-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в got_009

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Интересы

cradle of filth m.m. slipknot анимэ вампиры ведьмы вино вуду гипноз духи заклинания имплантанты кибер гот ы кибер мода киборги кладбище нового мира компьютерные игры в стиле киберпанк кофе линда магия

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) МОЧИ_ХИМИЧЕК

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.01.2007
Записей: 165
Комментариев: 883
Написано: 1731





н....

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Enkeli666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

разновидности готов))

вот смотрю тут частенько стали статьи публиковать, у мну в компе тож одна интересная завалялась.. читайте))статья конечно спорная.. но много интересного..

итак, виды. На гХотик ру упоминались, как мне кажется, калькированные с западных аналогов "виды", причём в бОльшей степени эти виды зависели от социального и морального положения (как гот относится к готике (мопи и перки) и к обществу (всякие там корпорэйтив слэйвз)) А вообще, было там всё вперемешку. Считаю нужным немного расставить точки над И. то есть, над Ё.

По видам внешнего вида и основной модели поведения можно выделить, как мне кажется, следующее много(безо)бразие:

1. Классические готы
В принципе, их можно отнести к т.н. Викторианским - тут вам и рубашки с «ботвой», и корсеты, и чёрный бархат, и кружева, и закосы мальчиков под Тилло Вульфа и тэ пэ. Ведут сии прекрасные создания себя подчёркнуто-вежливо и воспитанно, изо всех сил стараясь доказать наличие пары голубых капель в своей крови. Лучшими экземплярами этого вида готов можно любоваться, как картинами. Если благородство и воспитанность не искусственное и жеманное - то тем более…

2. Панк-готы (дарк-панки, пост-панки или т.д).
Скорее всего, это нечто типа Nine Inch Nails. Растрёпанные и злобные чёрные вороны, предпочитающие джинсы и пиленые футболки поверх растянутых свитеров (всё, разумеется, чОрного цвета). Ведут себя, в принципе, так же, как панки. Только злые и мизантропичные до ужаса. Считают своим долгом ежесекундно доказывать этому миру, что он не прав, и что он, в сущности – вообще говно и люди в нём какашки. Для этого говорят нехорошие слова, злоупотребляют алкоголем и табакокурением (или каким-то другим интересным способом сознательно мотают окружающим нервы). В принципе, если кроме этого у панк-гота в голове хотя бы что-то есть, то такие люди, хоть и грубы и прямолинейны, но зато умны и честны.

3. Кибер-готы (электро-готы).
Сравнительно новое «подразделение» в пёстрой и мрЯчной армии готов. Классический кибер-гот должен выглядеть так, как будто он пожаловал из какого-нибудь 2897 года. Ну, по крайней мере, вызывать ассоциации с приближающимся апокалипсисом техногенного происхождения. Ботинки на громадной платформе (или просто крутые берцы, ньюроки, камелоты). Очки со стёклами "кислотных" цветов. Причёска - "пальма-суицидница", то есть, на макушке посередь лысой головы пучок дрэдов, можно вперемешку с проводками и прядями неестественных цветов. Если макияж есть, то преобладают серебристые оттенки. Иногда - линзы невероятных расцветок и с приколами: прицелами, кошачьими зрачками и прочим, что отдаляет хомо сапиенса от хомо сапиенса и приближает к мутанту или Т1000 . В одежде преобладают синтетические материалы часто фосфорицирующих оттенков. К кибер-готам можно отнести ЕВМ-щиков, синти-поперов, дарквейверов, дарк-эмбиентщиков. Ведут себя эти создания зачастую как сбежавшие из лаборатории киборги с фатальной ошибкой в программе. В общем, активно напрашиваются на формат С. Балдеют от киберпанка и идеи завоевания мира андроидами. Хотят быть киборгами, даже если ничего не понимают не только в кибернетике и роботостроении, но даже в собственном домашнем компьютере. Но всё-таки часто бывают и программистами, и хакерами. Главное – не произносите при них слово «штекер». Это может их возбудить…
Пи эс. Есть ещё просто киберпанки. Чем они отличаются от киберготов аффтар так до сих пор и не понял. У вас есть соображения?

4. Вамп-готы
Нууу, здесь всё ясно! Анна Райз – богиня во плоти, Лестат – мужчина мечты (иногда и голубой). По виду часто напоминают викторианских, разве что считают своим долгом как можно жирнее красить губы в алый цвет, а лицо – в белый. Любят подпиливать ногти «клином» и красить их ярко-красным или чёрным лаком. Испытывают фетишистское влечение к бритвам, гробам, свечам и как ни странно, иногда крестам. Хорошо хоть не к чесноку… Пристают к окружающим с просьбой стать их рабами или поделиться кровью. Попробовали бы они залпом осушить полный стакан крови, а не слизывать, трепеща ресницами, пару капелек из лёгкого пореза на своей или чужой руке. В принципе, эти создания бывают столь же красивы, как и викторианские готы, но больше откланяются в сторону мистики и фэнтэзи. Хотя, в остальном от викторианских отличаются мало. Есть соображение, что эти виды связаны самым тесным образом, и являются, к тому же, одним из старейших.

5. Некрофилик-готы (некро-готы)
Для них богиня(бог) во плоти - Анна Варни. Есть соображение, что они произошли от вамп-готов, утратив рафинированность и блеск и больше обратившись к тьме в глубине собственных полугнилых душ. Не знаю, существуют ли такие готы только в виде имиджа во время тематических пати, или они стараются поддерживать подобную философию и в мирской жизни. В таком случае не легко им приходится, не легко… Имея много общего во внешности и мировоззрении с панк-готами, некро-готы всё же не так агрессивны, ибо отдалены от общества и мирской суеты ещё больше. Как говорится, «все мы сдохнем и сгниём, какой смысл бороться?» Если некро-готы существуют только в виде имиджа, то полюбоваться ими можно всласть, если вы находите ужастики и морги эстетичными. Если же некро-гот таков и «по жизни», то…спасать надо человека, блин!!! Хотя…Оно ему надо?...

6. Фетиш-готы (СМ-готы)
Винил, латекс, корсеты, наручники, ошейники, показная агрессивная и неприкрытая сексуальность, сапоги-чулки вот на такенном каблучище, кнуты, стеки, плётки, цепочки, рабы на четвереньках, групповухи, все виды сексуальных перверсий. В общем, отрываются люди как могут. Чем они отличаются от садо-мазо-комьюнити, автор не очень хорошо представляет. Могут быть большими поклонниками порно-метал-готического коллектива Umbra et Imago. А также активно борются с большой зелёной ЖАБОЙ и побеждают её, посещая секс-шопы и прочие заведения и регулярно отоваривающиеся там по части «обмундирования». Могут тратить на «феньки» действительно много денег…

7. Готик-лолиты (туда же и фейри-готы)
Чудесные создания женского полу с трогательными чёлочками, двумя «японскими» хвостиками, в гольфиках, рюшечках и с растрёпанными куколками в тонких лапках. Поговаривают, что этот стиль был принесён из Японии, как следствие среди этих очаровашек огромное количество анимэшниц (опционально – яойщиц. Мальчики, которые любят друг друга – это для них мега-кавай!!!) и джей-рокерш. На лапушек можно любоваться, а также садить их к себе на колени и кормить мороженым. Клубничным… )))) Фейри-готы имеют некоторое отличие – они всё-таки больше отклоняются в сторону Властелина колец и кельтской музыки. Но тоже бывают весьма очаровательными эльфиечками. Есть также подвид, который я называю «Алисками» - если помните игру про злую девочку Алису в кошмарной Стране чудес. То есть, их имидж – с виду маленькая безобидная девочка, которая за спиной прячет огромный окровавленный тесак, а на досуге задумчиво топит котят в кипятке и отрывает куклам головы. Даже если она этого не делает, то выглядит именно так.

8. Фрик-готы
Это…Это такое…В общем, Штэфан Акерманн (Das Ich) может считаться иконой. Выглядят фрик-готы как угодно, но только чтобы не быть ни на кого похожими. И чтобы при встрече с ними в тёмном переулке встретившего надолго хватила кондрашка, начался энурез и заикание. Многое взяли от панк-готов, но в отличие от тех всё-таки больше веселятся, чем борются. Иногда избирают себе имидж всяческих злобных клоунов или кукол. Тупят, чудят, прикалываются, активно и намеренно шокируют окружающих. Улетевшую в тёплые края крышу даже не ждут и не скучают по ней. Обожают издеваться над своим бедным телом при помощи татуировок, шрамирования и пирсинга, а также сложного макияжа. Точнее, уже грима…

Теперь стоит припомнить джипси- , хиппи- и вайлд-вест-готов. Но лично я пока таких не видел (конечно, ковбойские шляпы прочно вошли в обиход готов, но вот что касается джипси или хиппи – покажите пальцем хоть одного???). Вполне возможно, что где-то в Америке такие и существуют, но у нас не Америка. И в Европе, кажется, тоже… Впрочем, товарищам с гХотик ру виднее, какие там виды готов есть.

Что касается других способов классификации, то готов можно разделить по:
1. пристрастиям в музыке: лав-металисты, готик-рокеры, джей-рокеры, ЕВМ-щики, синти-поперы, дарквейверы и тэ пэ. Подобное разделение ничего не значит, так как люди, как правило, не ограничиваются каким-то одним любимым стилем. Хотя слушаемая музыка, бесспорно, может влиять на выбор внешнего имиджа.
2. религиозному или иному мировоззрению: сатаник-готы (хотя, многие готы утверждают, что гот по определению не может быть сатанистом, и в то же время многие готы говорят, что они сатанисты), паган-готы (то есть, язычники. Это, пожалуйста, к дарк-фольку, некоторым видам симфо-метала и так далее)
3. по поведению: знаменитое псевдо-разделение на «тру» и «не тру», а также пресловутые упомянутые в факью гХотик ру корпорэйтив-слэйвз (это когда: «вообще-то, я гот, это просто я так должен на работу ходить – маскируясь под нормального человека»). Некто Red Shadow на форуме dark mind привёл презабавную классификауию: атцы, виниловые мажоры, алко-готы, бедные готики. Пресловутых херок и всё похожее тоже можно отнести сюда же.

На гХотик ру были упомянуты андрогинные готы. Как мне кажется, их стоит выделить отдельно. Андрогинные готы могут встречаться среди готов по любой классификации – тут вам и вамп-андрогин-готы, и кибер-андрогин-готы, и андрогинные синтипоперы и всё, что угодно. Главной особенностью их, как вы успели догадаться, является стремление приблизить внешность, поведение и мировоззрение к той самой золотой серединке между М и Ж. Всё остальное для андрогинных готов второстепенно. Поэтому андрогинные готы могут существовать в пределах любой классификации. Наиболее часто, однако, встречаются они среди фетиш-готов, вамп-готов и фрик-готов. Иногда – среди кибер-готов. Среди прочих – реже. Пристрастия в музыке могут быть самыми разными. Но чаще это электроника любого толка. По поведению также могут быть совершенно разными.

А ещё совсем недавно мне попалось на глаза создание, начавшее в себе смешивать скинхеда и гота. Очень интересный гибрид!

Естественно, абсолютно «чистых» видов сейчас нет, как нет и абсолютно чистых рас или наций. В одном отдельно взятом готе могут сочетаться элементы разных стилей, музыкальных пристрастий и поведенческих стереотипов.

(с) draw
http://ottodix.tolf.biz
a-till-a@mail.ru

PS. странно смотрится..
 (452x699, 124Kb)

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения NEOSTAS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

переплетение шнурков на кедах

























вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))



заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )


О ГОТАХ

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения pdttk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как же далёк тот час, когда готов прекратят стебать жестоко...

Вот... Надыбала очередные творения пера... Что ж, критика не повредит...

ПОЭМА О ГОТАХ
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как [би-бип], слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под ХИМа"

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
На жопу приключений ищут.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!


Поэма о сотворении Готов великим АНДЭДОМ, о том, как расселились Готы по всему миру, и о священном овоще - ОГУРЦЕ.

Настанет день... нет, ночь настанет -
Из мрака снов АНДЭД восстанет.
И сотворит АНДЭД народ
И громогласно скажет: "ГОТ!"

И побредут по миру Готы,
Презрев убытки и невзгоды.
И где ногою ступит Гот -
Возникнет сад иль огород.

Возросшая для нужд готичных,
Полынь кустится безгранично...
И прорастает, наконец,
Священный овощ - ОГУРЕЦ.

И гот, воссозданный АНДЭДОМ,
Отпив абсента за обедом,
АНДЭДУ тост провозгласит
И ОГУРЕЦ употребит!*
 (700x525, 45Kb)

ПРОСТО МИЛАЯ КАРТИНКА

Пятница, 26 Января 2007 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения pdttk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

I am the happyest creature on this fack'n planet...

Мой корсет снова в норме!!!!!!!!!!!!!!!!
Я такая радая!!!!!!!!!!!!!!
А с какого хера днёв не считает комменты, приходится всё облазивать самой, он не показывает ничё.
 (370x320, 13Kb)

ВОТ ТА К

Пятница, 26 Января 2007 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения pdttk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Докладываю: день студента отмечен успешно...

 (400x290, 27Kb)
Итого, долбит сушняк, рожа вся заплыла и т.д. Короче, я щас нереальная симпатяга... Созванивалась с соседкой по комнате, ибо снимаю таковую (комнату, а не соседку) ближе к универу. Она у меня, типа медик. Я даже однажды была подвержена пальпированию заживо... Мне понравилось... В общем, вот одна штука в тему: это лишь пятая часть из того списка, кот у меня имеется - фобии (у меня имеются не фобии, а список) - это ж надо:

Боязнь всего — панафобия
Воздуха — анемофобия
Облаков—нефофобия
Метеоров — метеорофобия
Растений — ботанофобия
Деревьев — дендрофобия
Грибов — микофобия
Цветов — антрофобия
Прикосновения — афенфосмофобйя
Атомного взрыва — атомософобия
Порки — мастигофобия
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия
Быть загипнотизированным — гипнофобия
Услышать хорошую новость — евпофобия
Алкоголя — метилофобия
Фекалий — копрофобия
Гниющей материи —сеплофобия
Пищи — цибофобия
Мяса — карнофобия
Золота — аурофобия
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия
Ночной эякуляции — онейрогмофобия
Менструации — менофобия
Снов —онейрофобия
Веселья —херофобия
Ревности — зелофобия
Смеха — гелиофобия
Воспоминаний — мнемофобия
Богатства — плутофобия
Ангины —ангинофобия
Заболеваний мозга — менингитофобия
Запора — копрастазофобия
Бешенства — кинофобия
Кожного зуда — акарофобия
Вшей — фтириофобия
Фобий — фобиофобия
Геморроя —проктофобия
Сифилиса —луифобия
Меха и кожи животных — дорафобия
Кошек —аклюрофобия
Кур — алекторофобия
Выдр — лютрафобия
Рыб — ихтиофобия
Моллюсков —остраконофобия
Моли — моттефобия
Асимметричных вещей — асимметрифобия
Книг — библиофобия
Крестов и распятий —стаурофобия
Хрусталя и стекла — кристаллофобия
Кукол — педиофобия
Тканей —текстофобия
Денег —хрометофобия
Бумаги — папирофобия
Телефонов —телефонофобия
Лысых — пеладофобия
Красивых женщин — калигинефобия
Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия
Детей —педофобия
Невинных девушек — партенофобия
Китайцев —синофобия
Греков — геллофобия
Гомосексуалистов — гомофобия
Евреев — юдофобия
Тещи или свекрови — пентерафобия
Папы римского — папафобия
Проституток — кипридофобия
Родственников —сингенезофобия
Подростков — эфебифобия
Ложиться спать — клинофобия
Одеваться — вестифобия
Пить —дипсофобия
Целоваться —филемафобия
Учиться — софофобия
Ходить в школу —дидаскалейнофобия
Говорить —лалиофобия
Говорить по телефону — фонофобия
Сидеть — катисофобия
Думать —фронемофобия
Работать — эргофобия
Ходить — амбулофобия
Мыться — абультофобия
Заниматься сексом — коитофобия
Согрешить — энозиофобия
Потерять невинность —примейзодофобия
Мочиться —урофобия
Долго ждать — макрофобия
Открывать глаза — оптофобия
Телесных запахов —осмофобия
Всего, что с левой стороны тела — левофобия
Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия
Пениса в состоянии эрекции – медортофобия
Потери эрекции — медомалакуфобия
Женских гениталий — колпофобия
Волос—хаэтофобия
Рук—хирофобия
Коленей — генуфобия
Гниения и распада — сеплофобия
Идей — идеофобия
Знания — гнозиофобия
Наследственности — патройофобия
Бесконечности — апейрофобия
Имен — номатофобия
Симметрии — симметрофобия
Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия
Черного—меланофобия

Без заголовка

Четверг, 25 Января 2007 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения pdttk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чёт скучно живётся, я аж за книжки взялась...

Вчера, к примеру гуляли крайне мало, от скуки начали с Нариной одного мальчика слэмить... Он, бедный, упал от напора нас. Домой припёрлась рано, спать не хотелось, пришлось книжку почитать. Надыбала произведение Арк. Аверченко "Кривые углы". Весёлая вещь. Вот выдержка из стёба над йогами:

Глава третья, КАК ПРИОБРЕСТИ ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ
Искусство дышать. Общее мнение таково, что дышать может всякий дурак. «И рыба дышит»,- сказал Сенека. Однако дышать не так легко, как думают.
«Оккультные книги указывают на следующий способ дыхания: сперва выпустите воздух из легких, пока они не станут совершенно пустыми; затем станьте прямо, вздохните через нос и наполните сначала нижнюю часть легких; затем наполняйте среднюю часть легких, выгибая вперед нижние ребра, грудную кость и грудь. Тогда уже наполняйте верхушку легких, выдвигая верхнюю часть грудной клетки и поднимая грудь вместе c верхними шестью и семью парами ребер».
Рамачарака уверяет, что это наиболее простое и приближающееся к природе дыхание.
Однажды пишущий эти строки попробовал, сидя в театре, подышать минут пять по-настоящему, по-йоговски.
Когда капельдинер выводил пишущего эти строки, слегка подталкивая в спину, он все время шептал со вздохами (вздохи были не йоговские): где это вы так успели набраться, господин?» Впрочем, в вопросе этом было больше истерического любопытства, чем укоризны...
Другая книга (д-р Ридель, «Оккультные науки») идет еще дальше:
«Дышите, как было указано выше, и одновременно с этим двигайте руками взад и вперед, пока ладони не сойдутся у вашего лба; когда же легкие вполне расширены, задержите дыхание и начинайте двигать руками назад, вперед и в стороны, описывая круг. Выдыхайте сначала верхнюю часть легких, потом нижнюю. Это нужно делать десять раз».
Оно можно бы делать и больше, но к десятому разу обычно сбегаются окружающие и, уложив вас с компрессом на голове в кровать, посылают за доктором, священником и нотариусом.
Это, в свою очередь, вызывает ряд глубоких вздохов, как у вас, так и у окружающих...
Нервная мускулатура. «Примите правильное положение и, повернув лицо к окну (?), возьмите лист писчей бумаги за нижний правый угол большим пальцем и двумя следующими пальцами правой руки, держа верхниий край бумаги в горизонтальной линии по отношению к вашему глазу и оконной раме; держать бумагу сначала надо минут пять, пока не устанет рука. Повторяя это упражнение, можно достигнуть получаса. Затем кладите на бумагу несколько дробинок и следите, чтобы они не скатывались».
Если вы выдержите эти упражнения три месяца, то в начале четвертого вы делаете следуюгцее упражнение: снимаете с окна шнурок от портьеры, прикрепляете его к дверному косяку и, просукув голову в петлю, пробуете так висеть, стараясь глубоко и часто дышать по способу Рамачараки.
Упражнение это (придуманное исключительно нами) имеет ту хорошую сторону, что уже никаких повторений не потребует.
Гимнастика глаз (по доктору ГWI: Риделю).
«Станьте перед зеркалом, поставьте в середине его маленькую точку и пристально смотрите на нее; двигайте головой кругообразно, увеличивая постепенно радиус круга. Глаз принужден будет при этом вращаться, с целью фиксировать точку. Упражняйтесь так время от времени по две, по три минуты в течение первых десяти - четырнадцати дней. Такое упражнение укрепляет глазные мускулы и дает вам возможность воспринимать зрением данный предмет со всех сторон.
В течение следующих десяти дней делайте круг больше, а движения быстрее, не тeряя из виду точки, направо и налево,
продолжая упражняться по десяти минут или более, если не чувствуете боли».
Если бы в вашей голове вместо мозга было молоко, то по истечении одного-двух дней этих упражнений молоко сбилось бы в превосходное сливочное масло. Но так как предполагается, что голова ваша наполнена нежным мозговым веществом - мы можем только по-братски пожалеть вас и протянуть руку помощи. Можем также дать вам совет: отыскать доктора Магнуса Риделя, и, заведя его в тёмный уголок, поделиться с ним личным мнением по поводу его его высоконаучнoй книги.

Нужно будет как-нить поупражняться :) Вот: дышат, наверное...
 (640x496, 28Kb)

А ещё аццки болит шея (чем я всю ночь занималась???)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 20:23 + в цитатник
Это цитата сообщения pdttk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знай, что ты гот, если...

Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.

Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.

Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.

На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет

Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги."

Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.

Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.

Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.

Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.

Поэтому она и поцарапалась в драке.

Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.

Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.

Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.

Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.

Пятница 13 – твой счастливый день.

Ты не знаешь точно является ли человек, с которым ты собираешься спать парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.

…и тебя это не волнует.

Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер

Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.

Ты считаешь летучих мышей «миленькими»

Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.

Ты считаешь, что все мертвое - красиво.

Ты считаешь, что кровь красивая.

Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.


Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.

Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.

Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.

Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).

У тебя есть катафалк.

У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.

Ты хранишь гроб в качестве «украшения»

Ты хранишь гроб в качестве кровати

Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине»

Ты думаешь, что ересь – это религия.

Ты называешь ересь своей религией.

На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.

На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.

Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.

Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.

Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.

Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.

Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.

Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.

Ты участвуешь в беседе на тему «Думаешь Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»

Ты начал эту беседу.

Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.

Никто из ваших знакомых не похоронен там.

Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.

Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"

Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"

Ты знаешь кто такие The Smiths.

Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.

Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты тут же находишь себе другую.

Говоря о других, ты называешь их «нормальными»

Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.

Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.

Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.

Ты дерешься со своим парнем за косметику.

Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядить как Роберт Смит.

Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.

У тебя болезнь Ренфилда.

Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.

Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.

Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.

Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере, делают вид, что принимают.

Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения pdttk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Абалдеть. Сатанюки, блин...

Перечитывала тут свои документики, если б сатанисты были такими, *далее самая стандартная детская реплика* я не знаю, что бы я сделала.

Выдержка из FAQа Церкви Сатаны (Данный список наиболее часто задаваемых вопросов и ответов на них является официальным и одобрен Церковью Сатаны)

4.3. Одиннадцать Сатанинских Правил Земли

1. Не высказывай свое мнение или совет, если тебя не спрашивают.

2. Не рассказывай другим о своих неприятностях, если не уверен, что тебя хотят выслушать.

3. Находясь в чужом доме, проявляй уважение к хозяину, или больше не приходи туда.

4. Если гость в твоем доме раздражает тебя, расправься с ним жестоко и без милосердия.

5. Не делай сексуальных авансов, не получив сигнал к совокуплению.

6. Не бери то, что тебе не принадлежит, если только это не бремя для другого человека, и он просит об освобождении от этого бремени.

7. Подтверждай силу магии, если ты с успехом использовал ее для достижения своих желаний. Если ты отрицаешь силу магии, использовав ее успешно, ты потеряешь все приобретенное.

8. Не жалуйся на то, что тебя не касается.

9. Не вреди маленьким детям.

10. Не убивай не-человеческих тварей, если только ты не атакован или нуждаешься в еде.

11. Передвигаясь по открытой территории, никого не беспокой. Если кто-то беспокоит тебя, попроси, чтобы он остановился. Если он не останавливается, уничтожь его.
 (442x300, 36Kb)

УЖАСНАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ,И ПРИЧИНИ СМЕРТИ МНОГОХ БЛОНДИНОК!

Вторник, 16 Января 2007 г. 22:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Отражение Художника [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДОМ-2. ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Хроники реалити-шоу ДОМ 2.
(нелегкой работе продюсеров посвящается)

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Читать далее...


Поиск сообщений в got_009
Страницы: [1] Календарь