Вчера отметили с мужем годовщину - 2 года, как мы с ним вместе. Даже не верится. С учетом того, что накануне мы с ним крупно поругались, и я несколько часов проплакала. Орали друг на друга, как идиоты. В итоге он ушел "проветриться", а я лежала в полной апатии и давилась слезами. Потом он пришел, просил прощения. Помирились, естественно... Но обидно было до ужаса. Наши с ним ссоры, мне иногда кажется, с каждым разом становятся все сильнее и глобальнее, хотя начинаются из ничего. Такие слова говорим друг другу - ужас просто. У меня порой такое ощущение, что кто-то абсолютно дико нам завидует. Ибо мы с ним в общем-то довольно мирно живем, романтика сохранилась до сих пор, мимимишности там всякие. А стоит кому-то нам позавидовать - все. Ужас-ужас! Вроде, уже и так остались в окружении только САМЫЕ близкие. Ан нет. Откуда-то гадость все равно берется. Я ненавижу, когда нам говорят про то, что мы безумно красивая пара. В реальности я это и так знаю. И более того, сама порой думаю, что ТАКИХ красивых пар просто не бывает. Опять же, потому что им, блин, завидуют. В общем, выговорилась. Стало легче. Спасибо всем, кто это прочитает...

Привет, мои немногочисленные читатели. Пишу, а в голове целый рой мыслей. Через несколько дней у нас с супругом годовщина свадьбы и венчание. Волнуюсь, как ребенок. Стала замечать некоторые странности. Секса в последнее время практически не хочется. Стала все чаще думать, а нужно ли мне венчание. Стыдно. Примерно так же было перед свадьбой. Я даже уезжала на неделю от мужа, чтобы проверить свои чувства. А он как будто что-то почувствовал. Вчера была потрясающая ночь. А потом он написал мне весьма приятное и нежное сообщение. Но мне все равно чего-то не хватает. Чего-то мне хочется. Может быть, прежней романтики. Я не знаю. Я скучаю по тому Димке, который был почти полтора года назад... Грустно. С детьми тоже вот пока не выходит. Этот момент меня тоже удручает....

Без комментариев=) П.с. 2 дня до задержки.

Всем привет! Целый год мы с мужем готовились к этому событию, думали, разговаривали, передумывали, и прочее. И вот наконец поняли, что оба готовы! Решили вплотную заняться планированием беременности! В общем, меня уже просто распирает от любопытства, получилось у нас или нет. Накручиваю себя - ужас как! Долгое время до начала попыток зачатия мы отказались от всех вредных привычек. К тому же, в связи с покупкой машины мы оба прекратили употреблять алкоголь вообще. Суть сейчас в том, что до предполагаемых "женских дней" чуть меньше недели. А я уже вся извелась вопросом - живет там уже кто-то или еще нет))) Муж почему-то говорит, что на 90% уверен, что получилось. Это с учетом того, что за весь год у меня было несколько подозрений, но муж всегда их опровергал. Я понимаю, что это еще не показатель, но так хочется! В связи со всем этим у меня назрел следующий вопрос - за какое время до предполагаемой задержки тест может(если может вообще!) показать положительный результат при наличии беременности? Очень уж хочется поскорее узнать))) В последнее время жутко охота покушать свеженьких огурчиков! Просто до умопомрачения! Хотя это вот вообще ни разу не показатель. А еще у меня часто меняется настроение. Это вполне может быть ПМС, но вот только началось это несколько раньше, чем должным был ПМС начаться. В общем, жду-не дождусь! Друзья наши с мужем тоже почему-то уверены, что я беременна. Но я не хочу загадывать. Меня уже почти отпустили эти мысли. Если получилось - хорошо. Если нет - будем просто пробовать еще с перерывчиком в 2 месяца. Уж больно не хотим ни овена, ни рыб. Вот такие новости!

Привет, Сереженька!
Вот опять я печатаю тебе письмо на компьютере. Может, это и не самый лучший способ писать письма, но мне так и правда удобнее! Я уже писала и про поток мыслей, и про почерк. Это не отмазки, честное слово! Скажу честно, письмо будет короткое, потому что почти ничего не произошло. Но я все еще жду ответа на те 2 письма и на это. Про мои воспоминания! В общем, чего бы тебе написать? Вот мы с Димой и поженились, слетали на неделю на Кипр. Отправляем тебе фотографии и со свадьбы, и с путешествия. Надеюсь, все понравится. Свадьба прошла просто прекрасно. Я бы даже сказала, волшебно! Так, как я и мечтала. Честно признаюсь, этого волшебства я не испытывала, когда выходила замуж за твоего брата. Мы же даже в день свадьбы умудрялись ругаться. А в день свадьбы с Димой у меня не сходила с лица улыбка! И первая ночь прошла великолепно)) Именно по традиции, а не как тогда - с дракой.
Представляешь, в последнее время Саша стал часто мне сниться. Причем я не могу понять причины, но во сне я очень четко ощущаю любовь к нему. Прямо-таки чувствую, и очень сильно. А когда просыпаюсь, это ощущение уходит. Вот как ты думаешь, солнце, с чем это может быть связано? Я могу тебе точно сказать, Сашу я больше не люблю. Но тогда откуда это ощущение во сне? Я понимаю, все это из памяти не сотрешь. Все-таки были ведь чувства. Просто он сам все угробил. Хотя порой и нахлынивают воспоминания. Муж, по-моему, уже смирился с тем, что просто так меня не отпустит... Что должно пройти время, прежде, чем меня отпустит окончательно. Может, ты сможешь мне посоветовать? А то порой мне кажется, что я схожу с ума!
Братик, я что-то в последнее время слишком нервной стала. Не знаю, с чем это связано. Вроде бы, должна была успокоиться - уже ведь вышла замуж за любимого человека. Но мне все время как будто что-то мешает... Может, ты сможешь мне подсказать, из-за чего? Ведь мне совсем не хочется ссориться с любимым, но, увы, из-за моего ужасного характера и нервов так постоянно получается. Снова не могу устроиться на работу. То чересчур далеко, то вообще не подходящая должность. А Димка из-за этого нервничает и повторяет, увы, ошибку Саши - давит на меня, чтобы я скорее устроилась на работу. А я так не могу. У меня прям как будто отторжение! Наверное, просто де факто нет работы моей мечты...
Слушай, я ужасно хочу с тобой увидеться. Просто безумно. Вот тебя и отправили к нам поближе. Вот это реально здорово! Мы бы с Димкой постараемся до тебя доехать. Кстати, скоро хотим бандерольку собрать. Кстати, я все вот хотела спросить. А ты умеешь рисовать? Вообще, судя по рассказам про аэрографию, должен уметь! Вот хотела тебя попросить по возможности что-нибудь для меня нарисовать. Мне было бы приятно. Если захочешь - напиши мне, и в следующем письме я тебе тоже что-нибудь нарисую. Если будет желание, конечно. Особыми способностями я не отличаюсь, так, любитель. Но, вроде, рисую неплохо.
Слушай, а я тебе не рассказывала? Мы с Димой официально вместе 7 месяцев, женаты 3 месяца... Все маленькие такие цифры, да? А по факту... Я очень удивилась. Но в первый раз друг друга мы увидели в далеком 2005 году. Я была эдакой неформалкой с длинными, красными волосами. Димка у меня тогда тоже был длинноволосым. Я училась на 1 курсе института, утром училась, днем работала, а к вечеру ездила в район метро Сокол гулять с ребятами. С моими довольно близкими друзьями. А Димка, как выяснилось, тусовался в соседней компании. Я очень хорошо помню те моменты. Он мне безумно понравился. Мы смотрели друг на друга украдкой, но не осмелились подойти и познакомиться друг с другом. А потом у меня случилась сильная любовь, и мне стало не до Сокола. А когда я туда снова приехала, Димы там уже не было. По-моему, у него к тому времени начинались отношения с бывшей женой. А у меня оставалась всего месяца 3-4 до первого знакомства с Сашкой. И мы потерялись. Даже не зная, как зовут... Потом была первая попытка развестись с Сашей. Конец 2011 года. Подруга, которая в итоге и познакомила нас с Димой, позвала меня в кино. Но тогда мне было не до этого, и я не пошла. А там был Дима. Вот такая вот судьба...
Ну что ж. Пока не знаю, что еще и написать. Буду ждать от тебя скорее ответа. Ты опять перестал баловать меня письмами))) Так что давай тоже исправляйся))) А то покусаю. Шутка. В общем, пиши мне! Я люблю твои письма! И мне всегда их очень-очень не хватает! Целую тебя, братик! И заканчиваю свое маленькое письмецо. Пиши, не забывай! Твоя сестренка Нежная Кошка!

Всем привет! У меня в кои-то веки накопилось много-много эмоций и новостей, я решила поделиться. Первое и самое главное - мы уже 3 с гаком месяца женаты=) И 7 вместе! Вот! Дальше. Я с нетерпением жду открытия сезона катания на коньках! Мы с Димкой большие любители данного вида спорта. Есть и еще новости, и много! Я не зря назвала этот пост именно так. Ибо с прошлым у меня будет связано целых 3 истории!
Итак, первая и для меня самая главная. Давным-давно, в 2005 году, учась на 1 курсе института, я познакомилась и подружилась с девушкой по имени Женя. Мы дружили очень тесно и очень крепко. Вместе мы с ней прошли, что говорится, огонь, воду и медные трубы. Были и слезы, и радости, и ночевки, и пьянки, и все-все-все. И вот после моей первой свадьбы, в конце сентября 2011, мы с ней перестали общаться, а потом и вовсе поругались. И не общались 2 года. Я по ней ужасно скучала. У нас с ней был долгий период обмена лайками в контакте, а потом она написала, что я ей снилась... Я отправила заявку в друзья, и она меня добавила. С тех пор мы снова общаемся, даже лучше, чем раньше. Мне ужасно ее не хватало, и я очень сильно ее люблю... Она была свидетельницей на моей первой свадьбе и она всегда была и остается моей лучшей подругой...
Вторая история. Я уже писала, что у меня раньше был парень Андрей, с которым мы несколько раз сходились и расстались в итоге 28 марта. За день до знакомства с Димкой. Но суть была в том, что как ЧЕЛОВЕК он всегда был мне приятен и интересен. Я поговорила с мужем, заручилась его поддержкой, и передала через нашего общего с Андреем друга передать ему, что я хочу с ним ДРУЖИТЬ и общаться. Тем более, что в свое время ему от меня была нужна именно дружба, а я сама все испортила ТРЕТЬЕЙ попыткой отношений... В общем, друг передал, и мы списались. Начали общаться. И вот сейчас, спустя где-то месяц, я могу сказать - я ужасно рада, что мы с Андрюхой снова общаемся и смогли стать ДРУЗЬЯМИ. Кстати, муж ни грамма не ревнует и даже сам очень даже с ним подружился. Чему я опять-таки несказанно рада!!!
Ну и третье. Все чаще стал появляться мой бывший. Начал писать моему мужу на ФС, чтобы он с ним пообщался в скайпе БЕЗ моего присутствия, и т.п. Беситтттт!!! Очень бесит! Не знаю уже, что и придумать. Черный список не помогает - анкета на ФС создается за 2 минуты! В общем, живем вот...
Такие у меня новости! Пишите комментарии=)

Да! Это свершилось! Я стала ЖЕНОЙ самого прекрасного человека на свете! До сих пор немного не верится, но это ТАК))) И сейчас я наконец-то СПОКОЙНА... Попробую рассказать все как было, хотя немного сложно собраться с мыслями. В общем, начну с девичника. Он был 18 июля. Собрались самые-самые близкие девчонки. Стилистика - прощай, детство. Розовая фата, розовое платье и прочая атрибутика. А еще много-много мыльных пузырей! Кстати, они были у нас постоянно во время всей свадьбы. Но об этом позже. Погуляли мы просто отлично, покатались на горке, на качелях... По-честному выпили вермута. Мальчики были в бильярдной. В общем, возможно, я позже смогу это рассказать еще подробнее, но сейчас о свадьбе.
Накануне я с девочками уехала к родителям ночевать, а парни остались ночевать в нашей с Димой квартире. Я целый день была спокойна, как танк, но к ночи меня накрыло - лежала в кровати, пыталась уснуть, а сердце дико колотилось! Девчонки пытались отвлечь, но все равно не помогло. Через силу заставила себя ХОТЯ БЫ 3 часа поспать. Получилось. Даже что-то снилось. Утром была ужасная суматоха - нас со свидетельницей красили и причесывали, работали фото и видеооператоры. В общем, звонок в домофон - ПРИЕХАЛИ! Я бегу с недоделанной прической на балкон, смотрю на него, а он стоит, переминается, волнуется... Я сама волнуюсь, но бегу обратно. Доделывают прическу, надевают на меня мою "безешечку"))) Платье правда было ахтунгово пышное, многослойная тюль и т.п. К слову, не за 10 дней, конечно, а гораздо за более долгий период, но похудеть мне удалось. Но чего мне это стоило... Ну да не об этом. Идет выкуп, он мне звонит и поет серенаду. Потом уже остается последний конкурс с туфелькой, я стою спиной к двери, последние минуты, и меня уже трясет. Я кричу что-то из серии "Да хватит уже издеваться, я уже скоро в обморок упаду. ВЕДИТЕ ЕГО СЮДА!"))) Привели. Я еще не поворачиваюсь, но слышу "ВАУ!!!!" Поворачиваюсь, а там абсолютно восхищенно-потрясенный взгляд от платья и от моего внешнего вида. Но целоваться нельзя было. Мы решили соблюсти эту традицию. В общем, в ЗАГС на разных машинах, и все такое. В ЗАГСе, вопреки ожиданиям, я была уже абсолютно спокойна, только мы с Димой периодически кричали - "Хочу ЦЕЛОВАТЬСЯ!"))) В общем, в зале регистрации я настолько четко все понимала и осознавала, что оба наших ДА прозвучали настолько твердо, что было понятно, что это действительно осознанно! И наконец - "Объявляю вас мужем и женой! поздравьте друг друга" и САМЫЙ сладкий поцелуй, пожалуй, за все время отношений! И, ура, МЫ СТАЛИ МУЖЕМ И ЖЕНОЙ!

Димка, я уже просто не могу... Я схожу с ума без тебя. Я плачу сегодня уже полдня. Не могу смириться с тем, что я сейчас не с тобой рядом... Когда тебя нет дома целый день и ты на работе как-то проще... Я выть готова от безысходности. По-моему, отдых уже совсем не идет мне на пользу. Я люблю тебя просто бешено!!! Но порой мне реально кажется, что ты меня не любишь совершенно. Мне тяжело, как будто в горле кость застряла, я прошу так мало... Просто написать мне то, что сейчас так не хватает. А ты вместо этого пишешь кучу не приятных мне слов. И при этом говоришь, что не можешь писать, у тебя нет времени. Но ведь на кучу этой ереси ты время находишь? Почему не написать короче, но то, что мне так необходимо? Неужели это настолько сложно? Я и так уже 4 дня без тебя, я уже повеситься готова. Мне нужно просто несколько слов, которые будут дышать любовью и нежностью, мне нужны слова, после которых я пойму, что и тебе тоже меня не хватает и тебе тоже без меня плохо. Но почему-то вместо этого всего я получаю сплошные гадости. Я не могу больше, Димка. Лучше вообще не пиши мне. Или давай расстанемся. Я же вижу ты меня разлюбил. Только почему-то боишься в этом признаться. Если бы ты меня не разлюбил, ты бы написал то, о чем я прошу((( Я УСТАЛА.

Вчера приехали поздно, часов в 8 вечера. Это при учете того, что отец меня забрал часа в 2. Вспоминались какие-то мелочи, которые мы забыли. В общем, вчера, как говорится, поужинали, на горшок и в люльку. Спала на балконе как убитая. Встала рано, часов в пол 6 утра. Сходили с отцом и малыми за грЫбами. Грибов мало, зато пользы куча! В общем, на даче кайф. Сегодня, возможно, открою-таки купальный сезон. В Москве это сделать было не реально!
Единственная печалька - очень скучаю по милому. Дико его не хватает. Даже ночью чушь какая-то снилась(( Ну да ладно, нам полезно поскучать! До субботы не так много времени осталось. Чую, деньки пролетят в таком ритме очень быстро!))

Привет, Сережка! Как и обещала, пишу письмо сразу, как смогла. Вот все меньше остается до свадьбы, уже совсем скоро я снова стану женой. Хотелось бы верить, что в этот раз самой-самой счастливой на свете! Спасибо тебе за столь приятные отзывы о моем любимом! Мне было это очень важно!!! Сейчас сижу практически на чемоданах - сегодня уезжаю на дачу до 6 июля. Димка остается в Москве, а я еду лечить нервы! Знаешь, есть и такие люди, которые продолжают мне их трепать. Я все еще чувствую, что твой брат меня и любит, и ненавидит. И как часто он вспоминает обо мне. Сам знаешь, 2 года просто так не убьешь! Сереж, знал бы ты, как до сих пор иногда мне тяжело воспринять новую реальность, отойти от того, что со мной сделал Сашка... Извини за такие откровения, тем более касающиеся твоего брата, но молчать я тоже устала, и вспоминать, увы, я буду еще очень долго, не смотря на то, что рядом любящий и заботливый мужчина! Но не стоит забывать о том, что Саше удалось меня сломить... Переломать мне хребет морально! Болеть душа будет, наверное, даже не 1 год. Господи, зачем я продолжала с ним жить? Ну почему мы, женщины, такие дуры? Скажи ты мне? Почему так трудно уйти? Сказать "нет"? Ведь так нельзя! Но понимаем мы это, увы, поздно! Как сказала Татьяна после нашего с Сашей расставания - "Ты очень вовремя ушла! Не дай Бог вообще прибил бы!" Не спроста родная мать говорит это, тебе не кажется? Она очень боялась, что рано или поздно он меня убьет в порыве своей всепоглощающей ревности! Он бесился из-за моего ПРОШЛОГО, потому что в настоящем ему нечего было мне предъявить, кроме своих собственных додумок! Ведь, черт возьми, я ему не изменяла и не собиралась. Хотя, возможно, он будет в последствии рассказывать тебе обратное. Он обвинял МЕНЯ в том, что меня изнасиловали!!! ОН МНЕ ПРЕДЪЯВЛЯЛ ЭТО КАК ОБВИНЕНИЕ, хотя это было вообще до него! Господи, как паршиво сейчас это вспоминать... Но мне так хочется с тобой пооткровенничать. Ты мне близкий человек! Димка о тебе знает все. У меня от него секретов нет вообще. И он поддерживает мое общение с тобой, за что я ему очень благодарна! Сережка, если бы ты знал, как тяжело порой сейчас, хотя все уже в прошлом. Иногда со мной что-то происходит, что я даже не могу контролировать свои эмоции!!! Я нападаю на Димку с криками и обидами, хотя он вообще не виноват... Да я, черт возьми, от него шарахаюсь иногда, хотя я знаю, ОН меня и пальцем никогда не тронет. Ну что мне сделать, чтобы меня отпустило? Ведь я люблю Димку и не хочу его обижать. Но мне так тяжело вычеркнуть из памяти прошло! У меня сейчас до сих пор перед глазами стоит картина одного ужасного вечера. Был ноябрь 2011 года. Я поехала увольняться с работы. В офисе я проторчала очень долго. Когда вышла оттуда, позвонила Сашке и сказала, что выезжаю. Попыталась поехать через Киевский вокзал - бесполезно! Электрички поотменяли. Звоню Саше, говорю, что электричек еще около часа не будет. Он советует поехать через метро Славянский бульвар(оттуда ехать 20 минут на автобусе до моей квартиры, если без пробок!) В общем, стою я там, холодно! Поймала машину. У меня начинает разряжаться телефон. Я пишу смс, что телефон может сесть и что я в машине, но, увы, от метро ужасная пробка. В тот вечер из-за нашего волшебного правительства была перекрыта трасса. Это бывает очень надолго. Так и вышло! Я проторчала в пробке больше часа! А когда приехала домой, Саши не было, и на компе был тест из серии "Я ушел гулять" и что-то в этом же духе. Его не было полночи, а потом была очередная драка... А до этого была подобная ситуация! Я поехала встретить подругу и привезти ее ка нам. Он сам сказал, чтобы она ехала к нам, ибо у нее были проблемы с ее парнем. В общем, она тогда была беременная и ей периодически становилось плохо! И мы с ней опять же долго ехали домой. Увы и ах, такое иногда случается. Дома его опять же не было, он ушел "гулять". А когда вернулся, я думала, он мне позвоночник сломает! Я лежала лицом вниз, а он бил меня кулаком по хребту. И бил за то, что задержалась! Хотя Светка тогда ему много раз объясняла, что на самом деле виновата она, что ей стало плохо, и т.п. А толку? Он думал, что я ему изменяю, и ему было все равно! Согласна, ситуация двусмыслена, но где же хваленое доверие?! Господи, как я тогда вообще выжила? Сложно сказать! Честно сказать, ненависти у меня к нему нет. Я просто НИКОГДА БОЛЬШЕ не хочу о нем ничего знать... А вот у Димы периодически возникает желание съездить в Ногинск и дать ему по роже. Пока удается отговорить! Ни к чему это! Я думаю, ты меня понимаешь. Да, человек причинил мне много боли, как физической, так и моральной. Но я все равно желаю ему только СЧАСТЬЯ. Димка порой говорит, что я очень добрая. Сама не знаю, почему. Вот такая я...
Сейчас вот, буквально только что, сделала папку с фотографиями для тебя. Дима обещал распечатать и письмо, и фотографии, и отправить уже на этой неделе! Извини, кстати, что снова пишу тебе письмо на компьютере. Это гораздо быстрее, да и почерк у меня не очень. Я хочу многое сказать, а когда начинаю писать вручную, как будто мысль теряется. А так печатаю я быстро, и мысли с эмоциями льются через край. Наверное, мое письмо получится прилично длинным. По крайней мере, за размером я точно не слежу, я просто пишу все то, о чем мне хочется тебе рассказать и о чем поговорить. Каждый день проверяю ящик, а письма от тебя так и нет. Я читала смс твою по поводу того, что ты много работаешь и пока еще не дописал письмо. Что ж, буду ждать. В конце концов, я тоже тебя не слишком баловала письмами. Сейчас вот исправляю, как могу.
Почему-то за время нашего общения ты стал мне по-настоящему дорог! Я скучаю по тебе и мне дико не хватает общения с тобой! Ты мне больше, чем друг. Ты стал мне реально старшим братом, за что я тебе очень благодарна. На тему работы в Москве после того, как ты вернешься - тут даже не волнуйся. Димка очень хочет тебе помочь. Я не могу в письме писать всех подробностей. Просто боюсь сглазить и вообще, не в письмах такое пишется. Но связано будет это, конечно же, с машинами! И, естественно, все будет более, чем легально! Поговоришь на эту тему с Димой, он тебе все расскажет. Я вообще уверена, что вы с ним сумеете найти общий язык. Он у меня очень хороший. А главное, терпеливый. Терпит все мои истерики и капризы, которые как остаточное явление после того кошмара.
Ну все, не будем о плохом. Извини, что я опять так много вылила "грязи" на твоего брата. Но я надеюсь, ты все-таки меня поймешь... Он отнюдь не святоша, каким порой хочет казаться. Он мне часто говорил насчет тебя, чтобы я тебе не отвечала и тому подобное. И вообще, не сильно то он чесался обычно собрать тебе бандероль. Только после двадцатого пинка. Про письма я вообще молчу... Так не поступают. Да, я тоже долго не отправляла тебе бандероль. Но тут, честно, тупо и противно моя лень! У нас бандероль была собрана черт знает когда, а жареный петух меня в маковку клюнул ты сам знаешь когда. Ну ничего, сейчас уже я так не ленюсь. Вообще стараюсь многое в себе исправить.
Ух, написала как на одном дыхании и даже еще не перечитывала. Не буду ничего исправлять. пусть будет так, как написано первоначально. Иначе я повыкидываю то, что реально хочу сказать. Сереженька, пиши мне почаще, а? Мне необходимы твои письма как воздух! Я храню в сумочке твои последние два письма... Они греют мне душу. Не забывай меня только, ладно? Ты по-настоящему мне дорог! Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни! За то, что понимаешь меня и поддерживаешь... Хотя я тебе уже не родственница... Я не хочу терять тебя, не хочу терять наше общение. Смотрю на часы - час написания письма пролетел как одна минута. Я оставлю Димке дома для тебя рукописный листочек, я на нем напишу несколько слов, чтобы быть немножко ближе к тебе. Ведь ты и так получаешь уже второе письмо от меня, отпечатанное на компьютере. Фотографии скидываю на флешку. Дима распечатает...
Что ж, буду заканчивать письмо. Поговорила с тобой, и на душе легче стало. Возможно, позже я расскажу тебе еще кое-что. Просто пока не время. Пока я не могу пересилить себя и снова окунуться ТУДА... Это от недоверия, это я сама не могу пока. Сереж, ладно, заканчиваю письмо. Но я не говорю "прощай". Я говорю тебе ДО СВИДАНИЯ! Мы обязательно скоро увидимся, только ты верь в это, ладно? И еще раз поздравляю тебя, мой хороший, с прошедшим Днем Рождения!!! пусть все, что ты хочешь, обязательно сбудется! Не расстраивайся и не огорчайся НИ ПО КАКОМУ ПОВОДУ! И улыбайся, ладно? Улыбайся почаще! Тебе идет улыбка! А я всегда буду рядом и никогда тебя не оставлю, даже не надейся=) Помни, что в твоей жизни есть люди, которым ты очень дорог! Которые верят в тебя и очень ждут!
Целую тебя в щечку, обнимаю. Спасибо тебе за все, мой Добрый Кот! Не забывай меня никогда-никогда! Твоя сестренка Нежная Кошка Динка!
П.с. отправляю тебе картинку с Добрым Котом=)

И напоследок! Мы с моим любимым часто говорили о том, что мы точно друг друга где-то видели еще до знакомства. И никак не могли вспомнить, где именно. Говорили недавно про фильм "Девушка с татуировкой дракона". Дима ходил туда с ребятами, среди которых была и та подруга, которая нас познакомила. Звали тогда и меня(года полтора назад примерно), но я тогда была в расстроенных чувствах(первый раз с бывшим мужем поругалась) и не пошла. Так мы не встретились. Но это все мелочи по сравнению с тем, что мы вспомнили потом.
Показала я ему однажды фотографию, как я выглядела в 2005 году. Он в очередной раз сказал, что ТОЧНО меня где-то видел. И я, когда смотрела его фотки с тех лет, говорила тоже самое. Но почему-то никак мы не могли связать это с одним событием. Точнее, не совсем событием, а, скорее, обстоятельствам. В общем, сидели мы как-то в гостях у моих родителей, ужинали. Они рассказали нам, как папа, будучи еще в первом браке, в ресторане увидел певицу, которой оказалась моя мама. И спустя много лет они встретились и поженились. Они сказали, что ресторан этот был на Соколе. И мы хором с Димкой сказали: "Точно! СОКОЛ!!!" Дальше выяснилось весьма интересное...
Далекий 2005 год, мне 18 лет только стукнуло, я поступила на 1 курс института. В школе я была хорошисткой, не прогуливала и вообще дома сидела большую часть времени. А в институте начала, так сказать, отрываться. первую половину дня я подрабатывала курьером, а вторую ездила гулять с друзьями в район метро Сокол(зеленая ветка метро в Москве) в так называемый "Пьяный дворик"(хотя мой ПД находился совсем в другом месте, просто на Соколе жили мои весьма близкие на тот момент друзья). Я тогда, в 2005 году, была весьма ярко-выраженной неформалочкой с красными волосами... Там же, не далеко от нас, тусовалась компания неформалов. Я часто смотрела в их сторону, особенно на одного парня. И он мне тогда понравился. Вчера, когда выяснилось то, что в той самой компании был именно Димка, я четко вспомнила, что именно он мне тогда понравился. Он меня тоже тогда видел и я ему тоже приглянулась. Мы часто украдкой поглядывали друг на друга. И, как оказалось, мы оба хотели друг с другом познакомиться, но в силу возраста и стеснительности мы не подошли друг к другу. И вот как после этого не верить в судьбу? Лично со мной такое впервые. И такое ощущение, что это сказка, сон... Но это действительно правда. И, оказывается, такое тоже бывает. Но вспомнили мы об этом лишь вчера. И это к лучшему - к НАСТОЯЩИМ отношениям мы с ним оказались готовы только сейчас, а тогда вряд ли бы что-то серьезное вышло. Вот такая история=)

Прежде чем начать вести полноценный дневник, хочется рассказать о том, как у нас с Димой получились отношения и вообще о нас с ним. В общем, после расставания с первым мужем у меня была глубокая депрессия. Я не могла найти себя. Ведь этот человек 2 года изводил меня, и все это забыть совсем не просто! В какой-то момент я разочаровалась в жизни, в отношениях, в мужчинах в целом. Захотелось послать все далеко и на холод, и родить для себя. Просто родить, и на фиг всех этих мужей! В общем, я отпустила ситуацию. Хотя у нас с моим бывшим парнем Андреем, о котором я упоминала в прошлый раз, была попытка восстановить отношения, но это ничем хорошим не закончилось. 8 марта сошлись, а 28 марта в кафе мы с ним разошлись! В общем, как сейчас помню тот вечер. 29 марта 2013 года, я сижу не в самом хорошем настроении. Тут мне в контакте пишет Нина, моя подруга, с которой мы дружим уже сто лет в обед! Мы предполагаем с ней встретиться, и она говорит, что, возможно, будет со своим парнем Ваней. Я у нее в полу шутку, полу правду спрашиваю, есть ли у них свободный друг. Сначала она говорит, что все уже заняты, но потом вспоминает про то, что, да, есть один! Его зовут Дима, он был женат, от первого брака у него есть ребенок, и что в данный момент он свободен. Меня не смутил ребенок. Я зашла к нему на страницу и поняла - это с первого взгляда! У меня что-то прям внутри перевернулось! Я поняла - блин, это МОЕ!!! В общем, начали думать, как бы нас познакомить. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что у меня проблемы с ноут буком(он с компьютерами на "ты") В общем, так и сделали. Я с ним созвонилась и мы договорились о встрече на следующий день. Димка в ту ночь мне даже снился! Волновалась я как маленькая девочка, ей богу! И вот Дима приехал. Я не могла оторвать от него взгляда. А он сидел и занимался лишь только моим ноутом. Зато мы с ним прекрасно нашли общую тему для разговора. А потом как-то все само собой вышло. Я замерзла, а он взял мои ладони в свои и начал меня согревать. Потом мы оба встали и посмотрели друг другу в глаза. Все. Искра... А дальше как в диснеевских мультиках - как будто какая-то волна подхватила нас, и мы обнялись, а потом поцеловались... Я сама не понимаю, как это вышло. Потом мы поехали с ним на РМД(рок-металл дискотека), я там постоянный посетитель. Ее устраивают 1-2 раза в месяц. И это классно! В общем, мы протанцевали и процеловались всю ночь. Дико тянуло к нему. Понимала, что реально МОЕ! И что уже не отпущу... В общем, к концу дискотеки начало вырубать спать, а расставаться не хотелось. И мы поехали в Люберцы в квартиру его знакомого. Мы спали рядом, но, чтобы не испортить едва начавшиеся отношения, мы решили не спешить с интимом. В общем, после того, как мы выспались, он проводил меня домой и подарил роскошный букет цветов. Когда прощались, я поняла, что не хочу его отпускать, и что я его люблю... Хотя первая мысль мелькнула еще утром. В общем, мы переписывались в контакте, и он первым признался мне в любви... Через несколько дней он подарил мне кольцо и сделал мне предложение. Я думала 2 недели. Хотя хотелось прокричать "ДА ДА ДА!!!" Мы к тому времени уже съехались, и я сказала ему, что если за 2 недели по телевизору я наткнусь хоть на 1 фильм про свадьбу, я выйду за него замуж! И вот на исходе второй недели мы лежим уже в кровати. Времени без 10 полночь, я щелкаю пультом по каналам и троллю Диму тем, что конец второй недели, и... И тут я натыкаюсь на фильм "Свадьба с приданым". Ну вы понимаете-)) В общем, сначала думали пожениться через годик, в следующем апреле. Но как-то внезапно решили, что поженимся 20 июля ЭТОГО года! Что я могу сказать? Вместе мы 3 месяца, почти все это время живем вместе, и я еще ни разу не пожалела об этом. Все те, кто меня знают лично, видят, как сильно мы с ним счастливы! МЫ безумно любим друг друга! И да, по сути, штамп мало что изменит, но мы хотим быть вместе всю жизнь! И мечтаем о детях. Звучит, наверное, очень наивно, но все на самом деле так и есть! И пусть мы всего 3 месяца вместе... Разве для ЛЮБВИ время является показателем??? Нет! Никогда так не было! Можно встречаться годами, а развестись меньше, чем через год! А можно пожить вместе совсем немного и понять - это навсегда! В общем, я счастлива!

В самом начале дневника я писала о том, что я в разводе. Итак, что же произошло. Ну начнем с того, что меня зовут Дина. Мне на данный момент 25 лет. Когда я познакомилась с первым мужем, мне было без 5 минут 19 лет. Было это 27 августа 2006 года. Я только вернулась из Анапы, рассталась с парнем, и мне было весьма не до "любовей". Я тогда сидела в чате, админила, к слову сказать. В общем, там я с Сашкой и познакомилась... Слово за слово, начали общаться. Хотя по первости я его прямо-таки возненавидела! А потом пошла-поехала виртуальная любовь! Потом последовала первая встреча. Мы с ним целовались и вполне были счастливы(2006 год, 7 ноября), а во время второй встречи(14 октября) я ему сказала, что любовь на расстоянии не для меня(он тогда жил в Ногинском районе, а я всю жизнь живу в Москве). В общем, он продолжал мне писать и звонить, поздравлял со всеми праздниками, не отставал, в общем. У меня, конечно, что-то к нему было типа нежности и кучи воспоминаний, но мне не хотелось к нему возвращаться. В общем, в 2009 году я ждала парня из армии, но мы с ним уже после службы расстались, и я уехала в поход под Рузу. Там я познакомилась с Андреем. Моя любовь и вполне серьезные отношения. Встречались полгода. Через 3 месяца отношений он сделал мне предложение, но в Новый Год 2011 мы с ним расстались. Я переживала сильно, но наступил день, когда я решила по старинке зайти в чат. К слову сказать, админю я там и по сей день. В общем, 9 марта 2011 года. Я захожу в чат... А там Сашка. Черт! Я захотела сбежать, попрощалась со всеми(я тогда была активным админом), но он написал мне в личку просьбу с ним пообщаться. Зачем-то я согласилась. Вот только зачем? В общем, общались мы общались. У меня, видимо, был недостаток любви и чувств. В общем, через час мы уже снова признавались друг другу в любви. Скажу честно, мне и правда начало казаться, что я его люблю, но я его тогда не любила. Я знала, как он все эти годы убивался по мне. И можно так сказать, частично этим воспользовалась. Захотелось поставить галочку в пункте "выйти замуж". В общем, он тогда служил по контракту, и я приехала к нему в Ногинск 19 марта. Тогда ночью произошел наш с ним первый раз, о чем я сейчас пожалела(не стоило так просто брать и ложиться с ним в постель, черт возьми!) Но что уж сейчас об этом говорить-то? Что сделано, то сделано. В общем, он любил меня без памяти. Я тогда еще только начинала влюбляться. Но 27 апреля он сделал мне предложение с кольцом, при свечах, и т.п. Ну вы же знаете, если женщина очень хочет, мужчина это делает, и потом искренне верит, что это сделал он сам. Не правда ли? Ну вот Саша тоже верил, что это было его решение. В общем, не буду рассказывать долго. 1 июля мы подали заявление, и 27 августа 2011 года у нас была свадьба. Я какое-то время была с ним счастлива, я УЖЕ его любила, реально любила! Сумел он этого добиться! Ну а потом начался АД! Он начал беситься, ревновать к прошлому, начал поднимать на меня руку. Мы с ним БУХАЛИ каждый день. Стыдно признаться, но мы именно бухали! Это было ужасно, но мне так проще было находиться в прострации и обо всем забыть. В общем, разошлись мы с ним 14 января 2013 года. Я просто не выдержала. Он к тому моменту уже меня не любил, а я не любила его. Жили, по сути, по привычке. Я бы написала о нем много, но не хочу ворошить прошлое. Саше удалось меня сломать, удалось сделать меня бесхребетной. Сейчас я по крупицам восстанавливаюсь... Ведь сложно жить, когда "хребет сломан"... Спасибо ему, и пусть он будет счастлив!

Всем привет. Начинаю вести дневник с надеждой на то, что меня хотя бы кто-то будет читать и комментировать. Мне 25 лет, я в разводе. Скоро, совсем-совсем скоро я выхожу замуж за горячо любимого мной мужчину. О наших с ним отношениях и прочем я расскажу в этом дневнике!