-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в goos

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) говорить Kharkov Чортова_Дюжина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2006
Записей: 3593
Комментариев: 69787
Написано: 119993

Дневник goos





Говно Утонет Само

моя крыса

Суббота, 18 Августа 2012 г. 13:00 + в цитатник
1
vckPLgGkopM (700x700, 67Kb)

К богу без штанов нельзя

Суббота, 18 Августа 2012 г. 00:49 + в цитатник
Я никогда не приду к богу, ибо хожу в шортах. Нахер мне такой Бог, который хочет,чтобы я потел и вонял?
Будучи во Львове, ходил по всяким храмам, и ничего, хоть без трусов заходи, всем пофиг. Можно всё, даже фотографировать бесплатно.
девочек моих пустили только в таком виде, содрав с них за платочки 50 гривен и 10 за возможность сфотографировать всякую мистическую атрибутику.
Фото1299 (240x400, 66Kb)
а мне предложили вот что)
Фото1422 (400x240, 37Kb)
ну и - пожертвуйте на туалет)

Фото1378 (525x700, 65Kb)

про Бога.

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 02:42 + в цитатник





Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Каприз

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 03:55 + в цитатник
- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами…
- Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.
- Ну и ладно. Короче, Мишаня, хотел я проконсультироваться с тобой. Мысль тут у меня одна промелькнула. Но нужен мне кто-нибудь, на кого положиться можно. Не раздолбай, а личность ответственная… А ты как раз ещё и в завязке. Так что ты – лучшая кандидатура.
- Куда кандидатура? – насторожился Михаил.
- Ладно, давай я по порядку расскажу. Короче, есть у меня увлечение одно. Наплодил я на одной планете читушил всяких. Ну, интересно мне. Бывает, грусно мне или скучно, сяду я и смотрю, как они копошатся, размножаются, умирают, любят, ненавидят, едят, гадят, молятся мне, жертвы приносят. В общем, такой себе андронариум. Хобби, короче. И вроде всё нормально, но что-то мне в них не нравится. Какие-то они стремноватые. Может, хворают чем, не знаю…
- А я что, ветеринар?
- Да нет, не в том дело. Хочу я тебя послать к ним, чтобы ты там порядок навёл, или если не порядок, так хоть разобрался, что к чему. В командировку. Заодно отдохнёшь от хлопот.
- Да у меня…
- Миша, не обсуждается. Передай все дела Гавриилу, и отправляйся.
- Есть! – отчеканил архангел, зная тяжёлую руку Бога и его взрывной характер. Чуть что не по его – сразу молниями швыряться и за бороду таскать.
- Вот и молодец. В общем, план такой. Ты рождаешься там в человеческом обличии. Об этом я побеспокоюсь. Будешь после этого ещё и моим сыном. Во веки веков. Такой чести не каждый удосуживается. Так вот, рождаешься и тихо-мирно там себе поживаешь, без всяких эксцессов. Вино пьёшь, девок портишь, я знаю, чем там они ещё занимаются. Сильно не выпирайся, но так, по мелочи пусть тебя заметят. Присматривайся ко всему, прислушивайся. А потом я подам сигнал, и ты давай потихоньку выходи на арену. Ну, там фокусы всякие для младшей группы – трансформация напитков, излечение, воскрешение, изгнание бесов, проповедуй громко и скандально. Собери себе бригаду небольшую из местных и двигай в оппозицию, короче, чтоб заговорили о тебе, чтоб заметили. Ясно?
- Ясно. А зачем всё это?
- Ну как зачем? Надо! Такой у меня план, вот!
- Хорошо, а что дальше?
- А дальше тебя схватят и распнут на кресте. Как тебе?
- Не очень как-то. Не очень на кресте хочется.
- Прекрасно тебя понимаю, но надо. Нужно, понимаешь. Этим ты снимешь с них первородный грех. Это я придумал им такую фишку, чтоб не сильно мнили о себе. Думаю, из-за этого у них и неприятности. Нужно отменить этот грех.
- А распинать обязательно?
- Конечно! А как без этого? Жертва кровавая, обряд, все дела. Красиво, символично. Ты своей смертью искупишь всё и будет всем счастье.
- А без этого никак нельзя? Просто взять и отменить?
- Можно, конечно, но это так буднично, скучно. А так представь – толпа беснуется, тебя гвоздями прибивают, на голове венок из колючек. Кровь повсюду, стон, слёзы боли… Потом тебя копьём в сердце и всё, шоу закончилось. Агнец принесён в жертву.
Бог, описывая кровавую картинку, аж разрумянился от возбуждения. Любил он кровавые жертвы, чего уж там скрывать. Михаил тяжело вздохнул. Знал он тайные страсти Бога.
- Господи, по-моему, это всё байда какая-то. Получается, что вы сами себе жертву приносите. Как-то не скромно.
- Да кого это волнует? Меня что, кто-то осмелится осуждать?
- Ну, а если просто стадо баранов зарезать? И отменить это грех, а?
- Не, бараны – отстой. Короче, собирайся. Хочу тебя обрадовать – после выполнения миссии назначу тебя царём над этими чипушилами. Над всей планетой царём будешь!
- Сомнительное вознаграждение, - пробормотал под нос Михаил.
- Что? – переспросил Бог.
- Ничего. Просто интересно – а в чём прикол?
- В смысле?
- В смысле жертвы. Меня же нельзя в жертву принести по-настоящему. Я же бессмертный. В чём тогда жертва? Мало того, что я не умру, так ещё и царём буду. Это не жертва уже, а насмешка.
- Думаешь?
- Бесспорно.
- М-да, - Бог почесал бороду. – И правда, хрень какая-то. Не подумал я. Да я особо и не думал. Это так, что первое в голову пришло. Дай, думаю, кого-нибудь пошлю на Землю. И такой вроде план интересный получался. Прикольный. Но всё равно, давай ничего отменять не будем. Что решил я – то не вырубишь топором. А я и про грех этот придумал, чтобы какое-то обоснование этому шоу было. Эх…
- Так у этих, у чипушил, после моей жертвы что-нибудь изменится?
- Вряд ли. Я, когда их делал, не особо старался. Так, попробовал себя в глинолеплении. Не моё это, если честно. Так что, останется всё, как и есть – войны, голодуха, гомосексуализм, грабежи и насилие. Речь матерная, рабство, болезни…всё так и останется.
- Тогда я вообще смысла не вижу… - смелел Михаил.
Н не тут-то было. Бог вдруг нахмурил брови, сжал кулаки и пустил горсть молний в потолок, чуть не сбив люстру.
- Ты, червь! Ты со мной спорить будешь? Сказал – хочу! Значит хочу! Выполнять без разговоров.
- Есть! – Михаил вскочил и стал по стойке смирно. – Разрешите выполнять?
- Разрешаю! Пошёл вон!
Михаил выскочил из кабинета, а Бог закинул ноги на стол, достал бутылку с нектаром, отхлебнул из горлышка и проворчал недовольно:
- Ишь, умничать они будут! Разбаловал всех, забыли, кто здесь главный. Что я не имею права на маленький каприз?
(C)goos


Понравилось: 1 пользователю

Открытое письмо Мужика Президенту (много матюков 18+)

Четверг, 09 Августа 2012 г. 17:51 + в цитатник
post-7-13445020615141 (640x511, 28Kb)
Одного мужика всё заебало. Собака соседа его ссыт вечно в лифте, сам сосед по ночам бухает и весело скрипит кроватью, штанов нормальных в магазине не купишь, колбаса варёнка, когда жаришь, к сковородке прилипает, ну, короче, всё. И решил он письмо написать, как его всё заебало. Хотел сначала мамке написать, а потом вспомнил, что она читать не умеет. Потом думает, дай корешу напишу, а кореш на зоне без права переписки. Можно было, конечно, в передачу «Утренняя почта» написать, но нет уже такой передачи.
Тогда решил он Президенту написать. А так, как мужик этот кроме песен ничего раньше не писал, задумался, чтобы такое нацарапать. Президенту про лифт и про штаны не интересно читать, это точно. Скажет Президент – обращайтесь к жэк или в общество защиты потребителей, с хуя через голову скачете? Вот если вас и там нахуй пошлют, тогда пишите мне, я всех лично расстреляю и штаны вам подарю с барской жопы, чтоб не доставал всякими писулюками.
Нет, Президенту надо что-то такое масштабное написать, гневное и справедливое. А так как Президент мужика тоже заебал до оскомины, то так и надо ему сказать, мол, соси болт, чмо голимое, заебал совсем, мочи нет.
Вырвал мужик из тетрадки в клеточку серединку, разгладил, карандаш химический облизал и давай матюги писать.
Долго писал, шесть серединок из тетрадки вырвал, ещё и на обложке немного пришлось букв поставить. Еле остановился.
Дословно передавать не буду, ибо там сплошные мат на мате, гондон на гондоне, сука на бляди едет и пидарасом погоняет, вот как мужика раззадорило. А вот суть письма в том, что ненавидит мужик Президента за то, что он страну разворовал, демократию попрал, свободу слова в жопу народу затолкал. Диктатуру и тоталитаризм развёл, страна нищенствует, штанов нормальных и то, не купишь. И вообще, если бы, пишет мужик, встретил я тебя один на один, то в ебало бы надавал, не задумываясь, если бы мне за это ничего не было.
Перечитал мужик письмо и усрался с перепугу. Вот я, ебанутый дурак, за такое письмо меня три раза расстреляют и на Колыму в комнатных тапочках отправят. Съел он всё до клочочка, даже обложку. И карандаш съел, чтоб отпечатков пальцев не оставить. Залез под кровать и дрожит весь. И думает, чтобы такое сделать, чтобы меня помиловали, просто на Колыму, без расстрела, или наоборот, чтоб расстреляли, а на Колыму не надо.
Вылез он, ещё одну тетрадку взял, и снова сел писать.
Дословно передавать не буду, ибо там сплошные «отец родной, кормилец, вседержатель, чаятель и даже царь-батюшка, император всея-всея» и слова благодарности и лобызание ягодиц стократное, что даже двух тетрадок не хватило. И написал сверху – челобитная от червя такого-то.
Полегчало мужику, он даже рюмку выпил, плечи расправил, и сел в кресло повольготнее. Перечитал, и как уебёт себя ладошкой по лбу, вот я даун стоеросовый, меня ж пацаны засмеют, скажут, с какого это ты хуя такое говно пишешь. Пиши лучше свои песенки, они хоть и заебали всех, но всё же…
Опять мужик расстроился. И вспомнил, что за последний концерт откатил он аж 95 процентов прибыли. Кому откатил и зачем – не помнит, а может, он их просто в кабаке спустил на фрикассе, коктейль «Новый Поворот» и танец на коленях. Хуй его знает, но это уже не важно. Были денежки, и нету. И ведь такая проблема по всей России-матушке. Никто не знает, куда деньги деваются. Были вот только, и хуяк – только мелочь по карманам. Так если раньше только 30 процентов пиздой накрывались, а сейчас все семьдесят. Бывало, проснёшься утром в гостинице с алкогольной амнезией, на пиво наскебёшь и всё. А жене потом пиздишь, мол, откаты, откаты.
Ну, мужик, так и написал, Владыко ты наш, защити от крахоборов и коррупции, а то олимпиаду не на что строить будет и пенсионерам путёвки в пионерлагерь раздавать. Запечатал в конверт и отослал в районную газету «Свисток Нечерноземья», может пронесёт, всё равно никто её не читает, только жопы ею вытирают и селёдку заворачивают. Бросил в почтовый ящик и пошёл домой, а потом думает: «Нахуя я вообще писал? Дебил дебилом». Кинулся обратно ящик искать, а ящика уже и нету. Его прямо Президенту отнесли.
Президент ознакомился с письмом, в той же газете дал ответ, мол, нихуя не знаю, сами ебитесь со своим менталитетом, развели тут коррупцию, отвлекаете от важных государственных дел. Но приближённых вызвал и спросил строго с каждого, где разница между тридцатью и семидесятью? Чтоб завтра всё, что нечестно укрыли, перевели на Президентский счёт в Монако, а не то всех за яйца на фонарных столбах перевешает. А мужику за наводку отослал ящик икры кабачковой из личных запасов, трусы дольчеигабанна и орден «за освобождение хутора Тихопёрдовка», другого не было.
А пацаны мужика в баре потом по плечам одобрительно хлопали, мол, нихуя себе ты молодец, смелый какой, шибали денег на пиво и на спине мелом написали «ЧМО».



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Экстренные сообщения внеземных цивилизаций

Четверг, 09 Августа 2012 г. 00:15 + в цитатник



Сердце Ангела

Вторник, 07 Августа 2012 г. 22:34 + в цитатник
Будущее теперь не такое как раньше (С) Луис Софре

Как разжечь огонь??

Вторник, 07 Августа 2012 г. 11:55 + в цитатник
Из передачи "Жить здорово":
- А скажите, кто знает, как разжечь огонь, если нет спичек, солнца и нет возможности потереть палочку о палочку? А, блин, не знаете? Всё очень просто - МАРГАНЦОВКА И ГЛИЦЕРИН!

Ну. как же, я без глицерина никуда)))


Понравилось: 1 пользователю

Молодые мамы Магнитогорска любуются на закат

Вторник, 07 Августа 2012 г. 02:49 + в цитатник


Понравилось: 1 пользователю

мистика

Пятница, 03 Августа 2012 г. 22:39 + в цитатник
Все почтальоны, относившие почту на улицу Сусанина, бесследно исчезли.

мой рассказ в аудио

Четверг, 02 Августа 2012 г. 20:37 + в цитатник
очередной. журнал Фантоскоп №5 2012.
Прослушать запись Скачать файл

почувствуй разницу

Среда, 01 Августа 2012 г. 22:12 + в цитатник
билет на самолёт Харьков-Полтава(!) - 95$
билет на самолёт Киев- Бургас(Болгария) и обратно - 100$
чёт у меня с математикой

как мы наелись каши

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 23:42 + в цитатник
вкусняшка



P73001531 (344x345, 48Kb)

каламбур

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 19:46 + в цитатник
Чисто плотный человек
127988 (350x350, 91Kb)

Взяли таки котейку

Суббота, 28 Июля 2012 г. 21:29 + в цитатник
рыжего
P7280003 (700x589, 104Kb)


Понравилось: 1 пользователю

кто был на Хортице?

Суббота, 28 Июля 2012 г. 00:05 + в цитатник
Расскажите, там с палатками можно стать? И вообще, стоит ли туда ехать? Чё там за?

Лечение геморроя

Четверг, 26 Июля 2012 г. 19:01 + в цитатник



Метод обратной психофобики

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 03:30 + в цитатник
Лорд Джеймс Салливан проснулся от того, что ему приснился кошмар. Снилось, что он бежит по бесконечному узкому коридору в поиске заветной двери, за которой можно укрыться от безобразного чудовища с гниющим лицом, мёртвыми мутными глазами и клыками-иглами, торчащими из хищной пасти. Монстр настигает, а ноги лорда вязнут в полу, одежда цепляется за торчащие из стен гвозди, расстояние до спасительной двери совсем не сокращается.
Преследователь же не особо спешит, играя в кошки-мышки, и наслаждаясь ужасом, охватившим сэра Джеймса. Но лорд знает, что скоро игры закончатся, и он будет настигнут в один прыжок и разорван на части беспощадным чудовищем. Сердце стучит, лёгкие отказываются дышать, а ноги - бежать.
Монстр уже дышит в затылок зловонием разлагающейся плоти и плотоядно урчит в преддверии пиршества. Тянет лапы, чтобы вогнать когти в шею и повалить наземь. Лорд из последних сил делает рывок вперёд, но ноги подкашиваются, и он падает лицом на каменный пол. Боится оглянуться и замирает в ожидании смерти. Сверху доносится победный хохот, похожий на вой гиены.
И тут сон вышвырнул лорда в реальность. Всё ещё не понимая, где он и что происходит, сэр Джеймс вскочил, еле сдержав вырывающийся крик. Придя в себя, вытер холодный пот со лба, опустил голову на подушку и уставился в потолок, всё ещё переживая приснившееся. Мысли путались, что-то не так, что-то нужно делать, сейчас же, немедленно, но сил не было, тело всё ещё дрожало от выброса адреналина. На стене, бордовой от лучей заходящего солнца шевелились тени, от порыва ветра застонали оконные рамы.
И тут где-то далеко, приглушённо, продолжением кошмара захохотал монстр. Он всегда начинал охоту с чердака, где раньше хранилась утопленная в болоте статуэтка.
Лорд сорвался с кровати, подбежал к окну и увидел, как солнце опускается за горизонт. Половина диска уже скрылась за холмом. И снова смех, хищный, нечеловеческий раздался сверху, просачиваясь сквозь стены и потолок. И шаги, скрип ступеней лестницы, ведущей с чердака.
Проспал! Он уже идёт!
Лорд бросился к двери, выбежал в коридор и помчался к лестнице, ведущей на первый этаж. Он уже не боялся, что тот, наверху, услышит топот ног. Не было времени таиться. Салливан, прыгая через две ступени, добежал до холла и ринулся на кухню, с грохотом покатилось перевернутое ведро. Дверь в чулан была совсем рядом, но нога подвернулась, и он упал на пол, смахнув со стола посуду. Даже не пытаясь встать, лорд дополз до двери, открыл её и забрался внутрь, в пыльную сырую каморку, где хранился садовый инвентарь, инструменты и прочий хозяйственный хлам. Он захлопнул дверь, закрыл засов и забился в угол, прижавшись спиной к мешку с песком.
Лорд Джеймс Салливан никогда не был трусом. Да, ему было страшно, и не раз. При осаде бурами Мафекинга, в окопах под Гатлингом, в плену у махдистов, да и вообще перед каждым боем. Было страшно, когда он оказался один на один с леопардом, когда малярия чуть не уволокла его на тот свет, когда сразу три пули сидели в его теле. На дуэли с негодяем Бартоном тоже тряслись поджилки. Он не стыдился страха. Это нормальная реакция человека на опасность, в большинстве случаев спасающая жизнь. Немного бесстрашных парней дожило до седин. Главное – держать в узде эмоции, не поддаваться панике и принимать верные решения. И можешь бояться сколько хочешь.
Но сейчас неконтролируемый ужас захлестнул лорда. Всё, что он мог – это прижимать к груди колени, плакать и тихонько скулить. И молить Бога сохранить ему рассудок. Слова молитв стёрлись из памяти, и он лишь шептал бессвязные слова, умоляя, чтобы этот кошмар прекратился.
Сверху слышался скрип половиц, хлопанье дверей и хищный хохот. Монстр опять ищет его, обходя всю усадьбу, комнату за комнатой. Девятую ночь повторяется одно и то же. Не найдя никого наверху, спустится вниз, зайдёт на кухню и будет вынюхивать здесь, пока не остановится возле двери чулана. Непонятно почему, но именно тут единственное место, куда ему не забраться. Что-то не даёт сорвать дверь с петель и добраться до оцепеневшей от ужаса жертвы. И снова до самого восхода солнца будет продолжаться царапание когтей, стуки, вой и вонь мертвечины. Дверь изнутри покроется инеем, закисшее бельмо будет заглядывать в щели между досками и в голову заползут чужие мысли, жуткие, не сформированные в слова или образы, но несущие древние животные эмоции. Пережить ещё одну ночь и не сойти с ума. Не сорваться и не отдать себя на растерзание, чтобы быстрее закончился этот мрак.
Лорд лёг на пол, свернувшись калачиком, укрылся заранее принесённым пледом и закрыл глаза. Просто лежать и пытаться забыться, отключив все пять чувств. Пусть себе беснуется. Здесь я в безопасности.
С грохотом хлопнула кухонная дверь. Тварь сразу кинулась к чулану, завыла и подёргала за ручку.
«Уходи» - прошептал лорд.

Профессор оккультных наук, академик магических изысканий и прочая-прочая мистер Джон Стоун допил чай, раскурил трубку и раскрыл свежий «Таймс». За окном моросил дождь, в камине трещали дрова, и до вечера не ожидалось ни одного посетителя. Мистер Стоун не принимал никого раньше шести часов. Специфика работы предполагала вечерние часы работы. По утрам ходят всякие невежды и недотёпы. Серьёзный человек непременно выберет более позднее время, ибо день и солнечный свет – не лучшие спутники мистики и магии.
Не успел мистер Стоун прочесть передовицу, как вошёл слуга с докладом:
- К вам просится на приём некий лорд Салливан по неотложному делу.
- Лорд? Скажите ему, что меня нет, пусть приходит вечером.
- Я так и сказал, но он настаивает, мол, дело неотложное, и вечером может быть поздно.
- Говорите, лорд? Что ж, негоже отказывать лорду. Пригласите.
Через минуту в кабинет вошёл мужчина лет пятидесяти. Шляпа, плащ и зонт остались в прихожей, но всё равно от него пахло дождём и сыростью. Осунувшееся лицо, покрасневшие веки и тени под глазами давали богатую почву для размышлений, где он мог провести бессонную ночь.
Мистер Стоун вышел навстречу, пожал вялую дрожащую ладонь и проводил посетителя до кресла.
- Хотите чаю?
- Нет, благодарю.
- Может, чего-нибудь покрепче? Есть отличный шотландский виски, ром, джин.
- Пожалуй, не откажусь от виски.
«Да этот лорд тот ещё джентльмен – пить в такую рань», - подумал мистер Стоун, достал бутылку и наполнил два бокала.
Лорд выпил залпом, в глазах, мутных от бессонной ночи, загорелся огонёк. Он разгладил усы и даже закинул ногу за ногу. Профессор терпеливо ждал, когда клиент созреет для разговора. Очевидно, дело деликатное, и не стоит торопить.
- Я к вам вот по какому поводу, - наконец, созрел сэр Джеймс, - мне рекомендовали вас, как специалиста по ситуациям, в которых фигурируют потусторонние силы. Надеюсь, я обратился по адресу?
- Именно. Я являюсь членом Общества психологических исследований, и, в отличии от шарлатанов, использую научный подход к вопросу парапсихологии. Моим основным профилем является изучение фантомов, они же призраки, привидения. Благо, Англия – благодатное место для подобного рода исследований. Каждый уважающий себя замок, каждое старинное имение просто обязано иметь своего призрака. Даже если таковой отсутствует, его обязательно придумают. В большинстве случаев так и бывает, но поверьте, у меня богатый опыт общения с обитателями потустороннего мира. Итак, я отвлёкся. Слушаю внимательно.
Лорд тяжело вздохнул, выдержал паузу, очевидно, подбирая нужные слова и начал свой рассказ:
- Это началось месяц назад. Хотя, если быть точным, лет десять назад. Но все эти годы, никак не проявлялось, и спокойно лежало в набитом опилками деревянном ящике на моём чердаке. Что послужило толчком, я не знаю, но вот уже месяц я живу в полном кошмаре. Десять лет тому судьба меня забросила в Африку, на самый юг, в Преторию.
- Англо-бурская война?
- Так и есть.
- А вы случайно не тот самый капитан Салливан, о котором ходит столько легенд?
- Не знаю, какие легенды обо мне ходят, но я действительно служил в британской армии в звании капитана.
- Ну, не скромничайте, истории о вашей храбрости стали уже фольклором. Весьма польщён вашим визитом. Позвольте налить вам ещё виски?
- Не откажусь. Но речь сейчас не о храбрости, скорее, наоборот. Мне очень страшно. Если на войне я видел противника, я знал, что его можно победить, что он смертен и телесен, то сейчас… Однажды под Кимберли мы захватили деревушку, в которой жило племя аборигенов. Захватили – громко сказано, нам никто не оказывал сопротивления, но мы, после позорного разгрома под Ньюкастлом, готовы были превратить все земли в пепелище, не ставить камня на камне. Не хочу пересказывать случившееся, это и не имеет отношения к делу. Имеет отношение то, что там я нашёл деревянную статуэтку. Как потом выяснилось – местного духа Обайифо, славящегося своей кровожадностью и коварством. По приданиям, он по ночам нападает на людей и пьёт кровь.
- Вампир?
- Я не знаю. Я знаю то, что куски моего пса, здоровенного пятилетнего дога я собирал по всей усадьбе. Так что, эта тварь вряд ли удовлетворяется выпиванием крови.
- Вы серьёзно? Вы уверены, что это дело рук какого-то духа?
- Началось это месяц назад. Дворецкий сказал, что на чердаке, очевидно, снова завелись мыши, так как оттуда стали доноситься какие-то звуки. Исследовав чердак, дворецкий действительно нашёл мышей, только дохлых, растерзанных в клочья. Котов я на дух не переношу и мы решили, что там поселился сыч или хорёк. Дня через три прибежала кухарка с воплями, что в доме поселилось привидение, что она видела на втором этаже движущиеся тени на стене, слышала голос, похожий на сдавленный смех. Мы не обратили внимания на её слова, так как она могла позволить себе выпить лишнего, и привидеться ей мог сам Дьявол. Через день садовник сообщил, что кто-то вытоптал клумбу и разбросал по двору растерзанные тушки скворцов. И звуки на чердаке раздавались всё чаще и всё громче. Днём в доме царила тишина, но как только садилось солнце. Я и сам увидел в коридоре размытый силуэт, который заметив меня, метнулся к чердачной двери, при этом я учуял неприятный запах. Размером от был с крупную кошку, или, скорее, обезьяну, так как перемещался на задних лапах, или ногах. Но в темноте я ничего не разобрал и отнёс это происшествие к ряду игры теней и собственной фантазии. Но страх уже поселился в доме. Кухарка с мужем наотрез отказывались ночевать в имении и уходили вечером к родственникам. Садовник запирался в своей будке и перестал тёплыми вечерами спать в саду на гамаке. Потом и вовсе он рассказал, что видел призрак, метающийся по двору, и в этот же день уволился. Мой верный дог Артур стал прятаться под кровать и даже днём ходил, поджав хвост.
- Очень интересно, - прервал лорда мистер Стоун. – Животные всегда чутко реагируют на присутствие духов. У них более тонкая энергетика.
- Да, но это его не спасло. Да и я сам испугался не на шутку, когда вечером услышал на чердаке грохот. Поднявшись туда, я обнаружил перевёрнутые старые стулья, сорванную с крючков полку и разбросанные вещи. И открытый ящик с военными трофеями, о которых совсем позабыл. Рядом с ящиком лежала эта треклятая статуэтка. Почерневшая и рассохшаяся, краска совсем облезла, остались только белые бельма глаз и острые клыки. И тогда я вспомнил, что мне рассказывали об этом духе. Я никогда не был суеверным, но даже мой рациональный склад ума дал трещину, и мне стало страшно. Я не спал всю ночь, слушая шаги по коридору, возню на чердаке и высокий смешливый голос за стеной. Дверь в комнату я подпёр шкафом и просидел всю ночь, в ожидании худшего. В эту ночь и погиб мой пёс.
Лорд замолчал, нервно теребя бакенбарды, и Смиту ничего не оставалось, как снова наполнить бокалы. Эта история заворожила его, и он слушал, не перебивая, испытывая чисто научный интерес в перемешку с лёгким чувством страха.
Салливан выпил и продолжил:
- Утром я поехал на болота, развёл костёр, сжёг этого божка, собрал угли в жестяную коробку, положил туда же камень и утопил. Вы не поверите – вода кипела и бурлила несколько минут. В диаметре нескольких метров повсплывали дохлые лягушки. Когда я вернулся, мой дворецкий попросил отпуск. Он не стал ничего объяснять, просто собрал вещи и уехал, оставив меня одного на растерзание этой твари. Я не осуждаю его. Ни в коем случае. Мои надежды, что я покончил с нежелательным жильцом, не оправдались. Даже наоборот. Ночью начался сущий ад. Я услышал на чердаке хохот, и шаги прямо над моей головой. В панике я вскочил и бросился вниз, чтобы выбежать на улицу. Оказавшись в холле, я устыдился своего страха и решил дать отпор, забежав на кухню, схватил в одну руку топор, во вторую нож. И стал ждать. Наверху по очереди хлопали двери. Он искал меня, в каждой комнате. Потом шаги по лестнице. И вот в дверном проёме появился он. Ничего более отвратительного и ужасного я ранее не видел. Человеко-обезьяна с белыми пустыми глазами, оскаленной пастью. Когти на руках оставили глубокие царапины на двери. И я понял, что ножом и топором я с ним не справлюсь. Я вообще не справлюсь с ним. Всё, что я могу – оттянуть смерть на пару минут, и я бросился в чулан, закрыл дверь и стал ждать гибели. Дверь не закрывалась изнутри и это была самая глупая тактика в моей жизни. Через пару секунд эта тварь распахнула дверь, но войти не смогла. Что-то мешало ей, не пускало, невидимая преграда встала между нами. И всю ночь я смотрел, как монстр мечется в бессильной злобе, снова и снова пытаясь добраться до меня. Мой рассудок находился на грани сумасшествия. Как я досидел до утра – не помню. Утром я поставил внутри чулана задвижку, отнёс туда воду, плед и даже ночной горшок. И вот уже девять ночей держу осаду. Это всё.
Лорд выдохнул последние слова с таким облегчением, будто сбросил с плеч тяжёлый груз. Оба собеседника молчали, Стоун заметил, как у лорда дрожат руки. Да и сам он так проникся историей, что неприятный холодок расползался по спине. Самое большее, с чем он сталкивался в своей жизни – пара сомнительных случаев полтергейста и скользящее блюдце во время спиритических сеансов. Родовые привидения оказывались игрой света, сквозняком и воем ветра в печных трубах. Теоретически мистер Стоун был подкован, и даже опубликовал несколько трудов в области теле- и психокинеза. Но вот с практикой было сложнее. Практически невозможно оказалось найти достойный объект для исследования. Да и теоретическая база, не подкреплённая практикой, имела такие прорехи, через которые можно было протащить слона.
- Вы мне поможете? – спросил, наконец, сэр Джеймс.
- Конечно. Но для начала ответьте на несколько вопросов. Первый – почему бы вам не уехать из имения?
- Боюсь, это невозможно. У меня твёрдое убеждение, что чулан – единственное место на планете, где ему меня не достать. Во всяком случае, этому есть подтверждение.
- Понятно. Второй – как вы думаете, что такое хранится в чулане, что дух не может туда попасть?
- Понятия не имею. Там столько всего, что выбрать нужный вариант сложно. Не знаю. Я думал над этим. Грабли, лопата, секатор, таз, вёдра, ящик с инструментами, старая керосиновая лампа, моток верёвки, пустые бутыли. Ничего такого.
- Странно. Что ж, рассказанная вами история совсем не выбивается за грани моих исследований. Любое необъяснимое явление с точки зрения естественных наук находит объяснение, если рассматривать под иным углом. Потусторонний мир тоже живёт по своим законам, и он тоже материален, но там несколько иные виды материи. Не такие, как у нас. И если понять эти законы и научиться управлять их материей, то мы сможем управлять и существами, живущими в ином мире, и сможем наладить с ними контакт, сотрудничать и понять, наконец, природу жизни и смерти. Кое-что мы уже знаем, многое находится на грани понимания, некоторые правила и законы нам донесли наши предки. Если вы поймёте, что этот африканский демон так же материален, а значит и конечен, то есть, смертен, то вы сможете побороть свой страх, которым вы питаете его и дать ему бой. Один из принципов борьбы со злыми духами состоит в том, чтобы перестать бояться. Они, как собаки, которые чувствуют слабость, запах страха будит в них инстинкт охотника, и они готовы растерзать того, кто их боится. И наоборот, пёс поджимает хвост под смелым, строгим взором, и норовит лизнуть руку, поняв, кто же на самом деле хозяин. Ваш кошмар набрал силу, питаясь вашими страхами. Садовник, кухарка, дворецкий, вы, наконец. Вы все кормили его. И он окреп, вырос, и каждую ночь, беснуясь перед дверью чулана, набирает сил. И когда-нибудь, станет настолько сильным, что вас уже ничто не спасёт. Вы же боевой офицер, прошедший ад войны, рассказы о ваших подвигах до сих пор рассказывают как в трактирах, так и приличных домах. У вас хватит духа дать отпор этой жалкой рассохшейся статуэтке. Я уверен, что вы сможете. Да при чём тут моя уверенность, просто сделайте это.
Лорд, слушая эту пафосную речь, расправил плечи; руки сжались в кулаки, подбородок вздёрнулся. Он вспомнил, как почти так же вдохновлял своих солдат перед боем. И как рвались они в атаку, заряженные отвагой и уверенностью в своей непобедимости. И побеждали.
- Спасибо вам, мистер Стоун, - лорд схватил ладонь профессора и тряс её, и куда делась та вялость в рукопожатии. Силы и уверенность в себе наполнили душу сэра Джеймса Салливана. – Я вам что-то должен?
- Давайте так, приезжайте ко мне завтра, и мы пообедаем с вами в приличном ресторане. Идёт?
Когда лорд вышел, мистер Стоун раскрыл блокнот для записей и сделал в нём несколько пометок.

Лорд Джеймс Салливан стоял перед лестницей, ведущей на чердак. В руке у него был пистолет, во второй – сабля. За поясом торчали тесак и нож. Вряд ли оружие поможет в этой схватке, но оно добавляло уверенности.
Как только солнце упало за горизонт, на чердаке началось движение. Что-то падало, раздались шаги, и демон захохотал, уже не сдерживая себя, в полный голос. Дверь распахнулась и в проёме лорд увидел почти двухметровое существо, смесь человека, гиены и обезьяны, с бесформенной мордой, длинными лапами и короткими крепкими ногами. Глаза без зрачков смотрели в упор на лорда.
Салливан не боялся. Он снова был в бою, на передовой, один на один со смертью, которую столько раз побеждал. Лорд выстрелил, на что чудовище пронзительно завизжало и бросилось вперёд.

Профессор оккультных наук и прочая-прочая мистер Джон Стоун стоял у окна и смотрел, как по стеклу стекают дождевые капли. В камине трещали дрова, тёплый халат спасал от утренней прохлады, на столе стояла чашка чая, и лежал свежий «Таймс».
Мистер Стоун сел в кресло, отхлебнул чай и взял газету. На первой же странице бросилась в глаза статья о гибели лорда Джеймса Салливана. Он был найден жестоко убитым в своём имении. Тело было расчленено, голову вообще нашли на улице. Ведутся поиски убийцы, поползли слухи о возвращении Джека Потрошителя, которые Скотланд-Ярд настойчиво опровергает. Издание обещает держать читателей в курсе расследования.
- Вот, чёрт, - мистер Салливан вскочил с кресла, схватил с полки блокнот, и макнув перо в чернила, вычеркул последние написанные фразы: «побороть страх», «дать отпор», «повернуться к опасности лицом», «природа обратной взаимосвязи», «страх страхом вышибают».
- Ишь, не сработало, - бормотал он себе под нос, - будем знать. Этот способ не подходит. Отрицательный ответ – тоже ответ. А я уже и название придумал: «метод обратной психофобики». Вычёркиваем.
Жирная клякса упала на бумагу, и мистер Стоун совсем вырвал листок и скомкав отправил его в корзину.


Понравилось: 2 пользователям

в цвете

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 12:19 + в цитатник
нашли потерянную картинку и раскрасили
LERIMUnbx2E (478x604, 65Kb)

Великолепен и лиричен украинский язык...

Суббота, 21 Июля 2012 г. 02:49 + в цитатник
Стрипиздик - (кузнечек)

стрипиздик - кузнечик
сходова клітина - лесничная клетка
гвинтокрил - Вертолёт (на английском слово вертолёт - Helicopter )
цицькотримач жиночий - бюстгалтер
Чахлик невмируший - кощей бессмертный
цвяхосмык - Гвоздодёр
ковдровтикач - Пододеяльник
Вужлик Вогнепальный - Змей Гарыныч
межповерховый канатохiд - Лифт
бабка - Стрекоза
гаплик - конец (типа полная торба)
слухавка - телефонная трубка
кватирка - форточка.
сірники - спички.
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
пiдрахуй - посчитай

Граффити

Пятница, 20 Июля 2012 г. 23:14 + в цитатник
к иномаркам теперь примкнули отечественные легенды автопрома

1.
Фото1201 (640x480, 61Kb)

2.
Фото1202 (640x480, 70Kb)

3.
Фото1204 (640x480, 82Kb)

4.
Фото1205 (640x480, 61Kb)

Высели бомжа - засри двор

Пятница, 20 Июля 2012 г. 22:16 + в цитатник
Наткнулся сегодня в соседнем дворе - свалка мусора метров шесть в диаметре и полтора в высоту. Выселили бомжей (или только их имущество). Сладкая парочка бдительно охраняли свой скарб, не подпуская любопытных коллег.
Как я не старался, так и не смог понять,как это всё помещалось в квартире!

1.
Фото1209 (640x480, 115Kb)

2.
Фото1210 (640x480, 88Kb)

Учимся писать стихи

Пятница, 20 Июля 2012 г. 03:18 + в цитатник
и издавать, конечно..
не перевелись ещё поэты
post-3-13427041184067 (640x408, 104Kb)



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Жизнь-смерть

Пятница, 20 Июля 2012 г. 03:10 + в цитатник
Мне каждый раз страшно умирать. Потому что смерть – это всегда ад. Ни разу я не попал в рай. Наверное, рай – это выдумки, или же туда попадают, когда умирают в последний раз. Никто этого не знает.
Жизнь в очередной раз пролетела, как один миг. Счастливые часов не наблюдают, вот и я не заметил, как пришло время отправляться в этот кошмарный сон. Всю жизнь пытался не вспоминать, не думать о смерти. И у меня это получалось. Я наслаждался бытием, купался в безмятежности и радости, возносился в славе и тонул в любви, без забот, боли и горя. И с заоблачных высот смерть казалась не более, чем экстремальным приключением. Но когда крепкая паутина времени начинает опутывать, чтобы утянуть в беспросветный ужас, когда начинаешь считать каждую оставшуюся минуту, страх проникает в мысли, сковывает волю, и устройство мира кажется жестоким и несправедливым. Начинаешь искать ответы на вечные вопросы – в чём смысл смерти? Почему она возвращается каждый раз, чтобы вырвать из праздника и задушить в своих зловонных объятиях? За что? Кому это нужно? На любой вопрос, как известно, можно дать любой ответ. У меня масса ответов, я придумываю их сам, и все они ищут не столько правду, сколько оправдание существующему порядку.
Пока я живу, помню все мои смерти. Каждую их минуту, бесконечную череду погружения в небытие. Но, умерев, теряю память. Каждая смерть – чистый лист, на котором запишутся все испытания. Загадочные игры памяти спасают от безумия, спасают от разительного контраста, который способен расколоть рассудок, как горячий чай раскалывает брошенный в него кубик льда. Когда не с чем сравнить, всё кажется не таким уж ужасным, и легче переносить мучения. Если бы, умерев, я помнил жизнь, то при любой возможности, прекратил бы это. Есть очень лёгкий способ – родиться снова. Но для мёртвых это самое страшное, страшнее всех лишений, горя, унижений, боли и печали. Потому что не с чем сравнить. Я цепляюсь за каждую минуту смерти, как последний мазохист. Каждый раз я умираю с единственным желанием – вспомнить этот не хитрый секрет, но – увы. И опять отбываю незаслуженное наказание от звонка до звонка.
А когда выныриваешь после смерти, жадно хватая сладкий воздух жизни, когда возвращается память, первая мысль – почему я не сделал этого раньше? Ведь всё так просто. Проще не бывает…
Вокруг меня собрались друзья. Пришли меня проводить. Они наигранно шутят, рассказывают истории из своих смертей, смеются и успокаивающе хлопают меня по плечу. Они тоже умрут и на том свете я не вспомню их, и они не узнают меня, и дай Бог, чтобы мы просто разминулись, а не перегрызли друг другу глотки.
Я поддерживаю разговор, но все мысли уже там.
- Есть такая легенда, - в очередной раз мне рассказывают затёртую до дыр байку, - что раньше не было смерти. Бог создал нас бессмертными, и мы были вечно счастливы. Но очень хорошо – уже не хорошо. От счастья стали уставать, и начались депрессии, приступы безумия и нервные срывы. Хотелось чего-нибудь ещё, разнообразия. Мы перестали ценить то, что имели. Миру грозил крах. И тогда Бог изобрёл смерть, чтобы мы научились ценить жизнь. Вот и всё. И ничего страшного нет. Ты опять вернёшься, и опять будешь жить и дышать воздухом любви и блаженства.
- А ещё есть версия, что когда…
Но я уже не дослушал. Голоса растаяли, лица испарились, и вокруг только вонь и темнота. Я оказался в мокром узком мешке, не имея возможности пошевелиться и нормально вздохнуть. Скрючившийся, оглохший и ослепший, ждал появление тоннеля. И вот вижу свет. Яркий и манящий, он влечёт к себе , словно волной тащит вперёд. Но меня не обманешь, память ещё не ушла, и я знаю, что там ад. Сияние раздражает, страх разливается по телу болезненными спазмами. Пытаюсь сопротивляться, зная, что это бесполезно. Вокруг всё меньше места, я сжат со всех сторон, но неведомая сила тянет меня сквозь эту тесноту.
Последнее и первое, что я слышу:
- Поздравляю, у вас мальчик.
И я захожусь в крике.


Понравилось: 4 пользователям

Россия, ты не ахренела?

Четверг, 19 Июля 2012 г. 00:04 + в цитатник
В первой половине июля 2012 года Роскомнадзор направил пяти американским компаниям и одному регистратору с Багамских островов требования о прекращении делегирования прав на использование доменных имен или удалении незаконной информации в связи с тем, что администраторы ресурсов, работающих под этими именами, незаконно распространяют персональные данные российских граждан в сети Интернет.

Одновременно служба обратилась в российский МИД с просьбой об оказании содействия по дипломатическим каналам в прекращении незаконного опубликования персональных данных российских граждан.

Список доменных имен, в отношении которых в первой половине июля 2012 г. были направлены требования в иностранные компании о прекращении делегирования прав на их использование или об удалении незаконно размещенной информации:

Name.com LLC huzhe.net США
Domains By Proxy LLC feritac.info США
YouTube LLC youtube.com США
Domains By Proxy LLC elgebei.info США
Live Journal. Inc. livejournal.com США
Internet.bs Corp. obmanoff.net Багамские о-ва

Источник

Особые волнения вызывает попадание в опальный список ресурсов видеохостинга YouTube и "Живого журнала".
Что будет в случае, если владельцы ресурсов проигнорируют ультиматумы? Вполне вероятно закрытие доступа на уровне российских провайдеров — так сделано уже в Китае и Казахстане.
post-3-13425286376608 (640x429, 81Kb)



Процитировано 1 раз

MTC лохотрон

Среда, 18 Июля 2012 г. 23:02 + в цитатник
Купил ребёнку стартовый пакет МТС. Условия - 60 минут в сети оператора бесплатно, ежедневное пополнение 39 коп ( это на Украине). По ТВ идёт агрессивная реклама с Валуевым.
Тариф действует с марта 2012 года. Не прошло и полгода) И вот компания МТС решает вдруг поменять тариф, и сделать ежедневный платёж 70 коп. Когда народ клюнул на дешёвую замануху и наподключался, они вдруг передумали и решили поднять цены.
Вопрос - с каких х..в и насколько это законно.
Я, как человек гордый, хоть и пользовался этим оператором 11 лет, поменяю их нахрен и всю семью уведу. Ибо нехрен лохотронить.
Вопрос второй - знает ли Валуев, что он участвует в таком разводе?
valuev_0-50_ukr (676x184, 70Kb)

Бабушка приехала

Среда, 18 Июля 2012 г. 01:19 + в цитатник

iXfqOWVKcWE (600x417, 35Kb)

Умер Джон Лорд

Вторник, 17 Июля 2012 г. 18:26 + в цитатник





Катарсис

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 01:07 + в цитатник
Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны.
Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике.
Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем.
Наконец, зам, кряхтя оторвав зад от стула, поправил сползший в сторону галстук, налил шефу рюмку, затем Маргарите Вениаминовне наполнил бокал вином, потом плеснул себе. Это послужило сигналом. Сразу же стол зашевелился, хватая бутылки и подставляя посуду. И вот раздался долгожданный гонг – стук ножа по бокалу разлился хрустальным звоном.
Синяков хрюкнул, требуя тишины. Все замерли, море волнуется раз, внимание сконцентрировалось на речевом аппарате шефа, а мысли на скорой встрече с осетринкой, салатом «Цезарь», мясными рулетиками, грибочками и прочим-прочим, море волнуется два, затаили дыхание, море волнуется три.
- Я хотел бы поднять этот бокал за нашего дорогого…
И тут залаял Семёнов. Сипло, с хрипотцой, пытаясь забить обратно предательски вырвавшийся кашель. Но ничего не получалось. Рефлексы не задушишь. Максим скрючился, стараясь уменьшится, стать невидимым и над столом содрогалась лишь начинающая лысеть макушка.
Тостующий раздражённо умолк, ожидая окончания приступа. Юбиляр ехидно рассматривал реакцию присутствующих. Присутствующие возненавидели менеджера Семёнова и ждали, когда тот сдохнет и упадёт мёртвым под стол, и инцидент будет исчерпан. Но Семёнов просто утих и, подняв голову, пробубнел:
- Извините, извините, ради Бога…
- Я могу продолжить? – ехидно процедил сквозь зубы зам. – Спасибо. Итак, на чём я остановился? ( испепеляющий взгляд на Семёнова) Давайте поднимем наши бокалы за нашего любимого, дорогого, уважаемого Николая Трофимович.
Семёнов готов был задушить себя, лишь бы не вырвался повторный кашель, который был уже на подходе. Он схватил себя за горло одной рукой, а другой закрыл рот. Но это не помогло, и он снова залился лаем в перемешку с извинениями.
- Да что же это такое? – возмутился Синяков. – Молодой человек, вы сюда кашлять пришли? Долго ещё? Мы подождём, так ведь? – обратился он к гостям.
- Я всё..всё…простите…
- Попробуем ещё раз. Извините, дорогой наш Николай Трофимович. Поздравляем вас со знаменательной датой. Пятьдесят лет – это вам не…
Семёнов уже ничего не слышал и никого не видел. Перед глазами возникали картины позора: насмешки и шушуканье за спиной коллег, разговор в кабинете шефа, извинения перед замом, попытка объясниться, но никто его не слушает, травля, и в конечном итоге биржа труда. Кашель на именинах босса должен закончиться увольнением. Других вариантов не предвидится.
Зам любил говорить долго и по казённому:
- …и только благодаря нашему многоуважаемому руководителю и его …
«А что меня здесь держит? Восемь лет без всяких перспектив, зарплата – фуфло, коллеги – уроды, Кизяков со своими жополизами и стукачами вообще себя возомнил царьком местного масштаба».
-… если бы не мудрость, дальнозоркость и чуткая интуиция в комплекте с тонким умом…
Кашель снова возвращался, но Семёнов даже не пытался его сдерживать. Пусть… Всё равно уже кончено и порвано на этой идиотской работе. Хоть накашляюсь им в салаты.
-…и несмотря на мировой кризис мы смогли удержаться на плаву и даже показать хорошие результаты…
Семёнов закашлялся, но тост был на самом пике и обрывать его именно сейчас на верхушке амплитуды означало полным крахом. Синяков и Семёнов выступали одновременно и даже синхронно. Но теперь Максим делал кашлял не сдерживая себя, смачно и от души, разбрызгивая слюнями на салаты, нарезку и горячее.
- Давайте же выпьем за нашего дорогого Николая Трофимовича! – перешёл уже на крик зам.
И вдруг спазм у Семёнова прошёл, и будто мозги прочистились, и стало так спокойно и легко. И дышать легче. Он встал поднял рюмку и сказал:
- А я за этого мудака пить не буду! Пошёл он в жопу!
В воздухе повис удушливый знак вопроса. Всё снова замерли, кто-то в ужасе, кто-то в панике, а кто-то в ожидании шоу.
Дорогой товарищ Кизяков налился красным, став похожим на Сеньора Помидора, он так теребил воротник, словно его кто-то душил.
- Да как вы смеете? – задохнулся от возмущения зам.
- Я? А что такого? В чём я не прав? Он же нам половину зарплаты платит. А вы не знали? Знали же. А ты, Карпуша, сам говорил, что ещё годик и… цитирую: «отправлю этого дутого петуха на незаслуженный отдых». Что с фамилией Кизяков нужно не здесь работать, а в коровнике.
- Когда это я говорил? И кому? Тебе что ли?
- Да нет, не мне. Ты даже не знаешь, как меня звать и присутствие моё не замечаешь, словно я мебель какая. А мебель-то с ушами оказалось. Вот этой безобразной дойной жирной свиноматке ты говорил, - Семёнов ткнул пальцем в сторону главбуха. – А она засмеялась и сказала – поскорей бы, а то уже мочи нет терпеть этого самодура.
- Немедленно прекратите! – закричала Маргарита Вениаминовна. – Как вы смеете?
- Сидеть! – крикнул Семёнов. – Тоже мне, мастер и маргарита. С каких это пор ты Маргаритой стала? Ты же в отделе кадров числишься, как Мария. Маруська. Тоже мне, королева Марго. Сколько бабла намутила себе? На какую это ты
- Очень любопытно, - сказал шеф и нахмурил брови, – Так вот, кто тут интриги плетёт? Какие ещё новости?
- Какие? – Семёнов по-мефестофельски улыбнулся. – А новости такие – ты ездил этой весной в Анталию с женой зама. Как такая новость?
- Что? Ах ты, сука! – зам взял за горлышко бутылку шампанского, но его схватили за руку и избавили от орудия мести.
- А что же ты хотел? Я в сортире видел твою пипипку, твой прыщик медицинский. Понятно, жена гулять будет.
Тучи сгустились, загремел гром, молнии рассекали пространство, а Семёнова нес ураганный ветер, и остановить его не было возможности. Слова появлялись сами по себе, рот говорил их без остановки, не обращая внимания на слабые протестующие реплики.
- Кто-нибудь, остановите это…
- Это кто сказал? – Семёнов повернул голову на голос. – А что же ты в курилке себя не останавливаешь? Шеф, они все вас называют царьком недоделанным, дебилом и козлярой. И правильно называют. А вот этот при сделке пять кусков зелени наварил, а Грабенко три компа новеньких списал на утиль. Кто тут ещё? Светочка? Ноги брить надо, а то смотреть противно. Брить и ровнять. А ты попробуй дезом пользоваться, воняешь, как скунс. Ольга Борисовна, зачем вы стучите на всех, зачем шестерите? Вам за это премию платят или ради благого дела, ради корпоративного духа? Уроды вы все! Ненавижу!
Народ стал тихо сползать под стол, чтобы не попасть под раздачу. Но кома от шока сковала всех, и Семёнов видел, как они ждут продолжения, желают утонуть в помоях, но только чтобы всем вместе, всем коллективом. Страх, восторг и зависть смешивались в какофонический букет.
И он рассказал историю компании от и до, кто с кем переспал, и кто что рассказал на эту тему, кто сколько скрепок украл и бумаги, и кто как работает, и кто на чьё место метит. И кто дрочил в сортире, и кто, будучи на больничном, в Египет успел смотаться. Сдал всех с потрохами.
Его тащили к выходу, пиджак трещал по швам, а он сопротивлялся, потому что не про всех успел сказать. У самой двери вырвался и крикнул:
- Всем спасибо! Все свободны! Вы все уволены!
Оказавшись на улице, стоял, глядя на вечернее темнеющее небо. И не дрожали руки, не тряслись коленки, не бил нервный озноб. При желании, казалось, мог взлететь, воспарить над всеми уродами мира и гадить, гадить им на головы, очищаясь от скверны и кала жизни.
Что-то забыл, о ком-то не вспомнил. О ком? Конечно же, о себе! Но говорить о себе не скромно, а они промолчали, и вообще, он чувствовал себя свободным, скинувшим груз мерзости, душившей все эти годы. Исповедайся, сын мой, и простятся грехи твои.
А так подумать, ведь что он нового сказал? Все всё знали, а не знали, так подозревали, а не подозревали, так чуяли. И каждое утро улыбались друг другу, и жали потные ладони, и в курилке сплетничали, поливая отсутствующих грязью, и по пятницам напивались в бильярдной. При всём при том, ненавидя и презирая друг друга.
Кто бы мог подумать, что так приятно сказать человеку всё, что думаешь о нём. Без купюр, цензуры и фильтрования базара. Жаль одно, что он подарил бывшему шефу такой незабываемый юбилей. Будет, что вспомнить.
- Спасибо вам, - услышал Семёнов за спиной. – Круто вы их…
Он оглянулся и увидел уборщицу – старушку-божий одуванчик.
- Не за что. А теперь вали на хрен, воровка мыла и туалетной бумаги.


Понравилось: 1 пользователю

Новости на первом

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 22:50 + в цитатник
Из сегодняшних новостей на ОРТ в вольном пересказе:
Запущена новая космическая станция с Васей и Петей на борту. Будет проведено около тридцати экспериментов, например, как переносят невесомость маленькие пресноводные рыбки.
Миллионы долларов потрачены на рыбок? Если да, то нахера? А если нет, то хотелось бы узнать об остальных двадцати девяти не упомянутых экспериментах


Поиск сообщений в goos
Страницы: 120 ... 109 108 [107] 106 105 ..
.. 1 Календарь