Эх ну вот и настал практически тот день котоого мы с ивановой ждали с нетерпением:)))единственно что огорчает...что это всё для нас с ней так бестро пролетит:((((

Амстердам я уже готова к тебе знай это:))))

ну вот...завтра мы узнаем всё по поводу виз...чёт я нервничаю...чё т мне не спокойно...вот блин:(((так надо ещё курсовую дописывать...и адреса всех кофешопов, баров и клубов амстердама выписать...эхххх

вчера на Био был день водной блокады. по всему посёлку ходили бабульки с битончиками, потому что на всём посёлке отключили воду, даже пипи сделать было нельзя:)))

а ещё вчера был сумашедший вечер...оля стояла и удивлялась что ещё год назад она не могла подумать что так будет убивать свой вчер:))))да вчера мы покатались круто...

значит звоню я алесе..типо есть чё, нет....потом она звонит говарит вечером все дела будут, я ура ура ура...ждём с олей ждём...нифига время почти 10, я звоню говарят всё через двадцать мин приезжай всё будет ок...мы подрываемся просим оксанку довезти нас...она с нами ждёт а потом просто круто....такая у неё охрененная машина...оля выдала гениальную фразу...оксан а если меня из дома выгонят можно я буду жить в твоей машине, а мыться у даши:)))бля оля дай 4 ты отожгла:))))

кароче вчер у нас выдался на 5:))))жалко насте с нами не было, она тож с андрюжешь напаслась:))))

а дегтярёв так и не позвонил вот скатина такая...ну ладно я уже об этом не особо переживаю...и вообще у меня предчуствие что он позвонит сёдня..хз почему...вот и посмотрим какой я амаяк акапян:))))

да и не забвайте что надо дунуть а если не дунуть то волшебства не получится (С)Амаяк Акапян:)))

Уххххх..так давно не писал что ппц

много мыслей...и да да да почти все они о нём...он уехал на 10 дней а я оч скучаю, думаю о нём...и вообще я уже запуталась в наших с ним отношениях, то он злой и я его раздражаю, последние несколько дней он был внимательный спрашивал как у меня дел, весилил меня чтоб я не грустила, сказла что когда приедет мы пойдём финляндию пить:)))эх так я хочу опять быть его маленькой девочкой, просто понимаю что он моя вторая половина, та моя вторая часть по которой я очнь скучаю и которую по ходу дела очень сильно,даже безумно люблю...

мы Росс и Рейчел...это точно...как же всё это тяжело грустно и печально, как же трудно смотреть на родного и любимого тебе человека и понимать что сейчас он не твой...он сам по себе и ты сама по себе...и никого ближе чем были мы друг у друга у нас нет...

меня наверно радует щас токо одна мысль что он придет отдохнувший. а потом через 5 дней свалю и я, и подем мы с Ивановой раскуривать голанский гарсон и пить французкий шампунь...да это наверно самое позитивное что ждёт меня в ближайшем будущем:)))

ну вот наконец то начела писать курсову...сижу и мучаюсь что пиать...в голову ни одной мысли не лезет...смогла накатать за 3 часа почти целый лист:)))жесть какая то

ещё и в голове совсем чёт другое крутится...мне не скучно не грустно я сама с с собой сжу в голове беседу виду:)в чём то разочаровываюсь, чему то радуюсь:))и вообще мне этот день почему то не нравится я хочу чтоб он уже закончился...какой то он у меня деприсивный...

как же запарило это состояние...эта грусть об ушедшем...потеряном, может быть навсегда...надоели эти мысли о нём..хочу выкинуть его из головы, не думать не анализировать, хочу больше не мучится...

ток в моей трактовке...родители уехали в Иран на 9 дней я теперь гуляю:)))

всё теперь можно с лёгкостью вздохнуть и ждать 15:))))

меня каждый день приследует грусть, каждый день на глазах слёзы...сижу сама с собой на едине...ни от кого ничто требовать не могу...мои проблемы мои  мысли...всё тяжело..всё внутри всё тянет вниз...кричу на людей..зачем кричу зачем злюсь...не заю...почему я не рыба...или кошка...или хотя бы майский жук...

отношения между людьми такая интересная вещь...как карточный домик ты строишь строишь эти отношения и в один момент они могут рухнуть как карточный домик, когда я была маленькая я даже не думала об этом я всегда была уверена что со всеми всегда можно найти общий язык и спокойно общаться..эх жалко я уже не ребёнок чтобы думать так же:))) уже надоедает прощать и не хочется верить в некоторых людей...но так я уже построена что я быстро прощаю, но оч часто опять наступаю на теже грабли и думаю зачем же опять я повелась??

очень жалко что в своё время я не дооценивала некоторых людей, на каких то всё сливала на д другими восхищалась...

я очень благадарна людям которые рядом...спасибо вам:)))

почему то я сейчас такая злая...меня всё напрягает и бесит...

жду 15, хочу 15...эт будет крутой день...мы зажгём...блин я давно так не ждала наших гулянок как в этот раз...

блин всё так вокруг запутано эт ппц...не могу нич понять...чаще всего просто ухожу от этого чтоб думать менише...дошла до того что стала слушать такую же гружоную музыку как и женя которая становится фотном того о чем я думаю...фоном моих мыслей...вонят люди что то говарят бросант трубки...зачем они звонят??зачем они пишут...с каждым днём возникает всё больше вопросов....я не знаю что со мной...может я человек погода?:))как небо затягивает тучами сразу же меня затягивает грузом....

теперь мы с ивановой легально едем в париж амстердам...круто....я хочу в амстердам я знаю эт моя родина:)))))

да что же эт такое...утром встаю мне тяжко...потом раскачиваюсь и мне хорошо я чувствую себя отлично...середина дня...всё опять всё по старому мне грустно почему я не пойму...я хочу либо заснуть и проснуться тогда когда всё будет норм, либо тупо накруиться и ни о чём не думать...тупо убежать от мыслей эмоций...этого состояния...

что влияет на моё настроени...погода или окружающие события люди...блин грустно, скучно, хочется туда...далеко..веселится общаться...

тут мне тухло грусно и скучно, слушаю тоскливую музыку...до 29 апреля ещёёё так доллллллго:((

я уже предвкушая как мы будем отрываться 11 дней которые как мне кажется будут самые охренительные в этом году...блин ну загадывать конечно не надо. но эт ужастно невыносимо...быть здесь думать посмотянно о чём то и о комто...аааа..фак

Прихожу к нему разговариваю пью чай...и мне становится грустно и второй вечер хорошо что не подрят я начинаю рыдать у него на глазах просто потому что мне становится грустно...

так ещё сёдня лоханулась просто ппц...звонит рома тра татат как дела...хотя странно для чего он звонил...и тут я пишу катьке смс типо как дела, прикинь мне рома звонил, и задумалась...когда я очнулась я поняла что смс идёт не катьке а роме...я просто краснею и звоню петровой...блять мне так неудобно было...жесть блин....

но блин просто не хочется чтоб он что то думал...я поняла что кроме жени мне никто не нужен и не привлекает меня....и мне грустно:(((

ну вот вчера я ходила к ниму в гости время провели ооочень хорошо...мирно тихо, не вспоминая косяки не ругаясь не бя посуду:))))такое чувство что мы даже и не растовались..кстати это были его слова...я всё поняла и троготь его не буду...я поняла пчему он хочет быть один, не потому что ничего не чувтвует а потому что ищет себя...и я его понимаю...если нам суждено быть всместе мы будем...и я его люблю...:))

а вчер абыл ахренительный вечер...вот когда так всё сначало не получается а потом резкая движуха...вообще ахренительно ееееееееее

вчерашний план захват прошол...и я походу с ним замутила...оп буду забывать о жене в нормальной обстановке:)))

ааа я ему вчера позвонила...блин набралась смелости...просто почему то так захотелось...но лучше бы я этого не далала....

хотя пох...сделала и сделала...правда разговор был не такой какой я хотела...такое чувство что звонила какая то телка мало знакомая и навязывалась...вот встречусь с ним в среду блять нах всё скажу...вчера пол ночи репетировала...

ну да у меня крыша едет...не удивляйтесь:))))

блин вот тока с кувшином вчера о неё поговарили...не видела почти месяц его...и вот те на, решили пива в дом отдыха попить идём такие разговариваем я поворачиваюсь на другой стороне дороги кто то идёт  не в далике....он...бляяяяяяяяяяяя такие мы тупики вот всем одновременно надо было повернуться...вот фак....ну надя с губнушкой сказали что он тож шол и прям смотрел в нашу сторону...

и вообще...хорошо мы туснули в субботу...я отожгла вот что значит почти год не епитьводку...хахаха как говарил сухов между первой и третьей перерыв не большой...с такими перывами мне быстро ударила в голову захотелось приключений но жопу...и я их естественно нашла....а теперь о своём приключении я думаю и хочу его увидеть...ну ладно может удасца в пятницу его позвать и повторить субботний загул:))))

 

бля я наглею помоему..:))

ооох выстраиваем стратегии как что где лучше...а главное когда...а нём думаю но стараюсь не парится...надо жить начинать новые отношения...но наверно ещё пока рано...и вообще куда он денится. щас он уже не уверенно говарит а через месяцок надумает и поймёт...ну по крайней мери я так надеюсь...будем..будем ждать верить ну и всё такое...

а пока я живу отдыхаю разъезжаю:))))и строю планы...