басеком по камням одиночества...
одиночества, которое мы так усиленно делим с кем-то чужим...
как странно.
так часто два одиноких человека засыпают в одной постели, стараясь спрятаться..
спрятаться от неизбежного.
и каждому кажется, что он одинок почему-то: упустил шанс, не нашел, потерял.
но мы одиноки по сути... по определению.
половинка- это миф! вторая половинка- это осознание того, что ты есть целое, а не часть.
нас нарочно запутали, заставили поверить... пустили по ложному следу.
как смешно наблюдать за людьми, которые ищут то, чего нет.
я и сама такая же в точности. заставила себя поверить в то, что есть тот единственный, с которым свет мил и душа поет. но нет... это сказка...
я просыпалась рядом с ним рано утром, он гладил меня по волосам и целовал мои глаза. но я не чувствовала себя лучше... ровно такая же пустота внутри от его присутствия, как и от его отсутствия. нужно меть что-то в себе...
всегда ищи причину внутри себя, а не снаружи... только так ты обретешь счастье.

так противно от тяжести собственного решения.
чудой человек рядом... и просто рассыпалась пополам...
половина меня...
кто я? где я?
такой утомилтельный день...
такая утомительная жизнь...
спаси меня, пожалуйста!!!
протяни руку и коснись...
позволь мне уснуть в ствоих объятьях!

его пальцы чертили буквы на моей голой спине...
а я даже не вздрогнула...
я слишком устала от всего этого...
я слишком люблю тебя. слишком.

я прониклась и вздрогнула.
я вздрогнула и перестала дышать секундой раньше.
как это могло случиться?

словно бы снег на голову...
но это всего лишь картинка!
губы улыбаются, а глаза грустные-грустные...
я играла в угадайку...
пыталась распознать улыбка там или грусть, но не смогла...
закрыла...
не стану больше смотреть, чтобы не было грустно...

а мне не нужно!
больше не нужно слов, слитых в отдушину...
я поняла...
больше не нужно смотреть на звезды и дышать полной грудью...
я сломалась!
сломалась и теперь уже никогда не стану преждней...
отпечаток печали в глазах не скроется гримом...
ничего уже не получится...
придется учиться жить заново...
а я думала, я нашла свою судьбу...
какая смешная маленькая девочка... так ошиблась!
но ничего страшного... совсем ничего страшного...
скоро... уже так скоро... а пока...

я не буду ждать...
я не умею ждать...
я не желаю ждать...

когда-то мне нужно было залезать по локти...
смотреть во все глаза и быть рядом...
знать лучше всех и чувствовать нутром...

но сейчас все иначе
я могу в стороне, не касаясь рукой..
и даже кричать не буду от боли, ведь ты не услышешь ни звука...
а если сможешь услышать- я огорчусь

твое сердце непрестойно черствое... но я тебя не виню!
я хотела ствть светлым пятнышком в твое судьбе, а стала кляксой...
я просто клякса в твоей и без того не чистой тетрадке...
и мне больно от этого... но вовсе не смертельно

я не причиню больше вреда...
я буду смотреть со стороны...
а может и вовсе не буду!
неужто ты не понимаешь: мне стыдно за каждый поворот головы в твою сторону!
мне стыдно за саму себя...
за слабость, за глупость, за ложь...
но все что было, то успело случиться...
и каждый имеет право ошибаться....
я постараюс изменить что-то, а после............................. не знаю.

Говорят, есть только один верный признак любви; если кто-то над тобой смеется, а тебя радует его смех. Это значит, что твое «я» уже ни на что не претендует. Ты растворился, тебя больше нет. Ты стал любовью...

не сложно потерять себя среди лиц и улиц, я не повторюсь...
я не повторюсь в жизни, не стану такой же...
не внести моё имя в список наряду с другими неучтивыми или прекрасными...
так было всегда.

только щекоткой сердце покроится от моего имени...
а может ветерок воспоминаний влетит в дверь раскрытого сознания...
но список я не пополню...

уйти по мнокрой траве басеком- как не скромно с моей стороны...
есть сны, есть иллюзии, грезы...
но я не поддамся тебе... не продам свое тело...
так поздно.

есть больше, чем жизнь
но понять неумелыми мыслями...
в лаберинте страстей...
мы ли силы такой? позаимствовал...
мы ли знаем теперь лучше всех, что в итоги нам в опыт увяжится?
то и было ошибкой: прости мне мои мечты!
ти и стало преправой к вечеру каждому... перчиком...

вот и все, а на большее я не способна!
а на меньшее я не согласна...
разрывается серединой... пройдено...
и словами по мыслям чужим...
мне не плохо, не хорошо...
я ведь женщина...
я ведь женщина, а не твоя.... а отдельная...
вот и всё....

растекаясь жадным взглядом по оконному стеклу, стало прохладней
немного сбилось дыхание и уже не так пристально и сконцентрированно...
мерный шепот внутри... адский крик протестующих за окном...
а кому оно нужно?
обознаться бы? придумать себя сначала!!!
лишь глаток надежды: мир не совершенен... мы все умрем!
и в качстве оправдания вечная истина, которую мы упустили сквозь пальцы
сквозь пальцы летнем вечером, когда так нехватало смелости...
смелости убежать от собственной слабости...
от слабости, которая так манила и все испортила...
испортила и обрекла на новые мысли...

мир не совершенен!

угадывая лицо, не льсти себе... я не прячусь...
что-то новое внутри требует смены внешней...
пусть даже незначительной и банальной... но так выходит!
я пропускаю сквозь сердце... сквозь душу... и с выдохом на губах появляется улыбка...
неужеле этого мало, чтобы продолжать верить мне?

холодом по венам... как страшно!
как страшно любить тебя...
как страшно любя тебя, быть в объятьях другого...
того, кто отдаст целый мир за одно лишь прикосновение к моим волосам...
как страшно сжимать губы, боясь, что твоё имя сорвется в порыве...

я часто задаюсь вопросом: З_А_Ч_Е_М?
зачем мы обрекаем себя на бесконечную пытку?
прячемся суетой будней по привычному кругу: работа-учеба-семья-друзья....
а души наши растрепались по ветру...
и когда я подбираюсь в полночь к холодной постели... усталая после суеты повседневных хлопот... я сбрасываю с себя маску привычности и смирения... встаю на колени и молюсь богу...
я молю его, чтобы он разрешил мне быть рядом! чтобы он рассудил все правильно и увидел, что две наши души не найдут покоя... разорванные пополам...
мне не справится с этой мукой!

но я привычно отдаю себя в руки другому...
я с улыбкой наблюдаю, как реагирует мое тело на прикосновения чужих рук...
все такое же желание вспыхивает в глазах...
но сознание непоколебимо страдает, а душа закрывает глаза...
потому что я предаю себя каждый раз...
плюю в лицо богу!

дыхание скомканное внутри
я точно знала, что не избежать встречи...
предчувствие душило мое тело сомнением...
я шла так, будто точно знала, что встречу его снова.

я не ошиблась...

в порыве ветра я поняла больше, чем способно стерпеть самолюбие...
и от этого понимания хотелось кричать!
я становлюсь той, кто победит время и пространство...
и только один единственный факт не дает мне покоя:
я люблю...
люблю так, как не умею представить...
смешивая долю вечности в подставленной ладошке и момент...
сочетая отвратительное желание плоти с высоким порывом духовной близости...
я люблю телом и душой... я люблю всем совим существом...
я умираю от собственной любви к брутальному самцу...
и лишь эта любовь делает меня уязвимой...

но хуже всего то, что я не хочу с ней бороться...
все дело в выборе... и пока я не сделаю выбор, я бездвижно зависла тут...

в нем половина меня... и я чувствую его пространством...
я всегда знаю, где искать его глаза...
и не стыжусь своей слабости!

меньше знаешь, лучше спишь...
я не хочу лишать вас сна... просто моим страданиям нет места внутри!