В колонках играет - Голос моей депрессии
Настроение сейчас - ...

Бля опять все хуёва. Хуева. Опять накрывает. Накрывается волной депрессии. Смертельной, бъющей жестока, жостка, робивающей на дрож и страх, дикий первобытный, животный страх.
На днях вот заходил к Вике. Вика вообще хорошая. Ну может быть плохой, если она так хочет. Да, а некоторые суки не понимают это, и относятся по-свински. Бля, она младше меня где-то на 2 года, бля но она это наверно я. У неё абсолютно такой же мозг, как у меня. Наверно, один на двоих... Или она у меня его спёрла. Я в этом всё чаще и чаще убеждаюсь. читал вот на днях у неё рассказики, бля, рассказики просто охуенныеееее.Наверно охуеннее просто некуда. Внутри просто всё сворачивается, переворачивается кверх ногами от таких мыслей, всё на столько реально. Бля, у меня даже слов не хватает это всё описать... Правда, боль, переживания, страх, смерть... Одно слово - эмо. Мне чертовски это нравится. Ну я просто близок к этому. Я сильно повзрослел за последнее время, во мне очень мало осталось старого. Я уже не такой распиздяй как раньше. В моей жизни преобладает чорная краска. И нет, я не счатаю себя эмо-кидом, я не гонюсь за модой. Эмо тут, эмо сям. Об этом орут на каждом углу "Меня никто не любит, жизнь гавно!". Я не загоняю себя в рамки, мне всегда по душе был андеграунд. Я люблю быть другим, выделятся из толпы, быть не похожим на остальных.
Блять, заебало. Ебаный депресняк, я даже мыслить не могу нормально. Я не понимаю.
Всё задрало. Задрало, что нет деннег, чтобы даже купить курить, не говоря уже о чём о большем. Непонимание окружающих. Советы, что у меня с мозгами не всё в порядке, что надо идти к психиатору, и причём, давно надо сходить. Задрало однообразие, эти траханные серые будни. Этот снег, люди, мир. З-А-Д-Р-А-Л-О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Самое главное, я ненавижу жизнь, я ненавижу самого себя. Я боюсь. Страх это естествено. Страх это тёная комната, где дьявол типа показывает свою истинное лицо. Пидорас.Боюсь смотреть вперёд. Боюсь неизвестного. Моя жизнь стоит на месте. Упёрлась в стену, непробиваемую стену, как стоит упёршись в стену мой скейтборд. Ненавижу зиму!!!!! Ебааааа!
Боюсь себя, надоела уже эта борьба со всеми, с окружающим миром, с непонядным самим собой. Борьба глупая, бесполезная. Я противоречу сам себе. Я не знаю, кому верить,Где истина, где та часть меня, которая не врёт? Какая ведёт вперёд, к свету, спасению, а не в тупик отчаяния и боли и мучительной смерти в одиночестве.
И я боюсь выражать свои эмоции, я не могу, я не умею. Я вспоминаю как я плакал три месяца назад. Да, я рыдал как девчонка, как пиздюк. На меня давила ноша, ноша жизни давила на пустоту. Я плакал потому что понимал, что моя жизнь это пустой звук, она проходит в пустую и просто бессмысленно, я тогда не мог больше терпеть. Последний раз такое гавно было в семь лет. И всё. После этого ничего. Ни капли слезы, ни крика, ни ора, никакой агрессии наружу. Я всё оставлял в себе, копил, копил и никому не показывал. Я давал себе клятву, клятка продержалась десять лет. Всё гавно скрывалось под маской, за вечной улыбкой. Я был яблоком. Яблоком спелым и красным снаружи, а внутри были черни, которые выжрали всё, осталась одна лишь гниль. Я и щас хочу плакать, выпустить свои эмоции, но не могу.
Я каждую ночь сижу в подъезде, обкуриваюсь до безумия и в башке творится просто жуть. Творится...Нет, я н могу этого сказать, я не привык жаловатся. Я сижу и смотрю на сигарету и понимаю что она - моя жизнь. Зеркало жизнь. Простая сигарета, медленго тлеющая и неизбежно умирающая. Умирает так, и не знает, что такое настоящая жизнь. Тлеющая тусклым светом без ярких вспышек радости. Я не могу дальше писать, как бы глупо это не казалось.