А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
Чем меньше веществ - тем проще обмен
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Эффект разорвавшейся клизмы.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..
