Интересно вот,читаешь записи 10-летней давности,и видишь,что по сути ничего не меняется... Сменилось несколько мужей, дочка выросла, недавно крайний муж умер, а люди те же, проблемы те же, чувства те же. Ничего не меняется во мне самой,какой я была,такой и осталась. Я так же сильно чувствую,так же меня не понимают, было много предательств, много боли,много бед,снова пишустихи и верю в лучшее,ни на кого зла не держу, обидно,но переживу. А я все равно осталась прежней Настенькой из Морозко) Как такое может быть,не знаю. Но главное,как пел Жан Сагадеев,видимо, "Оставайся собой".

Просто так пишу,просто скучно,просто грустно,просто усталость.
Чем меньше остается времени до твоего возвращения,тем больше я схожу с ума.Конкретно уже.
В принципе,я всегда была не такой как все,ты это знал,когда меня выбрал,так что не надо теперь предъявлять мне то,что я могла бы тебе предъявить в тысячекратном размере...Просто депрессия,непроходящая,тяжелая,до тошноты от одиночества,до блевоты...А ты не понимаешь или не хочешь понять,жаль...

Столько времени прошло,столько боли,столько надежд и разочарований,а под конец я вообще во всем запуталась. Нет сил. Нет сил жить без тебя,нет сил жить с тобой. Зато со стороны все красиво,но я ненавижу лицемерие,ненавижу ложь и недоговоренности. Вроде бы я получаю то,что хочу,но мне это уже не нужно. И это страшно...Совсем ничего не радует,ни во что не верится,ничего не хочется. Когда-нибудь это пройдет? Или это-конец...

Ебанутая страна,нахера обещать людям одно,а потом пройдут выборы-и хер вам всем! Страна превратилсь в какую-то ненормальную монархию,тоталитаризм,неизвестно во что. Решает все только группа людей,на остальных насрать. А все орем "Демократия,демократия!!!" Стыдно,господа,депутаты,стыдно!

Как же больно,как же страшно за тебя!
Я бы все отдала за то,чтобы этого не случилось,но мне нечего отдать.
А те,кто могут,не хотят этого,не сделают.Всё без толку.
Мои глаза давно опухли от слез,мое сердце разорвалось в ту минуту,когда я узнала об этой беде.
И мне теперь не осталось ничего,кроме того,как ждать и верить в лучшее,надеяться,поддерживать тебя.
Но как мне поддерживать тебя,если мой мир рухнул,если вот уже который день мои мысли собираются в бессмысленную кучу,если не хочется жить...Я готова на всё,за то,чтобы с тобой все было хорошо. Чтобы все прошло.Я буду верить,надеяться и ждать,потому что я люблю тебя...
Помолитесь за него все,кто прочтет...

Настроение сейчас - дерьмо

I cant write it in our own language,cose i don't wanna smb to see it, to understand and laugh about my feelings. Just it is so painfull for me,it's painfull to stay alone, to know that we are steel in love.To see him every night in my dreams,in a good dreams about our happy future life, luxury wedding,about a sex,finally. And then...then just be awake and undarstand with your fucking brains,that it's not sow,that it's not fucking sow!!!!!! There is no tears more,there is no screams of desperate,there is only pain....I don't really know how to live after that love.Cose i'm still in love,cose i;m still waiting.It's not right not to be together if people love together more than anything.It's not right to die without your lover. Or i'm not right?

2 недели назад: новые планы,все так близко и так осязаемо,кажется рукой подать-и вот. "Люблю тебя,созвонимся попозже"...Всё...
Сейчас: ничего...только усталость от вранья,постоянных несбывшихся обещаний и надежд,слезы в подушку, странные/страшные сны,страх,боль...Ничего,просто ничего...как будто всё приснилось,как будто во сне,в дурном-кошмарном сне,из которого невозможно выйти-проснуться и вздохнуть свежим воздухом свободы и счастья...

Заболела,блин! Как всегда-когда не надо. Сижу-скучаю. Достало-достало всё! Видимо,депрессия-болезнь непроходящая((

Я запуталась,ну и что,что мне делать? Решительно всё менять или ждать..?
А вдруг всё будет ещё хуже???

Дожила,не с кем даже потусить ночью в субботу!((

Захотелось что-нибудь написать,но смысл? Я вообще последнее время задумываюсь,есть ли смысл хоть в чём-то? Прочла щас старые записи,выяснилось,что ничего,абсолютно ничего не меняется,мы ходим по кругу как загнанные лошади,ничего не меняется. Есть ли смысл во что-то верить,на что-то надеяться,кого-то любить?...Сомневаюсь...

Вроде бы всё налаживается! Вчера вот выйграла битву на работе за свои права. Всё-таки,если свои права знать и уметь их отстоять,всё будет по справедливости.
Заяц как всегда. Только вот нежный опять стал,так приятно прям. Жду не дождусь,когда закончится рабочий день,заяц приедет,заберет меня и поедем домой любиться))) И никого не будет.Только мы вдвоем.Ой,теперь уже втроем.Мне так нравится,когда он гладит меня по животику,целует... Вот только малышка не толкается,когда он руку прикладывает. Говорит:"А чего ей волноваться,знает,что папа рядом,вот и спокойна." Так мило...

Я не понимаю,что происходит. Я терплю,я всё терплю,а он делает ещё хуже.
Я уже даже не ругаюсь,не кричу,я просто тихо плачу. Всегда,везде...
И во что-то верю, чему-то надеюсь...
Чему? Ведь понимаю же,что ничего не будет. Ничего из того,что хочу я.
Ничего из того,что обещает он.
Господи,как же трудно.
Как же всё нелепо,глупо,противно,тошнотворно.
Чем больше ты любишь,тем больше об тебя вытирают ноги.
Чем больше ты прощаешь,тем больше над тобой издеваются.
Чем больше ты веришь,тем больше тебя обманывают,нагло обманывают,врут прямо в глаза,не моргнув.
Чем больше ты надеешься,тем больше всё твои надежды разбивают в пух и прах.

Если ты набрала больше ответов В:

Твой образ – женщина-загадка. Блоковская незнакомка, ты проходишь "дыша духами и туманами" и скрываешься за поворотом, а мужчина ломает голову, пытаясь разгадать твою тайну. Твои поступки часто импульсивны, именно о таких, как ты говорят: "семь пятниц на неделе". Ты и в самом деле не можешь ничего планировать заранее. Потому что любишь ветер и предпочитаешь быть такой же свободной, как он. Не стремись раскрывать душу первому встречному, помни, – мужчины любят недосказанности и загадки. А для кого-то из них ты вполне можешь стать головоломкой, на разрешение которой он не побоится потратить целую жизнь. Будь секретом, который приятно находить и больно терять.

Пройти тест

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека.

Пройти тест

Наверное всё кончено,навсегда. Винить он будет только меня,но виноваты оба...

Нет, я до сих пор не понимаю, сколько же можно пить? Ну можно бухнуть, можно нажраться как свинья, можно в конце-концов жрать пару дней до потери пульса, когда херово. НО, нельзя же алкоголь превращать в смысл жизни, чтоб вставать с мыслью о том, как бы нажраться поскорее. Не как бы заработать денег, купить что-нить, погулять где-нить потом, а просто " как бы нажраться".Неужели мозги от водки так атрофируются? Нет, я не спорю, я тоже могу напиться в слюни, но потом я же думаю о чем-то,работаю и т.д.т.п. И потом, сколько же может быть здоровья? Вот мне не хватает, не, ну конечно, если завтра не надо идти на работу с больной головой, то почему бы и не гульнуть. Но, если на работу НИКОГДА не надо, что ж теперь жрать с утра до ночи? По-моему, это уже всё, когда неинтересно ничего, кроме водки. Когда не думаешь о будущем, да и зачем оно, когда можно жить так...