Вступительное слово:
Какая всё таки хорошая, нужная и полезная вещь этот Интернет! Два этих рассказика я написал еще чёрти когда и они благополучно погибли вместе с моим тогда еще 20гиговым винчестером. Но как оказалось не навсегда.) Сегодня они обнаружились в целости и сохранности на одном богами забытом ресурсике.)) Перечитал, вспомнил былое время и впал в ностальгию)) На радостях решил выложить их и здесь.
Они повествуют о двух закадычных друзьях живущих в эпоху пост ядерного армагеддона в стиле аля Fallout. Павел Жбанов и Максим Соснов - эти два персонажа пришли в мою голову и поселились там похоже что навсегда еще когда мне было лет 16. Оба они в какой-то степени являются моим альтер эго и отношения наши в разное время складывались по разному. Ну да я думаю многим такое знакомо…эээ, ведь правда же да? Правда?))
Ну да довольно простраций. Лишь последнее замечание: рассказы нарочно написаны в такой простой манере - породи на детскую литературу. Об о чём и свидетельствует масса поучительных моментов, да и вообще сам общий их смысол.)) И последнее – любые совпадения как всегда не случайны.))

Сборник "Под тяжестью изотопов."
Цикл рассказов "Дети ядерной войны."
(с) Goargh (ну если быть точнее то всё-таки Павел Жбанов)

ПЕРВЫЙ ПИСТОЛЕТ МАКСИМКИ.

Было это очень давно , мы с Максом тогда ещё не были знакомы . Ему было лет десять , и он жил со своими старшими сёстрами Юлей и Мариной в Токсик Сити. Его отца и мать убили какие-то ублюдки, когда он был совсем совсем мелкий.
Ну так вот. Максимка давно просил сестёр подарить ему пистолет.

- Зачем тебе ствол ? - говорила Юля. - Это опасная игрушка .
- Чего тут опасного ? Если б он гранатами стрелял, а то пулями. Из него всё равно никого не убьёшь.
- Мало ли что случится. Пуля отрикошетит и попадёт тебе в глаз .
- Не попадёт! Я зажмуриваться буду, когда стрелять стану.
- Нет, от пистолета у тебя будут одни неприятности . Ещё нас с Юлькой пристрелишь, - сказала Марина .

Но Макс не сдавался.

- Ну миленькие, ну купите мне пистолетик! Я вас не пристрелю, я вас за это всегда слушаться буду.
- Ты, Макс, хитренький! Когда тебе надо, так ты подлизываешься и миленькими называешь, а как только не угодишь чем, так ты во сне подушкой удавить грозишься.
- Нет, нет, шутил я! Вот увидите, какой я буду хороший .
- Ладно, - сказала Юля . - Мы подумаем. Если обещаешь вести себя хорошо, то, может и купим.
- Обещаю, обещаю! Всё обещаю, только купите!

На следующий день сёстры подарили ему пистолет и коробку патронов.

Пистолет был новый, большой и блестящий, а патронов было много - обойм, наверное, десять . Стреляй - не хочу! От радости Максимка прыгал по комнате, прижимал пистолет к груди, целовал его и говорил: "Миленький мой, хорошенький пистолетик! Как я тебя люблю! Потом он нацарапал на ручке пистолета своё имя и начал стрелять из окна, выходящего в переулок с помойкой, по крысам. Очень скоро в комнате стало сине от порохового дыма.

- Хоре уже патроны тратить, - сказала наконец Юля. - Я от этих выстрелов начинаю нервничать.
- А-а-а , страшно ! - обрадовался Максимка . - Вы бабы все такие !
- Вот отнимем ствол, тогда узнаем, кто тут баба. - сказала Марина и для большей убедительности расстегнула свою кобуру.
- Но-но, без глупостей! - погрозил ей пистолетом Максим. - Ладно, живи пока. Пойду лучше на улицу и пусть до меня теперь там кто-нибудь докопается .

Он вышел на улицу , но там никого не было, кроме какой-то старушонки. Макс подпустил её поближе - и как бабахнет из пистолета! Старушка взвыла, запрыгала на одной ноге и рухнула на асфальт.

- Ах, ты, сучий потрох! Ты чё ж гад делаешь! Я ж тебя, гниду, санитарам* сдам как мутанта! Ах, ты, рожа сволочная!
*Санитары – общественная военизированная организация проводящая контроль о выбраковку мутаций. прим.авт.

Выкрикивая ещё какие-то ругательства и обещания сдать Максимку санитарам, старушенция короткими перебежками переползла на другую сторону улицы и скрылась в переулке.

- Вот так хрень! - испугался Максим . - Кажись и правда к санитарам поползла, поклёп наводить.
Запыхавшись, он прибежал домой.
- Ты чё пыхтишь, клапан? - спросила Юля .
- Ничё, просто так.
- Нет, ты уж лучше колись.
- Да говорю - ничего. Ну, подстрелил бабку какую-то.
- Какую ещё бабку?
- Ну "какую , какую"! Я знаю? Обыкновенную. Шла бабуля по улице, я взял и бахнул в неё.
- Зачем же ты в неё стрелял?
- Да сам не знаю. Идёт бабуля. Дай, думаю, стрельну - пистолет испытаю. Всё равно старая. Ну, и бахнул.
- А она что?
- Ничего. К санитарам поползла, хочет сказать, мол я мутант.
- Так она что же живая ?
- Кто?
- Дед Пихто! Бабка твоя!
- Живая, чё ей сделается . Я ей в ногу попал . Я же не виноват, что бабка такая вёрткая попалась.
- Ах, ты, имбицил недоделанный! А добить не судьба?
- Я не подумал.
- Ничего, вот придёт санитар, подумаешь. - сказала Юля.
- А как он меня найдёт? Он ведь не знает, где я живу. Даже, как звать меня, не знает.
- Найдёт, найдёт, будь спокоен ! Санитары всё знают.

Целый час Максим просидел, смотря в окно - не покажется ли санитар. Но санитара не было видно . Тогда он понемногу успокоился , развеселился и сказал:

- Наверное не доползла бабка, сдохла по дороге.

Решил снова пострелять из окна по крысам на помойке. Потянулся к кобуре, но пистолета в ней не было. Тогда он принялся искать по всей комнате. Смотрел и под столом и под диваном . Пистолет исчез, будто сквозь землю провалился. Максимке стало обидно до слёз.

- Не успел даже поиграть! - хныкал он. - Такой пистолетик был!
- Может, ты его на улице потерял? - спросила Юля.
- А может, это вы его спёрли? - огрызнулся Макс .
- Надо больно.

Максим открыл дверь и бросился на улицу. Но пистолета там не было. "Ну , теперь его уже нашёл кто-нибудь и себе взял!" - с досадой подумал он и тут вдруг увидел, что из переулка напротив вышел санитар и быстро зашагал через улицу, прямо к Максимкиному дому. "Ну всё, хана! За мной идёт! Видно, доползла бабуля!" - испугался Максим и стремглав помчался домой .

- Ну, нашёл? - спросила его Марина .
- Т-с-с! - зашипел Максимка. - Санитар идёт!
- Куда?
- В п...ду ! Сюда, к нам.
- Где ты его видел?
- На улице.
- Не писай, братишка! Увидел санитара и испугался. Может быть, он совсем в другое место идёт.
- Да я, в общем, и не писаю! - стал храбриться Макс. - Что мне санитар! Подумаешь!

Тут вдруг в дверь настойчиво постучали. Марина и Юля переглянулись, нервно сглотнули и пошли открывать доверь. Максим высунул голову в коридор и зашипел:

- Не открывайте ему!

Но Марина уже открыла дверь. На пороге стоял санитар. Его белый комбинезон так и сиял стерильностью. Максимка рухнул на пол и полез под диван.

- Gutten abent frojlan. Скажите, где здесь шестая квартира? - послышался голос санитара из-под плотно подогнанной маски респиратора.
- Это не здесь, - ответила Юля.
- Здесь первая, а шестая - это нужно выйти во двор, а там - дверь направо.
- Во дворе. Дверь направо? - повторил санитар.
- Ну, да .

Макс понял, что санитар вовсе не за ним пришёл, и уже хотел вылезти из-под дивана, но тут санитар спросил:

- Кстати не здесь ли проживает неcовершеннолетний гражданин Максим Соснов, личный код 703-bz-0113?
- Здесь. - столбенея, ответила Юля.
- А вот он мне как раз нужен, - сказал санитар и вошёл в комнату.

Марина и Юля вошли следом и увидели , что Максим куда-то исчез. Марина даже заглянула под диван. Максимка увидел её и молча погрозил ей из-под дивана молотком, чтобы она не выдавала его.

- Ну, где же ваш Максим? - спросил санитар.

Сёстры не знали, что ответить. С одной стороны и брата жалко, молодой ведь ещё совсем. С другой - дача ложных показаний санитару при исполнении. Наконец Марина сказала:
- А его, понимаете, нет. Он, понимаете, ушёл.
- А в чём вы его обвиняете? - спросила Юля. - У нас в карточке санучёта всё чисто.
- Ни в чём не обвиняю ! - ответил санитар. - Знаю, что всё чисто! Ещё знаю, что зовут его Максим, код 703-bz-0113 и что у него был новенький пистолет, а теперь у него этого пистолета нет.

"Врёшь гад , не возьмешь ! Я на эту удочку не куплюсь !" - подумал Максимка . Тут вдруг у него от пыли зачесалось в носу, он не выдержал и как чихнёт из под дивана: "Ащ-щ-щ-ще-э-э!"

- Это кто там? - насторожился санитар и потянулся к огнемёту.
- А это... Это у нас собака, - соврала Марина.
- Чего же она под диван забилась?
- А она у нас всегда под диваном спит! - продолжала сочинять Марина .
- Как же её звать?
- Э... Дружок .
- Дружок! Дружок! К ноге! - позвал санитар. - Почему же она не хочет вылезать? А собака хорошая, не мутант случаем? Какой породы?
- Нет, нет, что вы! Нет, не мутант, конечно. А порода э-э... - она никак не могла вспомнить какие вообще бывают породы собак. - Порода эта вот... Как её ? Хорошая порода... Немецкая овчарка.
- О, это есть gut порода! - обрадовался санитар. - Это моя любимая порода.

Он нагнулся и посмотрел под диван. Макс лежал с молотком в руке - ни жив ни мёртв и во все глаза глядел на санитара.

- Так вот тут какой "Дружок"! Ты чего под диван забрался , а? Ну-ка вылезай, теперь всё равно попался !
- Не вылезу! - заорал Максимка и принялся махать из-под дивана молотком, отгоняя санитара от своего убежища.
- Почему?
- Ты меня на опыты отправишь.
- За что ?
- За старуху.
- За какую старуху?
- За ту хромоногую, которая вам на меня наговорила, что я мутант.
- Не пойму, про какую он тут старуху базарит? - сказал санитар .
- Мы ему сегодня пистолет подарили. Он на улицу пошёл с ним, а мимо бабка шла. Ну, и... Правда стрелок из него пока хреновый. Ушла бабуля, - объяснила Юля.
- Ах, вот оно в чём дело! Значит это его ствол? - спросил санитар и достал из-под бронежилета новенький, блестящий "Магнум".
- Его, его ! - узнала пистолет Юля. - Этот мы ему с Мариной подарили. Где вы его нашли?
- Да, вот тут, на улице, у вашей двери и нашёл... Ну, признавайся, зачем в бабку стрелял? - спросил санитар, нагнувшись к Максимке.
- Я нечаянно... - ответил Максимка из-под дивана.
- Неправда! По глазам вижу, что неправда. Вот скажи правду - отдам пистолет.
- Так не бывает!
- Бывает.
- И что, мне ничего не будет?
- Ничего не будет. Отдам пистолет - и всё.
- И для опытов забирать не будешь?
- Ты ж не мутант?
- Нет.
- Значит, не заберу.
- Я хотел только пистолет попробовать: убьёт бабульку или нет.
- Да, нехорошо, братец! Она теперь издохнет где-нибудь в подворотне, а мне её убирать . С другой стороны она уже старая, для общества бесполезная, сплошной разносчик инфекций и зря только городскую пайку получает. Попадись она мне я бы её сам пристрелил. Так что, от лица санитарной службы Токсик Сити объявляю тебе благодарность, гражданин. Вылезай из-под дивана и получай свой пистолет.
- Нет, я лучше потом вылезу, когда ты уйдёшь.
- Вот чудной какой! - усмехнулся санитар . - Ну, ладно, я пошёл.

Он положил пистолет на диван и ушёл . Маринка побежала показать шестую квартиру . Макс вылез из-под дивана, увидел свой пистолет и закричал:

- Вот он, мой голубчик, снова вернулся ко мне! Не пойму только, как санитар моё имя узнал?
- Ты ведь сам нацарапал имя на пистолете! - сказала Юля.
- Нет. На пистолете я только имя нацарапал, а он и фамилию и код знал!
- Да, а действительно - как?
- Не знаю. Загадочные они всё-таки, санитары... - проникновенно сказал Максим .

Тут вернулась Марина и приставила дуло своего пистолета к Максимкиной голове.

- Ну всё, имбецил, конец тебе! Молись, сучий потрох, щас я тебе мозги вышибать буду. Мне из-за тебя, ухряпыч, санитару врать пришлось. Даже и не думай подлизываться, не поможет!
- Да всё же хорошо кончилось! Не буду я больше ничего такого творить, - сказал Максимка, осторожно убирая Маринин пистолет от головы. - Сам теперь знаю, что не нужно просто так в людей из пистолета стрелять. А если и стреляешь в кого, то добивать надо!

Конец!

Сборник "Под тяжестью изотопов."
Цикл рассказов "Дети ядерной войны."
(с) Goargh (ну если быть точнее то всё-таки Павел Жбанов)

МАЗЕРФАКЕР!

Мы с Максимкой сидели в клубе "Золотая пилюля" за дальним столиком и разговаривали. Только разговаривали не просто так, а рассказывали друг другу всякие байки, будто задались задачей: кто кого переврёт. А это, скажу я вам, после дозы ZeX'а (сильнодействующий наркотик, с побочным действием «сыворотки правды» и массой других, от галлюцинаций до полного отказа опорно-двигательного аппарата) не так то просто. Попробуйте сами, очень занятная беседа получается.

- Сколько тебе лет? - спрашивает меня Максимка.
- Э... Эта... Девяносто пять! - выдавливаю я. - А тебе?
- А мне... Мне... С-с-с... сто... Сто с-с-сорок! - кряхтит Максим. - Знаешь, раньше я был б-б-большой-большой, как э... Как этот... э... Слом!
- Слон, - поправляю я.
- Ну, да, слон! - улыбается Макс.
- А я, сначала был маленький, потом как сейчас, потом как слон, а потом снова как сейчас. А теперь скоро опять буду как этот... ну как он...
- А я, когда-то реку мог переплыть! - говорит Максимка.
- У-у-у, как тя размагнитило. Нету рек то. Да и не было, наверное, никогда. Ну ладно, а я тогда море!
- Подумаешь - море! Я летать умел!
- А, ну, полети!
- Сейчас не могу: облучился, перья повыпадали! Зато я один раз шёл по пустыне, - говорит Максим, - и на меня комариная матка* напала. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову, и откусила.
*Комариная матка – гигантское хищное насекомое мутант из отряда москитных, семейство двукрылых.
- Гонишь!
- Неа, правда!
- А чё ты не умер?
- А чё мне умирать? Я домой пошёл!
- Без башки?
- Конечно. А зачем мне башка?
- Как же ты шёл без башки?
- Так и шёл. Чё без башки ходить кабуто нельзя!
- Почему же ты теперь с ней?
- С кем? - Ну, с ней, с башкой.
- Ну, другая выросла . Я ж говорю - облучился.

"Блин круто у него выходит! Врёт, и даже не корежит его. Ну, нечего мы тоже не лохи!" - подумал я.

- Ну, это херня! - говорю. - Вот я раз был у Ловчих*, и меня там хоботяр сожрал!
*Ловчие- полудикие племена охотников в пустоши промышляющие охотой и иногда грабежами. прим. авт.
- Ну, ты даун! - рассмеялся Максимка.
- А чё? - Почему же ты сейчас здесь, обдолбаный сидишь?
- Так он же меня потом выплюнул.
- Ладно, - согласился Максимка. - А я раз на Луну летал.
- О как!
- Не веришь? Честное слово!
- И на чём же ты летал? Позволь полюбопытствовать.
- На чём, на чём, - передразнил меня Максимка. - На слоне галопом! На ракете, на чём же ещё?
- Что же ты там, на Луне, видел?
- Ну, что... - замялся Макс. - Э-э-э... А что я там видел?
- Не-е-е-ет, - протянул я. - Это ты на Луну летал! Не я!
- Ну, да, я.
- Ну, так как там, на Луне?
- А я не помню. Я ведь обдолбанным летал. Помню только сел на "ракету" ("ракета" - другое название ZeX - прим. автора) и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну, и очнулся... На помойке и весь в блевоте.

Мы смеялись до истерики, как и положено обдолбанным, и тут заметили, что к нам за столик подсел Сопля из банды Ферзя.

- Вы чё тут, пацаны? Вам чё базар шоль нужун?
- А чё ваще та? Мы тя чё обламываем? Если так, то я рад, - сказал Максим. - Просто сидим и разговариваем. Ну, сочиняем чуть-чуть.
- Пургу вы гоните, ребзя! - с типичной распальцовкой фыркнул Сопля.
- А ты и этого не можешь.
- Чё? - взъерепенился Сопля.
- Ну, давай прогони нам чё-нибудь. - говорю я.
- Ну, ща...- сказал Сопля, как-то сразу присмирев. - Ну, типа...

Мы с Максимом обрадовались и приготовились слушать.

- Ща! Э-э-э... гм... кхм... э-э-э...
- Ну, чё ты всё "э", да "э"!
- Ща! Додумать дайте.
- Ню-ню, думай, думай! - улыбнулся Максимка.
- Э-э-э, - снова сказал Сопля и уставился в потолок. - Ща, ща... э-э-э...
- Ну, чё ж ты никак не додумаешь? Не думается что ли? Нечем? - опять съязвил Макс.
- Ща... Вот! Я тогда у Ферзя из заначки одну дозу спер, а он меня потом за это сутки по башке ногами месил. Вот даже шрамы остались.
- Ну и чё ты тут придумал? - спросил я. - Это все помнят, все видели, как ты сопли тогда пускал. Тебя поэтому Соплёй и зовут.
- Ничего не придумал. Как было, так и рассказал.
- Слушай, чего ты к нам прицепился? Иди к своему Ферзю, - не выдержал Максим.
- Да ладно, чё вы. Вы вот всё гоните, да без толку, а я вчера так пропихнул! Мне от этого польза.
- Какая польза?
- Хе-хе. А вот какая. Вчера вечером Ферзь и все остальные на дело пошли, а на хате только я да эта фригидка Ирка остались. Шалава, не дала мне! Ну, она когда вырубилась, я в нычку залез и "полтюбика" ZeX'у ухренарил. А потом взял "ингалятор", спящей дуре в руку подсунул. Ферзь пришёл, нычку проверил: "Кто наркоту спёр, суки?" А я говорю: "Ирка, сука." Ферзь смотрит, а у неё "ингалятор" в руках. Короче, досталось ей от Ферзя. А мне Ферзь сегодня ещё, те "полтюбика" отдал - за честность. Вот и польза.
- Значит, из-за тебя, гнида, другому досталось, а ты и рад! - сказал Максим.
- А тебе то чё?
- Мне то ничё. Мне за людей обидно. А вот ты - этот... как его... как это называется... Мазерфакер! Вот!

Нет, я знал, конечно, что Макс умеет и даже любит читать, я сам его научил, но научил-то по нашему, по русски. А вот где он вычитал это «мазерфакер», я не знаю. У меня книжек с такими ужасными словами нету.

- Чё?
- Ничё! Вали, говорим, отсюда, "Пилюлька" - наша территория. Понял?
- Да пошли вы!
- Вали, вали, а ты, Максимка, ствол доставай.
- Да пошли вы! - ещё раз сказал Сопля и быстро ретировался. Мы посидели ещё чуток, но настроение было уже не то, и разговор не клеился.
- Пошли домой? - спросил Максим.
- Пошли, - согласился я.

По дороге нам попался знакомый барыга. Мы остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у нас денег. У обоих набралось только на одну дозу. Барыга выдал нам жестяной флакон, по форме действительно похожий на ракету, с красочной этикеткой: "ZeХ".

- Пошли, дома разделим, - говорит Максимка, - чтобы честно было.
- Пойдём.

Почти около дома мы встретили Ирину. Глаза у неё были заплаканы, а губы разбиты.

- Ты чего тут? Это наша территория, - сказал Макс.
- Меня Ферзь из банды выгнал. Сказал, что если на своей территории ещё раз увидит, вообще убьёт! - всхлипывая, ответила Ирина.
- За что? За наркоту?
- За наркоту, - кивнула она. - А я её в глаза не видела. Я даже где нычка не знала. Это Сопля всё.
- Знаем. Он сам нам сейчас хвастался. Ты не плачь. Пойдём к нам.

Иринка посмотрела на нас удивлёнными глазами:

- В вашу банду?
- Ну, да, в нашу. Чай не самые последние в Ньюк Сити. Только у нас не банда, а "кооператив"! Пойдём, я тебе свою дозу "ракеты" отдам.
- И я тебе свою отдам, вот только заценю разочек и отдам, - пообещал Максимка.
- А разве можно? И вам ZeX на меня не жалко?
- Жалко у матки в попке. Пошли. Не жалко, мы не хотим. Мы уже... сегодня.
- Давайте лучше эту дозу на троих разделим, - заулыбалась Ирина и принялась размазывать слёзы по щекам.
- Правильно! - сказал Максимка. - А то у тебя голова заболит, если ты одна всю дозу всадишь.

Пришли мы домой, поделили ZeX на троих.

- Убойная штука! - Говорит Максимка. - Я этой дряни могу хоть сколько усосать. Один раз я, наверное, ведро усосал. Один!
- Ну, ты гонишь! - засмеялась Ира. - Ведро! ZeX'а!
- Ну, не знаю. Пашка вот, например, поверит. Да Пашка? – подмигнул мне Максим и улыбнулся.

Конец!