

www.odnoklassniki.ru |
Помните мой пост об одноклассники.ру?))
Уже и стёб пошёл
| Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить. 1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда 2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым. 3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же. 4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили. |
5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика. 7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень. 8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством. 9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым © Олег Бочаров |
|
Словечки |
Поговорили с Линой о своих языках.. Некоторые языки радуют своими русскими ассоциациями)))
| Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) |
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Peace Dance - Танец мира (англ.) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Mandar - посылать (исп.) Cuchara - ложка (исп.) Mando - командование (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое) Урода - Красота (пол.) Склеп - магазин (польск.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Бляйх - бледный (нем.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.) |
|
Гадание на таракане |
|
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох |
|
|
Какие вопросы задают при приёме на работу? |
1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
|
Что не стоит говорить после секса? |
|
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8( 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 8( 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор... |
|
Женская логика |
|
Подборка чёрного юмора |
|
Местами очень даже грубовато...
|
|
Рождество |
Хочу Рождество!
Хочу смотреть тупые программы для детей, хочу месить грязный снег на Красной площади 25 числа. Хочу напиться красного вниа и запечь гуся. Хочу увидеть маму и папу, поговорить о жизни, вспомнить, как мы праздновали Vanoce (или ещё называется Svaty vanocni) (так называется Рождество у меня на родине) в Чехии.
Я вам расскажу, как это происходило. Специально буду писать чешскими словами:) Угадайте, что я говорю)) Если интересн, могу написать транскрипцию, как это произносится)) Посмеётесь хоть
В Чехии Рождество - главный новогодний праздник. Если в России все ждут Новый год 31 декабря, то у нас все готовятся к Рождеству 25-26 декабря. Это сугубо семейный праздник. Я не могу вспомнить года, чтобы я праздновла отдельно. Все 15 лет именно в этот день, независимо от того, где ты был до 24 декабря, 25 мы все собирались в городе Olomouc, на улице Cvanizkovice, 21, на 3 этаже 5-этажного дома за огромным овальным столом, на котором была постелена новая рождественская скатерь, всей семьёй. Чаще всего праздники начинались ещё раньше. Ведь 24 декабря - это Stedry den (по-русски - Сочельник) В эти дни гуляли на Pavlovova, пили tocene pivo (пиво), Vlassky ryzlink (вино) и slivovice (сливовица.. аперитив такой). Из еды мама заготавливала разные мясные продукты - tlacenku s cibuli, krenovu rolku, zavinace. Ещё мама готовила национальны рождественские блюда, которые готовятя только у нас в Моравии. Это, например, масло домашнего приготовления (maslo). Этим маслом заправляли knedliky. Кнедлики - это одно из самых знамнитых чешских блюд. (типа гарнира. вареные куски теста). Когда была возможность, мы с мамой и братом заготавливали сыры. Они были с наполнителями. Я всегда делала кусочки вяленой ветчины побольше в надежде, что когда я буду резать, мне попадётся именно мой замес:) А с братом у нас были гонки на выживание:) У кого красивее ножки для утки (вырезались из бумаги), кто мельче нарежет картофельный салат и тп))) А ещё мама меня научиладелать астры из головок лука и розы из свеклы.
Главным маминым блюдом была рecena kachna. Это жаренная утка со свежей или квашенной капустой. Сейчас часто вспоминаю мамину капусту. Такая она была вкусная:) Иногда захожу в Колбасофф и заказываю капустку)))
Когда переехали, первое же Рождество мы праздновали отдельно. Так было непривычно.. А потом я влюбилась в Русский Новый год. У нас тоже празднуют, но не так, как здесь. Я полюбила русскую зиму, Деда мороза и Снегурочку, мультики Ну, погоди с новогодней песенкой о Снегурочке, фильмы Ирония судьбы и Чародеи в новогоднюю ночь и зимние советские сказки. А ещё в Чехии я никогда не считала мандарины новогодним фруктом. А в России мандарин стал для меня символом нового года)
Хочу Рождество, хочу Новый год. Хочу обсыпаться блёстками, повесить на себя гирлянду, нарядить ёлку, хочу услышать монотонное чтение Путина за 5 минут до боя курантов, хочу написать на бумажке желание, в бой курантов загадать это желание про себя и съесть эту записочку, запив шампанским (да,да, это было такое)
Высказалась:)


|
Рентгеновские снимки |
Чего только не бывает на свете, вот например снимок колбы которая оказалась… да да, вы правильно подумали, именно в попе!
|