очень тяжело утром,
если не знаешь, зачем все это нужно.

у меня есть браслет, коричневый такой,
твой браслет (как чудесно пересылать браслеты по почте, в конверте);
я вот сняла его дня четыре назад, демонстративно так,
мол, вот сниму - и забуду,
так ни черта:
ты ушел, браслет лежит,
и ничто не забывается.

чего уж там,
браслет опять на левой руке.

и неужели ты и вправду больше
никогда не дашь о себе
знать.

ну неужели я буду вынуждена
забыть.

ну и что мне теперь делать,
если ты ушел, а я
так и не узнала,
на каком этаже ты живешь
и так и не взяла тебя
за руку.

в этом мире я многое ненавижу. к примеру, я ненавижу рыбу и бесконечно идиотские людские привычки (ритуалы, если хотите), я терпеть не могу русских (у которых поведение лучше всякой таблички вещает о нац.принадлежности) и когда черешня успевает сгнить прежде, чем я успеваю ее съесть. меня выворачивает от неграмотности, от москвы, от россии, от идиотских замечаний в моей адрес, от неизменного моего «хуйня» на вопрос «как дела», от тех людей, которым от меня что-то нужно и от бесконечного идеально-совершенного, просто безукоризненного, ставшего родным, одиночества.
в этом мире я ненавижу много вещей. более того, я предпочитаю говорить об этом. громко. и много. так, например, меня частенько преследуют вопросы «ты всегда такая злая?» или же «ты всегда СТОЛЬКО ругаешься?».
ну, стоит ли говорить, что на такие вопросы у меня нет иного ответа, кроме «проваливай.»

я не хочу ничего оправдывать своим катастрофическим «я одна», я могу ведь (по теории) мило всем улыбаться и ждать лучших времен, переживать все это тихонько и радоваться каждому цветочку-грибочку-комплименту-моменту в жизни, но дело в том, что я не хочу. и не могу.
да и не скрываю этого.

мне не звонят люди по вечерам, чтобы спросить, как мои дела, никто не пишет мне восторженных е-мэйлов, в которых говорится что-то вроде «слушай, я тут такую песню нашел, приходи, будем ночью слушать.».
мне никто не предлагает съездить на выходные туда, туда или туда. у меня не спрашивают адреса с индексом, ко мне не приходят с виски или с тортом, ко мне никогда не приезжают без предварительного звонка и никто не приезжает в день рождения. меня любят спрашивать, хочу ли я того или того, но, черт побери, никому не приходит в голову просто сделать что-то без уточнений и вопросов. мне любят обещать, меня любят успокаивать, обо мне любят заботится (я никогда не подозреваю о заботе, все исключительно за спиной), все от меня в восторге,
но только я не понимаю, почему я чувствую себя
столбом посреди
заброшенного переулка
или же
старым неотправленным пожелтевшим письмом
на дне последнего, самого нижнего, ящика в столе,
о котором помнят,
но которое на руки
не берут.

несомненно, что-то (хорошее) происходит,
но не в этом городе
и не со мной.

p.s.: ночь длинная, слов у меня еще много найдется.

никогда не закрываю входную дверь в квартире,
но в ванной всегда поворачиваю замок.

с чего бы это, а.

в моей голове хуйня, в колонках хуйня, в планах хуйня (пустота), вместо сердца хуйня да и я сама тоже хуйня.

внимание, вопрос: что к чему в этой головоломке?

я бы не прочь писать о несчастной любви и дерьмовой разрывающей боли,
но слов на эту тему у меня уже нет.

я брошу курить и ругаться,
брошу тратить деньги и много пить,
но слушай,
просто уходи из моей головы

навсегда.

..кто же тогда нужен ему и мне
если мы не подходим
друг
к
другу.

я шопоголик и все, что умею по-настоящему, - тратить деньги. не важно, чьи.

здесь все стоит сущие копейки и я не могу этим не пользоваться. с мари шутим о том, что будет, когда я буду тратить свое собственное, заработанное. я не задумываюсь об этом, ну разве что иногда, - и прихожу к выводу, что я буду бомжом, но зато с двадцатью чемоданами одежды. это хорошая перспектива.)

мне весело и пьяно. я почти не скучаю по *. у меня еще две с половиной недели в запасе.

все, что я хочу - это какао, свою квартиру и знать английский.
мой главный талант - проебывать деньги.

люди уходят,
а звезды почему-то там же,
где и были в то время,
когда мы были вместе.

- понимаешь, я каждое утро засовываю руку в эту свою дыру, чтобы проверить, как там, вдруг заживает, но рука неизменно в крови и все, что чувствуют мои пальцы, это воздух.

сижу вот в киеве, пью ананасовый сок, и не могу понять, грустно мне или хорошо. крещатик перекрыт, ходишь по двойной сплошной, жарко, в тени ветер, кругом точные-его-копии, кафе французское, внутри глушь.

прогнать прогнала,
а легче не стало.

В колонках играет - free hugs - sick puppies
процесс сжигания мостов крайне трагичен и романтичен, но что делать с дырой внутри, непонятно.

а она ведь не исчезнет на утро.

мое прошлое невероятное веселое.
все мое прошлое до января этого года невероятно веселое.

а вот после января уже дерьмо, а не веселье.

я не знаю, что может быть отвратительнее необходимости экономить трафик.

где же ты, мой любимый московский безлимит.

В колонках играет - pieces - red
просто время вот идет, движется, а ты все равно все помнишь в таких мельчайших подробностях, что от этого совсем легко можно сойти с ума. помнишь каждую букву, фразу, песню, интерес, помнишь что к какому месяцу относится - и ни один месяц не был похож на другой. и черт возьми, столько случалось, что такое же и не забудешь никогда - и страшно, что никогда не забудешь. никто не написал ни одного пособия о том, что делать, если человек меняет тебя всю, а потом все заканчивается, ты это ты, он это он, и вот ты стоишь с перевернутым нутром, с дырой в груди - и что делать? принцип дальнейшего проживания мне совсем не ясен, категорически не.

уходить совсем не сложно, совсем не так сложно, как об этом говорят. ты просто в один день собираешь все,
что твое, и выходишь в дверь. прогоняешь ли ты человека,
и он уходит и улыбается. прогоняют ли тебя и ты тоже уходишь,
улыбаясь.
сколько таких уходов помнит история, господи, сколько уходов,
но, похоже, каждый из нас,
уходя, уверен, что какой это к черту конец. никакого конца.

весьма дерьмово: собрал все свое, открываешь дверь, выставляешь чемоданы на лестничную клетку, выходишь за порог, захлопываешь за собой дверь и все, ну все, ну что еще,
а все равно ты возвращаешься и возвращаешься к этому чертовому человеку, через день или через месяц,
или же он находит тебя и спрашивает о твоем самочувствии и ты понимаешь, что кто ты без него, что ты никто без него.

если это любовь, я разочарована.

очень круто всем все знать с самого начала (исключая меня, йес), а потом, когда наступил какой бы то ни было конец, сказать: "ну я так и думал", "помню, я с самого начала так считала", "мы знали это все еще с января".

какого черта, спрашивается, а.

в конце концов стало невероятно скучно и настолько никак, что возвращение сюда превратилось в очень крутую штуку, которая лечит от тоски и равнодушия ко всему. любовь к разговорам у меня огромная, а уж к написанию и того больше, так что чего уж не завести очередной бложик обо всяком бреде? вот и я думаю, что идея хороша.