завела записную книжечку под названием "что я хочу".
полвечера скандалила на тему обеспеченной и необеспеченной молодежи.
сломала и починила свой айфон.
написала 20 бумажных писем.
написала более полусотни е-мэйлов.
похудела на пять килограмм за неделю.
два или три раза сходила в старбакс.
четыре раза порезалась.
обгорела на солнце.
почти не рыдала.
купила много книг.
отказалась от еды.
много езжу на метро.
улыбаюсь, когда я компании.

смотри, разве можно сказать по мне,
что я от тебя ушла и мне чертовски тебя
не хватает?

и вот однажды ночью ты просыпаешься в холодном поту с мыслью о том,
что он НИКОГДА за тобой не придет.

всем, которым что-то от меня надо, отвечаю: убейте себя.

я хочу к себе домой, где у меня повсюду раскиданы полупустые пачки сигарет, клочки бумаги, рисунки, рубашки и прочая одежда, где вечно открыты настежь окна и пахнет дорогими духами. прошло много времени, чтобы я полюбила эту квартиру, но теперь я хочу туда, черт побери.
феерическое дерьмо.
хочу в москву, там можно будет наконец напиться и поговорить с кем-нибудь обо всем этом.
ну, с психиатром хотя бы.

*

собралась купить кота и выяснилось, что именно такой кот был у того единственного человека,
которого я силюсь забыть.
удача любит меня, а вы как думали.

если ты не завяжешь с этим гребанным мотоциклом, я перестану себя контролировать.

я не хочу тебя терять, слышишь меня, Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ.

с мари на диете:
она чтобы худеть, а я вроде тоже с этой целью,
но скорее чтобы голодом вытеснять мысли о тебе.

с утра встаешь рано, умываешься, чистишь зубы, снимаешь майку с веревки на балконе, натягиваешь ее на себя, на базаре покупаешь ягод, приходишь, перекладываешь ягоды в тарелки, - аккуратно перебираешь их пальцами, чтобы ничего не помять, и вот ты стоишь над огромным блюдом с ягодами и рыдаешь о счастье, которое могло бы быть,
но так и не случилось.

люди знакомятся, разочаровываются, строят карьеру, создают семьи, рожают детей, обустраивают квартиру, находят себе новых друзей и увлечения,
а я проебываю свою жизнь.

я все же никак не могу разобраться, правильно ли все то, что со мной происходит и в правильном ли направлении я думаю все это время. большую часть дней я уверена, что все верно и моя замечательная позиция "не привязываться; не вступать в новые отношения" меня более, чем устраивает, но иногда я понимаю, что я просто проебываю свою жизнь.

люди приходят в мою жизнь и уходят из нее, а моя голова - идеальное кладбище, в котором хранится все. сколько встреч в кафе, барах, на мостах, встреч случайных и запланированных, в метро на станциях в центре и на эскалаторах, что едут в разые стороны. сколько встреч с людьми, которых я никогда не знала и с людьми, которых любила больше всех - но в прошлом. сколько людей прошло через меня, и, вроде бы, это естественно,
но я, кажется, скоро в конец растеряю все. всех.

В колонках играет - open your eyes - snow patrol
создать почтовый ящик, чтобы туда отправлять все те письма,
которые не могу отправить тебе.

блядство.

во мне какая-то непонятная большая любовь ко всем деятелям искусства, которые застрелились.

мне нужно влюбиться. в кого угодно. кроме тебя.
и пусть будут те же самые шрамы, слезы, браслет, письма, бессонные ночи,
но БЕЗ ТЕБЯ.
не знаю, чувствуешь ли ты
разницу,
но я ощущаю ее всем телом -
мне нужно влюбиться в кого-то,
кто не будет тобой.

уже полгода,
а мне кажется, что я узнала тебя
только вчера.

черт побери.
у меня нет сил думать о тебе,
мальчик.

мне кажется, дети вырастают
более добрыми и нежными,
когда их отцам есть до них
хоть какое-то
дело.

мне надоело искать компромиссы, идите к черту. все.

месяцы идут, идут, идут, но я не перестаю о тебе думать и не перестаю видеть в каждой вещи/в каждом человеке напоминание о тебе. закончить с этим пора уже очень давно, а, в идеале, не стоило и начинать все это, но черт, черт, черт.. это есть. это мое. это во мне. и у меня не получается изжить эти чувства изнутри. они уже как часть меня, и пять не минут попросту не могут пройти, если я о тебе не подумаю.

я не знаю, что должно произойти, чтобы настал конец.

гребанная любовь.

скорей бы вернуться в эту чертову москву и купить себе билеты на placebo.

кажется, в этом году случится хотя бы что-то хорошее.