мне надоел этот дом

мне надоел этот институт

мне надоели эти "нормальные" отношения

мне просто хочется уехать ни с чем в никуда и

чтобы тебя просто никто не доставал

он сейчас в моей ванной

а я безмуно счастлива что сегодня он спит со мной а завтра кровать будет пахнуть им

еще час

еще час и будет мое совершненнолетие

я не люблю свой день рождение.вот так у меня повелось.свои на то есть причины.

но я рада,что за это время я смогла приобрести настоящих друзей.на данный момент времени у меня их почти н еоставлось.любимого мальчика.не очень-то и много мозгов.но более-менее доброе сердце и кучу-кучу0кучу приятных воспомнинай.сначала с олей шумилиной.потом с полиной ивановой.потом в моей жизни появилась анька вершинина.потом юрка.и уже потом лилька

м.да.здесь нет чего-то особенного.но 18 лет все-таки возраст

да.я не буду праздновать этот день.

вы не думайте что я о вас забыла или не люблю.

просто по своим причинам я не люблю именно этот день

шшшшшшшшшшшшшш

вот так хочется вдохнуть в себя воздух и грудь будет так высоко вздыматься

мне это приятно вспоминать

да.я хочу делиться с людьми тем,что мне нравится

как ты держишь мою шею.не разрешаешь мне себя целовать.при этом сам делаешь это.как ты можешь держать мои волосы.нет.не нежно.оттягивая голову назад

как ты умеешь переворачивать меня,ложась на меня

мне нравится видеть часть твоего лица.потому что волосы лежат на твоих глазах.губах.бровях.на твоем лбе

и руки твои нравятся

нравятся

нравятся

шшшшшшшшшшшшшшш

вот знаю точно

я готова с тобой на все.я готова с тобой как угодно

да.сначала будет стеснительно

но одна эта мысль:"Боже.да что может быть в сексе того,чего нельзя пробовать???"

и я соглашаюсь на все

я готова стоя.у стены.в туалете.на подоконнике.в своем же институте.в ванне.в душе.лежа.на столе.на обычной кровати.сидя.на тебе.и это нравится мне больше всего.потому что волосы весело прыгают).на видеокамеру чтоб потом смотреть вместе с тобой.фотографироваться вот именно так.чтоб потом я смотрела где-нибкдь отдельно и радовалась тому,что хоть в чем-то я на что-то способна

я готова как угодно и где угодно

просто потому что,когда все закончится мы будем лежать в ванне,освещаемой тремя свечками,ты будешь меня обнимать и тихо-тихо говорить:

"маш.я тебя люблю"

и я знаю.я знаю,что смогу тебе ответить тем же.

получила сегодня свой плов и обещанную шарлотку

поняла,что чувство зависти куда-то пропало.и завидовать больше некому и поводов для зависти не найти

читаю книгу как испортить себе жизнь.да.все это я осознавала.но не думала.что порчу этим жизнь.так.это я называла РАЗНООБРАЗИЕМ.красивое слово.как DELICIOUS в английском

продолжаю так же восхищаться только одним человеком

именно восхищаться

и пошли все художники.авторы.журналюги.писаки ли.ру.куда подальше.

недавно ехала на эскалаторе.вниз спускалась.и отчетливо понимала,что жизнь моего рулетика когджа-то была мне дороже,чем половины этих людей

правда.мне срать на них.как им на меня

завтра 5 пар.завтра начинаются месячные.сегодня проспала на 50 минут.хожу с юриным телефоном.потому что мой глючит.вытираю сопли.в первый раз за учебу включилась в процесс.поняла,что люди 20-25 лет(те,которые мне нравятся)радикально отличаются от людей лет 17-25(люди в 25 продолжают находиться на стадии развития этих 17тних),которые мне не нравятся.счастлива,что все немножко по-другому.рада тому,что в моей квартире звучат умные мысли.в-общем.все у меня нормально.ни туда.ни сюда.сопли мучают.да спать хочется.

вывод:в ванну.и пойду лежать с мамой и смотреть телевизер.ах.еще съем чоко пай и запью его чаечком.

ни туда.ни сюда?фигня

у меня все хорошо)

я привыкла слышать от него:

"маша.у тебя красивая попа"

"маша.у тебя упругая грудь"

да.это приятно.но  слышу это я так часто

именно поэтому,когда он написал:

"мне так нравятся твои ручки.они такие маленькие и их так хочется греть в своей руке,в которой они помещаются"

(сделав при этом дохренища орфографических ошибок)

я растаяла

полтора часа приятно проведенного времени

оибдно,когда никому ничего не можешь дать

обидно,когда есть КТО-ТО,КОМУ ты мог быдать что-нибудь

обидно,когда у тебя НИЧЕГО нет

хотя.было бы хуже

если бы никого не было

это замечательно.

когда тебе помогают что-то переосмыслить

да.

и не надо свое.до всего надо доходить самому.

мы сидели в сабвэе

точнее,я сидела.а ты-то заказывал.

и тут я закашлялась

ну как всегда.именно так.я никак не могу остановиться.люди.которые во все глаза смотрят,как я на глазах превращаюсь в красный помидор.мне так стыдно всегда.и поэтому я просто решила лечь головой на стол и закрыться руками.и продолжила кашлять

и вот я так лежу.кашляю.и вдруг вижу,что ты бросаешь очередь.бежишь ко мне и так нервно-нервно спрашиваешь.что со мной случилось.и мне стало смешно

так перепугался.а я всего лишь кашляла.

я точно знаю.что ты бросишь любое занятие.любое дело.если со мной что-то случится.

сейчас я сижу комнате,где стоит обогреватель

старый такой.серый.нет.не модный,белый.кау  многих.мне до моего даже не докоснуться.именно поэтому на нем висит белая простынка.

в красной сумочке валяются юрины деньги

на столе маленький круглый кошелечек и мелочью

да и мой кошелек.со 150 рублями.больше нет.и просить не хочу.я эти 150 рублей уже неделю трачу

а еще в моей комнате есть я.которой в первый раз в жизни стыдно,что она не девственница

а еще есть осознание того факта.что сегодня мне стало стыдно,за то,что я даже в гости не могу пригласить человека

и нам почти полтора часа пришлось тупо ничего не делать на улице

мерзко.стыдно.глупо.

да.я строю из себя невесть что.не являясь этим самым невесть что. 

нет.пытаюсь строить.

я еще глупая

это был отвратительный сон

все было хорошо.мы с юрой доехали до родео драйва,который переместился со своего места к гражданке.там выбирали мне хорька.смотрели шиншиллок.питончиков всяких.потом у выхода он меня кружил на руках.и это было так мило.а потом я увидела Ллильку.попросила его остановиться.побежала ее обнимать.повалились на пол.стали рассказывать как лето провели.но она была с друзьями-ей надо было уходить.да и нам тоже.как только мы выходим из магазина...тадададам.начинается действие

он втсретил свою подругу Наташу.маленькая.пухлее меня даже.брюнетка.и они так мило стали разговаривать,что юра забыл про меня.и когда их разговор дошел примерно до следующего:"нам бы пойти покушать надо.вот ты что любишь?оо.тоже это???и яя!!!!)))"я поняла.что она не просто подруга.и я началал уходить.я искренне надеялась,что он пойдет за мной.но нет.он остался с ней.и начали они направляться в сторону кфц.и тут я взбесилась.я подбегаю к нему:"за что??зачем ты это делаешь???8 месяцев я отдала тебе!!!ТЕБЕ!!никому больше!!!"а он так спокойно:"отстань от меня,маш.успокойся"и дальше пошел.я перебежала на другую сторону улицы и в слезах пошла домомй.он шел по другой стороне.это было невыносимо.и я побежала домой.

потом я проснулась.потому что больше было неприятно

проснувшись,0я подумала."забавно.позвоню юрке.расскажу ему"

позвонила.начал рассказывать.и когда дошла до действия.разревелась.все так явственно помнится.и это так ужасно.конечно,он мне сейчас говорил чтобы я успокоилась.что такого не будет.он сейчас вообще там еще спит.и мало что понимает

а я поняла одно,что голос настоящего,говорящего мне успокоится,такой же,как голос из сна,говорящий мне успокоится.

и стало страшно.правда.неприятно.

"да пошел ты в жопу"

это все,что мне хочется тебе иногда сказать

я бы и сказала

но есть последствия

и я затыкаюсь в трубочку и где-то там себе тихонько плачу.

ты прав был в одном

"ты меня не понимаешь"ха.да ты меня тоже

блин.из нас двоих кто-то нежный.и это не я

иногда я понимаю.черт.я сильнее тебя.я тебе не ною!

блин!заткнись!ты парень!!!не смей мне ныть!!!

боже!!!!

мне так надоело!!!!!

8 месяцев.а у меня сейчас одни сожаления!

завтра все пройдет

завтра все будет хорошо

но сейчас.СЕГОДНЯ мне больно

а тебе срать

о

да

еще так хочется тебе скзаать

"юр.я вижу,что тебе срать на отношения"

и этого не скажу.

да пошел весь мир

если это продолжится.то да.мы расстанемся.

вот никто не пишет.так хоть я что ли повеселюсь

ходили в кино на этот.экспресс там то ли носной.то ли полуночный.

БРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД

тааакой бред.много  крови.выдирают ногти.глаза.зубы.а смысла нет вообще

и еще много хлюпанья.когда кровь сочится

обожаю бардак.правда.

это создает ощущение того,что моя жизнь настолько заполнена всякими вещами,занятиями,что из-за этого я не успеваю это убирать.все некогда.некогда.бред.но приятно

чувство жалости ужасно только тем,что ты при этой жалости понимаешь,что ничего не можешь сделать,чтобы убить в себе эту жалость

соврала

можешь.но боишься.и доводов много.к этому "боишься"

а еще иногда ты ощущаешь себя всей такой красивой.ну или хотя бы сегодня красивой

но потом ты идешь туда,где много народу.магазин.и они там все такие умные.сами красивые.ходят с умным и высокомерным видом выбирают себе что-то.и ты становишься маельнкой и уродливенькой

и про себя идешь  посылаешь всех просто нахуй

чтобы они не были уже такими красивыми и умными.и все-все-все знающими.

не люблю я не то что людей.мне нравится с ними общаться.но вот эту массовку

не

и коляски не люблю

правда.

тупой сон снился.снилось что света самохина отсасывает у клокова и гуровского.

бред

меня все бесит

бесит

бесит

и ничему я никому я не верю

тупость.тупость.тупость.ненавижу мегу.тупые.тупые.все-всееееооо

все тупое

через 2 дня.уже почти полтора.у нас с тобой 8 месяцев

почему ты?почему?почему не надоел,как другие,на втором-третьем месяце?почему на 5 месяце наших отношений я оделась после первой двухдневной разлуки так же,как я одевалась для встреч с новыми мальчиками?почему,не видя друг друга,мы постоянно ссоримся?я не хочу чтобы звучал ответ:"любовь".о.я в нее не так уж и верю.я хочу точно слышать ответ на вопрос:"а что ты во мне полюбил?"но я уже на такое и не рассчитываю

но

вчера.общаясь с Яной.я поняла.если бы ты хоть на неделю уехал.я бы умирала от диночества

но

сегодня.смотря "зеленую милю",я поняла,что думаю над тем,а что я буду чувствовать если ты скажешь мне,как когда-то своей бывшей:"мне понравилась другая девочка"нет.нет.нет.

не хочу такого

ты мне так дорог стал.

такая огромная часть души.если ты уйдешь.эта часть умрет.

тогда ночью.пока пили чай.я сказала гене:"я хочу выйти за него замуж"

а он мне в ответ:"зачем??ты милая девушка.наслаждайся.играйся.есть лучше.тебе это пока не нужно"

а черт.

мне кажется,это очень больно узнать или увидеть,как тебе изменяет твоя девушка или твой молодой человек

сердце разрывается.у меня такого не было,но почему-то я точно знаю,что чувствуешь в этот момент

иногда все хочется так бросить и сделать кому-нибудь что-нибудь приятное.

но голова мне так мешает

-до пятницы,уборщица!

-я балерина!

-нет.ты просто дура.

мне казалось,что это немного романтичнее,чем это есть на самом деле.

бмх-это выгодно

 у него сильные руки.и я никогда больше не хочу чувствовать как меня могут обнимать какие-либо другие руки,кроме этих.

эти руки идеальны.

смотрели "мумию".забавно.забавно.

мне 17.мне 17.мне 17.

и мне так нравится,когда,придерживая меня за затылок,он заталкивает свой член глубже

и мне,такой семнадцатилетней,тааак пофиг на то,что у меня это вызывает рвотные рефлексы.

ведь ему приятно

я пожертвовала своим ртом.

ура.ура.ура

да.это было здорово

да.мы почти не загорали.а лишь много-много кушали.купались где придется.стояли,сидели,лежали под кондиционерами.и все равно мы были супер счастливы

да.мы каждый день срались.по любому поводу.зато мне покупали украшения.сувениры и много чипс.и мы купили крокодила.и юра в бассейне прыгнул и лопнул чужой круг.и мы слиняли пока никто не заметил.и он храпел по ночам.и я его целовала к4аждый раз просто от того что мне приспичило это.я имею в виду ночь.когда проснусь.днем не было интеерсно его целовать.и мы чуть не захлебнулись в этих метровых волнах.и мы убивали свои зубы в этой гребаной "ватрушке".и мы ели эту супер крутую пиццу в "Адриано".смотря детский час на каком-то местном канале музыки.и я его заставли станцевать со мнолй медленный танец в последний наш день пре6бывания в Адлере.и мне его мама на наши 7 месяцев с ним подарила17 белых роз.

и вообще.это было круто.а я была счастлива.а еще мы убивали зомби.а юру нокаутировал негр.а еще по пляжу ходят два негра.один был ТУМБА-ЮМБА.а второго звали-ЧУНГА-ЧАНГА.

ну правд ведь здорово?

а еще сдружились с местными скейтерами и бмхерами.и 8классницами которые делали нам тату и косички мне