Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- Ты что такой грустный?

- Пpедставляешь, звонит какой-то мyдак, гpозится яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!

- Так отстань ты лyчше от нее.

- Да этот скот не представился!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:

- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?

- Смотpя в какой позиции...

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.

Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза, надо где-то ночевать...

Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.

Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?

Дворецкий:

- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.

Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!