелось. ехать в город на автобусе - тоже.
и я решила найти ту самую тайную столовую, что расположилась, судя по объявлению, на дверях коридора, на 4-м этаже, и работает с 11.30 до 14.00.
я искала её несколько раз.
наш офис IT-компании (как некоторые любят называть), вполне такой приличный и отремонтированный (только холодный, местами - очень) расположен в здании Швейной фирмы.
фирма давно не действует, хотя после адовых 90х производство было перенацелено на экспорт и какое-то время работа шла неплохо.
теперь Швейка - это один большой корпус, частично разобранный под офисы разных контор, а частично оставшийся пустыми цехами, где всё ещё стоят конвейерные швейные машины, прикрытые целлофаном, какие-то промышленные тележки, пыль. в некоторых закутках встречаются большие вешалки с выкройками. и пара недостроенных корпусов.
на третьем этаже висят стенгазеты, фотографии лучших сотрудников, какие-то планы и история фирмы. плакатными перьями нарисованные стенды.. и ещё там тёмно-красные с чёрным стены, деревянная отделка, интересная лепнина на углах - как будто не угол, а крем из заварной пироженки. и ещё Музей. не знаю, что там внутри. но дверь высоченная, как и все двери здесь. 2 входа по разные стороны угла и надпись.
наш офис на втором этаже, часть на первом.
так вот, на четвёртый этаж я поднималась уже несколько раз, с двух сторон, потому что 2 лестницы в разных краях здания.
с одной стороны там замок на двери, с другой - тоже дверь и замок под надписью столовая. и никакого запаха еды и следов жизни.
но снова дошёл слух, что столовая там есть, за какой-то дверью.
да. синяя дверь цвета стен, какая могла бы быть в подвале или в деревенском сарае. крашеная на много раз, массивная, и будто много лет не открывавшаяся.
я безнадёжно потянула за ручку. дверь открылась.
за ней оказался странный коридор с небольшими окно-дверцами по бокам. такими старыми и промышленными. с надписью про холод. вобщем, видимо там морозилки. возможно - были.
впереди виднелась комната, в ней коричневый полированный стол под синеватой клеёнкой с яркими небольшими цветочками. на столе - солонка. вокруг стола - стулья. бордовые такие, обитые кожзамом (дерматин?), слегка округлые и с выемкой внизу на спинке, на тонких металлических ножках. раньше такие часто встречались в учреждениях. больницах, например.
я заглянула туда - комната была чуть больше моего рабочего места и чуть меньше комнаты, где я живу.
в ней помещались 3 стола. нижняя часть стен обита синенькой тканью, как занавесками, с драпировкой-воланами.
но там не было буфета или других дверей.
коридор уходил налево, возле одной из дверей стояла женщина в синтепоновом жилете (я тоже сейчас в жилетке, потому что холодно. но моя скорее декоративная). на четвёртом этаже ещё холоднее.
я неуверенно спросила её - где столовая?
здесь.
дверной проём, где она стояла, вёл в комнату-кухню. кажется, немаленькую.
у проёма стояли 2 потёртых обитых металлом столика, на одном из них - уютные красные подносики и ёмкость с десятком вилок-ложек.
- читайте меню
рядом с подносами лежит лист с рукописным текстом в файлике. текста было не много. винегрет, минтай жареный, тефтели, 2 вида гарнира, пирожок с повидлом, чай. кажется, ещё суп. да, щи.
вся обстановка Швейки, нетронутой ремонтом с 80х... это сложно объяснить. как будто специально заштрихованная каракулями киноплёнка. такой естественный и всё равно странный шум (нойз - слово в этом тексте не уместное).
женщина смотрела как-то неуверенно. других людей не было. пустые коридоры, не видно грязной посуды.
я взяла рыбу с гарниром и чай.
чашечка оказалась столовского типа - без рисунка, простая. но в то же время формы необычной и милой.
- салфеток, к сожалению, сегодня нет..
я взяла поднос с подогретой едой и чаем, прошла в комнатку-столовую.
выбрала место.
помещение было угловым, и, хотя все окна не то затянуты снаружи плёнкой, не то замёрзли, - светлым.
напротив меня висела большая картина с помрачневшим от времени натюрмортом. из-под клеёнок виднелись ножки столов - таких, какой родители ставили на праздники. тёмная полировка, массивный.
я достала из сумки салфетку. есть рыбу без ножа было неудобно, но на вкус она была вполне нормальна. а тушёная капуста - даже очень хороша. чай самый простой, чёрный, сладкий.
потом пришла ещё одна женщина с подносом, разместилась за соседним столом.
на картине был странный узор, будто даже рельеф, не совпадающий с рисунком. там виднелись контуры листьев и крупных роз романского стиля.
уходя, я взглянула на картину поближе. просто трещины.
когда я относила поднос, женщина, работающая в столовой, спросила, снова с какой-то надеждой и даже чуть удивлённо
- всё нормально?
- да, спасибо.
в эту столовую ходят, конечно, люди. может, редко. но каждый день.
я не могу сказать, что это было печально. не было и неприятно. и увлекательно не было.
как будто держишь за руку близкого друга, которого давно почему-то не видел, и память отказывается приостановиться на фрагменте "почему", вы с ним о чём-то много говорите, улыбаетесь спокойно и светло, а потом, не меняя настроения и времени, ты позволяешь своему разуму заметить, что дом, где вы находитесь, покрыт паутиной, и вы сидите не на диване а на старом матраце, и светло кругом потому, что нет оконных рам, и в твоей руке рука скелета или нет ничего.
но друг ещё здесь, он всё понимает, просто не хочет подталкивать тебя. ты и сам уже видишь.
а улыбка так и не исчезает с лица, только к ожившим картинам дорогого сердцу прошлого добавляется немного хорошей грусти.
я спускалась по лестнице, к глазам слегка подступали слёзы.
не знаю, почему


FROM SOUVENIRS

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 20:14 + в цитатник

снова сон. запоминающийся.
1. я знаю, что Челябинск решил пойти в Курган. то есть интерсвязь типа собралась строить свою сеть у нас. но это будто событие городского масштаба. а поняла я это потому, что они проводят какие-то большие розыгрыше.
2. я около здания, оно как больница, госпиталь. на балконе (условно0 стоит бабка, объёмная такая, и запихивает вторую бабку (очень худую и седую, не факт что живую) в выемку над окном.
вид как с камеры слежения, сероватое, не очень чёткое.
и это всё тоже как-то связано с челябинском и являет собой следствия прихода челябинска к нам.
3. "я около здания" сменяется на "я сижу напротив молодого человека"
ОН МУЗЫКАНТ, У НЕГО ДЛИННОВАТЫЕ ВОЛОСЫ, ЧУТЬ ЗАБРАННЫЕ В ХВОСТ СЗАДИ. СМОТРИТ В ОСНОВНОМ ВНИЗ. В СВОЁМ МИРЕ.
С НАМИ КТО-ТО ЕЩЁ, И Я НЕ МОГУ ВПИСАТЬСЯ В РАЗГОВОР. ЧТО-ТО ГОВОРЮ ИНОГДА, НО ОН НЕ ОСОБО ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ. А МНЕ ЭТО ОБИДНО, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ОН ИНТЕРЕСЕН.
ПОТОМ ОН ПОЁТ, НО СКОРЕЕ ПО РАДИО ЗВУЧИТ ПЕСНЯ, А МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ЭТО В ЕГО ИСПОЛНЕНИИ.
ПЕСНЯ FROM SOUVENIRS TO SOUVENIRS
звучит непривычно, потому что голос не классический-привычный (руссос) и не как смэш, а живой, нормальный, слегка в нос.
очень красиво и близко мне.
___
искала эту песню в разных исполнениях, но нашла буквально 4 вариации вконтакте. не то.

___

ну и да - буквально час назад мне вконтакте пришёл вопрос от знакомой: ссылка на видео, вопрос, чс ли это.

очень старое. там все молодые....такие, как мне нехватает.

(извиняюсь за кривые фразы)

 


___

Среда, 01 Декабря 2010 г. 11:37 + в цитатник
осточертело.
мне холодно. трудовой кодекс и СанПин что-то там говорят про сокращение рабочего дня из-за температуры в рабочем помещении ниже 22-24 градусов по цельсию.
тут все 15.
руки синеют и съёживаются.
обогревателя нет.
зато хроническая предрасположенность к простудам есть.
а если заболеешь - всё равно придётся так же делать газету, потому что никто не сделает её за тебя и ждать тоже никто не будет. и постить новости. и терять из-за больничного в зарплате. стоять в очередях.
мне плохо в анапской жаре и плохо в курганском холоде.
похоже, я родилась мёрзнуть на остановках. и в помещениях.
и дышать пережжёным от радиаторов воздухом.

спокойствие

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 11:46 + в цитатник
нельзя никого ревновать.
нельзя.
ни за что.
сами придут. всё-хо-ро-шо.
и не шизеть от наглых хамящих прекрасными конструкциями типов, наглухо и в стельку семейных или наоборот недовзрослевших среди кодов.
ш-шш

реву

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 22:22 + в цитатник

http://community.livejournal.com/no_idiot_toys/4399.html#cutid1


астро

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 20:17 + в цитатник
"Женщина не чувствует мужскую силу, которую она искала, и может уходить в себя или даже прекращать общение, если подсознательно ощутит какую-то угрозу своей женственности. "
- какая тонкая и точная формулировка

Конкурс \

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 15:55 + в цитатник

 http://www.infocentr.ru/index.php?id=674 - вот тут результаты.

мой проект kurock.ru занял 9ое место в номинации "развлекательный ресурс" по голосованию экспертов и 4ое место по Народному голосованию в номинации "Лучший сайт".

Это очень даже неплохо для такого узкоспециального сайтика)))

фото: оттуда, с коллегой

 



 


Помогите моему проекту!))

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 19:45 + в цитатник

Дорогие друзья!

один из моих проектов, над которым я работаю уже 3 года, курганский рок-портал kurock.ru, участвует в конкурсе "Золотой клик".
Пожалуйста, помогите нам своими голосами!
адрес: click.kgn.ru
раздел "Народное голосование" - Лучший сайт
нужно регистрироваться
пожалуйста, проголосуйте за kurock.ru!



Поиск сообщений в gothic_freud
Страницы: 43 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь