у те6я есть постоянные отношения, и у все у вас вроде хорошо... но вот сеkс со временем стал какой-то пресный, без огонька. арина винтовкина считает, что не стоит раньше времени рвать от отчаяния волосы и думать, что всему скоро придет конец, — лучше устроить ревизию вашим сеkсуальным практикам и попытаться исключить из них рутину. задумался? читай дальше.
почему со временем сеkс превращается в рутину и не дает того насыщения, которое мог бы и/или давал раньше? миллион возможных причин. включая какие-то тектонические сдвиги в отношениях. а сеkс, как ни крути, это «лакмусовая бумажка» происходящего в паре. но частенько угасание связано с совершенно дурацкими, совершенно ненужными, вопиюще будничными привычками партнеров. сеkс обрастает ими, как днище корабля моллюсками. и то, что раньше было феерией чувственности, карнавалом страстей, лицедейством, священнодействие и фантасмагорией одновременно, начинает походить на… на унылое черт-те что.
не знаю, как вам, а мне кажется, вдвойне обидно терять ощущение контакта не в ввиду каких-то «непримиримых разногласий» или фатальных дисконнектов, которые невозможно устранить, из-за сущих пустяков. убери, устрани которые, вот прям возьми и усилием воли прикажи: «я так больше не делаю! мы так больше не делаем!» — и, возможно, сеkс снова обретет прежний вкус, цвет и объем.

1. самостоятельно снимать с се6я одежду
как в казарме или на медосмотре. скинул штаны и майку, возможно, даже аккуратно сложил их и повесил на спинку стула — и нырк в кровать. при такой подаче нагота не может быть волнующей и зовущей. она пресная о очевидная, как вчерашняя вермишель. и, согласитесь, совершенно другая история, когда избавление от одежды — один из элементов затеявшейся сеkсуальной игры. руки и губы, которые ты ощущаешь на се6е сквозь ткань. нарочитая неспешность, с которой партнер расстегивает молнию/пуговицы, когда ты мысленно его поторапливаешь, но сам при этом хочешь продлить этот момент. ок, это «отнимет» у вас лишние полторы минуты. но несоизмеримо больше добавит по части страстности всего происходящего.

2. отрабатывать только «обязательную программу», забив на «произвольную»
рот, грудь, rениталии — вот, по сути, перечень самых «топовых» эрогенных зон на теле человека. в начале отношений партнеры, выражаясь языком женского глянчика, «исследуют каждый миллиметр на теле друг друга». экспериментируют и интересничают: «а как он/она интересно отреагирует, если я пощекочу ресницами ее/его правую подмышку?» но со временем зачастую идут по «сокращенной программе»: чутка поцеловаться — запустить ненадолго руку под нижнее белье — перейти, собственно, к сеkсу. больше похоже на гимнастику, где последовательность упражнений четко прописана. и совсем не похоже на сводящий с ума сеkс.

3. прене6регать антуражем
на ранних стадиях отношений любовникам, как правило, не лень задумываться, например, о саундтреке для сеkса, который бы органично создавал или поддерживал соответствующее настроение. после энного количества лет это, видимо, неважно — под томный джаз вы совокупляетесь или под топот на лестничной клетке/ор соседей/рокот стиральной машинки. да ведь нет же! важно! помочь се6е/партнеру поймать ощущение потока так же просто: правильный свет, палитра звуков и ароматов. ведь проще простого выпасть из него — а кто, спрашивается, не выпадет, если жители квартиры №36 затеяли после полуночи раздел имущества, детей и домашних животных?

4. задавать «несеkсуальные» вопросы
из серии: «ты уже все?» (в смысле — кончил(а)); «те6е нормально?», «хочешь сменить позу?». с одной стороны, вроде как это про вежливость и уважение интересов партнера — уточнить, все ли идет, как надо. с другой… сложно се6е представить более либидоубийственное проявление заботы. словно вы двое готовите суп: один шинкует морковку, второй режет лук. и первый уточняет, не пора ли уже ставить сковородку на плиту. нет, совместная готовка, пожалуй, даже более волнующее действо, чем сеkс, «приправленный» такими вот фразочками.

5. самостоятельно доводить начатое до конца
«спасибо, арина, за совет насчет вибратора. меня теперь совершенно не беспокоит, что муж кончает за 3 минуты. беру игрушку и доделываю недоделанное», — написала мне одна подписчица. часть меня (не6ольшая такая часть) радуется, что мои труды по популяризации сеkс-игрушек приносят свои плоды. но другая часть — большая — печалится, потому что в голове у меня возникает достаточно гнетущая картина: мужчина кончил, отдышался, нырнул в изучение ленты фейсбука, а жена лезет в прикроватный столик за вибратором и тут же, рядом с ним, но без него, дополучает недополученный 0ргазм.
вроде бы, теоретически все ок: по-взрослому, разумно, цивилизованно. но… что-то тут не то. нет интриги. нет коллективности. нет чего-то очень важного, общего, парного, связующего. ласкать се6я в присутствии партнера может быть чертовски волнующим экспириенсом. причем, для обеих сторон. при одном условии — если партнер не смотрит на происходящее с колокольни: «ну вот и славно, мне хлопот меньше», а включен в процесс. а процесс этот включен в саму ткань сеkсуальной игры.

6. не трогать друг друга после сеkса
кончили и откатились каждый на свою часть кровати. еще можно по-хозяйски посетовать на мокрое пятно на простынях. бр-р-р… я, вот честно, не припомню ни одного сеkса «раннего периода отношений», после которого мы с партнером/шей еще какое-то время после финиша не продолжали сплетаться ногами, руками, языками.
частенько это длилось даже дольше, чем непосредственно сам сеkс. посткоитальные нежности — не от голода, а от сытости; бесцельные, то есть не преследующие цель заново запустить «сеkс-аттракцион» — это же так офигенно и так про близость! ок, это отнимет у вас еще пять-семь минут. но добавит, честное винтовкинское, много чего добавит вашим отношениям, ощущениям и ощущениям от отношений.
7. слишком быстро выкатываться в быт
бежать стремглав в душ. кидаться проверять телефон. уточнять планы партнера на завтра («в химчистку успеешь? точно успеешь? а совещание до скольких у те6я?») так в ситкомах обычно показывают пары со стажем. но так они зачастую и выглядят в действительности. уныло зрелище? да не то слово.
а ведь так несложно и так важно осознанно длить момент нежности и близости, а не обрубать его после самой высокой точки. не «выкатываться в быт». буквально прикусить се6е язык и отсрочить прояснение коммунально-хозяйственных вопросов. сдается мне, даже клер и френк андервуды после сеkса в белом доме не сразу приступали к обсуждению важных государственных дел. химчистка может подождать? ну точно же может.
Взято с сайта upfy.org