И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.
"Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства."
И Овен тихо отступил назад на свое место.

"Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро."
И Телец шагнул назад на свое место.

"Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар Знания."
И Близнецы отступили назад на свое место.

"Тебе, Рак, я приписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться."
И Рак отступил назад на свое место.

"Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение во всем его блеске миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для этого ты должен иметь дар Чести."
И Лев отступил назад на свое место.

"Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления."
И Дева отступила на свое место.

"Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим людям, чтобы он мог научиться сотрудничеству, а также способности обдумывать другую сторону своих действий. Я буду помещать вас везде, где есть разлад, а за ваши усилия я дам вам дар Любви."
И Весы отступили на свое место.

"Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность знать умы людей, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинена боль тем, что ты видишь, и в своей боли ты отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что ты узнаешь его как животное, и будешь так бороться с его животными инстинктами в себе, что потеряешь свой путь; но когда ты наконец придешь ко Мне назад. Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели."
И Скорпион отступил назад.

"Тебя, Стрелец, я прошу заставить людей смеяться, ибо среди своего неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду повернуть их глаза назад ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы только на мгновение, и будешь узнавать неугомонность в каждой жизни, которую ты затрагиваешь. Тебе, Стрелец, я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог распространиться достаточно широко, чтобы дотянуться до каждого темного угла и принести туда свет."
И Стрелец отступил назад на свое место.

"От тебя, Козерог, я прошу труда в поте лица, чтобы ты мог научить людей работать. Твоя задача не проста, так как ты будешь ощущать все усилия человека на своих плечах: но ради ярма твоего бремени я вкладываю Ответственность человека в твои руки."
И Козерог отступил назад на свое место.

"Тебе, Водолей, я даю идею будущего, чтобы человек мог увидеть другие возможности. Ты будешь испытывать боль одиночества, так как я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы повернуть глаза человека к новым возможностям, я даю тебе дар Свободы, чтобы в своей свободе ты мог продолжать служить человечеству, когда бы ему это не потребовалось."
И Водолей отступил назад на свое место.

"Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу собрать всю печаль человека и возвратить ее мне. Ваши слезы должны быть в конечном счете Моими слезами. Печаль, которую вы будете впитывать, является эффектом неправильного понимания человеком Моей Идеи, но вы должны дать ему сострадание, чтобы он мог попробовать снова. За эту наиболее трудную из всех задач я дам вам самый великий из всех даров. Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, понимающими Меня. Но этот дар понимания только для вас, поскольку, когда вы попытаетесь протянуть его человеку, он не будет вас слушать."
И Рыбы отступили на свое место.

И тогда Бог сказал: "Каждый из вас имеет часть Моей Идеи. Вы не должны ошибочно принимать эту часть за всю Мою Идею или хотеть обмениваться частями друг с другом. Ибо каждый из вас является законченным, но вы не узнаете этого, пока все вы двенадцать не будете Едины. Поскольку тогда целостность моей Идеи будет раскрыта каждому из вас."

И дети ушли, каждый полный решимости делать свою работу наилучшим образом, чтобы получить свой дар. Но ни один из них полностью не понял своей задачи или своего дара, и когда они, озадаченные, возвратились. Бог сказал: "Каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволю вам меняться." На мгновенье каждый ребенок пришел в восторг, рассматривая все возможности своей новой миссии.

Но Бог улыбнулся и сказал: "Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от вашей миссии, и каждый раз я буду давать согласие на ваше пожелание. Вы пройдете через бессчетное число инкарнаций, прежде чем вы завершите изначальную миссию, которую я предписал для вас. Я даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной."…

TLС v.0.7.31c

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей "Войну и мир" и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч "Спартак" – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: "Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся".

© 2008 "Красная бурда"

TLС v.0.7.31c

1. Если вы расфокусируете взгляд, то у вас получится изменить направление вращения силуэта девушки, с часовой стрелки на противоположное. Или наоборот. У некоторых, силуэт первоначально вращается против часовой.
Если вы бросите взгляд на тень девушки, то моментально направление вращения изменится в вашем мозге. И - теперь девушка вращается в обратную сторону.


2. Эти шестеренки находятся в постоянном движении и никогда не остановятся. Чем не вечный двигатель?

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Запахи в жизни человека имеют огромное значение. Они не только создают настроение, но и лечат. И то, чем пахнет в квартире, может многое рассказать о ее обитателях.

Каждая квартира пахнет по-своему. Бывает, входишь в чужой дом, но уже с порога чувствуешь, как уютно тебе здесь. А иногда сидишь в гостях, как на иголках, хочется быстрее уйти из этого жилища. Почему? Не понятно. Вроде и принимают хорошо, и в квартире чисто.

Кстати, этот феномен бессознательного улавливания запахов давно взяли на вооружение западные агенты по продаже недвижимости. Несколько казалось бы безобидных вопросов клиенту вооружает их огромными знаниями. Они спрашивают у вас про детство, про маму, о том, какие деревья росли у вас в саду... В общем, ни к чему не обязывающий разговор. А потом агенты назначают вам свидание и показывают дом. Он вам сразу же нравится, потому что в нем пахнет, как в детстве, мамиными пирожками. На самом деле, камин недавно протопили для вас, бросив в угольки кусочки корицы. Только и всего. А вы уже на крючке и готовы, не торгуясь, заключить сделку.

Взаимосвязь настроения, желаний, самочувствия и конкретных запахов знали еще в Египте. Благовония в те времена были дорогим удовольствием и пользовались ими только цари. Царица Клеопатра, к примеру, плывя по Нилу на паруснике, приказывала сбрызгивать паруса благовониями. Ветер разносил этот запах и все в округе знали - царица плывет. Намного позже в Индии лечение запахами стало частью народной медицины. До сих пор в индийском штате Керала производят около ста видов лечебных масел. Но ароматерапия как наука возникла только в начале нашего века. Французский химик Рене-Морис Гаттефосс обнаружил, что если приложить к обожженному месту лавандовое масло, то ожог заживает без следа. А принцесса Диана "лечила" запахами душу. Ее ежегодные сеансы были запланированной статьей расходов и влетали английскому двору в приличную сумму.

Эфирные масла сегодня продают и у нас и стоят они совсем недорого. К тому же не нужно больших знаний, чтобы свой дом наполнить не только хорошим ароматом, но и настроением, бодростью, и даже исцеляющими ионами.

ГороскопчеГ...... ммм...... не простой..... но плин... есть правда)))
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.




Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.




Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.




Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.




Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.




Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.




Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.




Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.




Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.




Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.




Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.




Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

 Читать далее

 В интимных вопросах к каждому мужчине нужен особый подход, и мы, женщины, вооружившись астрологией, попробуем хотя бы приблизительно изучить чаяния разных по характеру представителей сильного пола. Рыбаки обычно делят рыб на тех, что плавают на поверхности, и глубоководных - способы их ловли существенно различаются.

 Александра.

Иногда бывает непросто за внешней холодностью или некоторой бесшабашностью Саши разглядеть её тонкую душу, тем не менее, если вам это удастся, значит, вы найдёте ключ к её душе или даже сердцу. Нелишне обратить вниание на то, как она предпочитает себя называть. Уравновешенные девушки обычно представляются как Саша, если в характере преобладает властность - АлександраЮ когда же она хочет скрыть свою женственность и довольно ранимую душу, тогда Александра может представиться просто Шурочкой

Алла.

Несмотрю на свой твёрдый характер, Алла очень часто остро ощущает нехватку человеческого тепла и участия. Бывает достаточно икренне посочувствовать ей, проникнуться её проблемами, как её командирский тон исчезнет без следа.

Анастасия.

В общении с Анастасией не следует забывать, что если она называет себя Настей, то способность к анализу, переживания и сильная интуиция в её характере заметно сглажены. Когда Анастасия спокойна и уравновешена, её интуиция способна проникнуть в самые глубины вашей души. Хотя любовь часто застилает ей глаза.

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

TLС v.0.7.31c

13 признаков предсвадебных отношений
 

Не скажу, что я сама готова к браку, но я точно знаю, что мой брат уже для этого созрел, набрав все 13 балов и им с Оленькой давно уже пора пожениться. Не понимаю, почему они этого до сих пор не сделали. И кто кого не может взять за рога? Если они не женятся в этом году, поведу их в ЗАГС сама, за ручку, как в детский садик:)

Как проверить, готовы ли вы к браку?

Цвет машины и СЕКСУАЛЬНОСТЬ ее владельца

знаю,что немного не в тему гороскопов,но все равно любопытно:)
а какого цвета машина у вас?и какую вы бы хотели?:)

КРАСНАЯ ТАЧКА.
Люди, которые любят красные машины, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами. Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. "Красные" любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.

ЖЕЛТАЯ ТАЧКА.
Если вы отдаете предпочтение желтым машинам, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов – желтый. Но не отчаивайтесь – не каждый, кто одевается в желтое, – "голубой". В большинстве случаев "желтые" легко уступают сильным желаниям своих партнеров. Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.

РОЗОВАЯ ТАЧКА.
Люди, которые любят розовые машины, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие сутенеры гордятся своими гаражами с розовыми тачками. Мужчины, предпочитающие розовый цвет – донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре.

ПУРПУРНАЯ ТАЧКА.
Любящие машины такого цвета в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. "Пурпурные" женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. "Пурпурные" мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.

ЧЕРНАЯ ТАЧКА.
Черный цвет тяготеет к "черному" сексу. Люди, отдающие предпочтение черным машинам, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. "Черные" угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, в фильмах чаще всего бандосы ездят на черных машинах.

ЗЕЛЕНАЯ ТАЧКА.
Те, кто предпочитает зеленые машины, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. "Зеленые" любовники мягки, доброжелательны, но не горят "африканской страстью". К тому же они очень верны в браке. А еще хачи очень любят зеленые тачки, у них это типа круто.

ОРАНЖЕВАЯ ТАЧКА.
Водители машин этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они "звезды". Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. "Оранжевые" люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.

КОРИЧНЕВАЯ ТАЧКА.
Если вы любите коричневые машины, вы настоящее сокровище для хорошего брака. "Коричневые" любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка – все это для "коричневых". Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.

СЕРЫЕ ТАЧКИ.
Машины серого цвета предпочитают нерешительные люди, а также менты. "Серые" мужчины смотрят на секс ни больше, ни меньше чем как на облегчение. Женщины, которые любят серый цвет, не занимаются любовью – они имеют половые отношения. И только по двум причинам: выполнить супружеские обязанности или стать беременной. Они считают трещины на штукатурке в спальной комнате, пока длится половой акт. Но когда "серые" сочетаются браком, это воистину происходит на небесах.

ГОЛУБЫЕ ТАЧКИ.
Любители голубых машин – прекрасные сексуальные партнеры. Они любящи, нежны и внимательны к нуждам партнера. Они полагают, что любовный акт – это один из видов искусства, поэтому их сексуальные подходы элегантны. Мужчины, которые любят голубые тачки, напоминают пианистов на сцене: они так деликатно обращаются с партнером, словно собираются играть на детском рояле. Женщины наслаждаются сексом в полной мере. Они чувственные партнерши, но их страсть подобна приливам и отливам, а не огненной стихии. Оба, мужчина и женщина, наслаждаются любовной прелюдией, но и после оргазма они так же чувственны. В браке они – прекрасные супруги: никогда не бегают на сторону.

БЕЛЫЕ ТАЧКИ.
Если человек без ума от белых машин, секс часто кажется ему грязным. Эти люди пуритане по природе. "Французский поцелуй" для них непристоен, а занятия любовью днем – неприемлемы. Женщины, которые любят белый цвет, будут раздеваться за ширмой. Мужчины будут принимать душ до и после полового акта. К тому же "белые" часто именуют свои гениталии имена ласковыми прозвищами своих домашних животных.

Мужчины как...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Любовный гороскоп пяти стихий
 

Овен
Буйный в гневе, но быстро отходит. Отважный.
Готов к браку, если вспоминает о твоём любимом коте и начинает зарабатывать ему на самый лучший корм.
Не готов к браку, если по прежнему транжирит деньги на коньяк для друзей.

Телец
Самый упрямый и ревнивый мужчина. Гармонично сочетает лень с трудовым энтузиазмом. Думает, что знает всё.
Готов к браку, если покупает в свою ванную зубную щётку для тебя.
Не готов к браку, если в сто первый раз приносит тебе розу и приглашает в кино.

Близнецы
Рисковый парень. К женитьбе относится с иронией.
Готов к браку, если, внезапно, решает делать ремонт в твоей квартире.
Не готов к браку, если, лениво ковыряя пальцем бетон, предлагает тебе самостоятельно просверлить дырку.

Рак
За его спокойным лицом скрывается целая буря эмоций. Он очень раним и сильно зависит от настроения.
Готов, к браку, если начинает интересоваться, сколько стоит машина до загса, или, сколько времени оттуда до его любимого бара. Если он смеётся над тобой - это тоже хороший знак.
Не готов к браку, если продолжает сравнивать тебя со своей любимой мамой, а при решении какого-нибудь вопроса говорит, что посоветуется с ней же.

Лев
Не сомневайся - это самый уверенный человек на всём белом свете. Он любит всё решать за других. Он уважает семейные традиции, но ему не под силу догадаться, что творится у тебя в душе.
Готов к браку, если перестал пропадать с друзьями в бане по три-четыре дня. Если он становится нежнее, а его желание будет захватывать тебя врасплох в самом неподходящем месте.
Не готов к браку, если по вечерам висит на телефоне, договариваясь о том, где и как они сегодня купят пиво.

Дева
Остаётся практичным и рассудительным даже в плену зелёного змия. Выбирая тебя, он тщательно взвесил все "за" и "против". Не сомневайся, он знает о тебе, гораздо больше тебя самой.
Готов к браку, если неожиданно впадает в романтическое детство. Если вместо встречи с партнёрами по бизнесу попадает в отделение милиции за мелкое хулиганство. Таскает тебя по кабакам, шумным вечеринкам, концертам. Поёт тебе под окном серенады, а ты живешь как минимум на 16-ом этаже.
Не готов к браку, если сидит тихо и вешает тебе на уши трезвые рассуждения о будущей семейной жизни.

Весы
Прямолинеен до абсурда. С ним легко общаться. Предпочитает красивую жизнь.
Готов к браку, если все его мысли о том, как разместить третий холодильник в пятиметровой кухне. Не удивляйся, если на День святого Валентина он подарит тебе самолёт, он просто очень хочет, чтобы о вас говорили все знакомые.
Не готов к браку, если после похода в ночной клуб всем рассказывает, какой классный был стриптиз.

Скорпион
Он знает толк в деньгах. С пяти метров безошибочно определяет, сколько долларов валяется на полу. Любит, чтобы лавры кормильца семьи доставались только ему. Ценить его нужно по его делам, а не словам.
Готов к браку, если заявляет, что его паспорт резко испортит штамп загса, или с тоской вспоминает о необходимости возвращаться каждую ночь домой после вступления в брак. Не жди от него страстных признаний в вечной любви. Он сделает предложение холодно и расчётливо.
Не готов к браку, если ползает перед тобой на коленях и скулит о вечной любви к тебе.

Стрелец
Привязанности к семейным ценностям мало, а его отношение к тебе меняется, каждые две минуты.
Готов к браку, если всерьёз начинает интересоваться оптовыми ценами на памперсы для будущего ребёнка. Лучшая мысль неожиданно забеременеть, только не воздушным шариком, а по-настоящему.
Не готов к браку, если продолжает рассуждать о многожёнстве, гареме, постройке минарета и принятии мусульманства.

Козерог
Консерватор. Однолюб, который будет упрямо отстаивать прелести домостроя.
Готов к браку, если становится слишком импульсивным и непосредственным.
Не готов к браку, если всё свободное время тратит на работу, а на 8-е марта забывает даже поздравить.

Водолей
Активный, умный. Готов расстаться с холостяцкой жизнью только по двум причинам - из-за большой любви или по расчёту.
Готов к браку, если признаёт пример своих "окольцованных" друзей.
Не готов к браку, если утром ты всё также просыпаешься одна в холодной постели.

Рыбы
Это очень эмоциональный и весьма скрытный человек. Маленькие слабости с лёгкостью превращает во вредные привычки. Безумно быстро завоёвывает женское сердце.
Готов к браку, если начинает трезво смотреть на мир. Если помнит, сколько стоит твой любимый шоколад. Если, наконец-то, подарит что-то именно для тебя, а не то, чем пользуетесь вместе.
Не готов к браку, если с умным видом продолжаете обсуждать своё ослабленное биополе.

Ну и как же без прогноза на 2008 год

Год Желтой Крысы наступит в первое новолуние после 21 января, 7 февраля в 06:45 московского времени. Он начинает двенадцатилетний восточный цикл, поэтому от него можно ожидать фундаментальное начало основополагающему циклу как экономического, так и общественного характера.

Общий прогноз на год.

А теперь рассмотрим влияние планет в этом году на знаки Зодиака и что им можно от этого периода ожидать.

О символе 2008 года


Кто-то их боится, кто-то умиляется, а кто-то абсолютно нейтрален. Но год Мыши вряд ли оставит кого-то равнодушным к этим маленьким созданиям. Мы много о них знаем, но еще больше – НЕ знаем. Вот несколько интересных фактов из жизни мышей.

1. У большинства людей в наше время слова «мышь» и «мышка» вызывают ассоциации с компьютерным манипулятором типа «мышь». А придумал это устройство человек по имени Дуглас Энгельбарт в середине 60-х годов.

2. Кстати, археологи выкопали бронзовую брошь, которая очень похожа на диснеевского Микки. Изготовлена она была в Х веке до н. э. Как считают специалисты, неизвестный скульптор намеревался изобразить льва и сделал это в меру своей фантазии.

3. Ученые Иерусалимского университета утверждают, что мыши гораздо больше похожи на людей, чем кажется. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей. Ученые говорят даже, что изучать на мышах функции человеческих генов легче, чем на самом человеке.

4. Микки-Маус – первая «очеловеченная мышь». Впервые он появился в 1928 году в мультике «Пароходик Вилли». Кроме него, в мультфильмах и фильмах засветились Джерри (который с Томом), мучители кота Леопольда, Стюарт Литтл, Реми (повар, готовивший рататуй), король мышей из «Щелкунчика».

5. Для исследований в лабораториях и содержания в домашнем зооуголке чаще всего используют белых и цветных мышей, которые выведены путем селекции. Такие мыши утратили природную дикость, удобны в обращении, питаются самыми разнообразными кормами, в том числе и специальными брикетами, которыми их кормят в научно-исследовательских институтах. Именно на этих двух грызунов (мыши и крысы) приходится более 80% всех лабораторных экспериментов в сфере биологии и медицины.
6. Самая маленькая среди грызунов и на втором месте вообще среди млекопитающих – мышь-малютка, удивительно изящное и симпатичное существо с яркой окраской.

7. Недавно активисты «Фронта освобождения животных» похитили из питомника лабораторных животных в России свыше 10 тысяч крыс, мышей и хомяков. Грызуны были выпущены на волю в Подмосковье, чем сильно перепугали жителей близлежащих деревень.

8. Все знают, что мыши любят сыр. Однако это заблуждение, утверждают британские ученые. Грызуны предпочитают есть пищу с высоким содержанием сахара, например, зерна и фрукты, а объекты с сильным запахом сыра вызывают у них отвращение.

9. Крысы и мыши принадлежат к самому многочисленному на земном шаре отряду – отряду грызунов. Характерная особенность, объединяющая грызунов и отличающая их от представителей других отрядов, – своеобразное строение зубной системы. На верхней и нижней челюстях расположено по одной паре резцов. Они очень велики, лишены корней и растут в течение всей жизни животного. Резцы стачиваются неравномерно и всегда остаются острыми.

10. В сонниках эти животные ассоциируются с неприятностями. Видеть во сне мышь предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Дела в бизнесе примут обескураживающий характер. Увидеть, что вы убили мышь, означает, что вы победите своих недоброжелателей. Видеть во сне крыс означает, что вы будете обмануты и избиты вашими соседями. Возможны также ссоры с вашими компаньонами.

11. Летучие мыши – единственные животные из млекопитающих, способные летать.

12. Суеверия и предрассудки, связанные с летучими мышами, удивительно жизнеспособны. Их образ нещадно эксплуатируется в фильмах ужасов и книгах о вампирах. Даже по-научному летучая мышь называется Vampyrus sektrum Linnaeus. Хотя на самом деле установлено, что большинство из них вообще не употребляют кровь. В Европе известно 30 видов летучих мышей, которые питаются насекомыми и фруктами.

13. На Востоке крысы воспринимаются совсем иначе, чем на Западе, где с их образом связываются лишь негативные эмоции. В Японии, например, крыса – спутница бога счастья. В Китае отсутствие крыс в доме и во дворе считалось тревожным знаком.

14. Почему крысы бегут с тонущего корабля? Они очень чувствительны к не слышным людям звукам. Не исключено, что еще в тихой гавани крысы, заслышав «голос моря», спешат уйти с корабля, резонансная частота которого совпадает с частотой волн шторма. Они чувствуют, что такому кораблю может не поздоровиться. Капитан знает все. Но крысы знают больше.

15. И последнее. Вездесущей наукой было установлено, что слоны вовсе не испытывают страха перед мышами. Был проведен эксперимент, в котором на слонов выпустили множество мышей, и слоны совсем не испугались и не бросились наутек. Так что это заблуждение развеяно.

Прогноз на 2008 год

Более четверти землян встречают Новый год по восточному календарю, восхваляя очередной символ года, - одно и двенадцати животных китайского 12-летнего цикла. Годы, оканчивающиеся на цифры 8 или 9 - годы земли, цвет стихии - жёлтый. Китайский календарь начинается со стихии ЗЕМЛИ.
Земля символизирует труд, равновесие, чёткость, однозначность, основательность, богатство.
В годы земной стихии важны работоспособность, соблюдение дисциплины, мелочи и детали играют очень существенную роль.
Бесполезно ожидать быстрого вознаграждения за свои труды - спешить в этом году нельзя иначе удача может отвернуться - стабильность не терпит суеты.
2008 год - это год осуществления надежд, карьерного роста и финансовой стабильности. Это настоящий год Земли, в прямом и переносном смысле, год всего вечного и незыблемого.

Год Земляной или Желтой крысы

Год крысы (мыши) всегда високосный и чётный. Год Земной крысы наступает 7 февраля 2008 года.
Год Крысы яркий, запоминающийся, отлично подходит для новых деловых начинаний, открытия нового бизнеса.
В этот год преуспеют те, кто отличается выдержкой, силой и хитростью.
Год крысы неблагоприятен для защиты научных работ, завершения образования, общественной деятельности, издания книг.
На Востоке Крыса - символ богатства, добропорядочности и практичности. Астрологи наперебой предрекают всем хороший год, стабильность в финансах, карьерный рост и успех во всех начинаниях. Но помните, что Крыса щедра только с теми, кого любит.

В чём встречать 2008 год

При встрече года в одежде должен присутствовать жёлтый цвет. Элементам земной стихии присущ коричневый цвет.
Благосклонности Крысы можно добиться, наличием в вашей одежде коричневого, терракотового, серого цветов, а также всевозможных оттенков жёлтого.
Никакой вычурности в одежде - разумная практичность и тонкий шик. Однотонные платья и костюмы.
В идеале - присутствие в аксессуарах символа года - крысы или мыши.
Следует уделить особое внимание парфюму - у крысы тонкое обоняние и изысканный вкус.
Если стиль в одежде - минимализм, то сам Новый год необходимо встречать в дружной и весёлой компании - Крыса общительна и энергична. Ёлку лучше оформить новогодними игрушками и украшениями в золотистых и жёлтых тонах, а дом украсить золотыми гирляндами и дождиком.
В подарок стоит преподнести золотые ювелирные украшения, украшения с камнями красного, жёлтого и оранжевого цветов.
Планета-управитель наступающего года - Юпитер.
Юпитер - планета, дарующая личности оптимизм и благополучие; повышает шансы на успех на любом поприще. Годы Юпитера обычно благополучные.

Гороскоп на 2008 год - Год крысы

Движение планет в 2008 году указывает на то, что год окажется стабильным и приведет к постепенному росту во многих сферах деятельности. Это год постепенно и заслуженного успеха, систематичного подхода, год возможностей, когда Вы сможете осуществить многие свои мечтания. Однако действовать в этом году следует весьма осторожно, не гнаться за быстрыми результатами, наоборот, стараться закреплять успех после даже небольших достижений.

Учитывая, что Юпитер и Сатурн в течение 2008 года будут располагаться в знаках Козерога и Девы соответственно, то наиболее удачливыми в 2008 году будут типичные представители земных знаков.

В финансовой сфере и карьере это может быть очень продуктивный год, год получения заслуженных результатов и профессионального роста. В личной жизни год отметиться стабильностью в отношениях, стремлением к прочным и долговечным связям, у многих людей появится желание официально оформить свои отношения.

Плутон, который в 2008 году переходит из знака Стрельца в знак Козерога, может внести стабильность в политическую и общественную жизнь. Войны религиозного характера или на основе убеждений начнут подходить к своему завершению. В мире должно добавиться стабильности, расчетливости. Вероятно укрепление власти, более строгое соблюдение законов.

Взаимное расположение планет в течение 2008 года показывает, что наиболее удачными окажутся январь, март, апрель, май и сентябрь. Ноябрь может оказаться богатым на события, однако, стремление к переменам, возникающие дилеммы и проблемы выбора могут добавить этому месяцу напряженной окраски.

Знаменитости рожденные в год крысы:
Урсула Андресс, Принц Эндрю, Луи Армстронг, Ширли Бэсси, Ирвинг Берлин, Марлон Брандо, Джордж Буш, Джимми Картер, Джеймс Каллаган, Принц Чарльз, Морис Шевалье, Дорис Дэй, Бенджамин Дизраэли, Кларк Гэйбл, Хью Грант, Вацлав Гавел, Чарлтон Хэстон, Джейн Келли, Гленда Джексон, Крис Кристофферсон. Гари Линэкер, Франц Йозеф Гайдн, Шин Пэнн, Барт Рэйнолдс, Ив Сен Лоран, Лоуренс Аравийский, Марк Филлипс, Вольфганг Амадей Моцарт, Роберт Мугабэ, Оливия Ньютон-Джон, Королева-мать Елизавета, Вильям Шекспир, Томми Стил, Донна Саммер, Лев Толстой, Папа Иоанн Павел Второй, Жюль Берн, Эндрю Ллойд Веббер, Ким Уайлд, Эмиль Золя, Андрей Сидерский, И. Сечин, В. Якунин, А. Кудрин, Ю. Тимошенко, Н. Нарочницкая, Ю. Лужков, П. Латышев, А. Кучерена, Е. Дубровина, Ю. Болдырев, И. Стариков

• Гороскоп на 2008 год для знака Водолей


• Гороскоп на 2008 год для знака Рыбы


• Гороскоп на 2008 год для знака Овен


• Гороскоп на 2008 год для знака Телец


• Гороскоп на 2008 год для знака Близнецы


• Гороскоп на 2008 год для знака Рак


• Гороскоп на 2008 год для знака Лев


• Гороскоп на 2008 год для знака Дева


• Гороскоп на 2008 год для знака Весы


• Гороскоп на 2008 год для знака Скорпион


• Гороскоп на 2008 год для знака Стрелец


• Гороскоп на 2008 год для знака Козерог

ДИЕТЫ ПОДСКАЖЕТ ГОРОСКОП

Астрологи считают, что при выборе диеты или системы питания большую роль должен играть именно гороскоп человека, его астрологическая карта, которая укажет на наиболее подходящий ему обмен веществ.

Еще несколько лет назад мало кому известная, сейчас астрология проникла практически во все сферы жизнедеятельности человека. Имеет свой взгляд она и на тему нашего разговора – диеты. Астрологи считают, что при выборе диеты или системы питания большую роль должен играть именно гороскоп человека, его астрологическая карта. Связывают это с тем, что каждый знак зодиака имеет свои предрасположенности не только к определенному образу жизни, состоянию здоровья и отношениям с людьми, но и обмену веществ. Получается, что люди разных знаков имеют разный обмен веществ. Вот почему, как говорят астрологи, одна и та же диета, одни и те же продукты на одного человека могут оказать положительное влияние, а другому абсолютно не подойти.

Давайте же рассмотри некоторые астрологические критерии, в соответствии с которыми мы можем скорректировать свое питание, выбрать наиболее подходящую диету, которая принесет похудение именно вам, а не подруге.

Начнем с того, что астрология делит все знаки на мужские (Овен, Близнецы, Лев, Весы, Стрелец, Водолей) и женские ( Телец, Рак, Дева, Скорпион, Козерог, Рыбы). Для сильных мужских характерен активный метаболизм, продукты перевариваются быстро, отчего аппетит, желание перекусить возникает после еды довольно быстро. Им нужно с этим желанием бороться и строить свое питание по графику, четко устанавливая время завтрака, обеда или ужина.

И наоборот, для знаков женских характерен медленный метаболизм, пища у них усваивается долго, и даже длительный промежуток времени не является показателем того, что пришло время кушать. Есть по расписанию им противопоказано, для хорошего обмена веществ им нужно питаться тогда, когда, как говорят, чувство голода начинает «сосать под ложечкой».

Еще одним дополнительным фактором обмена веществ является вопрос энергетики – сколько энергии нужно организму для качественного переваривания пищи. Так, людям, которые родились под стихиями Огня (Овен, Лев, Стрелец) и Воды (Рыбы, Рак, Скорпион) энергии нужно много, поэтому перед едой им показана пусть небольшая, но физическая активность. Лучше всего им подойдет бодрая разминка – пять минут вращений руками, наклонов, поворотов, приседаний запустят организм на полную работу, и можно садиться кушать.

В противоположность им люди Земли и Воздуха (Телец, Водолей, Близнецы, Дева, Весы и Козерог) должны успокоить энергообмен и не садиться кушать в волнении или повышенном физическом тонусе. Мало того, им тоже желательна небольшая физическая нагрузка, но не До еды, а После, чтобы израсходовать излишек энергии. Самое хорошее дело – немного погулять. Стоит также обратить внимание, что именно земным и воздушным знакам противопоказано питание перед сном, пища не будет хорошо переварена, а значит уйдет в жир.

Часто люди жалуются, что применение диеты плохо сказывается на их самочувствии, нервной системе, или что диеты не работают, вес не сбрасывается. Для этого тоже есть причины. Например, очень плохо работают кратковременные диеты у Тельца, Льва, Водолея и Скорпиона. Им если и менять питание, то ни как не на несколько дней, а на длительный срок, не менее месяца, только тогда можно ожидать каких-то серьезных перемен или заметного похудения. Причем их организм настроен так, что даже минимальная расслабленность или отступление от диеты в силу каких-то причин снова возвращает обмен веществ к привычной схеме, и все придется начинать заново.

Другие проблемы могут возникнуть у Рыб, Стрельцов, Близнецов и Девы. У них работа организма во многом зависит от состояния нервной системы. Если нервы не в порядке, в жизни нет спокойствия, эффект от применения диет бывает очень редко. К слову, этот случай встречается часто, так как женщина обычно решает худеть как раз тогда, когда считает, что у нее проблемы с внешним видом, поэтому не идут дела, нет любви, нет уверенности в своих силах и так далее… Поэтому этим знакам, прежде чем сесть на диету, надо любым способом избавиться от волнений, стрессов и успокоиться, тогда будет результат.

Особый случай в плане диет у Овна, Козерога, Весов и Раков. Их гороскопы отмечают сильную взаимосвязь между пищей и работой внутренних органов, и любая жесткая диета может быстро расстроить не только пищеварительную систему, но и здоровье в целом. Такое «похудение» явно не понравится организму, а значит, он постарается быстро вернуть вес. Вывод - любое изменение питания должно быть максимально щадящим и постепенным, никаких экспериментов, и самая лучшая диета для них – овощи и фрукты в достаточных количествах.

Женский журнал Arabio.RU
стала звездочетом Екатерина Красивая

флэшка

Узнай совместимость по знаку зодиака

Подборка уроков,для тех,кто не видел и кому лень искать

и так здесь у меня как чатсо задаваемые вопросы,так и просто полезные в хозяйстве вещи:

День->Ночь

Как рисовать дождь

Пятна крови

Наложение объектов

Тень от объектов

Разорваное фото

Шрамы

Щетина на лице

Как сделать собственную текстуру(Фон)

Нарисовать на лице слезы

Выделение сложных контуров с однородного фона

Фотомонтаж со смешением слоев

Избитое лицо

Разбросанные фотографии

Анимация из видео

Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)

Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)

Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)

Точечки

И снова анимация из фидео,более универсальный урок

Как делать анимацию в имейдж рейди