Собираемся ехать на конференцию...............До конференции еще месяц, но мы уже собираемся. Коллеги тщательно разрабатывают маршрут, выбирают в инете квартирку на съем, обсуждают тему "Чем отличается Каменец-Подольский мужик от мужика Мелитопольского". Слушаю сегодня их увещевания и думаю нда и это говорят преподаватели высшей школы..........

-"Девочки, на фига нам эта конференция, скажем всем на работе, что поехали выступать с докладами, а сами погуляем хоть классно, ну оторвемся немного" - громогласит самая старшая моя коллега.
-"Ну правда же, так уже устали от этой суеты, выпьем нормально, посидим где-нибудь, може с кем-нибудь познакомимся" - вторит первой вторая коллега, немногим младше меня.
-"Уважаемые коллеги!" - я же вроде как руководитель и обязана приструнить этих гулен - "А вы не думаете, что для того чтобы нажраться и подцепить мужиков, можно и не ехать як то кажуть свит за очи" .........Все смотрят на меня округлившимися, как девятимесячный живот глазами..............
"Не, ну Ольга Анатольевна, как это не ехать???????????????" (все хором)...........А ну да, девочки, простите................. вспоминаю, что в этой компании гулен я одна, так сказать, не состою в официальном браке.............."Все с вами, девчонки, понятно, оказывается правы ученые про бабскую полигамию"

Вчера прочитала забавную статейку о полигамности. Оказывается не фиг нам, бабам, переть на мужиков, что вот они гуляют потому, что по природе своей полигамны.... мы-то тоже полигамны. Ученые доказали, что ген полигамности присущ и мужчинам, и женщинам, что скорее больше успокоит мужчин, а расстроит женщин....

Я сделала для себя открытие, что если мужчина ищет себе все новых и новых партнерш, то подсознательно он пытается оставить все больше и больше потомства, при этом доказывая себе свою "мужскую" силу (о контрацепции речь не идет, поскольку этот порыв подсознателен). А вот женщина, ищущая чего-то новенького, методом проб и ошибок старается найти более сильного и плодовитого партнера.....И все это просходит на уровне ферромонов.....

Вот так вот....

Я думала тоски уже не будет....................А она тут как тут.................Я влюбилась в человека, который сегодня сказал "Все хватит! Решено". Я целый день пыталась объяснить, что именно ОН мне нужен, что именно ОН мне дорог, что именно ЕГО я люблю. А он вбил себе в голову, что я устроила себе такую развлекушечку с ним, так просто чтобы забыть свое горе. Я объясняла, уговаривала, объясняла, уговаривала, старалась подбирать слова, а он сказал, что я вывернула его наизнанку и прошлась по нему, как какой-то там каток..........................

Я - каток................Может я не умею объяснить свои чувства, я не знаю, что я делаю не так...??? Я сказала, что люблю его, а он сказал СПАСИБО. Его спасибо меня убило.............. Разве говорят спасибо за любовь??????????? на любовь либо отвечают, либо нет. Я хотела утешить, поддержать, а получается, что проехалась катком............

Так хочется почувствовать его тепло, нежность, так хочется услышать "моя лапочка", он сказал "привыкнешь и уже не будешь реагировать". Нда уж привыкнуть я не успела............

Смотрю на телефон и все время думаю о нем........ЛЮБЛЮ его..............

Сижу за компьютером и ловлю себя на мысли, что жутко хочу............ клубники.............Может это потому, что завтра День влюбленных, а клубничка, как известно, символ "любви".

Завтрашний день как-то я переживу.............клубники-то все равно не будет.........

Вспоминаю студенческие годы.........Однажды моя подруга притащила в универ много клубники, а в пакете бутылка шампанского.........Мы втроем остались после пар, заперлись в одной из аудиторий, разлили в пластиковые стаканчики шампанское, не до конца понимая за что же все-таки мы будем пить..........Виновница спонтанно организованного торжества немного смущаясь подняла импровизированный бокал.......

- "Девчонки, у меня сегодня праздник"........- мы немного напряглись, вроде не день рождения, у нее зимой.
- "Аль, так какой все-таки праздник, давай уже говори, не томи, хочется выпить и клубнички ой как хочется))))"
Алька покраснела еще больше и так тихо говорит "Я вчера первый раз полетела в космос"
-"Какой космос, Алина, ты че совсем уже поехала" - мы с Ленкой переглядываемся, вообще не понимая что происходит.
- "Ну, девочки, у меня вчера был первый в жизни оргазм.........."

Ржали мы тогда до упаду..........До сих пор вспоминаем Алькин первый оргазм......
А клубнички все-таки хочется................

Сижу................ смотрю на букет................... красивые цветы.................. три розы...................с какими-то белыми цветочками.............сама себя спрашиваю "Красивый букет, правда?" "Да, красивый.........только не трогает, да приятно, но не трогает.................."

Вовка каждый день тащил домой какой-то букет............... "Масюнь, ну зачем каждый день??? я и так знаю, что ты меня любишь............" Я лукавила, всегда сомневалась, а вдруг не любит, вдруг какое-то увлечение просто, вдруг это скоро пройдет. Дура была..............Точно поняла, что любит только в больнице. После операции без сознания он звал.................меня...............он кричал Олюня.............Оленька..................Врачи спрашивали, кто она ему жена или дочь...............Его друг замешкался..........."Жена" сказал он...............Подсознание никогда не врет...........Любит очень............вернее любил......

Всю жизнь буду корить себя за то, что не смогла поехать в Германию............До выписки оставалось меньше недели...............Когда же это меня отпустит???????????????? Нужно жить и я живу....................Все будет хорошо......................

"Спасибо за букет, мне очень приятно"............."Нет, какой День влюбленных???"............. "Ах, ну да точно, 14 февраля"..........."Нет, заезжать не нужно, я буду занята, извини.........." "Знаешь, ты мне больше не звони............... не нужно................"

С определенных пор я ненавижу 14 февраля, кода вокруг очень много влюбленных, все выбирают подарки.......... складывается такое впечатление, что одиноких людей вообще не существует, все друг друга любят...

В этом году на 14 февраля мы должны были лететь во Францию......... Вот поэтому я хочу заснуть 13 вечером и проснуться 15 утром. И чтобы не было вокруг меня никакой любви, чтобы подружки не хвастались наперебой какими-то подарками, чтобы вообще никто не вспоминал о любви.......Все ее нет..........

Когда меня одолевают воспоминания, я говорю себе "Оля, будем жить дальше" ...."Только как жить???" спрашивает та часть меня, которая живет прошлым.........."Да как-то жить, выбора-то нет"......Я даже улыбаться научилась.......

Я улыбаюсь, когда получаю смс от дорогого мне человека, я радуюсь, когда читаю "выпей таблетки" он заботиться обо мне и в такие моменты мне даже кажется, что он волнуется обо мне...........Я прошу его "позвони", а он говорит "не обещаю", я спрашиваю "ты скучаешь?" а он специально молчит. Я обидела его, а он выстроил стену.......... и сквозь нее я не могу пробиться никак. Он говорит "Давай дружить..........." ну нет дружить мы точно не будем........... интересно как можно дружить с человеком, которого хочешь????????? может кто-то умеет, я точно нет...............Он перестал называть меня нежно и ласково, иногда называет Оля, но чаще просто ты...........Иногда я чувствую, что нужна ему, а иногда я ощущаю такой холод, что становится не по себе. Мне так хочется услышать "ты нужна мне, я так соскучился............" Да я слышу эти слова, но совсем не от него...............

Вот почему так в жизни бывает????????? Мне не нужен тот, кому нужна я. Он настойчив, очень настойчив, он называет меня ласково, он хочет встретить меня на вокзале, он волнуется, что у меня тяжелая сумка, а меня все это раздражает...........от его голоса и слова "солнышко" меня тошнит как от Kenzo Flower............Решила............ буду тащить сумку сама............

Стояла на остановке, ничего не предвещало беды.... Вдруг вижу огромная черная машина и две родных цифры на номере......Я побежала, бессознательно............

"Масюнь, ты куда..... ты что не видишь меня?.... Это я ж - твоя Олюнька, твоя королева, твой ангел, твоя красотулька, твоя любимушка и еще миллион всего...." Бежала, пока не подскользнулась очень сильно, едва не упала....... и пришла в себя сразу же..................его ж нет, он умер.... а машина стоит в гараже. Он называл этот огромный черный лекс "моя девочка", я даже ревновала сначала, но потом поняла.......... глупо.. мне было внимания больше, чем предостаточно.....Почему-то он любил этот лексус больше чем мазду...........

Вспоминаю....

Когда были неприятности, он клал мне голову на колени и рассказывал. В последний раз он сказал "Олюнь, у меня проблемы, может придется продать все"..... пауза....(я глажу его по седым волосам и лбу, на котором масса морщин)........ощущаю всем телом, что хочет что-то сказать, но не решается.... "Что, масюничка?" (масюничка был под 2 метра ростом.......) так с опаской "Любимка, а ты бросишь меня, если у меня ничего не будет?"........."Нда, масюнь, плохо ты разбираешься в людях........." глажу его и думаю не брошу никогда и ни за что......... чувствую как тело его расслабляется и он начинает засыпать......... я знала чем заканчиваются такие разговоры.........."Заюшенька, а ты родишь мне ребенка????" он знал ответ слово в слово, но ему приятно было это слышать раз за разом.... "Ну, конечно, рожу, маленькую девочку Полинку с голубыми глазами"....... он довольный засыпает, я сижу, не шевелясь, боюсь потревожить его сон....

Это был последний раз, когда его голова лежала на моих коленях..........
Нужно жить дальше............Буду жить дальше............Это просто память.............

Вообще не понимаю, что вкусного в пиве.....Сколько разных марок пива не пробовала, все на один вкус....

Муж моей сестры, которого я гордо именую зятем, специально по случаю моего приезда в стольный град Киев, устроил пивную вечеринку. В зоне внимания пиво "Бердичевське" живе, термін зерігання 20 діб.

Наполняется бокал, я пробую..............все ждут от меня реакцию..............Глотаю............... смотрю на всех и думаю "наверное, надо сказать, что вкусное.........." Выдерживаю паузу, якобы смакуя, закрытая при этом глаза для пущей правдоподобности............."Ой, обалденное пиво, намного вкуснее Старопрамена" (когда мне хочется пива, я пью Старопрамен, я так для себя решила, что это будет мое самое любимое пиво)..........

Думаю, почему я ни фига не понимаю в пиве..................Успокаиваю себя тем, что наверное все женщины ничего не смыслят в пиве, так пьют для вида и нахваливают, чтобы мужчин своих не обидеть..........

Поездка в киевской маршрутке в час пик навеяла массу мыслей. Так как мой так сказать обонятельный анализатор развит очень сильно, то я воистину живу в мире запахов, а запахов в переполненной маршрутке хоть отбавляй)))). Я, имея диплом психолога, могу утвержать, что закон про нарушение личностного пространства (оно эже именуется интимным - расстояние вытянутой руки) еще никто не отменял. Так вот в маршрутке, идущей на Виногдарадь, этот закон попирается основательно. Там не то, что руку протянуть нельзя, там буквально все целуют друг друга))))

Вернемся к запахам....

Вдыхаю ароматы меняющихся вокруг меня хомо сапиенс..... Так-так что тут у нас... Ага La Costa.... нормальненько, только уж очень много.... мужчина ну нельзя столько выливать на себя туалетной воды.... к тому же это же не одеколон Шарп, а вполне элитная водичка...

Вау, ну-ка, ну-ка, Antonio Banderas.... По-настоящему потрясающий выбор.... Хвалю, мужчина.....Обожаю этот мужской аромат, когда ощущаю издали аж ножки начинают подкашиваться. Причем он имеет свойство раскрывать все свои полутона спустя определенное время.....Пробовала вдыхать прямо из флакона....Вообще не то..... А вот когда пройдет минут 10, аромат начнет играть с кожей.... вот тогда просто отрыв башки......

Блин, девушка, отойдите от меня,а то меня сейчас стошнит....Kenzo Flower... НЕНАВИЖУ.... В период острого токсикоза моя начальница подарила мне этот парфюм. Все изначально было неплохо.... Средненький аромат....Да кто бы знал, что в моем головном мозге вырабатываются такие стойкие ассоциации... Токсикоз- тошнота-Kenzo Flower....

Сегодня человек, который мне дорог, сказал мне нет.....Всего три буквы, а сколько отчаяния....Я его обидела, да очень обидела... он не может простить. Я просила прощения, а он не может простить..... Я сто раз пожалела, а он не может простить....

Я влюбилась в него, правда влюбилась, в огромные глаза на поллица, в его руки, которые обнимают с такой нежностью, что кажется, что мир переворачивается, в то, какой он есть.... просто в то, что он есть он.....А он сказал НЕТ....

Он помог мне выбраться из ямы, в которую меня загнала жизнь, а его НЕТ опять толкает меня назад. Я придумала себе, что я сильная, что я все выдержу. Кто-то сверху смеется надо мной и с каждым жизненным ударом я чувствую, что я реальная слабачка... Я плачу, наматываю сопли на кулак и самой от себя противно.

Мне так хочется ему написать, я беру телефон и............ кладу............. он сказал НЕТ. Звонок................ блин, это наверное он, сейчас он мне скажет, что я нужна.............. Нет, не он...................поднимаю трубку.................улыбаюсь сквозь слезы "Привет, я тоже рада тебя слышать" (безбожно вру, его зовут также, как и того, который дорог сердцу, но мне он не нужен, не хочу его)..............."Со мной все в порядке, спасибо, что волнуешься" (вру, меня совсем не трогает его забота, я не хочу его........) "Не звони мне больше, не надо, я не хочу" вертиться на языке, но я молчу. Я слушаю его, говорю что-то и понимаю, что думаю о другом мужчине, о том который сказал НЕТ......

Киев встретил меня слякотью, ветром и полуторачасовой пробкой..... Я думала, что я еду домой... Я думала, ты встретишь меня, как родную....а ты.......ты забыл меня..... напрочь забыл..... ты забыл, как я три года топтала твои улицы, как я любила, когда начинали цвести каштаны, когда рано утром дворники в оранжевых жилетках начинали мести дворы...Ты не мой город....

Меня не покидает чувство тоски. Что такое тоска?.......Тоска - это когда ничего не хочется.................. Тоска - это когда не радует комплимент, сделанный случайным прохожим на улице.................. Тоска - это когда, в конце концов, не впечатляет кусочек шоколадного торта, который раньше дарил ощущение сродни эйфории. И вот этот комочек грусти, он поселяется внутри где-то на уровне диафрагмы и начинает медленно расти, заполоняя собой всю грудную клетку и даже живот.... и все... тоска уже во всем теле, причем ее чувствуешь даже на уровне физическом. Ты ешь, разговариваешь, ходишь, спишь, но ничего не радует.............

В моей жизни не стало человека, который мне дорог, причем я знаю его всего-то пару недель, а ощущение такое будто бы мы знакомы сто лет, он близок мне по духу, мне импонирует его манера общения и наличие интеллекта, что в наши дни является редкостью.

За последние полгода цвет моей жизни не менялся.... он был иссиня черным.... благодаря ему черный стал серым............................ я не хочу назад в черный, но так получается. Я страдаю от ощущения того, что опять одна. Он сказал "Ты знала, на что шла".............. и он прав, я действительно знала. Я сама сказала стоп, обидела его.... Смотрю на телефон............ жду от него смс................ сама ведь знаю, что он не напишет, а все равно жду............

ТОСКААААААААААААААААААААААА

Пришла в голову мысль, что я все усложняю..... Надо уметь довольствоваться малым, а мне вот все видите ли подавай, весь мир должен пасть к моим ногам. Все у меня гипертрофировано....Может все мои проблемы из-за того, что я много думаю. Думаю, накручиваю себя, обижаю окружающих меня людей, что-то требуют от них. Постоянно мне чего-то не хватает, если чувства - то должны быть по-максимуму, если отношения - то должны быть надолго, черное - это черное, а белое - это белое и никаких полутонов.... Постулат "здесь и сейчас" почему-то для меня не работает.

Хочу быть легкомысленной и не задумываться серьезно над проблемами, может так будет легче???????????

Мне кажется, что во мне накопился такой запас нежности, что если я обрушу ее на мужчину, пусть даже очень выносливого, его снесет просто-таки лавиной от моих гипертрофированных чувств. Поэтому я сдерживаю свои порывы)))))))))) Хочу заботиться и любить, как бы банально это ни звучало.......... хочу рубашки стирать и готовить ужин для любимого человека, хочу банального тепла, хочу "Как ты себя чувствуешь, милая???? Может тебе чего-то хочется",............. хочу "Как прошел твой день, любимый???? Почему ты такой грустный??? Что-то случилось??? Я помогу тебе всегда, поддержу тебя во всех твоих начинаниях". Не правда, что такого не бывает................... бывает, могу сказать точно из собственного опыта. Только почему-то Бог дает людям счастье только по крупицам, почувствовали немного себя счастливыми, все дорогие хватит..........

И опять все через край............. Померяла температуру 38,2..............Приехали...............а завтра в командировку..................
И Все это лихорадочный бред................

Суббота - это возможность пофилософствовать на жизненные темы. Чтобы отвлечься от "умных мыслей" (это недостаток моей работы), я читаю так называемые женские журналы. Причем меня совсем не интересуют новинки моды, для меня такого понятия вообще не существует. Ну это совсем другая тема........

Сейчас о философии человеческих отношений.... Так вот... в каждом журнале в обязательном порядке есть статья под заголовком "Как удачно выйти замуж".... "10 правил, как подцепить стоящего мужика".... "Мое счастье где-то рядом" (под понятием "счастье" подразумевается "стоящий мужик") ну и еще тысяча и одна вариация на подобную тему...

Так вот читаю я подобные статьи и размышляю....Если в Библии (а с ней спорить сложнее, чем с женским журналом) написано, что каждой твари по паре, то если логически подумать на каждую женщину одинокую должен быть один мужчина (если еще стоящий, так было бы вообще хорошо). Статистика же неумолима ..... на каждую женщину приходится внимание!!!!!!!!!!!!!!!!! а ж целых 0,5 мужчины...

Ахааааааааааа.... теперь понятно откуда такая пошла борьба за нынешнего мужика. Это ж выходит, что две бабы должны как-то поделить одного мужика (со статистикой вроде тоже как спорить бесполезно)... Вот женские журналы поэтому и пестрят подобными статьями ..... Актуально ж ведь.... Каждой же хочется выйти победительницей в этой невидимой войне за представителя "сильного пола"...

Читаю внимательнее... "Чтобы понравится мужчине, никогда не перебивайте его, слушайте с открытым ртом и не забывайте каждый раз говорить, какой он УМНЫЙ". Как говорит один мой знакомый, в этом месте УЛЫБАЮСЬ)))) А опыт говорит, что реально ВУМНЫЙ попадается один эндак так на десяток. Ну уж простите, если попался один из оставшихся девяти...

Читаю дальше.... Не забывайте водить указательным пальцем по ободку бокала и время от времени томно вздыхать и подкатывать глазки... Ну это вы нам не рассказывайте, это мы девочки умеем делать с пеленок.... Положите ногу на ногу, полуснимите туфельку с пятки и покачивайте ее (примечание.... до этого потренируйтесь дома, а то если не рассчитаете силы эта туфелька может предательски слететь и угодить вашему ВУМНОМУ прямо в лоб)

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭх, девченки, как подумаю, что нам с вами приходиться делать ради того, чтобы почувствовать рядом плечо (ой нет скажу лучше брюки, если плечо то это уже большая удача, все таки брюки как реальнее звучит), становится не по себе(((((

А может лучше быть самой собой, а???? чтобы потом не было как у Маяковского... "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей"... Ну и что, что эту битву мы проиграем, война-то ведь продолжается................

Не знаю, правда не знаю, как лучше..... Буду думать..............А мужчины у нас все равно хорошие (иногда попадаются)

"Врать нехорошо" - учила нас мама в нежном возрасте.... "Врать нехорошо" - учу я своих студентов, когда те пытаются всеми правдами и неправдами обмануть меня, что всю ночь учили этот текст, но вот просто разволновались и не могут сейчас ответить.

"Врать нехорошо"......Звонит мобильный, на экране вижу имя, секунд несколько размышляю отвечать или нет. Все-таки решаю ответить и понимаю, что сейчас буду ...... врать..... "Привет, Оль. Очень рад тебя слышать"..... "Привет, я тоже рада, что ты позвонил (вру)"..... Прекрасно понимаю, что сейчас буду вынуждена ответить на набор стандартных вопросов типа "Ну как дела????".. "Как сын, растет????"...(при том при всем, что мы разговаривали вчера и сын, как бы ни старался, за сутки он не вырастит) "Как тебе погодка, ужас да??" Ощущаю, что сейчас начнется самое вранье....бросить трубку уже нельзя, вроде как девочка воспитанная, в голове мелькает мысль уж лучше бы совсем не отвечала на звонок. "Олечка, хочу тебя увидеть..." лихорадочно соображаю, что соврать...

Вру стандартно, аж самой неинтересно, вот студиозам своим говорю "везде должен быть креатив" а сама что? вру по шаблону, совсем никакого креатива. "Ты знаешь, я так занята, только с работы пришла, устала жутко, что-то не очень хорошо себя чувствую".... "Ну так может завтра встретимся????" ........ "Да, я не знаю, вроде суббота столько дел надо переделать" (опять вру, ни фига мне не надо делать). "Ну тогда давай я завтра позвоню еще????" ...."Ну звони конечно".......... прекрасно понимаю, что завтра опять буду врать и что самое интересное опять без всяческого креатива. "Пока".... "Пока"... вздыхаю с облегчением.... в голове мысль "Врать-то нехорошо"...

Смотрю на телефон.... а тот, кому бы не врала, не звонит.... эээээээээээээээээх....

С утра болит голова....
Вчера не дали уйти с работы нормально.... Прямо у двери поймали в сети.... уволокли на второй этаж... и напоили коньяком. Я еще раздумывала отказаться или нет, но против русского лома типа "Ну Вы нас не уважаете, ну по чуть-чуть" приема точно нет).

Вечер был т-о-м-н-ы-й)))))))))))))

На столе дымится чашка кофе, как приятно начинать день с аромата кофе. Аромалампа излучает тончайший аромат лимона....вокруг меня суетится секретарь, шурудит какими-то бумагами, облаченными в файлы, и из-за этого звук получается такой, как-будто бы она перекладывает целлофановые пакеты......... А я сижу, уставившись в одну точку, и только вдыхаю аромат. Сижу и вспоминаю... Мои студиозы делали проект по толерантности на англ языке, долго и нудно думали, что же выбрать символом толерантности, чтобы объединял все нации, вероисповедания и возраста. Придумали.... "a cup of coffee", по-нашенскому чашка кофе....

Мне так хочется научить их думать, а не просто зазубривать наизусть. Вот в такие моменты, когда они выдают подобные вещи, я даже горжусь собой)))))))))))))

Проснулась сегодня не от звука будильника, а от чувства тоски. "Олюнька, я тааааааааааак сильно тебя люблю" ...... "Оль......... ты эта............ я даже не знаю, как тебе сказать..... Володька............ его нет". Между этими двумя фразами жизнь, хотя прошло всего несколько часов. "Ребята, идите на фиг, ну нельзя же так шутить, сейчас Вовке позвоню, он Вам покажет 1-е апреля". "Масюничка, ну возьми трубку, ну возьми, твои мужики тут такое придумали, ты как узнаешь, будешь ржать". Гудки.... "Оля, сядь, что ты мечешься...., умер он..... сердце.... он не мучался, очень быстро"....

Все время остановилось.....
Почему все думают, что фразы типа "Оля, ты должна жить, его не вернуть.... Оля, держись....., у тебя же сын, ты должна подумать о нем" помогают. Ни фига это не помогает. Так странно, почему все вокруг выкрашено черной красной, даже не акварельной, а черной гуашью, сквозь которую не просвечивает ничего....

Так странно, я думала, что таких мужчин уже нет - добрых, открытых, искренних, готовых отдать все, чтобы родному человеку было хорошо. "Олька, ты что влюбилась????" - спросила одна знакомая (из разряда хищниц за богатыми мужиками) "Так прямо вся сияшь"... "А кто он???" (вопрос подразумевал, чем он зарабатывает на жизнь) "Человек, причем очень порядочный и искренний", не надо было бы быть экстрассенсом, чтобы предугадать ее следующий вопрос "А на какой машине он ездит????".... "Да какая на фиг разница, на какой машине он ездит, на лексусе он ездит" .... "Оля, ты что совсем дура????? не упускай его". От таких разговоров становилось как-то не по себе. Вовка в магазине не мог пройти мимо бабулек, которые жадно вглядываются в витрину с дорогой колбасой. "Вот возьмите, бабушка.." "Ой, нет не надо, у меня есть деньги, правда.... я могу купить, просто не хочу"..... "Возьмите, пожалуйста, у меня сегодня день рождения, съешьте за мое здоровье". Прикол с днем рождения срабатывал всегда)))) да, он ездил на лексусе........... однажды он привел в дом бабульку, которая плакала на улице, у нее отобрали сумку с только что полученной пенсией и от стресса она забыла, где живет. Она была у него три дня, пока не вспомнила адрес.... Ее дети потом Вовку очень благодарили.

А незадолго до смерти он мне говорил "Олюнь, когда меня не станет, я хочу, чтобы рядом с тобой был надежный мужчина, который не будет тебя обижать" Я еще тогда так нервничала, "ну как это не будет, ты, масюнь, городишь всякую ерунду".... "Ты у меня один такой, раритетный эксземпляр и тот мне достался)))))))))))))))"

Уж очень я поверила в то, что я ангел. Врачи в Германии говорили, что он полгода спал в обнимку с моей фотографией. Уж слишком я поверила в то, что могу защитить его от всего, если я молюсь о нем, значит с ним все будет хорошо.... Оказалось, что ангел бессилен против смерти.... В моей голове иногда звучит его голос "Оля, перестань плакать..." мне кажется я вижу его где-то справа, сверху...

Все будет хорошо.... эту фразу я заучила... а может еще счастье будет, я надеюсь................

Сегодня по дороге на работу обуяла меня одна мысль. Вот интересно "Мне уже 30 или еще 30????" Иду, наполовину утопая в гремучей смеси грязи и того, что осталось от снега, смотрю перед собой, а там просто дива. Худющее, высокое существо, гордо именуемое в наши дни моделью, идет на 12-сантиметровой шпильке, в розовых колготках и такой юбке, длина которой приводит в бешенство бабулек. Так вот, глядя на эту принцессу, как-то невольно напрашивается мысль "Нда уж мне уже 30" и такие жутко розовые колготки я уже одеть не могу. Пришла на работу у двери столкнулась с коллегой, той далеко да 70, но она активно остается в строю, иногда поражая своими интеллектаульными перлами сотрудников. Она так степенно осматривает меня с ног до головы и говорит "Ну уж как-то непристало Вам, милочка, носить такие обтягивающие брюки". И как-то сразу на душе становится легче. "Вау, мне всего только 30". Урааааааааааааааа!

А мне интересно просто почитать умные мысли))))))))))