Чёрт подери. Я люблю тебя. Опять.

Лучший подарок? То,, чего ты хочешь на самом деле. Самое лучшее для тебя в этот момент.

Я не могла долго решить, чего Я хочу. В детстве было проще: куклу, книгу, конфеты, новый плеер или телефон.

Наступил период в жизни, когда для тебя материальные борются с духовными благами. Я - гедонист. Я выбрала духовность. Я хочу ясности, твёрдости почвы, неги на грани экстаза или психоза. Во всем своя прелесть.

Интроспекция. Иногда, это то, что необходимо человеку. Разложить всё по полочкам, понять себя. Да, определённо. Это будет хороший год, несмотря на то, что я проведу его в напряжённой обстановке, без выпивки, табака и стимуляторов. Встретить его чистой - только начало. Пусть все bad trips уйдут.

Я нашла подарок подходящий тебе. Портрет, как ты и хотел, и, наверное, самое сложное - уйти из твоей жизни. На какой период времени - не важно, да и как получится. Но..я буду думать, что это в моих силах и "надежда умирает последней".

Я знаю, что ты врал, что любишь. И сейчас я  в этом убедилась. Мне больше не нужно доказательств.

P.S. Nach dem Spiel
Ist vor dem Spiel

 

По накатанной вниз. От высот обсуждения идей, мимо событий и до критики людей.

Деструктивность. Заключается  в стереотипах.

Если Я прошла через это - это мой опыт, моё мнение, моё ощущение, мировоззрение, восприятие, осознанность. Мне рассказали - это навязывание мнения. По сути, человек делящийся впечатлениями просто высказывает свое мнение. Но.

Его слова могут так впитаться в наше сознание, что вместо того, чтобы иметь СВОЁ мнение мы заимствуем его у своего оппонента.

А что гораздо хуже: когда ни я, ни мой собеседник не сталкивались с данной ситуацией или человеком, но мнение уже навязано. Вот тогда и начинается нечто невообразимое.

Это мелочь. Ты вернёшься. Ничего серьёзного. Всего то перевезти контрабанду. Соня ездила в Эстонию с гашишем. И ничего. Правда, у неё было меньше раз в 100. И я не утрирую, а называю вес.

Когда ты в одном со мной городе. В городе проще. Проще думать, что ты на очередной кислотной вписке. Где-то в глубине квартиры, ты в тряпки, трахаешь очередную твою шлюху.

Она встаёт на колени - я достаю кредитку. Она глотает тебя - я бью кого-то в челюсть.

И через весь город, через всю красную ветку мы сыплем проклятьями друг на друга. Так было и будет. Теперь это наша учесть. И уже никак по-другому.

Но мне всегда было спокойнее, когда я знала, что ты есть на другом конце провода, города. Я могу встретить тебя в центре, на твоих мутках рядом с моим офисом.

Я написала сопливую лирику - ты приехал ко мне с цветами.

А теперь ты уезжаешь. И как-то тоскливо.

1500км# Питер - Архангельск# 00:00# 01/01/12# Абонент не доступен.

Ещё один повод ненавидеть сие леди. Всё на этот раз гораздо проще. Она ввела меня в состояние столь мне ненавистное. Простуда. Всё как по накатанному сценарию. Сначала горло, потом насморк, затем головная боль.
До Нового года 2,5 недели. Я расклеилась, нет планов и платья. И радует, что это хоть единственное место, где я имею право поныть.
Но если откровенно в этой леди меня раздражает непосредственно её отношение ко мне. Таких лицемеров я ещё не встречала. Разговаривать с подругой на всю квартиру в 3 часа ночи-это нормально, включать телевизор на полную катушку в 7 утра-тоже нормально, поучать меня и впихивать СВОЙ менталитет в мою семью - это норма.
То что мне 18 и я веду себя так, как считаю нужным, у меня свои принципы, интересы и догматы, свой характер и своё восприятие.
Но она называет меня ребёнком и считает, что я должна вести монашескую жизнь, возвращаясь домой в 9 вечера, скептически относится к моим интересам и считает, что я осведомлена в этом намного меньше.
Остается только терпеть.

Всё что говорили об одиночестве - бред.
Это едкое состояние, подступающее комом в горле.
Когда начинаешь ненавидеть самого себя...от внешнего до внутреннего.
Искать причины-бесполезно. Ответ в зеркале.
И что же не так. Почему бросает от шумных компаний к полупустым квартирам и комнатам. 
Антидепрессанты и транквилизаторы кончаются. Ничто не вечно. И хочется начать молится, чтоб дальше не было так страшно. В голове оголенные клеммы проводов, как магистралей мыслей. Но всё это гипербола, метафора и так далее. Всё вода и ничего не меняется. 
Конечно, проще бросаться словами не оставляя за собой смысл.
Называть всех детьми, винить в глупости. В итоге коротать вечера в компании кошек, горького чая и мандаринов.
К чёрту всё. 
Срывая покровы, использовать знакомых, чтобы не слышать сигнал тревоги твоего подсознания, грядущего декаданса.
Меня назвали шлюхой, лицемеркой. Это сделали друзья. Сказали, что внутри остаюсь говном. Может, всё действительно зависит от меня. Может всё из-за меня? Во мне проблема. Я и так считаю себя маленьким микробом-вирусом сибирской язвы. Отравляющего всё вокруг.
Просто так ничего не бывает. Ничто не проходит бесследно.

Привет со дна, ты где-то там, где свет и электрофанк
Смех, левый электорат, обед во фраках, светский раут
Там нет меня, здесь приём стеклотары, пакет отрав
Едких, как винегрет с утра, нет контакта и недотрах
Сто лет назад летом нам так хотелось весь свет дотла
Нахуй сжечь всю планету, став прахом, пеплом и ветром
Как мне к тебе взять билет обратно без предоплат
Стеклопакет не греет, отъехал трап и поблек экран
Детектор прав - я себе нередко врал, я, наверное, вертопрах
В деле потерпят крах те, кто без цели и вектора стелят куплеты поверх октав
Наверняка рады те, кто нам это предрекал
Но я непререкаемо верил, что нет преград и в их реплики не вникал
Теперь плутать неприкаянно в дебрях материка
Выпал жребий нам, где петляет во тьме река
Рэп - это кал, всюду гипербола да синекдоха
Ежели без них, что тебя не хватает - конкретный факт
Мне зеркало говорит: "Пей до дна, пей до дна
Твоя жизнь ещё дней полна, кругом летний гам, а не Герника
Тебе с ней никак, скорей технократом стал ретроград
Чем ты таким, как ей надо, детский сад и взрослеть пора
Грех пытаться тень догнать, бред, как буклеты Гербалайф
Нет на свете примерных пар, время делать карьерный план.."
А я в ответ киваю: "Респект за совет, братан
Если так, убей меня, как Дерек негра поребриком..."

Осознание того, что я не хочу для себя такого будущего дико нервирует. Но я действительно этого не хочу.
Из-за того, что скучно, наверное.
К 12 в центр города, до 6 в офисе. Предполагалось, что я буду курьером. А нет.
Одно задание. 40 минут пешком. И до вечера в 4 стенах. Выйти на перекур будет тактично?!
Заметила, что люди от безысходности начинают себя продавать. В мегаполисе это не редко. Ну, да. Не каждый может позволить себе жить так, как хочет. Люди цепляются за любую возможность, чтобы не погрязнуть в болоте моногамии.
Вдоль дороги стоят женщины, реже мужчины. Нет, они не продают своё тело, как можно было подумать и возможно было бы логичным действием. Всего лишь визы, грин-карты и страхование, сомнительной легальности. Средний возраст таковых 50-60 лет.
Я ни в коем случае не осуждаю. Каждый выживает, как может. Но стоять табором, мысленно проклиная всех, кто не заинтересовался в услугах и не взял флаер. Это слишком.
Я не хочу так. В моём возрасте практически все дороги ещё открыты.
Будущее зависит от тебя.