а теперь все дружно возьмемся за руки
и пойдем на***.
бесит

Меня тошнит от вашего безразличия
Меня тошнит от того, что мне безразлична реакция моего желудка на вас.

Я кажется потеряла всех, кто был дорог.
Будьте же вы счасливы!

О н: Тут никого нет. Посижу ка я тут.
О н а: А, кажется, я одна. Никто меня не видит и не слышит.
О н: Вот хорошо, что я один. Я влюблён и хочу об этом подумать.
О н а: Любит ли он меня? Мне так хочется, чтобы он сказал мне это. А он молчит, всё молчит
О н: Как бы мне объясниться ей в любви. Я боюсь, что она испугается и я не смоу её больше видеть. Вот бы узнать, любит она меня или нет.
О н а: Как я его люблю! Неужели он это не видит. А вдруг заметит и не захочет больше со мной встречаться.

У каждого свои проблемы,
но черт возьми, все они так похожи!

Ненавижу себя за вранье!
Ненавижу!
Почему я не могу сказать, что меня обидели только из-за того, что боюсь обидеть сама.
И я вру, что все хорошо.

Это неправда.
Не стоит верить мне. Не надо.

эээм...кххм
хуй

Я так часто влюбляюсь в людей, но зависимость от чужого одобрения и боязнь сказать свои чувства выливаются в разочарование. Не смотря на осознание будущего нервного расстройства, упорно продолжаю влюбляться.
П***ц

Как сказал один датский знакомый GAVNO.
Вот по-другому и не скажу.
Когда ты готов обнять весь этот, черт возьми, необъятный мир, он поворачивается теми местами, которые обнимать нифига не хочется.
Эйфория прошла, как все проходит. Наступает эмоциональная яма. Нет, я не употребляла ничего, с чем можно связать мое настроение. Наверное, я просто опять провалилось в свое "какмнехотелосьбы", а когда оно не совпадает с реальностью, это дико расстраивает.
Шла сейчас, думала обо всем этом. Дождь пошел, вместе с началом грусти. И чем она становилась ощутимее, тем сильнее капал дождь. Мне тоже грустно, Природа.
Темная полоса-Светлая полоса-Темная полоса-Светлая
и так до смерти, а потом неизвестно повезет ли реинкарнироваться в того, у кого другое течение жизни и времени.
Сегодня моей прабабушке исполнилось бы 106 лет, а сестре моей подруги сегодня стало 6. Вот такая вот синхронизация.

Перед выходом из дома имею привычку покурить.
И вот в который раз, следуя традиции, я покурила и решила оставить немного на улицу.
Погода ничего себе. Хоть прохладно, но солнце окупает прохладу.
Стою я значит на балконе.
Наслаждаюсь картинами на небе. И тут я решила этот кропаль все-таки перед выходом сделать.
Ну вот нафига спрашивается?
**Я перестаю держать контроль своих действий, тело не слушается иногда. Недавно гуляли мы по лесу. Смотрю гриб какой-то странный. Я подхожу к нему, что-то спрашиваю у Иры, и моя нога (Не поверите, но она действительно сдедала это сама!) пинает этот гриб. Изо рта вырвалось только тупое "Ой". Н не об этом речь.**
Я докуриваю остатки. Собираюсь и ухожу из дома.
А теперь еще одна традия, следующая неотрывно от предыдущей.
Когда настает время перейти дорогу, я понимаю, что кропаль стоило оставить на попозже.
И в тот самый момент, когда эта мысль полностью формируется, передо мной проезжает машина с молоденькими серыми.
Я смотрю на них неодупляющими глазами, а те что-то говорят, но я этого ничего не понимаю, какой-то бред проносится в голове. Я ношу с собой? Ну случается. Я сейчас чего-нибудь несу? Нет, ты это дома еще успела уже... Успокаюваю воспаленный активной деятельностью мозг. Вспоминаю, что что-то ну точно завалялось в сумке. Продолжаю свой путь, подставив Солнцу нос. Господа проежают дальше. Наши пути расходятся.

Вот мне кажется, настал момент менять традиции, хотя бы часть. =)

Ну вот кто бы мог представить, что время такое тягуче-быстрое?! Дни льются медовой ниткой, наклонишь банку сильней, нитка станет толще и медленно потянется вниз. Я ощущаю время руками, я слышу его, вижу его бег. Но если немного отвлечешься, оно рассыпается как пепел на ветру. Сложно начаниет (опять) засыпаться. В голове куча образов. Я бы все это нарисовала, но на самом деле, мне нужно не это. Я знаю, что это всего лишь помеха, искушение прельститься идеями для рисунков. С другой стороны, раз я это осознаю, значит скоро найду путь преодоления, я приближаюсь к цели, проще говоря.

Как я люблю это состояние,
когда смотришь вперед,
и мысли струятся как сигаретный дым,
когда огонь свечки мерцает на прохладном ветерке...
И воздух чуть прохладный.




У нас под домом растут плакучие Ивы. Мама всегда говорила, что они плачут от того, что им очень жарко и никто их не польет. А я спорила и говорила, что они плюются. Я помню каким в те годы было лето.
Это так, мысли вслух.

За окном Солнце.
Косят траву.
В калонках Janis Joplin...
И вроде бы все хорошо.


Мысли перестали помещаться в голове.
Они витают облаком надо мной.
Если присмотреться, можно увидеть о чем я думаю.

Проваливаюсь. Я опять проваливаюсь. Куда-то вниз. Куда-то в никуда. Это засасывает меня все дальше. Почему пробуждение от этого столь коротко? Почему я не сумела насладиться своей радостью? Все опять заканчивается даже не начавшись... Это неприятно. Хотя чего я ожидала?! Что все само собой произойдет? Каждую ночь я выключаю компьютер, свет, курю на балконе, а потом зарываюсь с головой под одеяло. И тогда есть только я и неисполнимые желания. Когда высовываешь нос из-под теплого убежища реальность бьет точно в цель. Сначала какое-то время можно переносить свои мечтания на настоящее, но это ложь, и ты это знаешь. Нельзя врать! Ни окружающим, ни самому себе. Я только создаю в первую очередь для себя видимость благополучия. Я мерзкая обманщица. Мне стыдно за это, но будьте спокойны, моя совсеть не оставит этого.
До скорого свиданьечка!

Как же мне хорошо!
Это так приятно ощущать. Столько всего произошло за эту неделю. Что я не знаю как это описать. Невозжно представить, что СТОЛЬКО ВСЕГО может происходить! Это что-то невероятное.

Я помню, что происходило когда я увидила его впервые. На эскалаторе на выходе с курской-кольцевой. Естесственно, я поднималась, он спускался. Со мной были Люда, Леша и Наташа, мы ехали за книжками. И вот стою я на этих движужихся ступеньках и пялюсь на людей напротив. Естественно, я уже хорошенько начиталась за тот день. И вот я вижу его. То ли из-за моей любви к чтению, то ли из-за зрения хренового, но видела я только его...Уши даже немного заложило. Как в кино показывают замедленную съемку, вот что-то типа того. Потом вдруг Люда что-то крикнула, и к нам пошел он и еще кто-то. Этоим кем-то оказался Костик, который занимался моими локами зимой. Черт, я его не заметила! Кароче, мы пообщались и разъехались. И я вроде как-то забыла обо всем этом. Через месяц где-то решила я найти Костю, подплестись захотела. Вместо Кости нашелся Ваня. Дреды он мне так и не подплел. Мы начали переписываться сначала в контакте, потом в аське. А вчера перешло на смс. И черт возьми, не лезет он у меня из головы. Зовет на оупен с палатками к его другу на день рожденья, а не знаю... Отмазалась, что нет палатки. Как раз вчера пришла смс - А я нашел палатку.
И чего мне теперь с ним делать?

Каждый раз когда моя крыша начинает съежать, я переснаю нормально спать.

Господи, пожалуйста, пускай что-нибудь произойдет, что сможет расшевелить это загнившее сознание.

почему мы не можем разговаривать честно о наших чувствах?

в продолжение предыдущей темы