Залупа тигра какая-то(

Меряю время сигаретами.

хули быстрое такое то(

Валятся в больнице-это не клево.Но иногда необходимо.Слава богу,что мое заключение не затянулось до понедельника,я бы наверное действительно сошел с ума.Спасибо друзьям,что приехали в первый день,спасибо родителм и конечно спасибо тебе,что звонила мне каждый день по два раза)наверное потратила кучу денег)буду отрабатывать,что поделать)мне даже в удовольствие будет :3
Почему то именно мысли о тебе посещали все эти пять дней меня.Ска ждым днем скучал все больше и больше и уже к пятнице это стало просто невыносимым.Жаль,что все равно не смогу увидеть тебя до понедельника,но тут тоже ничего не поделаешь.
Впереди еще предстоят сложные выходные...будем так мало общаться..уже снова скучаю...И уже скоро ты уедешь..эх..
Зато завтра наконецто кто то поедет за билетами,что не может не радовать)уже жду не дождусь смски о том,что билеты куплены)Правда ты же знаешь,что я сразу перезвоню)Во-первых узнать про билеты,во-вторых расспросить про ночь,в третиьх просто потому,что я уже безумно соскучусь ну и в-четвертых потому что я обожаю твой голос)все просто как дважды два)
Я просто очень сильно скучаю по тебе.
Просто люблю тебя.
Просто готов на все ради тебя=*

Ну вот и закончились эти замечательные выходные.Вроде бы совсем недавно отсчитыавал последние часы до твоего приезда,а вот ты уже и не рядом...как же быстро летит время...Пора начинать новы отсчет,слава богу,в этот раз ждать относительно недолго..
это были прекрасные выходные.Не помню время,когда я так наслаждался каждым мгновением жизни..пожалуй в последний раз это было в начале февраля)
Теперь ты знакома с моими родителями..мама сказала,что ты очень хорошая,умная,красивая,как будто я и так этого не знал)Абсолютно не волновался за ваше знакомство,ведь ты не можешь не понравится...
Снова начинаются серые будни...три недели..так мало и так много...но мы ведь переждем такую мелочь.Совсем скоро будем снова рядом..я снова смогу обнимать тебя,смогу наслаждаться тобой,твоим запахом,твоей улыбкой,твоим голосом....как же я хочу иметь возможность иметь все это каждый день..нужно подождать и все обязательно будет...я верю в это...
Спасибо тебе,малыш огромное,что смогла приехать,что подарила мне это замечательное время..а сколько у нас впереди еще великолепных мгновений..аж голова кружится...скорее бы...
Ты сделала мне лучший подарок о каком я только мог мечтать...все эти дни я был безгранично счастлив..спасибо,что ты у меня есть:*
Я люблю тебя
Я жду тебя
Я всегда буду с тобой:*

Странное состояние.Как то внезапно навалилось много чего.Еще и заболел-вообще отлично...температура уже бодренькая,чувствую завтра вообще будет прекрасно.Очередные мои косяки,что то за последние дни я превысил всяческие лимиты косяков...по крайне мере знаю что обижаться стоит только на себя..ладно тут все до делов....ты ведь и так все знаешь...знаешь о чем я жалею,знаешь чего я хочу...я верю все будет хорошо.
Одолеть меня тоске не дает пожалуй только один факт-осталось так мало дней..эта мысль греет душу и заставляет сердце биться чаще...все будет хорошо...я верю...
Прочитал твой дневник...может быть завтра напишу тебе эти слова в более доступном месте..не знаю...если смогу преодолеть какой то внутренний страх и стыд за свои поступки...просто хочется,чтобы ты знала,что я никогда тебя не оставлю...даже,если ты решишь,что не хочешь быть со мной...я не уйду из твоей жизни..ты все равно есть и уже навсегда будешь для меня самым важным и дорогим человеком на свете...все будет хорошо...
Много мыслей...никак не могу лечь спать нормально..лежу и слушаю музыку..как всегда кучу грустных треков...при чем самое плохое,что выпадают она шафлом.
Завтра день рождение у мамы..надо бы подсуетиться...через три дня у меня...тут уж суетиться нечего я и так жду самого лучшего подарка,который только может быть...опять же все будет хорошо..
Что то как не посмотреть,а все будет хорошо,но тоска все же нагнетается.
Видимо,чем меньше дней,тем трудней...это действительно так...
Надо бы попробовать уснуть..хотя несмотря на состояние абсолютной слабости и апатии..хочется только курить.
Сигарета,постель,наушники,любимая музыка,мысли о любимом человеке...тоска...
Остается только еще раз попросить прощение у тебя за свою глупость..прости меня...я очень сильно люблю тебя...

Ну вот через три часа у нас будет полгода...Полгода моего безграничного счастья.До сих пор не понимаю как такое может быть?Что вот раз и в моей жизни появился человек,который 24 часа в сутки делает меня самым счастливым в этой вселенной.Раз и жизнь заиграла красками.Раз и появились какие-то устремления в будущее..планы..
Как же мне это нравится)
Спасибо тебе,солнышко,за то,что ты есть у меня...за то,что даришь свою любовь...за то,что стала частью меня...стала моей жизнью.
Твой голос,твой взгляд заставляют сердце биться чаще...вот уже полгода я наконец то живу и могу сказать,что знаю,что такое любовь)
Полгода...как же все таки много и как мало по сравнению с тем,что нас еще ждет...Скорее бы осуществились наши планы и наши мечты)А мечта у меня всего она-быть всегда рядом с тобой...
Я очень сильно люблю тебя,люблю и все тут и ни что не сможет этому помешать..ничто и никто...в моей жизни существует две девушки-ты и все остальные(с)и это мне нравится)
Я люблю тебя и всегда буду любить,спасибо за каждую секунду счастья:*Спасибо за то,что еще только ждет нас впереди,спасибо,что ты есть у меня:*
Люблю,ценю,скучаю...и безумно дорожу:*
С полугодом,кисеныш:*

Некоторые люди пишут,чтобы просто рассказать о своей жизни,некоторые,когда им плохо,некоторые,когда им хорошо,да и я,чего скрывать,пишу по тем же причинам)Но вот зачем я пишу сейчас понятия не имею..просто захотелось)О чем написать то?
Учеба...жутко лениво учиться,не знаю почему,но после приезда из Москвы появилась какая-то апатия к учебе,но понимание того,что мне это необходимо осталось.Так что продолжаю учиться и, вроде, даже не плохо)
Друзья...стали как то редко видеться,возможно это связанно с холодами,возможно с тем что я задротствую,но надеюсь с приходом на улицы тепла эта ситуация изменится.
Зато повидался со старой подругой)Обпился чаем,посмотрели клевое кино,точнее сказку,ну не суть важно,в общем рад что повидались,тем более в следующий раз неизвестно,когда встретимся)Точнее известно,но не будем об этом)
Ну и последний и главный аспект моей жизни-конечно ты)..тут как то все прямо лучше некуда,я тебя люблю и ты это знаешь.Ты меня любишь и я это знаю.Что может быть лучше)Скоро вот у нас полгода...странное чувство внутри,но можно сказать однозначно,что чувство очень сладкое)Самые длинные отношения и,не в обиду будет кому либо сказанно, самые лучшие отношения в моей жизни)Очень надеюсь,что это все таки только начало чего то очень длинного и бесконечно счастливого)Спасибо тебе за то что ты у меня есть:*
Люблю тебя сильно сильно:*
В общем всем лучи добра)Весна и осталось очень мало до знаменательного события)Очень жду и уже начинаю радоваться)

Если ты там есть наверху,то знай,что ты ебаная гнусная тварь.Мразотный пидор.Хуже урода,чем ты просто не существует.Самая большая гнида.Лучи ненависти тебе.

Ну вот и прошло 10 дней с нашего расставания,уже даже больше.С одной стороны-это так много,с другой-так мало...Вообще время-странная штука)Когда мы рядом,хочется,чтобы оно шло как можно медленнее,когда нет,хочется,чтобы бежало,как можно быстрее.Но в любом случае время играет на нас)..Я пытаюсь выделить в периоде нашего расставания какие-то периоды,чтобы было легче ждать,разбить большое на малое.Сейчас рубежная дата-это пятница)надеюсь все получится хорошо)
Я уже прямо жду не дождусь нашей встречи...можно сказать,что я живу мыслями о ней..и мне это нравится)
Скоро,совсем скоро,по сравнению с нашей осенней разлукой мы будем рядом...я в это верю и я это знаю.

С каждым днем все больше и больше радуюсь и удивляюсь,что в моей жизни есть такая любовь)
Спасибо тебе,кисеныш:*

Не люблю писать длинные посты,но сейчас просто нет другого выхода,нужно все изложить,что произошло со мной и с нами за эти две недели...
С нами..теперь я уже никогда не смогу отделить тебя от себя,только вместе,только так.
Сначала было невероятное стремление к этой поездке,удивительно быстро согласившиеся родители,задротство в учебе,небольшие накопления и вот вуаля,билеты есть.Главное,что все это время ты продолжала ждать меня и верить мне.Я тебе благодарен за это.Самолет-это действительно прикольно)Неохото теперь,как-то,на поезде даже ездить)Прилет,жуткое волнение,твой взгляд на меня,мой взгляд тебе в глаза и волнение пропало...я понял,что это будут лучшие каникулы в моей жизни.все сразу стало очень хорошо.
Нет смысла описывать все наши гуляния и посиделки в кафешках,пожалуй за исключением знакомства с родителями)Они мне очень понравились,надеюсь я им тоже,пусть для тебя,по твоим словам,их мнение не особо важно,так все равно лучше же)Еще у тебя оказался потрясающий брат,я бы с радостью отдался ему на растярзание))
Все две недели пролетели невероятно быстро...нереально быстро...мы гуляли,пили,ели...24 часа в сутки,все вместе.Я наслаждался каждой секундой с тобой.Ни одной ссоры.Казалось бы почти пять месяцев отношений...могли бы накопиться какие то претензии друг к друг,но нет...мы особенная пара^^
Z не могу описать то чувство,которое як тебе испытываю,это что то очень большое и светлое...больше чем любовь,я думаю...что бы мы не делали вместе,это было так близко и так приятно...
...Тем сложнее было раставание...уже на регистрации захотелось заплакать,но я удержался,а ты нет..Я сел в самолет,включил музыку и достал блокнотик с гаданием)И вот тогда я заплакал...стало очень грустно,из за того что я отдаляюсь от человека,которого действительно люблю,от самого дорогого и близкого мне человека...как же это неправильно...и уже даже самоуспокоительные речи не помогали...хотелось плакать...поплакал,уснул,проспал еду,проснулся,огляделся и снова защемило внутри,опять скупые слезы...и так до самого омска...вышел к выдаче багажа и выкурил три сигареты,потом подошел папа,мне было уже настолько наплевать на все,что я взял у него зажигалку и опять закурил..такси...безжизненые улицы холодного города...холодного не потому что тупо холодно,а потому что в нем нет тебя,никому его согреть для меня...Нахрен мне город,в котором нету тебя...примерно так же у Земфиры,спасибо вам с Кириллом)подсадили)
Все следующие дни я планирую погрузиться в учебу,чтобы хоть как то не заметить как они пролетят до следующего момента нашей встречи...
Пожалуй,чтобы описать все мои впечатления и события этих двух недель потребуется книга,чтобы описать эмоции еще две.Пожалуй три слова могут все описать:счастье,наслаждение и любовь.
Я знаю,у нас все будет хорошо,это невероятно тяжело,жить и осознавать,что ты не можешь прямо сейчас взять и встретиться со своей любовью...
Я знаю,я люблю только тебя и всегда буду любить.Теперь тебе от меня не отделаться)Теперь мы навсегда вместе...
Я люблю тебя...люблю всем чем только можно любить,дорожу настолько,насколько можно дорожить...ты моя жизнь...
..И я уже жду тебя в гости)

Ну наконец то)Завтра я увижу ее и буду целых две недели с ней.с той,которая стала для меня самым дорогим человеком за какие то 4ре месяца)никаких мыслей,одни эмоции...жутко радостно,жутко страшно,жутко волнуюсь и жутко люблю ее :3
завтразавтразавтразавтразавтразавтразавтразавтра ^^

Ну вот,все шаги сделаны,вообще все что можно и нужно сделано,в тумбочки лежат билеты на железную птицу до Москвы....до любимой.Родители не могут нарадоваться на то,что я наконец то начал нормально учиться,а ведь причина всего одна-она.И родители тоже это понимают.Они уже по-моему готовы ее боготворить за то сделала из меня нормального человека.А я?..А что я?я всегда готов был ее боготворить и каждый день только это и делаю.Возможно это не правильно,но я по-другому не могу,не умею и не хочу.Я делаю то что мне хочется делать...для любимого человека...но в первую очередь для себя,а себя от нее я не отделяю.Так что,что хорошо для нее,вдвойне хорошо для меня.Отец сказал чтоб я хоть музеи посмотрел)Наивный)Какие нахрен музеи,если я наконец то буду рядом с самым дорогим что есть у меня,всего две недели...целых две недели...как не посмотреть,но ни на что кроме нее я свое время выделять не собираюсь.Не собираюсь и не буду.
Скоро...уже совсем скоро...я буду счастлив.

Ну вот допуск к самому сложному экзамену получен.Как же это невыносимо приятно,когда допуск получают из всей группы три человека и ты один из них^^доброе злорадство так и одолевает.Еще конечно одолевает непомерная радость,не только из за того что сдал,но и из за того что теперь до заветных билетов остался всего лишь экзамен.Один жалкий экзамен,две недели ожидания и я с моей любимой...самой родной и самой близкой...дааа.Осталось сделать совсем чуть чуть для достижения абсолютного счастья и полной гармонии)Но я ведь смогу.Мы сможем.

уф...ну вот и прошел новый год,теперь уже точно прошел,как праздник)
Столько всего хотелось загадать и нажелать...все это напрямую или косвенно связанно с одним лишь человеком.
И так внезапно ничего загадать я не успел,потому что новый год я встречал дома,по-семейному,и бой курантов мы чуть не пропустили,бабушку с тетей ведь сильно хотелось пораспрашивать меня про мою любовь^^
Пусть желания я загадать не успел,но они все равно будут оставаться со мной,и так уж получилось,что они просто обязаны стать явью)Очень парадовала смска сразу после того как нг наступил,на душе стало сразу радостно и тепло.Дальнейший праздник описывать не имеет смысла,можно лишь сказать что лига псих,пашан будоражечник :3
Не отпускал спать пока остается еще хоть какой то алкоголь,хорошо что он еще не все нашел)
Проспать почти сутки это тоже прекрасно.
Ах и еще...твой звонок ночью...вот это меня обрадовало до безумия...в последние дни почему-то начал чувствовать некоторую прохладу с твоей стороны,и наверняка этому есть какое то объяснение,но я его найти не мог,а ты мне подсказать не всегда хотела...было безумно приятно услышать твой голос и почувствовать тебя.
Эх,как же я скучаю....но времени остается совсем немного...и мы будем рядом...я уже на пути к своему первому желанию....^^
Я очень сильно люблю тебя,моя радость...все мои желания и мечты связанны с тобой по очень простой причине.Ты стала моей жизнью.И я очень надеюсь что навсегда ей и останешься.

Сказано достаточно

чтож написать то...если название поста сразу началось с первого что пришло в голову.
О ссорах..у нас их так мало,но я каждый раз,когда ты меня обижаешься за что то безумно волнуюсь...это неиспривимо...как твои обиды...так и мое волнение...но я ведь не стою на месте...запоминаю то что тебе не нравится и больше не повторяю таких ошибок...Надеюсь что не повторяю...а,если повторю...мдаа...представляю твою реакцию)зато когда мы миремся..просто огромное облегчение накатывает и какое то чувство безграничного счастья)Давай я буду меньше тебя бесить,а ты будешь реже на меня обижаться?^^
Еще о ревности...наконец то ты перестала называть всех заями и писать всяаие поцелуйчики..невероятно бесило это)но так как я вообще психую только когда пьяный,ты этого я думаю не замечала)Теперь мое душевное состояние почти в покое,хотя ревности конечно тысячи еще)...вдруг уведут у меня мое сокровище?..что я тогда делать буду?)
О планах на будущее...ооой...тысячи их!...и почему то все связанны с тобой...интирессно почему?)..наверное потому что я не представляю и даже не хочу пробывать представлять свое будущее без тебя...столько всего в голове...столько еще чего то такого что я даже не могу сформулировать пока)...но начало их осуществеления скоро будет положенно)
О времени...очень тяжело без тебя...очень сильно не хватает...так хочется постоянного внимания...но слава богу время не стоит на месте....пусть оно так медленно тянется без тебя...и я уверен пролетит не заметно с тобой...но во времени есть плюсы...оно идет...а мы ближемся к тому чтобы быть рядом)
О родителях...мои родители теперь знают как выглядит моя любовь...и уже перераспришивали все что можно про нее...так нравится эта заинтересованность^^...папа говорит маладца...хорошую девушку нашел :3
Ну вроде бы все)
Еще пожалуй хочется сказать о фантазиях..но я оставлю это при себе)
А еще очень хочется чтобы мы жили в мире и согласии)и хоть это наверное до конца невозможно...во-первых мечтатть не вредно)а во-вторых..я буду стремится сделать все,чтобы так у нас было^^
Вообще буду стремится к тому чтобы ты была по-настоящему счастлива со мной,чтобы тебе никогда не было со мной плохо или грустно,хотя бы из за меня)ну а если не из за меня,то я буду разрушать всякую фигню,которая мешает моей заи :3
Люблю вот ее и всегда буду любить...ну не прелесть ли?)

Ну что,у меня сново есть днявочка^^прошло уже по крайне мере три периода с прошлого дневника,которые можно было бы окрестить "Новой жизнью",очередная началась,уже почти,три месяца назад...и пожалуй эта жизнь лучшая из тех что у меня были...так что теперь можно вполне поделится мыслями и мечтами...тем более что они очень редко носят отрицательные оттенки...счастье же :3

О себе и дневнике: *
Напишите, пожалуйста, 2-3 предложения о себе и/или создаваемом блоге.