-Рубрики

 -Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gorely

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Японские_БИ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.07.2004
Записей: 991
Комментариев: 771
Написано: 2835





ПУХ

Вторник, 02 Января 2007 г. 03:42 + в цитатник

Пушной Александр Борисович, он же Пух. Рожден был своими родителями после того, как врачи им  пообещали, что детей у них больше не будет. Отсюда у новорожденного с детства недоверие к медицине.

В детстве был до того воспитан родителями, что согласился пойти в общеобразовательную школу.

Там был до такой степени общеобразован, что сразу же поступил в НГУ на Физический факультет. (Что всем настоятельно рекомендует.)

В районе 1983 года, в возрасте 7 лет под страхом смерти был запихан родителями в музыкальную школу. Там на протяжении 5 лет совершал беспорядочные нажимания на клавиши фортепиано, после чего был выпушен на свободу.

В 1993 году во время экспериментов с электричеством в миг понял, что Рок-н-ролл мертв. После чего образовалась рок-группа "Медведь". В 1995 году группа впала в бессрочную спячку.

В том же 1995 году, проходя мимо двери помещения клуба "КВАНТ", был затянут туда сквозняком. После этого принимал активное участие в капустниках, банкетах, посиделках и собраниях. Проявлял незаурядные ораторские способности во время общественных субботников.

На рубеже 1996 года столкнулся своим творчеством с творчеством Р.И.Великохатного, чем слегка повредил свое творчество (в те годы дряблое и безжизненое) о творчество Р.И.Великохатного (уже в те годы мощное и волосатое). После этого Р.И. и А.Б. частенько творили вместе, что иногда входило в аналы. На пример, "Поэт Барабанщик" КВН 1997 года (автор текста Р.И. Великохатный, исполнитель А.Б.Пушной). В середине 1996 года нашел в Клубе КВАНТ единомышленника Н.Гирина. Вместе они уже долгие годы разбивают свои хрупкие и тонкие творческие нити о безжалостное каменное творчество Р.И. Великохатного. (См. глоссарий "Полная..." и "Редкостная...")

В 1997 году обнаружил в себе чрезмерное Веселье и Находчивость и поехал в Москву искать подходящий Клуб. В 1998 году вернулся из КВНа НГУ обратно в Физику.

В 1996, 1998 годах защитил дипломы бакалавра (1996) и магистра (1998) по физике. Больше на дипломы никто не нападал.

В 1998 году женился на своей жене Татьяне, что явилось результатом 2-х летнего знакомства. В связях, порочащих себя, замечен не был. Отличный семьянин.

Учась в аспирантуре ИЯФа (Института Ядерной Физики) неожиданно для себя узнал, что электрон скорее "зеленый", нежели "синий" (как рисуют в учебниках). Не в силах сдержать обиду на столь жестокий обман со стороны образования, покинул физику.

В музыке на тот момент электронов не было, и он (Александр) занялся ей (Музыкой).

В 1999 году он был срочно вызван в Москву для озвучивания Спасской башни, но после прослушивания был направлен на озвучку юмористических передач.

Летом 2000 года в районе Бердского залива столкнулся с КВН ДЛШ лбом, предварительно налепив на него жевачку. В следствии чего прилип и поехал с ними в гастроли по городам России. В результате подружился с ребятами и возненавидел микроавтобус "Газель".

В 2002 году вывалился из "Газели" на Алтуфьевском шоссе г.Москвы, где встретил сына.

"Сына", он же Андрей Бочаров, стоя у калитки собственного дома, тоже не мог сдержать слез, глядя на Александра. После чего отозвал бультерьеров и пригласил Александра к себе посмотреть на AVID Xpress DV (программа нелинейного монтажа для PC)

В результате Александр опять вернулся к озвучиванию и монтированию юмористических передач. Иногда в них снимается.

В настоящее время сидит перед компьютером и пишет вышеизложенную автобиографию. Неожиданно срывается и бежит пить пив.....




Процитировано 2 раз

с наступающим!

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 12:05 + в цитатник
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:

В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Елку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!

В. Горянский, 1919 год.

LI 3.9.25

Ты философ

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 13:54 + в цитатник
Ты философ

- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

LI 3.9.25

Без заголовка

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 12:40 + в цитатник
Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

LI 3.9.25

about:blank

Среда, 27 Декабря 2006 г. 13:52 + в цитатник
Здраствуйте. Вы (****) передергиваете на интернет? Живете в нем, находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем, кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно будет полезен сайт about:blank.

Рассмотрим about:Blank в деталях:

1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость свежевыпавшего снега и чистота.

Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)

2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в Opera.

3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить кофе и покурить.

4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим достоинства about:Blank поподробнее:

а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot lesby movies.

б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.

в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя about:blank.

г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.

д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.

е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.

ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна перерезала вам кабель.

з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.

йо) Все буддисты начинают день с about:blank

и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки!
(прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)

А вот что говорят активные посетители этого сайта:

Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета.
Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась, родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником.
Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!

Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта 2006`ого года - about:blank

LI 3.9.25

Первый раз подвез попутчика...

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 08:04 + в цитатник
...не по своей воле. Ибо это был гаишник.... Интересно так неделька начинаетя....

LI 3.9.25

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 10:24 + в цитатник
http://www.microsoft.com/rus/sharepoint/freewsstemplates/default.mspx

LI 3.9.25

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 17:57 + в цитатник
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

даааавно искал.....

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 17:55 + в цитатник
http://www.visionapp.com/141.0.html?&no_cache=1

visionapp Remote Desktop (vRD 1.4)
visionapp Remote Desktop (vRD) is a tool which allows the management of RDP connections to servers. vRD is ideal for administrators who need to maintain simultaneous connections to multiple servers (organizing connection-specific settings and login credentials in folders/subfolders)

LI 3.9.25

Взаимодействие культур...

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 15:45 + в цитатник
Русского матроса задержали японцы:

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте! Какое на мужской половой орган оружие!

— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны.Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской-половой-орган-одки!

— Из Владивостока?
— Из мужской-половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?

— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная
женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам,
продажная женщина, кому надо сообщу!


LI 3.9.25

NB Обновление инфраструктуры до Exchange 2007

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 20:12 + в цитатник
http://www.microsoft.com/technet/technetmag/issues/2006/12/Upgrading/default.aspx?loc=ru



LI 3.9.25

Дяди разные нужны, дяди всякие важны...

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 20:04 + в цитатник
Не скажу откуда я об этом узнал, что б не подставлять человека который с этим столкнулся...

Пишет чел запрос:
Что мол более 90 дней назад потерял весь свой календарь. Как именно не знает. И недавно случайно узнал, что календарь хранился на сервере Exchange, а совсем не в его личном PST-файле. Просит его востановить, грит что сам сумеет его подключить к своему профилю. Продвинутые типа...

На что ему вполне резонно отвечают: что быкап хранится всего месяц, и раз он его так давно похерил, то его восстановление - не возможно.

Челу об этом ессно сообщают, и он полностью повторяя свое первоначальное завление, верните мол как было, добавляет требование - пришлите самый старый календарь.

Вы спросите что в этом смешного?
На для тех кто не знаком с Exchange тут наверно и мало что понятного. а для тех кто знаком маленькое дополнение
запрос написал системный архитектор.

LI 3.9.25

mcse

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 12:28 + в цитатник
О сертификации:
MCSE - Minesweeper Consultant & Solitaire Expert
(альтернативная расшифровка)

LI 3.9.25

http://www.securitylab.ru/news/280958.php

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 12:25 + в цитатник
http://www.securitylab.ru/news/280958.php

LI 3.9.25

Вот это креатиффф!!!!!!!!!!

Среда, 06 Декабря 2006 г. 12:39 + в цитатник
http://users.livejournal.com/_adept_/48362.html

В ближайшие 24 часа эта новость может появится на cnet.com, zdnet.com, securityfocus.com, но есть шанс, что заинтересованным лицам удастся предотвратить распространение такой взрывоопасной информации.

Поэтому я, на свой страх и риск, решил разместить ее тут - даже если меня заставят удалить этот пост, он все равно попадет в кэши yandex и google и поможет сохранить чьи-то данные, а возможно - и саму жизнь.

UPDATE: в комментариях стала появляться информация, которая может помочь раскрыть инкогнито Иванова и Петрова. Чтобы не ставить их под удар, я скрываю комментарии.

Сногсшибательная новость заключается в том, что любой компьютер, собраный после 1993 года и подключенный к сети с помощью Ethernet, можно удаленно прослушать и снять с него любую информацию, причем количество firewall-ов, шлюзов, маршрутизаторов между жертвой и хакером не имеют никакого значения. Кроме того, можно точно установить где и по какому адресу находится этот компьютер. Отныне никто не может чувствовать себя в безопасности!

Эта информация станет достоянием общественности благодаря невероятному стечению обстоятельств. Если бы не случай, она могла бы еще десятки лет находится в тайне и позволять неизвестным лицам (или группе лиц) безнаказанно заниматься тайной слежкой без риска быть обнаруженными.

Впрочем, обо всем по порядку.

Студент Киевского Государственного Университета им Т. Шевченко Иванов (он попросил не разглашать его настоящее имя, справедливо опасаясь за собственную жизнь) окончил с "красным дипломом" факультет кибернетики и был приглашен на стажировку в Tokyo Institute of Technology, на проект по созданию кодеков для систем беспроводной связи нового поколения.

Работая в Японии, Иванов старался поближе познакомится с японской культурой, учил японский язык, и слушал японскую музыку - как новую, так и современную. Именно так Иванов познакомился с творчеством мастера жанра noisecore, называющего себя Merzbow.

Как-то раз, коротая дождливый японский вечер в лаборатории университета, Иванов скуки решил проанализировать на спектроанализаторе композиции альбома Bariken. Какого же было его удивление, когда в спектрограмме трэке "Minka part-2" он увидел линии и кривые, знакомые ему по изучению принципов работы системы модуляции QPSK.

Иванов решил демодулировать композицию и посмотреть, какую информацию он сможет извлечь. Для этого он переслал файл на соседний компьютер, собираясь воспользоваться установленным там специальным программным обеспечением. Какого же было его удивление, когда чувствительная широкополосная антенна, стоящая в углу лаборатории, стала регистрировать периодические всплески электромагнитного излучения регулярной структуры.

Взяв антенну в руки, Иванов принялся обходить лабораторию по часовой стрелке. Сигналы определенно исходили откуда-то из области его рабочей станции и от того компьютера, куда он переслал MP3-файл!

Вооружившись более чувствительными измерительными приборами, Иванов выяснил, что излучение исходит от ... бухты сетевого кабеля, которым были соединены компьютеры в лаборатории. Чувствуя сюрреализм происходящего, Иванов принялся демодулировать музыкальную композицию ...

Его работа продолжалась два месяца, преимущественно - по ночам. Иванов ни с кем не делился результатами своего исследования, чувствуя, что тайна, к которой он случайно прикоснулся, может оказаться опасной для тех, кто проник в ее секреты.

По истечении двух месяцев, Иванов понял, что MP3-файл содержит в себе особый бинарный код, который обладает повышенной избыточностью и благодаря этому не сжимается никакими известными методами компрессии, оставаясь неизменным и в виде MP3, и в виде WAV. и в виде ZIP-файла. Определенно, этот бинарный код имел отношение к тем странным электромагнитным сигналам, которые начал издавать его компьютер тем роковым вечером. Чувствуя, что в одиночку ему не справится, Иванов поделился своей находкой со своим соучеником Петровым, который когда-то занимался разработкой драйверов сетевых устройств для Windows NT, а сейчас занимался написанием прошивок для телефонов Motorolla.

Иванов послал Петрову по email роковой MP3-файл и посоветовал использовать телефон Motorollа в инженерном режиме для регистрации электромагнитных колебаний. Шокированный Петров тут же ответил Иванову, посоветовал никому об этом не рассказывать, файл больше никому не посылать и вообще держать рот на замке.

Через неделю Петров снова вышел на связь и сообщил шокирующую новость: оказывается, найденный Ивановым бинарный код активирует специальную "закладку", имеющуюся в BIOS-ах всех сетевых карт, произведенных после 1993-го года. Эта "закладка", по словам Петрова, делала две вещи:



Периодически посылала по сети широковещательный пакет специального вида и особой длины. Если сетевой кабель, соединяющий компьютер с сетевой розеткой, оказывался свернутым кольцами (как это часто и бывает), то в этой импровизированной катушке возникала индукция. Образующееся при этом электромагнитное излучение, во-первых, содержало в себе информацию об уникальном номере сетевой карты (так называемом MAC-адресе), а во-вторых, могло быть запеленговано с точностью до 10 метров при помощи стандартных базовых станций любой современной мобильной сети (NMT, DECT, GSM, CDMA, ...)
Кроме того, эта закладка использовала жилы 4, 5, 7, и 8 стандартной "витой пары", которые якобы не используются в стандарте Ethernet, для передачи копии всего сетевого трафика, проходящего через компьютер. Петров не смог установить, куда именно уходила эта копия, т.к. для передачи использовались не стандартные протоколы TCP/IP, а снабженные специальной "пометкой" пакеты ethernet. По словам Петрова, коммутаторы и хабы, получившие пакет с такой пометкой (которую Петров назвал "token"), не отбрасывали его, как ошибочный, а передавали куда-то дальше по цепочке. Петров утверждал, что эффект наблюдается стабильно, независимо от того, оборудование какого производителя используется в сети. Похоже, - утверждал Петров, - в прошивки всех сетевых устройств когда-то давно был внедрен код, позволяющий передавать "по цепочке" такие специальные ethernet-пакеты. В коде прошивки своей сетевой карты Петров нашел строчку "token ring" - судя по всему именно так называется эта секретная технология.


Похоже, что спецслужбы неизвестной страны (Японии, возможно - в содружестве с США, где был изобретен Интернет?) давно обеспечили создание всемирной инфраструктуры, обеспечивающей тотальную слежку, и пользовались ею, не вызывая ничьих подозрений. А японский музыкальный гений, составляя очередную noisecore композицию, совершенно случайно повторил в ней "ключ"-активатор.

Отныне никто не может чувствовать себя в безопасности - получив по почте spam-письмо с attach-ем, ваш компьютер может начать без вашего ведома работать "радиомаяком" и передавать "куда надо" все ваши письма, документы, логины, пароли и т.п.

Как обезопасить себя?



Посмотри, не скручен ли твой сетевой шнур кольцами? Если да - распрями его!
Распрямив шнур, вытащи разьем, найди жилы 4,5,7,8 (если не уверен - отсчитай слева направо), вытащи их, скрути вместе и заземли! Не умеешь заземлить - позови администратора.
Также спроси у своего системного администратора, знает ли он уже про Token Ring и исходящей от него угрозе? При необходимости - перешли ему эту ссылку!


Помоги распространить правду! Перешли эту ссылку друзьям и знакомым!

UPDATE: в комментариях стала появляться информация, которая может помочь раскрыть инкогнито Иванова и Петрова. Чтобы не ставить их под удар, я скрываю комментарии.


LI 3.9.25

В точку!

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 20:36 + в цитатник
Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

LI 3.9.25

Креатифф

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 18:13 + в цитатник
Креатифф  (700x557, 43Kb)



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 09:31 + в цитатник
НИК1 30 ноября 2006 г.
9:25 я обычно под ухо подкладываю
НИК2 30 ноября 2006 г.
9:26 к столу вплотную придвинуться пузо мешаеть, посему локти свисают и начинает сводить спину....

по ухо - эт мысль! :-))
НИК1 30 ноября 2006 г.
9:26 У тебя есть Лобзег!
НИК2 30 ноября 2006 г.
9:27 ну как то не кошерно...
админ с лобзиком :-))

и потом подставочку надо будеть мастерить какую нить особенную...

а книжка она еще и на умные мымли наводить

вот мол
надо б и прочесть...
НИК1 30 ноября 2006 г.
9:28 ты не понял.
вырезаешь стол по окружности живота и вуаля.
НИК2 30 ноября 2006 г.
9:28 :-D

LI 3.9.25

Для ДусТТа

Среда, 29 Ноября 2006 г. 14:35 + в цитатник
Без коментариев :-)  (600x432, 143Kb)

реплика из запоя :-)

Среда, 29 Ноября 2006 г. 09:41 + в цитатник
Мени-мени йеарс эгоу...
сиживали мы с моим, увы, ныне покойным другом, на кафедре и нашей шарашке, и попивали продукцию, тогда начинающей поднимать голову кооперативной ликеро-водочной кооперации.
В один из прекрасных зимних вечеров над крылом МиГ-23, зашел к нам в лаборантскую замзавкафедрой. То ли скушно ему стало, тол и хотелось взглянуть на молодых поодатых студентов и вспомнить свою молодость (сам он к тому времени уже не употреблял). Слово заслово, да хером по столу, завязался у нас спич про производство цетропланов в 30-е 40-е годы. Я, как человек уже к тому времени избалованный САПРом, сначала не догонял, с чего же собственно он так упирает на одинаковость (идентичность, мастабируемость) формы носа у маделей КБ Яковлева, Туполева, Лавочкина, Ильюшина. В том смасле что у каждого КБ был свой, заранее просчитанный макет. с которого все модели клонировались. ну в общем ляпнул - ну конечно, в уловиях того времени менять плазы - равносильно вредительству, можно принебречь потреями в аэродинамичекой составляющей, лишь бы выпуск годных не уменьшался. ...и тут же получил - плазовое производство - новейшая разработка, тольео лет 20 как внедренная!!! (ну тут он конечно слегка слукавил).

Интересно, есть ли сейчас жизнь "над самолетом"?...
Хоть с кем нибудь сейчас можно поговорить "по душам"?

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Gorely
Страницы: 44 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь