Хохлы
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех
других европейских государств. Там самая жирная земля для
выращивания технической конопли, там дохуя разных природных
ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти,
но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат
на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за
неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок,
русские - немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в
непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты -
австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской,
Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься,
что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда
родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история,
плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для
которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают
сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит
кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы
пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили
русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили
даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали
непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?Ѓ, после чего пиздили
жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом
это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - «моя хата с краюЃ. Даже государство своё
они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте
нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбыЃ. Главный жизненный принцип
хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и
на хуй сестьЃ. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами
запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою
независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый
цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: «Жизнь есть страданиеЃ, то именно страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их
историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про
царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные
буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него
большой болт.
И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА.
Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это
не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов
судьбы.
Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что
смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть нашЁ
вороженьки, як роса на сонцЁ. ЗапануЃм Ё ми, браття, у своїй сторонцЁЃ.
То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на
своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
