Ещё один ненормальный день. Нужно что-то менять. Наверное обстановку и "мужа". Просто устала от этого всего. Очень устала. Выбешивает это недопонимание, ссоры, скандалы,да и сам человек тоже. Ощущение безнадёжности(

Утром написал Владимир Николаевич...а потом сразу куда-то пропал, нехорошие ощущения. Лучше бы вообще не писал. Может поиграть с ним в его же игру? А вот не хочется как-то...вернее я не верю что у меня получится. Что делать чтобы не скучать и не думать?Наверное надо занять себя всем,чем только можно,учёба,уборка,можно ещё попробовать работу поискать...

Хотя работать пока совсем не хочется. Не хочется и точка.

Ладно, думаю, скоро ещё напишу т.к. период бзика у меня пока не прошёл.

 

Суббота. Не просто суббота,а первая свободная суббота за последние три недели. А завтра будет первое воскресенье,после которого не надо будет ехать в институт. Как бы убедить себя в том,что это всё таки скорее +, чем минус. Почему-то у меня не получается. Да и не получится скорее всего. Хотя время...только на него можно надеяться. Наверное потом станет проще. Да не наверное,а точно. Только время понятие очень растяжимое...Его у меня целых 7 месяцев.

сижу и слушаю музыку. столько всего хочется рассказать...где-же тот человек,который меня поймёт?

я так боюсь...боюсь шага в неизвестность, но я понимаю что его просто необходимо сделать.

я скучаю...уже скучаю. хотя пока ещё ничего не произошло...но очень скоро произойдёт. А что дальше будет? На то она и неизвестность, что я даже примерно не знаю ответа на этот вопрос. Поддержка...мне она нужна. Где её искать?

Приехала на войковскую после 2-х недельного отсутствия,и чего? Меня начали обвинять в том,что я не убираюсь,в том что я лентяйка,в том что я плохая и т.д. Ну и что? что? пусть он найдёт своему брату девушку получше...я даже особенно и не возражаю, возможно он и достоен лучшего...я далеко не ангел и это не самый большой мой недостаток. Но у него их тоже не мало. Кто ещё будет такое терпеть? Может и будут...но не настолько долго...а может и настолько. Что ж пусть ищет...кто ищет,тот всегда найдёт...наверное. А может и нет. А может и да...

Не знаю. Завтра пятница. Последний экзамен,я на счёт него как-то не очень парюсь. я больше парюсь потому что у меня последний день сессии. Потому что у меня один хвост, потому что у вовки их...много. Ужасно. Я просто в шоке.

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ???

п.с. я скучаю...

п.п.с. и буду скучать ещё сильнее...

Знаете что? Завтра у меня последний экзамен и последний день сессии, а вот хорошо это или плохо я никак не могу решить. С одной стороны спадёт тяжкая ноша с моих плеч, но с другой...с другой мне как-то не очень весело. Вот,вытрахалои мозг только что. Всё что хотела сказать - забыла.

Всю ночь не спала. Нет, ничего не учила. Сначала просто слушала плеер,потом в голову полезли разные ненужные мысли. Они и в правду не нужные. Совсем я что-то раскисла. 12 числа начало сессии. Начало конца. Ни один учебник не открыт,ни одна контрольная не сделана, курсовая не написана...и из-за него идти в инст ещё страшнее.

Слушай,зачем мне всё это? Ощущение что мне спокойно не живётся,надо создавать самой себе проблемы. Зачем мне вообще думать о человеке, который уже наверняка не помнит как меня зовут? Хотя это я преувеличиваю...но я всегда преувеличиваю! И не только преувеличиваю,но и перегибаю палку.

Ох, мужчины,почему нельзя со всеми вести себя одинаково? Почему то что отпугивает одного,то притягивает другого. Чем больше хочется вас удержать рядом с собой,тем быстрее вас теряешь. Может просто дело в том, что я нравлюсь такая какая я есть,а когда человек начинает нравиться мне,то начинаю выделываться как то? Что ж вам надо? Нежность? Грубость? Бегать за вами? Наплевать на вас? КАК ПОНЯТЬ ЧТО НУЖНО ИМЕННО ТЕБЕ???

А ещё я скучаю...и хочу позвонить и тупо узнать как ты...думаешь стоит?

 

 

а вы как думаете?

Планов полно, вернее один но капитальный...и не дай бог всё сорвётся.

Настроение сейчас - отсутствует

С понедельника опять "новая жизнь"?..в которой опять ничего не изменится) Не...пора брать себя в руки)А то совсем заморашкой какой-то стала. Бу. В общем пора. На этом и порешили. Бросать курить пока не собираюсь. Не хочу. А так...пора заниматься внешностью...и убрать живот куда-нибудь подальше) Попить витаминки и т.д.

А ещё пора забыть. Почему...я только-только начала отходить,но тут ты опять мне приснился...зачем?

p/s мне дебя не хватает...

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - нет настроения

Какого хрена!!!Я не могу так больше!!!Почему есть люди,которые чувствуют хорошее отношение к себе и ценят это,а мне попадаются люди,которые чувствуют хорошее отношение и садятся на шею! Я не могу! Пипец,у меня нервы сдают...вообще жить не хочется...ни здесь,ни в строгино!!!пиздец!!!(((Кто бы знал как мне хреново. Я вообще не могу... я уже неделю вообще нормально не сплю из-за его долбаного кашля, я не обвиняю его, но блин,я так хочу спать!!!Сегодня бля...он же не хотел спать, ещё до тього как я уснула...да и он тоже уснул он начал чуть ли не на всю комнату храпеть и т.д....ему то что, что у меня уже крышу сносит и я рыдаю через каждые две минуты!!!ЕМУ ТО УДОБНО!!! Ща сделал красивый жест...ушёл куда-то со словами "спи". Отлично...теперь его мама будет считать, что бедный несчастный Кирюшик...я ничего совсем для него не делаю,а он так меня ценит,что готов пожертвовать здоровьем...ну ну...пипец....может ещё ходит транспорт в строгино?ХОЧУ ТУДА!!!БЕСИТ БЛЯ!!!НЕ могу не видеть не слышть...отлично решил поспать рядом со столом...СУПЕР!!!Чтоб твой сука храп был мне слышан ещё лучше и я уж точно повесилась к чёртовой матери!!!МОЛОДЕЦ!!! Пиздец какой-то,я павда не могу. Тебе мало разбитого диска,статуэтки и выкинутой книжки??? Что мне ещё ращзбить в этой грёбаной квартире чтобы ты перестал меня донимать??? Все парни настолько тупые эгоисты или только мой???не могу больше...

дададада....демонстративный каше6ль это круто. похуй. поскорей бы домой. поскорей бы у меня появился этот самый дом...(((

Каждый раз мечтаю написать нормальный пост,но всё никак не получается,да и думаю,что получится совсем не скоро. Поэтому так...совсем чуть-чуть скажу) Живу теперь со своим МЧ, около месяца наверное, уже привыкла) У нас есть домашнее животное-шиншилла,которую мы решили назвать Шуба. Всё так же работаю в суде, всё так же немного получаю) Все хвосты после сессии давно уже подмела,теперь надо поидее готовиться к следующей сессии,но каждый день я выматываюсь на работе,а каждые выходные пролетают незаметно. Вот пожалуй наверное и всё.

Ах да, ещё поругалась с заей,точнее с одногрупником,если чесно, так давно не писала,что забыла знаете вы что-нибудь про него или нет. Ну да ладно,не важно, главное что я знаю :)

Пойду немного поиграюсь в героев, а потом пора будет уже заниматься уборкой и прочей бытовухой))

Всех чмока) Веруську с др))

Он говорит,что я ему нужна и выходит из аськи...

 

Вчера не сдала латынь. Завтра не сдам логику. ПОняла что читать не имеет никакого смысла,за ночь всё не прочитаешь,всё не разберёшь. Хотя может у некоторых и получается,но мне что-то не хочется. Лучше посижу с двумя хвостами. Сначала сдам латынь. Хочу сдать её САМА. Вернее контрольную всё-равно будет делать муж, т.к. у меня пока нет времени напрягаться,но потом...экзамен я сдам сама. Это в любом случае. Потому что я хочу её знать. Не знаю я зачем,но вот просто хочу. Не потому что препод симпатичный и молоденький, не потому что я на него наорала после зачёта и хочу как-то загладить свою вину. А потому что Я ХОЧУ ЕЁ ЗНАТЬ! Я на самом деле этого хочу. А что с логикой? А с логикой всё хуже. Её я знать не хочу :) Не женское это дело-логика :) На самом деле тут бесполезно зубрить-надо понимать. Препод говорит на китайском и быстро,учебник написан на старокитайском и очень много воды.

В общем логику пересдавать весной, а вот латынь-чем раньше,тем лучше. Ещё надо будет готовиться к весенней сессии,а вот там Ж, поистине Ж. Ну ничего, теперь я на лекциях могу заниматься реально лекциями,без всяких там посторонних занятий.

Сначала пожалуй выскажусь о том,что меня не очень парит,но прилично бесит. Только недавно я считала, что мои бывшие в основном достойные люди,теперь я всё больше в этом сомневаюсь :) Мне как бы всё равно,но это просто смешно, 4-5 месяцев назад говорить что любишь,потом вести себя как последняя сука,потом перестать проявлять интерес банально,как к личности,потом удалить из списка друзей,а потом и симпу забрать :) Вери найс :)Из друзей я удалять не буду т.к. мне всё-таки интересно пока ещё знать что с этим человеком происходит, а вот симпа...нет больше симпы) не за что тебя больше уважать,друг мой)) с каждыйм дням всё хуже :))) Ну да ладно, если ты прочитаешь этот пост я буду даже рада,так что я не за глаза высказываюсь,у этого человека есть свободный доступ в мой днев,он просто сам им не пользуется(или пользуется?))

В общем по-поводу одного моего "переживания" я высказалась :)

Итак, за спиной уже 5 удачных зачёта. Что дальше? Бояться или не очень? Впереди ещё юридический английский, латинский, ЛОГИКА(экзамен) и русский язык. Боюсь в принципе за всё,кроме русского. Особый страх вызывает логика, но я очень надеюсь, что всё пройдёт успешно.

Сейчас нужно выписывать и учить 50 юридических терминов на английском, а ещё топик и полностью перевести 2 темы. Смогу? Врятли, наверное сделаю только слова и топик. А как же зачёт? Да сдам как-нибудь. Бывало и похуже. Например с латинским будет в четверг. Хотя препод у нас красивый,конечно...сначала он мне показался похожим на лошадь,а тепрь на обезьяну. Нет,он правда симпатичный,особенно из далека...) В общем никак мне не удаётся сказать то что я хочу и в итоге получается только его выстебать. Главное чтоб он на экзамене так же не поступил :) На счёт моей боязни логики я даже не вижу смысла особенно расказывать. Начнём с того, что я её не понимаю. Дело не в том, что логика это не женское и т.д. просто это на самом деле отвратительный предмет...И если теорию ещё можно выучить, то задачи понять...ух ух ух. Нет, не хочу :) Мой мозг врятли это вынесет. Но надо же отмучаться полностью...А потом...потом весна, работа...новые контрольные, курсовая, новые проблемы и методы их решения.

А сейчас...сейчас остаётся пережить этот страшный момент в жизни каждого студента, который носит название - СеССиЯ =)

 

Как я хочу снова иметь возможность писать каждый день,устроившись за компьютером и попивая газировку или чай. Я знаю,что в принципе я могу это делать,но сколько же всего ещё я могу сделать. Мне нужно готовиться к зачётам,многое что я хочу сказать,мне здесь писать нельзя,по некоторым причинам...довольно своеобразным. Так хочется снова всех читать и комментирова, ну ладно,не всех,а людей, которые мне на самом деле интересны и не безразличны. Мне так стыдно.

Мне так хочется узнать что происходит у тебя,Драмуль, но я не читаю..вернее читаю через один пост, и обычно не комментирую...стыдно,правда =(

Амельку я читаю постоянно, но комментировать...и хочется и колется) Боюсь что ляпну что-то не в попад,и потом будет не очень весело...

С остальными "любимчиками" тоже либо та,либо другая ситуация. Я не оправдываюсь...хотя может и оправдываюсь, но мне правда стыдно...дело не в том, что у меня совсем нет свободного времени,дело в том, что у меня есть его куда потратить =)