-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в goos

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) говорить Kharkov Чортова_Дюжина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2006
Записей: 3593
Комментариев: 69787
Написано: 119993

Дневник goos





Говно Утонет Само

Моя любименькая на все века

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 18:06 + в цитатник

войнушка.

Суббота, 14 Августа 2010 г. 20:21 + в цитатник

БМВ

Суббота, 14 Августа 2010 г. 09:56 + в цитатник
Эта история рассказана мне Террой, и она имела место быть, возможно не в таком виде, но основные события - реальность.
Россия м анила Курта Шульца давно и настойчиво. С чего началась эта любовь, он и сам сказать не мог, возможно, засели в детском подсознании рассказы деда о войне, возможно, в предыдущей жизни он был русским. А, может, широкой душе бесшабашного байкера не хватало места в чистой, скучной и педантичной Германии. Хотелось чего-то первобытного, экзотичного и необъятного. Хотелось познакомиться с великим гостеприимным, душевным и простым народом, пережившим столько горя и страданий, но не ставшим на колени и сохранившим самобытность в этом глобализированном мире. Хотелось попробовать пить водку стаканами, купить матрёшку и, если получится, переспать с пышногрудой веснушчатой девушкой из сибирской глубинки, не за деньги, а в порыве страсти.
Все рассказы о том, что русские все бандиты и пьяницы, он пропускал мимо ушей. У каждого народа есть хорошие люди, и есть отбросы. Нельзя судить о нации по нескольким эмигрантам.
Россия виделась Курту страной липово-берёзовых рощ, залитых солнцем, небольших уютных городков, раскрашенных гжелью и хохломой. Он пересмотрел массу документальных фильмов о России, попытался учить язык, просиживал часами в Интернете, рассматривая фото с пейзажами. Даже решил назвать ребёнка, когда он у него будет, русским именем.
В общем, можно было уже ставить диагноз. Курт и сам понимал, что с этой навязчивой манией нужно что-то делать. И он принял решение - устроить перегон Москва - Владивосток на своём верном "Харлее". Друзья-байкеры дружно одобрили идею, хлопали по плечу, поднимали банки с пивом за успех операции, но составить компанию так никто и не решился.
Целый месяц Курт готовился к путешествию. Разработал подробный маршрут, собирал экипировку, заучивал ходовые фразы, гуглил информацию о городах, через которые должен проехать, консультировался у знакомых, которые побывали в России.
Наконец, наступил тот день, когда Курт сел в самолёт "Берлин-Москва". Мотоцикл уехал грузовым составом и должен уже ждать в Москве. Что может быть приятнее, когда сбывается мечта!

Москва не оправдала ожиданий. Огромный пыльный мегаполис с потоками машин, хмурыми прохожими, типичной для всего мира рекламой и нависшим смогом. Побродив пару часов по городу, Курт устроился в гостинице и проспал до утра. Он ехал сюда не за этим. Москва - это не совсем Россия. Сюда запустили лапы глобализация, мировые бренды и большие деньги.
Утром Курт закрепил на заднем сиденье и на баке кофры со всем необходимым - канистра для бензина, запчасти, личные вещи, продуктовое НЗ. Надел шлем, застегнул куртку, пожелал себе удачи и завёл своего верного "коня".
До Владивостока порядка десяти тысяч километров, проезжая в день километров восемьсот, Курт рассчитывал уложиться дней в двадцать, учитывая все возможные и невозможные обстоятельства. Из Владивостока он планировал вернуться самолётом в Москву, побыть здесь пару дней, чтобы всё-таки рассмотреть этот город поближе. И затем уже отправиться обратно в Берлин. Вернувшись домой, он планировать пристроить куда-нибудь фотоотчёт о поездке, а может быть, даже написать книгу. Правдивую книгу о самой великой и загадочной стране.
Москва осталась позади, укрытая серой нависшей пеленой. В зеркале заднего вида были видны похожие на гигантских призраков, заводские трубы.

За пять дней путешествия впечатлений накопилось уже на три книги. Шульца восемнадцать раз останавливала дорожная полиция, или как там она называется в России. Люди в форме долго рассматривали документы, от некоторых пахло спиртным. Курт улыбался им и пытался объяснить цель поездки. Они не понимали, переминались с ноги на ногу, рассматривая немецкий паспорт и права, отводили его на обочину, ходили вокруг мотоцикла, разглядывая со всех сторон, рылись в кофрах. Затем разочарованно отдавали документы и провожали тяжёлым взглядом. На третий день Курт научился давать взятки, и его уже не задерживали, дружелюбно улыбались, воровато пряча купюру, жали руку и, наверное, желали счастливого пути.
Поразила Волга, широкая, как море, приелись однотипные городки с серыми скучными домишками, забывшими, что такое ремонт фасадов. Пейзаж ничем не отличался от немецкого - те же клёны, дубы, берёзы и осины, только всё намного запущеннее. Русская кухня надоела на второй день. Щи, пельмени, бутерброды. Ассортимент был невелик и вызывал изжогу. Перекусывал он в придорожных кафе, с опаской выглядывая в окно на мужиков, сразу собиравшихся возле припаркованного "Харлея", как будто он был музейным экспонатом. Когда Курт выходил, и пытался уехать, зеваки почтительно отходили, но смотрели как-то недобро.
Перед Казанью Курт свернул в село, чтобы попить воды, немного отдохнуть и, возможно, пообщаться таки с кем-нибудь. Остановился возле хаты, перекошенной, обитой рубероидом. Постучал в дверь. Ему открыла старуха, без зубов, в каких-то лохмотьях, удивлённо посмотрела и заговорила быстро, показывая ему рукой, чтоб уходил. Курт улыбнулся ей, и попросил воды. Наверное, из-за акцента, она не поняла и закричала на него. Курт пожал плечами и пошёл обратно, как вдруг услышал, что его окликнул мужской голос. Оглянувшись, он увидел на пороге пьяного бородатого мужчину в одних кальсонах и с топором в руке. Он что-то злобно закричал, вышел из дома и пошёл к Курту, подняв топор. Старуха бросилась за ним, повисла на руке, пытаясь остановить.
Курт секунду стоял в оцепенении, затем бросился к мотоциклу, запрыгнул в сидение и, подняв облако пыли, рванул с места. Сердце колотилось, как молот, руки дрожали, намертво вцепившись в руль. На окраине деревни он увидел толпу дерущихся мужиков, кто-то заметив мотоцикл, кинулся наперерез, размахивая толстой палкой, но Курт успел проскочить, палка полетела вслед, не долетев каких-то пары метров.
Выскочив на трассу, он гнал без остановки три часа, подальше от этого ужасного места.
Нигде не было ни гжели, ни хохломы. Кривые заборы, покрытые мхом срубы, больше похожие на землянки, заросшие высокой травой дворы, люди, похожие на оживших мертвецов. Расстояние между населёнными пунктами становилось всё больше и больше. Он заправлялся на облезлых заправках с сонными работниками в засаленных робах и мчал дальше.
Гостиница в Уфе порадовала - не пять звёздочек, конечно, но, по крайней мере, без тараканов, и мебель оказалась вполне нормальной. Только не было воды. Он нашёл человека из обслуги, понимающего английский, и тот объяснил, что такое бывает. Ничего страшного, утром включат. В соседнем номере всю ночь пели песни и звенели посудой.
Урал был красив. Горы, покрытые лесом, смотрелись монументально и величественно. Машин на трассе почти не было, и Курт погружался в анализ поездки. Он боялся себе признаться, что хочется домой, в скучную и педантичную Германию, безопасную и уютную. Россия, которую показывают БиБиСи и Дискавери, не совсем такая. Россия - могучая, великая и бескрайняя, в которой потерялся народ, не знающий, что ему делать с таким богатством. В больших городах ещё кипела жизнь, он видел и модно одетую молодёжь, и дорогие машины, и дым заводских труб, и чистые улицы, и красивые дома. Но эти острова цивилизации и культуры тонули в окружающей их дикости и нищете.
В Челябинске Курт решил задержаться на день, так как усталость сказывалась - ломила спина, уже не так уверенно держали руль руки, да и просто хотелось отоспаться.
Оставив мотоцикл на стоянке, он снял номер в гостинице, немного подремал и решил побаловать себя ужином в ресторане. Метрдотель посоветовал ему заведение всего в двух кварталах. Ресторан действительно был хорош. Стильный интерьер, вышколенные официанты, живая музыка. Курт заказал осетрину, водку, пару салатов. Людей в зале было немного, но уже через несколько минут к нему подсел подвыпивший мужчина, назвавшийся Дроном. Разговор завязался сразу, хотя Дрон ни слова не понимал ни по-английски, ни по-немецки. Да и русский лексикон был не богат, так как постоянно проскакивали одни и те же слова. Ещё в Берлине перед поездкой друзья научили Курта русским ругательствам. Весь смысл их сводился к сексу и половым органам. Как ими пользоваться, Курт так и не понял. Дрон сыпал ими направо и налево, поэтому Курт решил, что тот рассказывает ему о своих амурных похождениях и улыбался, кивая головой.
В этот вечер Курт попробовал пить водку стаканами. Его хватило всего на два тоста, после чего он мирно уснул, положив голову на стол. Когда он проснулся, Дрона уже не было. Так же не было часов и налички из бумажника. Денег там было не много, но расплатиться за ужин оказалось нечем. Карточки не принимали никакие, даже ни Визу, ни Американ Экспресс. Его хотели уже бить, но он уговорил официанта сходить с ним в номер.
Матрёшек в магазинах Курт тоже не нашёл. Не попадались.

Курт выжимал из мотоцикла всё, что мог. Хотелось быстрее закончить эту авантюру и вернуться домой. Поворачивать назад уже не было смысла. Останавливаться тоже не было смысла, так как сразу его облепливала мошкара и комары. Дорога лежала через заболоченную тайгу, сырую, тяжёлую и плотную, словно стена. Солнце терялось в могучих кронах. Последний посёлок остался позади часа три назад. Навстречу проскочили две фуры, поморгав Курту фарами.
Он ехал, как робот, отключив все свои чувства, пытаясь не думать, что он ещё не проехал и половины пути, а ему уже осточертела эта Россия с её бескрайними однообразными просторами. Курт уже давно перестал фотографировать и давно перестал ждать чего-то удивительного.
Из-за поворота выехала легковая машина, красная с пятнами шпатлёвки. Курт даже не обратил внимания на неё, когда услышал сзади звук сигнала. Посмотрев в зеркало, он увидел, что машина едет за ним, приближаясь и яростно сигналя. Курт почувствовал, как холодок пробежал по спине и ладони стали влажными. Он догоняющей машины веяло неприятностями. Он почувствовал себя комаром, мелким и беспомощным на огромной чужой спине Сибири. Комаром, которого прихлопнут, и никто даже искать его не будет, а если и будут, то не найдут, если даже он будет лежать в кювете возле трассы. На таких просторах сложно найти комара.
Курт выжал газ и рванул вперёд. Им никогда не угнаться на своём корыте за "Харлеем". Машина отстала, Курт облегчённо выдохнул, и тут он увидел в зеркале, что из окна машины появляется ствол. Шум двигателя и шлем заглушили звук выстрела, но Курт всё равно его услышал, увидел, как упала ветка с дерева. Если стреляют пулей, то шанс уйти есть, но если дробью, то лучше не думать об этом. Машина снова засигналила.
И тут Курт сдался, он остановил мотоцикл. Слез с него, достал паспорт, в надежде, что иностранца не тронут.
Машина остановилась в паре метров. Из неё вышли трое. По их виду Курт сразу понял, что им всё равно, иностранец он или инопланетянин. У одного шрам через всё лицо, хищная улыбка с золотыми зубами, наколки на кисти руки. Другой - бритый под ноль, здоровый, как шкаф, в кожаной куртке и потёртых джинсах. Третий - невысокий, заросший, с сигаретой, прилипшей к нижней губе, держал двустволку.
Первый подошёл, внимательно рассматривая Курта. Тот протянул ему паспорт, который сразу улетел на обочину. Бандит со шрамом что-то спросил, Курт понял только те слова, которые означали половые органы. Шкаф засмеялся.
И тут, тот, что со шрамом, ударил Курта в лицо, хлёско, сильно, разбив губу и выбив передний зуб, хрустнувший, как сухарик. От боли у Курта закружилась голова, но он устоял на ногах. Бандит потряс кистью, снова сжал кулак и ударил снова. В висок. В голове Курта что-то взорвалось, небо и земля закружились, поменялись местами, и мир погас.
Когда Курт очнулся, с него стягивали кожаные брюки. Куртки и ботинок уже не было. Курт лежал, не открывая глаз. Только бы в живых оставили, молил он Бога, чёрта, маму, Германию и Россию. И тут он почувствовал, что в живот что-то упёрлось, даже не что-то, а стволы ружья, прохладные и твёрдые, как две трубы, ведущие на тот свет. Курт приоткрыл глаз и увидел стоящего над ним бандита с двустволкой в руках. Он засмеялся и что-то сказал приятелям. Те тоже засмеялись. Вот, сейчас раздастся выстрел, и в том месте, где были внутренности, будет дыра, забитая кровавым фаршем. Курту стало так страшно, что он обмочился. Моча намочила плавки и ручейком затекала под спину. Бандит с ружьём снова засмеялся, громко и долго, с презрением посмотрел на Курта, плюнул ему на грудь, развернулся и пошёл прочь.
Завелись два двигателя - машины и "Харлея", и через несколько секунд уже затихли в глубине тайги. Курт только слышал, как над ним гудит комариный рой.

Лесовоз затормозил, увидев сидящего на обочине голого мужчину, пузатого, с длинными волосами и усами. Водитель подошёл к нему, осторожно дотронулся до плеча. Тот поднял на него глаза и заплакал, надрывно, от души. Всё его тело было покрыто укусами насекомых, усы и подбородок залиты кровью, и воняло от него, как от сортира.
- Парень, ты что здесь делаешь? - спросил водитель.
В ответ послышалось невнятное мычание на непонятном языке.
- Ладно, давай, вставай, поехали, дома разберёмся. Тебя как зовут? Меня Фёдор, а тебя? Ну, всё, всё, успокойся. Вставай, - водитель протянул руку.

Курт отмытый, накормленный и пьяный спал на дощатой кровати, укрытый дырявым одеялом. За столом сидели Фёдор с женой. Он налил себе ещё стакан, выпил и строго посмотрел на жену.
- Прекрати ты, Машка, ну, не могу я так. Куда я его дену? Что, на улицу выгнать? Дам ему одёжку, благо комплекция у нас одинаковая. И денег дам на дорогу, до Москвы. Да, до Москвы. Немец он, да. Да, деда моего немцы убили. А его деда, может, русские убили. И что теперя? Да вернёт он деньги, вернёт. Ты бы не вернула? Да, ты бы не вернула. Вот потому ты и не веришь людям. Всё, я решил, и не спорь. Узнаю, кто завтра в райцентр едет, пусть довезут, а там сам разберётся.
- За что я тебя люблю, Федька, что ты дурак, но добрый дурак.
Мария подошла к спящему Курту и поправила одеяло.

LI 7.05.22 beta


Понравилось: 1 пользователю

отдохнул

Пятница, 13 Августа 2010 г. 00:45 + в цитатник
Блин, так наотдыхался, что теперь нужно будет отдыхать от отдыха.

LI 7.05.22 beta

пока-пока

Суббота, 31 Июля 2010 г. 19:11 + в цитатник
Завтра уезжаю на отдых. Пиво-водка-дети-рыбалка-шашлыки - вот такая культурная программа

LI 7.05.22 beta

спокуха, господа. пиндык откладываецца

Пятница, 30 Июля 2010 г. 03:15 + в цитатник

За последние три дня по рунету расползлось несколько статей с апокалиптическими предсказаниями по поводу разлива нефти в Мексиканском заливе. Я просто задолбался отвечать на вопросы, в какой степени все это правда, так что объясню вкратце здесь.
1. Подборка ссылок на желтые сайты, циркулирующая из поста в пост, совершенно бредовая. И не надо мне говорить, что мне промыли мозги продажные американские СМИ. У меня достаточно доступа к информации из первых рук - наш университет непосредственно участвует в происходящем. Район утечки я и сам с самолета видел - никаких сотен километров мазута и штабелей из мертвых китов не наблюдается.
2. Нефть в Атлантику не попала и вряд ли попадет, а если даже попадет в небольшом количестве, ничего супер-страшного не случится и Гольфстрим будет течь, как ни в чем не бывало.
3. В Мексиканском заливе множество естественных нефтяных источников, и уже был (в 1960-х, кажется) разлив промышленной нефти, сходный по масштабам с наблюдаемым сейчас. Ничего супер-страшного, опять же, не произошло.
4. Нефть, попавшая в океан, не остается там бесконечно. Легкие фракции испаряются, тяжелые оседают на дно, и все вместе постепенно съедается бактериями.
5. Катастрофа, несомненно, серьезная, но локальная. Прежде, чем разложиться, нефть успеет нанести существенный ущерб местной экосистеме, особенно морским птицам, черепахам и некоторым видам рыб. Биологи особенно боятся за атлантическую ридлею (это редкая морская черепаха, которая почти не встречается за пределами Мексиканского залива) и за нерестящихся как раз в районе утечки тунцов и меч-рыб. Местные рыбаки и ловцы креветок понесут огромные убытки, т.к. из-за загрязнения воды многие области закрыты для рыболовства. Туризм на побережье Залива тоже очень сильно пострадает, а ведь сейчас пик сезона. Именно ущерб бизнесу - основная причина масштабной операции по сбору нефти и очистке пляжей. Увы, туристы - народ, подверженный массовой панике, и многие не едут даже во Флориду, где загрязнения практически не было. Реально пострадали только пляжи Луизианы и Миссиссипи, да и то лишь местами.
6. Что бы там не стонали республиканцы про зажим бизнеса, Обама и Конгресс совершенно правы в своем намерении заставить ВР компенсировать ущерб до последнего цента. Даже если они обанкротят компанию, я лично буду только рад. Прочитайте статью про ВР в Вики - поймете, почему.
7. Если что-то подобное случится на севере Тихого океана или в Арктике, последствия будут несопоставимо более серьезными. Столь масштабную очистную операцию в принципе невозможно организовать в малонаселенных районах. В штормовом Беринговом море или подо льдами Арктики нефть не соберешь, а разрушаться в холодной воде она будет намного медленнее. Северные экосистемы куда более уязвимы: морские птицы и млекопитающие не вынесут даже небольшой потери теплоизоляции от попадания нефти на перья и шерсть; рыбы и планктон нуждаются в высоком уровне кислорода в воде (в Мексиканском заливе он низкий и часты массовые заморы); к тому же значительная часть планктона живет и размножается на нижней поверхности плавучих льдов, а нефть будет застревать именно там. Поэтому сейчас активно обсуждается мораторий на глубоководное бурение в Арктике. Что происходит в Охотском море - надеюсь, российские читатели знают лучше меня (вы ведь знаете, кто и как именно добывает нефть на сахалинском шельфе, правда?)
http://los-kam4atkos.livejournal.com/307873.html

LI 7.05.22 beta

шоб не потерять

Среда, 28 Июля 2010 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей-Ф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О том как ...

просили мастер-класс - сейчас будет.
ОН ТУТ

зоопарк

Среда, 28 Июля 2010 г. 12:18 + в цитатник
Новые рисунки моих малявок
это старшенькой

LI 7.05.22 beta
 (463x640, 109Kb)

а это младшенькой
 (436x640, 112Kb)

Мои вы лапочки)))

Суббота, 24 Июля 2010 г. 11:51 + в цитатник
Мои дочки, глядя на папу, тоже ударились в графоманство. Я просто млею.
Это опус младшенькой, ей СЕМЬ лет.Я сначала ей препинаки расставлял, а потом оставил, так прикольнее. И ещё - как выяснилос, ворд - лучший учитель грамматики и пунктуации.

Жил - был король, и у него была королева, а у них была принцесса, и её звали Джульетта. Родители ею гордились, а Джульетта всё сидела и сидела в своей комнате и мечтала с кем-то встретиться. И однажды Джульетта встретилась с Ромео, и Ромео сказал:
- Джульетта, пошли со мной в моё царство, мои родители будут, тебе благодарны и что пожелаешь. Джульетта сказала:
- Подожди Ромео, я спрошу у мамы, хорошо?
- Хорошо.
И Джульетта пошла.
- Мама, я познакомилась с Ромео, можно пойти к нему во дворец?
- Нет,
Джульетта пошла и сказала Ромео, что нельзя. Наступила ночь. Джульетта спала и проснулась - её разбудил Ромео.
- Ромео ты меня разбудил, чтоб я в твой замок пойти?
- Нет, просто погулять, - и они пошли гулять.
А в тёмной избушки жила Баба Яга и колдун. Они всегда гуляли ночью и вот они вышли на улицу и увидели, что кто-то гуляет в такую ночь, но не видели, кто. Они подошли поближе
-Кто это? - и это оказались прекрасная девушка и прекрасный юноша. Они побежали за ними, то есть, за Ромео и Джульеттой. Ромео и Джульетта бежали вовсе стороны и забежали в свои дома их родители проснулись и спросили:
- Что такое?
- За нами гонятся Баба Яга и колдун
- Вы что выходили ночью на улицу? Да кто вам разрешал никто ладна а теперь спать ладна мама. На следующий день солнце было очень яркое и было очень жарко, а Ромео и Джульетта сидели дома, а потом солнце немного зашло и Ромео с Джульеттой сразу же вышли на улицу но через одну минуту начался дождь он прошёл Ромео и Джульетта опять вышли на улицу посмотрели на небо нечего нет кроме совершено красивой радуги вот и пошли они гулять наступил вечер Ромео сказал Джульетте Джульетта пошли скорее по домам а то помнишь вчерашнюю ночь как Баба Яга и колдун за нами бегали помню тогда пошли. Джульетта за вами опять гонялись? Нет слава богу. Всё Джульетта спать. Доброе утро, Джульетта! Сегодня ты пойдёшь на бал, а кем с кем я буду танцевать со своим Ромео ура! Спасибо мамочка! Спасибо папочка! Я вас так люблю, а во сколько начинается


продолжение не следует..Моя лапочка устала и взялась за другую сказку..Вся в папу)

LI 7.05.22 beta

Демо тива торы

Суббота, 24 Июля 2010 г. 10:55 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Ересь

Суббота, 24 Июля 2010 г. 01:57 + в цитатник
Самый Главный Умняк Необъятных Территорий вошёл в опочивальню Величайшего Главнюка, когда тот приступал к десерту. Беспокоить Величайшего Главнюка в столь ответственный момент разрешалось только самым приближённым особам и только в самом экстренном случае.
Величайший Главнюк недовольно посмотрел на посетителя и отодвинул блюдо.
- Ну, что ещё? Неужели нельзя подождать, пока я закончу трапезу?
Самый Главный Умняк покорно склонил голову и забормотал:
- Ваше Главнючество, дело государственной важности.
- Что, война?
- Пока нет.
- Конец света?
- Нет. Что вы!
- Остальные дела могли бы подождать, в отличие от десерта. Он вряд ли будет ждать. Да и аппетит ты мне перебил. Казнить тебя, что ли?
- Никак нет, - Самый Главный Умняк склонил голову ещё ниже. - Просто я подумал, что вам будет интересно.
- Ну, выкладывай, коль пришёл.
Посетитель сразу распрямился, подошёл к креслу, в котором сидел Величайший Главнюк, и начал рассказывать, вполголоса, поглядывая по сторонам, будто кто-то мог его здесь подслушать.
- Дело идеологического характера. Понимаете, если дать ему ход, то очень не сладко придётся многим Умнякам, получившим и получающим привилегии за свои научные труды. Поэтому, прежде, чем обнародовать, я решил посоветоваться с вами, Ваше Величайшее Главнючество.
- Очень интересно. Ну, продолжай.
- Нынешняя история, как наука, потерпит жесточайший удар. А это значит, что придётся переписывать все справочники, учебники, переучивать учителей, наука разделится на сторонников и противников, возможно, придётся применять определённые репрессии.
- Да скажешь ты, что случилось?
- В общем, мы добыли источник, опровергающий всё наше мировоззрение на древнюю историю. Все наши представления о предыдущих цивилизациях рассыпались в прах. Экспедиция копунов, проводя раскопки на окраине Необъятных Территорий, откопали древнейший манускрипт. Уже второй по счёту. Первый мы смогли ещё как-то не пустить в ход, хотя многие прогрессивные Умняки серьёзно задумались над информацией, полученной из этой находки. Но, мы грамотно преподнесли информацию, растолковав её, как произведение религиозно-мифического характера, написанное метафорически, двусмысленно и аллегорично.
- Что-то припоминаю, а ну-ка напомни. Помню, что ты и в прошлый раз со своим докладом на десерт припёрся.
- Самые мудрые Умняки почти шесть лун бились над древнейшим языком, пытаясь расшифровать текст, которому более миллиона лет. И им это удалось, на нашу голову. Благо, книга была с картинками, что значительно облегчило задачу. Манускрипт назывался «Буратино». Из него получалось, что до нашей цивилизации существовала ещё одна, вполне разумная. И разум имели существа, совсем не похожие на нас. И даже, не похожие друг на друга. Разумом обладали так называемые люди, и так называемые животные, из которых упоминаются черепахи, коты, лисы, собаки и лягушки. То, что они существовали на самом деле, сомнений не возникает. Копуны находили останки этих существ, но никто не подозревал, что они были разумными. И тут – находка переворачивает всё с ног на голову, всё наше представление о древнейшем мире. Но мы выпустили множество трудов, трактующих эту книгу, как бы это сказать…трактующих правильно. Чтобы не разрушать веру в те знания, которые по крупицам собирались долгие годы. Но был там ещё один персонаж – собственно, сам Буратино. И вот, что интересно, он имел растительное происхождение.
- Разумное растение? Что за нелепость?
- Вот именно. Мы тогда вообще не придали значения этому персонажу. Для большей коммуникабельности он был сделан из дерева. Него были конечности, и он мог передвигаться. Все, даже самые радикальные Умняки, признали это существо плодом фантазии.
Величайший Главнюк заскучал. Его томили всякие интриги подчинённых. Единственное, что оживляло его, это еда и война. С едой всё испортили, а воевать пока вроде бы не с кем. Но, как государственный муж, он должен выслушивать подобную чушь, и даже иногда принимать решения.
- Ну, и что дальше?
- А месяц назад к нам попало ещё одно произведение древних. И мы теперь не знаем, что с ним делать. Скрыть правду и оставить всё, как есть или всё-таки… даже не знаю. Все, кто ознакомлен с ним, считают, что игнорировать, а тем более, не доверять полученной из находки просто нелепо.
- Да вы скажете, наконец, что там написано.
Самый Главный Умняк сделал значительную паузу и сказал:
- Мы узнали, что в древнейшие времена существовала цивилизация овощей и фруктов. Что они не только были разумными, но и были достаточно развитыми, чтобы иметь государственное устройство, чёткую иерархию, разделение труда, доходов и власти.
- Какая чушь! Как растения могут быть разумными?
Умняк пожал плечами.
- Так написано. Это исторический документ. Послание из далёких эпох, раскрывающее нам глаза на древнейшую историю. Описывается несправедливый строй, разделяющий на бедных и богатых, и главный герой – Чиполино – простая луковичка ведёт борьбу за права угнетённых слоёв населения. Довольно увлекательное, скажу я вам чтиво. Ваше Главнючество, что скажете?
- А чем грозит обнародование?
- Очень просто. Многие весьма влиятельные и уважаемые Умняки живут за счёт своих работ по древней истории. И тут вдруг окажется, что всё, чем они занимались – чушь. Представляете резонанс общественности. Да и простые обыватели будут ошарашены, что мы – потомки каких-то тыкв, груш, помидоров и лука.
- Да, задачка. А знаете что, сожгите это всё. Зачем нам это нужно? Мы прекрасно жили и во старым вариантом истории. Он намного приятнее, хоть и, как вы говорите, сфальсифицирован. Я не собираюсь быть потомком баклажана. Всю эту ересь – в костёр. Те, кто знает хоть что-то о находке, должен дать подписку о неразглашении. В противном случае, откусите им головы. Свободны.
Самый Главный Умняк почтительно раскланялся и попятился к выходу.
Величайший Главнюк пошевелил усами, опустился на все шесть лап и принялся ловить десерт, расползающийся в разные стороны. Разумные растения? Какой бред. Ведь всем известно, что за всё существование планеты разумными были только они, тараканы
(C)goos

LI 7.05.22 beta

мамиблю

Пятница, 23 Июля 2010 г. 17:42 + в цитатник

шары

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 11:19 + в цитатник

Правильный Чуковский

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 10:41 + в цитатник
Маленькие дети? Ни за что на свете!

LI 7.05.22

приморили

Воскресенье, 18 Июля 2010 г. 21:32 + в цитатник
Мы все умрём в двенадцатом году,
Утонем в грандиознейшем цунами
Замёрзнем нафиг в вечном льду,
И марсиане надругаются над нами.
Какую я газету не беру,
Везде п...ц, спасенья не видать.
Пугают нас планетой Нибиру
Падением комет, потопом, СПИДом. Б...ь.
Короста, чумка, вырубка лесов
Жирафий грипп и эпидемии холеры
Смещение оси и смена полюсов.
И дыры в верхнем слое атмосферы.
А мы вздыхаем, растопырив уши,
Могилы роем, сушим сухари,
И верим в то, что говорят кликуши,
Как верили шаманам дикари.
Мы забываем все насущные заботы,
Армагеддон ведь будет скоро тут.
А сверху смотрят и смеются: "идиоты",
Нас отвлекают и тихонечко е...т.
Я буду жить в двенадцатом году,
А предсказатели все пусть идут в п...у

LI 7.05.22



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Бутылка вина. часть первая. много букафф

Четверг, 15 Июля 2010 г. 21:03 + в цитатник
Задумывалось, как рассказ, а получилось чёрти что без конца и края)

Что только не перевозил Лу Бартин в своём «Шевроле»: наркоту, оружие, сумки, набитые купюрами, разных неудачников с кляпами во рту и ещё больших неудачников, порезанных на куски и расфасованных в пакеты для мусора. И ни разу ни один коп не сунул нос в багажник. Лу знал подход к полицейским, одевался всегда скромно и даже носил при себе очки с обычными стёклами для солидности. Был предельно вежлив и спокоен, несмотря на груз, весящий иногда до пожизненного заключения. Он никогда не превышал скорость и соблюдал правила на дороге. Были ещё хитрости, например, детское кресло на заднем сидении, букет цветов на переднем. Однажды он провёз через весь город полную сумку героина, украсив машину всеми атрибутами свадебного кортежа.
Вот за это и ценил Лу Бартина босс, доверял самые ответственные перевозки и, естественно, вознаграждал как материально, так и своей личной благосклонностью.
- Сынок, - сказал ему босс, - ты знаешь, как я к тебе отношусь, но если вдруг, что-то случится, я тебя из-под земли достану и лично отрежу голову. Цена поездки – несколько сот миллионов долларов, так что, сам понимаешь, какую ответственность я возлагаю на тебя. И, понимаешь, с каким доверием отношусь к тебе. И, понимаешь, что благодарность моя будет соответствующей.
- Босс, я могу узнать, что я буду везти?
Читать далее

Жарко?

Среда, 14 Июля 2010 г. 22:00 + в цитатник



Процитировано 2 раз

поддержите Липку)

Среда, 14 Июля 2010 г. 21:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Липа_из_Красноярска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Голосовать можно каждый день Ли мы или не Ли? Бригада или нет?
Конкурс!Жду ваших голосов!

Ты рыбачка? Я - рыбак! Елена, Красноярск
Ты рыбачка? Я - рыбак! Елена, Красноярск
Ты рыбачка? Я - рыбак! Елена, Красноярск

дурацкие законы

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 16:54 + в цитатник
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.


В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.


В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.


В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.


В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.


В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.


В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.


Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.


В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.


В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.


В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.


В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом


В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".


В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.


В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.


В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.


В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.


В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.


Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.


В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.


Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.


В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.


В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.


В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.


В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.


В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".


В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.


В этом же штате оральный секс считается преступлением.


В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.


На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета


В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.


В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.


В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".


В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа


В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).


В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.


В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.


В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".


В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.


В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе


Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.


В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.


В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.


В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.


В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.


В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.


Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.


В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.


В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.


В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.


В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.


В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.


В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.


В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.


В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.


В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.


В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.


В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.


В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.


На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.


В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.


В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.


В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."


В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.


Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.


В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.


В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.


В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.


В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.


В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.


В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.


В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.


В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.


В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.


В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.


В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.


В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".


В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".


В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.


В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.


В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.


В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.


На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.


В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.


В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.


В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.


В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.


В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".


В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.


В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.


В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.


В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.


В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.


В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)


В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.


В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.


В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.


В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.


В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.


В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.


В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.


В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.


В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.


В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.


В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".


В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.


В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.


В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)


В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".


На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.



Дурацкие законы других стран


В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.


В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.


Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.


Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".


В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.


В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.


В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.


В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.


В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.


В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.


В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен


В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.


В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.


В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.


Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.


В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.


В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.


В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.


В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.


В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.


В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.


В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.


В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.


В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".


В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.


В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.


В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.


В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

LI 7.05.22 beta

жж

Воскресенье, 11 Июля 2010 г. 02:41 + в цитатник
я вступил в жж...хорошее слово -вступил..goos6, если что))

LI 7.05.22 beta

лето

Среда, 07 Июля 2010 г. 18:25 + в цитатник
Я б хотел оставить лето,
Летом в кайф из кегов пиво.
Тёлки все легко одеты,
Вертят жопами игриво.

Летом можно на песочке
Кости греть на берегу
Резать дыню на кусочки
И не напрягать мозгу.

Я видал сырую осень
И романтику весны
И зимы седую проседь
Я имел во всю длину.

Пиво, солнце, юбки мини,
Груши, яблоки, арбузы
Отпуск, море и бикини,
Загорит немного пузо.

Не зову себя поэтом,
Ну и ладно, но при этом,
Голосую я за лето.
Всем пока. Адью. С приветом.
(C)goos

LI 7.05.22 beta

поиграем?

Среда, 07 Июля 2010 г. 12:46 + в цитатник

у меня зазвонил телефон

Вторник, 06 Июля 2010 г. 17:01 + в цитатник
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента


Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.
©етевое

LI 7.05.22 beta



Процитировано 2 раз

Найдите 13 отличий.

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 21:59 + в цитатник

Клуб домохозяек

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 18:49 + в цитатник
дурдом. Жена девятый день на работе, а я на хозяйстве.
Это шото страшное. Вымыл окна, разгрёд бардак на балконе. Каждый день подметаю, мою посуду и выношу мусор, хожу за продуктами. Выгуливаю детей - парк, пицарня, теннис, просто погулять.
Приготовил окрошку и курицу ( я уже писал), котлеты ( сам придумал рецепт), сейчас готовлю вот такую хрень http://www.say7.info/cook/recipe/460-Gnezdyishki-iz.html
это не считая гарниров, салатов, кофе-чай, бутербродов.
МАМА!!!!!!!!!!!ВЕРНИСЬ В СЕМЬЮ. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.
Хочу сидеть за компом, пить пиво, а приходя домой ворчать - опять весь день на диване провалялась???

LI 7.05.22 beta



Процитировано 1 раз

сумочка)

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 11:02 + в цитатник

День Бикини

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 10:56 + в цитатник
\ Пятого июля на планете отмечается день бикини. Открытый женский купальник в современном виде появился пятого июля 1946 года, однако историки утверждают, что бикини существовали еще во времена Римской Империи.

«Изобретателем» бикини стал французский инженер Луи Реар. Свое детище он назвал в честь атолла в Тихом океане, на котором США проводили испытания атомной бомбы, намекнув тем самым на «взрывной» эффект, который должна была произвести эта модная новинка.

Появление бикини вызвало оживленную дискуссию во всем мире. В католических странах, таких как Испания, Португалия и Италия, бикини были запрещены. Активисты, борющиеся за нравственность, начали давить на Голливуд, чтобы из фильмов были исключены сцены, где актрисы красуются в бикини.



LI 7.05.22 beta
 (600x490, 44Kb)

Аминь

Воскресенье, 04 Июля 2010 г. 13:10 + в цитатник
Я уже научился хоронить когда-то любимых и не ходить на их могилы.

LI 7.05.22 beta

пробрало до печёнок!

Суббота, 03 Июля 2010 г. 23:26 + в цитатник
в сочном месиве летнего полдня
в пене криков мамаш детворы
одиночество старая сводня
проведет нас в глухие дворы

на щербатой забытой скамейке
два стопарика и голуаз
как в дешевом и постном ремейке
разольем нашу юность на глаз

и застынем средь солнечной пыли
среди крон облаков и домов
и табу на далекое «были»
хмель нарушит снимая покров

ничего не вернуть не исправить
да и глупо ей-богу смешно
хоть минувшее бестолку славить
хоть играть во дворе в домино…


помолчим сковырнувши коросту
и затянемся дымом всерьез
раньше жизнь нам была не по росту
а теперь маловата до слез



© zooch

LI 7.05.22 beta

за ужином

Суббота, 03 Июля 2010 г. 11:30 + в цитатник
Папа, когда за ужином пьёт водку, ест очень медленно, и ему нужен собеседник.
Жена сказала - нафиг, и ушла по делам.
Говорю младшенькой:
- Дочя, ты ж меня не бросишь? Давай поговорим.
- Обо что?
Папа завис с недонесёной до рта котлетой. Потом понял.
- Дочя, не обо что, а об чём.
Тут заглядывает жена.
- Не обо чём, а о чём.
Короче, пить за ужином вредно для речи

LI 7.05.22 beta


Поиск сообщений в goos
Страницы: 120 ... 84 83 [82] 81 80 ..
.. 1 Календарь