Я не знаю, чего я хочу.
это не такое незнание, как, например, когда вы открываете холодильник, в седьмой или десятый раз оглядывая не изменяющиеся там продукты. и не такое, которые испытываете, когда в двенадцатый раз перелистываете около 50 или 100 каналов на вашем кабельном телевидении.
это что-то другое.
когда ты вроде бы четко знаешь, что ты хочешь то-то и то-то. но.. но ты нихрена не делаешь, чтобы это получить.
и возникает вопрос, а действительно ли хочешь? может быть и не надо, раз не добиваешься?
вроде бы как аксиома по людям ходит: хочешь - добьешься.
а ты хочешь и сидишь овощем.

а в голове: хочухочухочу. будто заклинания шепчет. волшебные. бубнит, бубнит и оно все и появится.

ерунда.
а что я хочу, хочу ли я этого на самом деле или нет..

как-то мутно в голове моей.

Ненавижу это состояние. Лучше бы было просто паршиво. А тут - совершенно непонятно: плохо тебе или.. как тебе вообще?! что ты чувствуешь?! Черт возьми.
только что была с друзьями, смеялась как будто у меня все хорошо и в голове все по полочкам разложено. А на самом деле в голове не то чтобы творческий беспорядок, там хаос полнейший. Что происходит, что делать, кто бы знал.
кто
бы
знал.
у меня уже приступы по нему происходят реже. вот если раньше мы видимся раз в неделю, и у меня обязательно, несколько дней - обострение. у меня проявляется моя болезнь по нему. я скучаю так, будто не вижу его месяц... хотя. я не знаю, как я скучала бы, если бы не видела его месяц. что говорить.
а сейчас.
сейчас я может быть привыкла? да не привыкают к такому.
мне страшно.
он пишет, я очень соскучился.
да,милый, я тоже. да. но почему эти мысли приходят только с помощью его подачи? не напиши он, что скучает, ну и ладно. и нормально все.
нет, я хочу его видеть. я.. скучаю. но нет такого, что до ломки. что хочешь неимоверно, чтобы обнял. сказал что-то. как всегда. как обычно говорит и обнимает.
да Господи. о чем я. люблю ведь. люблю. и говорить не о чем.

тут в выходные, в воскресенье, мы были у него дома. готовили пиццу. он мне дал свою футболку, чтобы я не испачкалась. а я почувствовала себя женой) ей Богу. хожу, в его футболке, готовлю) такая атмосфера была..
потом он на полу плед постелил и мы смотрели фильм.
как же он рассказывал мне, что скучает безумно. что любит. нет, он не говорил мне ни слова об этом.
он целовал. целовал. обнимал.
мы были счастливы в те моменты.
не хотелось никуда идти. хотелось остаться там, с ним. в этой полуосвещенной комнате.
чтобы не рушить это.

через два месяца у нас год.
Боже. год. раньше я и представить себе не могла, что способна на такое.
раньше я и не думала, что нас что-то будет связывать. я видела Их совместные фото. и, встречая его каждое воскресенье на репетициях, слышала: Если Она спросит, ты меня сегодня не видела.
или каждую субботу: Увидишь Его завтра, передай, чтобы позвонил.
было совершенно параллельно на Их отношения. но видела, что все не сладко. когда начали общаться, было твердое мнение, что отношения с ним - совершенно ненужное мне дело. что это одни проблемы, слезы, истерики.
но вляпалась уж.
но когда вляпалась узнала, что этот человек он другой совершенно. он внешне не то, что внутри. а с ней... с ней по-другому, как я поняла, нельзя было.
и вот сейчас мы вместе. он любит. я люблю.
и мы счастливы! ахахах :D
да ну..

Он (21:30:52 26/01/2011)
я на 15 минут отойду, досмотрю и я твой)
Я (21:31:01 26/01/2011)
ты всегда мой)
Я (21:31:06 26/01/2011)
а так иди смотри))
Он (21:31:10 26/01/2011)
нееееееееееееееееее
Я (21:31:15 26/01/2011)
как это неее?!
Он(21:31:15 26/01/2011)
я навсегда твой=*

а нет. все-таки.. все-таки вот он. начинается.
приступ.
сейчас бы в его руки упасть. смеяться. знать, что любуется моей улыбкой.
целовать. обнимать. щекотать. бить. лю-бить.любить.любить.

и куда я собиралась в этот Нижний Новгород и Питер.
ну куда. мне нужен он. я нужна ему.
и еще. самое главное.. я нужна маме и бабушке.
но.. сейчас не о них, да.
хотя эта тема меня больше всего волнует сейчас, на самом-то деле. из-за неё-то и есть весь этот кавардак.
тяжело.

это так прекрасно ^^
free hugs)

В семье полный ужас творится.
Расписывать я не буду вам, не нужно вам этим головы забивать.
просто плохо все.очень плохо. ужасно.
я нужна маме и бабушке, они очень сильно подавлены психологически. им нужна моя поддержка. а я учусь. я к экзаменам не успеваю готовиться, делаю уроки, которые в школу.
я не могу разорваться.
со своим вижусь раз в неделю.
в это время мне мое "прошлое" всячески показывает, как он ни на что не претендует. так старательно это показывает, что я вижу все вообще, все, что он чувствует, и понимаю, что он еще как претендует. ну или по крайней мере очень хотел бы.
еще один тут. объявился..
Нравишься мне, говорит. а я к нему как к другу, он очень интересный и классный. мы с ним смеемся постоянно, его девушка ко мне ревнует. мда) у него есть девушка и он пишет мне, что влюбился в еще одну. а через какое-то время пишет, что я ему нравлюсь.
14 лет мальчику. запутался. голова кругом у него пошла от изобилия девушек вокруг. он так-то хороший, симпотичный и интересный.
я не воспринимаю это всерьез, он вроде как ни на что и не претендует.
но это жарааааааааа.
в семье пиздец.
в школе пиздец.
на личном пиздец.
с ума сойти не долго.

Сначала ты хочешь веселья и эмоций и получаешь их, а потом выслушиваешь от совести нотации и нравоучения.
Но это нихрена не дает.
потому что выслушав все это, ты, может быть, задумываешься на какое-то время, но потом...
потом опять хочешь веселья и эмоций и тебе плевать на всё.

я уйду.
только ты вот меня теперь не отпустишь, наверное.
из твоих мыслей, из твоих снов, сердца.
вот так как в песне этой, которую ты мне прислал. да.
не отпустишь ведь.
ну это по началу забавно) ну. когда понимаешь, что тебя помнят, что тебе достаточно лишь слегка намекнуть, достаточно прикосновения пальцем, а человек уже в пропасть твою падает. сам, добровольно.
самолюбие твое удовлетворяется, как никогда)
но неужели можно таким наивным быть.
я с ним и я счастлива. а ты.. ты так радостно прыгнул в эту пропасть, что теперь опять, кажется, оттуда долго выбираться будешь.
мне вроде бы и приятно, и наплевать, и в то же время, во всю эту кучу, горстка жалости попадает.
хотя..
дорогой мой.
я только немного дотронулась до тебя, только лишь напомнила. слегка.
я не знала, что для тебя это все еще так живо.
времени-то прошло. два года ведь.

Бежать, бежать, все ускоряясь.
не успевая за своими мыслями, за своими сумасшедшими мыслями.
ты чувствуешь, как дико бьется сердце?
это все от нервов и представлений. бесконечных представлений будущего.
обещать себе больше не возвращаться к прошлому и каждый раз нагло нарушать обещание.
переносить прошлое в будущее. настоящее в будущее. настоящее в прошлое.
делать из своей жизни коктейль, который не осмелишься выпить ни под каким предлогом - смертельно опасен.
пьянеть лишь от запаха этого коктейля, терять голову и снова, обезумев, обещать, нарушать, переносить, смешивать.
петь.
петь вслух, петь про себя, петь одной во всю глотку, или для всех в пол голоса.
уходить, возвращаться.
в ужасе понимать, что тебя могут забыть и напоминать о себе. успокоиться до очередного приступа страха - "забудут!"
возвращаться к тем, кто уже потерял всякую надежду. удивлять.
уходить от тех, которые думают, что владеют тобой. огорчать.
оставаться с теми, с которыми взаимное обладание и откровения. оправдывать.
отпускать.
говорить о своих нервных срывах с улыбкой и взглядом обыденности.
говорить о них, как о привычном, естественном.
терпеть их.
провоцировать.

одним словом - жить.

Я не знаю, зачем мне нужны все эти блоги и интернетные откровения.
Вчера завела дневник на ЖЖ, а там все работает со скоростью, которую "медленной" назвать еще осмелиться нужно. И компьютер еще от этого всего виснет ужасно...
В общем, забросила я эту затею с ЖЖ, почитаю там Гришковца и хватит с них. Не порадовали они меня.
Посмотрим, что здесь.
Но я четко ощущаю нужду каких-то нелепых откровений для огромного количества незнакомых, чужих, глаз и мониторов.
Ну что ж.
Пользуйтесь случаем, читайте.

Господи. Я даже не знаю, к кому я обращаюсь. Говорю тут, как обезумевшая, сама с собой. А кто-то это за мной записывает и показывает... А кому показывает-то? Не знаю.
замкнутый круг какой-то.

welcome, короче, тем, кто меня уже нашел и наткнулся на это.

8 слушали 1 копий [+ в свой плеер]