Мм, поняла, как тяжело разочаровываться в людях, особенно в дорогих, особенно в тех, от которых не ждешь. Жестоко.

Вообще, убивает, как люди не понимают друг друга, а еще больше - как не хотят понять. Совершенно, живет ради себя, как же так можно. Не понимаю, почему чиновники живут только ради себя, о будущем не думая, о людях простых... Как люди живут ради себя, как загрязняют природу, не думая о внуках и их внуках, которые будут уже, наверное, от рождение в распираторах ходить. Почему люди не могут быть все в совокупности добры друг к другу, понимать, общаться, делать совокупными усилиями что-то хорошее... Зачем все эти войны... Зачем так больно делать друг другу и получать в замен то же самое?..  Или это так сложно - объединиться, найти в себе силы и что-то хорошее, чтобы спасти всех нас, а?....

Ну выскажитесь, как вам фон, текст?))) Пожелания, ощущения, комментарии и громкий мат по поводу того, что не нравиццо - все пишите)))

Вот везде анекдоты, всякие смешные (вообще-то не очень) истории и большая часть юмора о семьях. О разладах, о любовниках, о том, что брак - ужасная ошибка, и что жена - сущий дьявол, требующий денег, а муж - вечный алкоголик.
Читаешь все это и невольно задумываешься - почему?... Почему люди добровольно живут так (потому что оч много ж таких семей), почему женятся, не любя друг друга, и собсно зачем выносить это в массы. Чтобы сложившиеся стереотипы стали еще более устойчивы? Чтобы молодежь совсем лишилась желания создавать семьи? А ведь знаете, это уже происходит. Давно. Девушки например, совершенно не хотят замуж, и не собираются организовывать семью, они предпочитают работать и зарабатывать деньги. Собсно и молодые люди, думаю, не ставят перед собой цель найти хорошую жену (прописку?).
Обидно. А потом удивляются, что население стареет и начинают платить за рождение второго ребенка, не задумываясь о том, что терь будут ведь рожать и сдавать в детдом ( а бабло оставлять), причем в лучшем случае. А если не в детдом - значит просто пускать на самотек. А потом строить тюрьмя и удивляться почему столько насилия и беспорядка. Догадайтесь, блин. Страна удивлений вечных, не иначе.
Вот мое личное скромное имхо - что я никогда не выйду замуж за нелюбимого человека, что я да, буду работать, буду жить в свободе и в свое удовольствие (ваще одиночество - хорошая штука), и только так. И дома сидеть с молодости и до конца с детьми я не-бу-ду. Не заставите.
Вот так вот.

Пускай сегодня плохо всё
И голове моей засела грусть,
Hо мне на это наплевать!
HУ И ПУСТЬ!!! (с)

Мда. Все хорошо, ага)))

У меня так всегда - сначала все ужасно, хочется стреляться, всех убить и плакать, потом истерика проходит и ТАААК хорошо.....))

Тааак на все наплевать....))) Сама себе удивляюсь.

Однако) Оно есть) Оно не может не есть...)

Сегодня первый белый день...
Давай начнем все с чистого листа... (с)

Блин, как в тему-то, а...))

Так что... ага, зима пришла, припорошило землю снежком... А вместе с ней и душу припорошило... И сердце... И много чего еще..)

Я так не могу я больше не могу, почему меня все ненавидят, что я постоянно делаю не так?! Ну что? почему нельзя мне объяснить? Зачем меня прашивать, если всем плевать? Почему я всегда виновата, почему когда я просто стою и смотрю в темноте в окно, все говорят, что "она ведет себя неадекватно" таким тоном, как будто я их настолько раздражаю и делаю ВСЕ не так, почему?... Почему я никому не нужна, а мне так многие дороги? Почему я такая сволочь, стерва, идиотка, дура, ничего не знаю, не понимаю, все говорю и делаю не так, почему все говорят, что я всех ненавижу, что я злая, почему когда мне плохо все предпочитают замолчать и свалить или наорать и сказать что я истеричка, и мне приходится прятать свои эмоции, а когда кому-то плохо, я делаю все искренне и от сердца, от души??..

За что мне это?....

Это просто истерика. Но я так не могу больше. Не могу. У меня нет сил.

В колонках играет - держаться за воздух... за острые звезды...
Настроение сейчас - полный пиииии......

Дача....

Одно это слово повергает меня в ужас.

А тут начит сиди ты, ребёнок, на даче с пятницы до воскресенья, не вылезая, те отдых нужен.

ТАКОЙ НЕ НУЖЕН

Вооот.... Так что после тяжелейшей, полной истерик и нервотрепок недели я, вся измотанная, нервная и со сдвинутой крышей поехала в АТ

Приехала, сразу сказала, что до воскресенья пока мы домой не поедем я из дома не выйду. И есть не буду.

Потом передумала насчет есть, и не утроила голодовку. И вышла из дома всего 1 раз, за едой, заметьте.

Вооот..... Так что провела я день, разговаривая с плеером, переписывая слова песенок разных и уничтожая шоколад

Под конец врубила телек, но, разрыдавшись по поводу жестокости людей, властей, мира и т.д., выключила довольно скоро.

На следующий день по дороге перетерпев пару скандалов со стороны родителей, совершенно без сил приехала домой.

Отдохнула.

здорово просто, спасибо родители, спасибо дача.

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=189239&code=a020146d8f031f840f3ebbc18d6ca9fa24005257

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать что-то из того, что я про Вас думаю и как Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Терь буду цитировать высказывание подруги:

"Нам же не везет на мужиков-то)"

Это он. Маскируется.

В колонках играет - кто-тол что-то где-то бухтит
Настроение сейчас - замечательное. Кхм. Ну и так себе, это наверное глюки.

Собрались начит как-то 2 спидозные.

Сидят и сморят в монитор.

-У меня не сходится косынка, - нарушила молчание одна.

А вторая сидит и смотрит.

А первая нарыла где-то паспорт и начала читать Извлечение из положения о жопе гражданина Российской Федерации.

-бла-бла-бла…

А вторая сидит и прикидывается чукчей.

-Кстати они дали однозначный ответ, - вдруг сказала.

-?!

-ага. Но ты все равно асю вруби как домой придешь, я те буду ответы зачитывать.

-И ваще мы эту тему закрыли. Хотя….

-Ага. Вот-вот. Ты уже забыла про остров?? И про спецэффекты? И про звездолет? Как ты могла….

-А мы вроде даже чай психоделический не пили….

-Ага… А прошли уже 4 теста по истории…

-Не говори… О, Супэрмээн, смари какой кросавчеег…

Итак… претендент №1 – Джонни Депп, №2 – Орландо Блум, №3 – супермэн, №4 – Киану Ривз, №5 и 6 – вот эти чуваки.

-да, да… О! Почтовая карточка! А давай напишем письмо! Адрес! Ты наешь адрес?!

-Так. Спокойно. Отдай карточку, не кусай пергамент.

*Опять сидят и смотрят в монитор*

В колонках играет - Оно и играет
Настроение сейчас - Ехх, какой нах английский, када в голове....

Фраза "эх, хорошо поют, знать бы еще о чем"  побудила некоторых искать перевод красивых, душевных, сопливых в конце концов песен.
Вот, одын из них.

Где бы ты ни была

 

Последний раз я взглянул ей в глаза

Слезы текли, они были так горьки

Она попросила не забывать ее, чувствовала, что это последнее лето

А ей сказал, что такая любовь не умирает

Я не знал, что это была последняя ночь

Когда мог быть так, так близко

Помню только пустые разговоры

 Когда я смотрел на нее в последнюю ночь

 

Последний взгляд остался в моей памяти

Последнее разочарование не могу забыть

 

 Где бы ты ни была, я тебя найду

Где бы ты ни была, я тебя буду любить

Где бы я тебя не нашел, ночью или днем

Поскольку я тебя буду любить

Сладкая моя, горькая моя... я тебя найду

 

Каждый вечер, когда пытаюсь уснуть

Плачу и слушаю ее любимую песню

Ведь слушая, я чувствую ее так близко

Она мне напоминает о нас и о нашей последней ночи

О последнем поцелуе холодных губ

Я его чувствую и мои губы дрожат от боли

Я тебя целую в снах целыми ночами

Как настоящую иллюзию последнего лета

 

Последний взгляд остался в памяти

Как сон, как сказка, исчезнувшая среди облаков

 

 

Oriude ai fi, eu te voi gasi

Oriunde tu ai fi, eu te voi iubi

Oriunde-n noapte sau zi te voi gasi

In sinea mea cand voi iubi

Dulcea mea, amara mea...te voi gasi

In noapte sau zi te voi gasi

Te voi

 

Ирко, не плакай. Всё у нас будет хорошо. И он тя найдет, обещаю. Точно. И не выбрасывай его из головы, может это он и есть.

В колонках играет - рррррадио
Настроение сейчас - не с кем поговорить... :(

Ну, расскажите, что вы об этом думаете.

Анри Барбюс.


Нежность


25 сентября 1893 г.


Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.


Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.


И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.


Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.


Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

В колонках играет - Европа плюсс....
Настроение сейчас - Простите, а почему всё как в аквариуме????

*Вчера*
Сегодня ехала в автобусе из универа в глубокой тоске. Вчера всё было здорово, погуляли, побесились, только рано разошлись, жалько. Погулять можно было б еще. Попугать народ толпой поддавших подростков.
А вот после вчерашнего... сегодня поняла, что совершенно зря ездила учиться. СОВЕРШЕННО зря. Можно было вчера гулять :) из-за меня ж все вчера разошлись.. Эх, вот всегда я так всех обламываю)
Так вот еду я, в окошко запотевшее смотрю, музыку слушаю. А в голове проползают мысли типа "ну зачем я ездила сегодня.....", "ну почему ж такая непруха..", "ну где мне искать эту историчку нашу...." , "ну всё, крындец мне с этим тестом...", "как же нехорошо.. что ж мы вчера делали-то....", "а руки-то почему все изрезаны?! ТАК, ЧТО МЫ ВЧЕРА ДЕЛАЛИ?!", "голова болит. Болит голова. А почему болит горло?... Ужос. Не надо было вчера а балконе есть мороженое с вином. Ну или с чем оно там было…», «Ирко: запомни, ты трезвая. Поняла? Я: поняла. Я постараюсь не смеяться просто так. Усё, пока народ»..
-А на снегокате неудобно….
-А ты уже пробовала?... С дворником, да? Мы так и знали.
Как-то мне хреновенько. Горло болит, ваще так себе самочуфствие….

*Сегодня*
4:02
Ааааааааааа!!!!!!! Уйдите, я хочу спать! «мою голову взорвали. А потом склеили. А из-за чего она ТАК может болеть???» Хватит по мне ходить, я больше не могу! Надюх, ну может хватит уже?... Всё ребят, заканчивайте.. «холодно. Очень холодно»
Так. Я сплю?
Я не знаю. «Бррр, холодно!!»
Села на постели.
Наконец-то. Ушли. Закончили Ирку поздравлять..
Оууу, как плохо…..
А почему меня тошнит?!
Так, а сколько там температура-то…
38?!
Оооу…
4:34
Подходя к кровати:
Так, ребят, вы ушли?
В ответ тишина….
7:30
Сквозь сон:
-Ян……Ян…….
«жарко.. очень жарко..»
-А?! Что?! Что случилось?! Кто здесь? Они ушли?
-Так. Спокойно. Вот, пей.
-ааа….. дайте телефон, надо Ирке смс-ку отправить. «Ну что ж так жарко….» Я не смогу встать.. Не то что идти куда-то…
«а что это у меня глюки такие ночью были….»
….

В колонках играет - та хрень какая-то. Кто-то там у них из Голландии приехал. Больше ниче не поняла пока.
Настроение сейчас - истерика

Вспомнила что-то я Катюмаху, фамилию не помню. Да, что-то вот как вспомнила, так чаем и подавилась от смеха. Ненаю почему, не думайте сразу что я прям такая противная... Просто она ж Гы..(с)...

В колонках играет - Максимум
Настроение сейчас - Расколбас

Вот. Радуйтесь жизни, люди.

В колонках играет - телик и стук клавы
Настроение сейчас - Тыц тыц тыц

1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со ной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Всё, теперь я Маруся. Или Вика. Хотя не, Маруся мну больше нравится. Да, атк что Маруся, ага. Приятно познакомиться.

пжалста - хотите - постите, комментите, что хотите вощем делайте)) У нас свободная страна (с) ))))