Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! – ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен – «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит – мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит – ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа…
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр
End
23 Сентября 2005

Крыша потекла...
одно раннее субботнее утро разбудила меня истерика телефона. У нас крыша течет! – трагичным матушкиным голосом сообщила трубка. И у бати тоже? – еще не проснувшись осведомился я. Тебе бы все ржать и ржать1 – зазвенела негодованием труба. Дело серьезное, понял я, и растопырив глаза и ухи с помощью пальцев приготовился внимательно слушать.

Дело собсно было простое. В одну прекрасную ночь во время ливня протекла крыша. Есть у нас под лестницей небольшая темнушка, закрытая дверью, вот там по стене и текло. Туда никто не ходит, поэтому и спохватились поздновато. А еще в этой темнушке в тазике на ворохе старого тряпья любит спать наша карликовая такса.

Как обычно, рано утром матушка вышла из комнаты, и офигела. Из темнушки, на своем тазике, навстречу ей не спеша выплывала такса. От непонимания происходящего, шары у таксы вылезли так, будто она уже года два страдает собачьим запором. Писец пришел! – запаниковала такса, и перевернув свой баркас кинулась к отцу под бок. Он еще спал.

Отборнейший мат из дальней комнаты возвестил о том, что мокрая такса достигла цели.

И мать позвонила мне.

Я приехал .Взял Пашку. Взял пену и герметик. Взял раздвижную аллюминевую лестницу. И полез изображать из себя Карлсона.

Поскольку крыша высокая, то никакая лестница до нее не достанет. А у соседа (жадина который) есть пристройка к дому, через крышу которой можно прекрасно попасть на нашу крышу.

И вот приставив лестницу к соседской пристройке мы с энтузиазмом обкурившихся мартышек, ломанулись наверх. Подъем был в два этапа. Сначала на соседскую пристройку, потом втянув за собой лестницу уже попадали на нашу крышу. Быстро заделав щели, мы начали спуск вниз, который неожиданно оказался труднее подъема.

Самое страшное было на шатающейся лестнице спуститься на соседскую пристройку, но это упражнение мы выдержали с честью. Побросав вниз пустые емкости из под пены и герметика мы начали спускать лестницу. Лежа на мокрой крыше на животе и свесив руки вниз мы болтали лестницей, которая вдруг зажила своей жизнью. Она становилась и так и этак, и еще хрен знает как, но в позу нам нужную не вставала.

В доме над нами ржала такса.

Какая то фигня твориться – сообщил мне Пашка через десять минут безуспешных попыток установить девайс как надо. Угу – согласился я. Перспектива до ночи сношаться с лестницей меня как то не вдохновляла.

А из трубы ветерок доносил запах жареной в собственном сале свининки. И жаренной в ее же сале картохи. Урчащий от голода желудок плохой советчик мозгам. Запомните это!

Наконец то мы ракообразно установили лестницу, конец которой уперся под водосточный желоб. Я лег на живот и как загадочная головоногая зверюха пополз ногами вперед к краю крыши, где по последним данным моего измученного мозга должна была находится лестница. Наивный верхолаз! Когда ноги уже больше половины висели над пропастью я осознал, что эти самые ноги сгибаться в обратную сторону ну никак не хотят, и для того, чтоб нащупать верхнюю ступеньку, мне надо пол тела свесить вниз. Запищав, я засучил ручонками в обратном направлении и даже попытался зубами уцепиться за гладкую крышу. Фиг там! Тело, с настойчивостью айсберга продолжало движение по мокрой крыше в первоначально заданном направлении. Мне светило гутаперчивым мальчиком (грустная история кстати) выполнив несколько замысловатых кульбитов чавкнуться о сыру землю. Но чу! Движение тела приостановилось. Немного передохнув я понял в чем дело. Спасибо соседу за водосток! Именно за него я и зацепился этими…. Этим… Ремнем короче. (Чем на самом деле – не скажу)

Повисев немного таким странным образом я попытался исправить положение. Немного поизвевавшись я понял, что назад дорога заказана.

Мокрые листья в водостоке неприятно прилегали к той части тела которая в данный момент на них лежала. Прямо скажем – мокрые листья в иацах это некомфортно!

Но делать неча и помощи ждать неоткуда. Ну не от Пашки же, метавшегося по крыше в поиске решения. Его предложения столкнуть меня ногой казались какими то примитивными.

Поерзав немного я почувствовал – процесс пошел.. Пляаа!!! Процесс пошел слишком быстро. Мое нежное тело перевалилось через край и нырнуло вниз. Ну писец – мелькнула мысля – или об землю или об лестницу ноги переломаю. Но подляна пришла совсем не оттуда откуда ее ждали.

Скользнув вниз я вдруг ощутил опору под ногами. Это была третья ступенька. Хотя я целился в верхнюю но и этой обрадовался немерянно.

Жив – выдохнул я и тут освобожденный от моего веса водосток сыграл в обратном направлении. Хат сосед закрепил его на каких то пружинящих фиговинах.
С радостным звоном освобожденного металла водосток влепляет мне под подбородок нехилую плюху!

Маты застряли в мыслях. Мысли застряли в желудке. Желудок застрял в горле.
Оторвавшись от лестницы я все таки изобразил пацана гутаперчивого. Тока осеннего. Нелепо кувыркаясь и гримасничая я падал в ворохе осенних листьев как подбитый летчик.

В доме до истерики ржала такса.

Грохнувшись на свежевскопанную землю и застыв в позе коряги я самодиагностировал свою биомассу. Все было ок.

Главное водосток от листьев соседу очистили. Теперь будет должен.
Потом я два часа сманивал с крыши Пашку, который наблюдая кульбиты недоучившегося верхолаза, никак не хотел спускаться вниз.

End
22 Сентября 2005

было людей, которые
тоже считали, что они единственные "видят выход"?
Это заблуждение, устранимое временем.
Все пройдет. Все обратится в прах и тлен. Люди...Идеи...Поступки...
Думаешь, мы живем в настоящем? Нет, Егор. Мы живом в прошлом. Потому, что мы, это уже прошлое для потомков. Такое же прошлое как твои идеи, мои пьянки, Ватсона рассказы, Дедова культура... Все это прошлое, так стоит ли суетится, отстаивая свою точку зрения?
Кто через столетие вспомнит нас? Только потомки, раз в году, во время генеральной уборки, наткнуться на старый альбом с фотографиями и сд-дисками, сядут на пол посереди наполовину убранного жилища, откроют альбом, и глядя на постаревшие изображения начнут гадать, кто это?
Вот этот радостно улыбающийся человек, стоящий босиком на еще не скинувшей росу траве, кто он? А вот этот малыш рядом с ним?
И перевернув фотографию, прочитают на обратной стороне: Лето 2006 г., Егор (Сергей, Костя, Вадим и т.д.)
Недоуменно хмыкнув, он положит фотографию обратно, подумав, что нужно будет спросить у стариков, кто это. И через минуту забудет об этом.
Я к чему, Егор. Ничего не имеет смысла, кроме будущего, которое мы растим. И прошлого, которое надо помнить. Если хотя бы одного из этих двух составляющих не будет, род человеческий исчезнет.
И это главное. Все остальное - пыль

А здание то в шесть этажей...

Посмотрите, вот он, без страховки идет

Чуть правее наклон, упадет, пропадет (с) В. Высоцкий

Поехал как то к шурину в гости. Станица под Новочеркаском. Лето, пива, вотка, овоща всякие разные свежие там. Вопщем после 3-х дней нифиганеделанья нашим женщинам захотелось супчика куриного. Да чтоб кура свежая была!

Нивапрос, берем под козырек и на машине едем по деревне искать птаху. Но у меня всегда так. Иду за грибами-нет грибов. Иду на рыбалку-рыба куда то в панике уплывает. Вот и щас везение мне не изменило-ни в одном дворе этих курей не оказалось. Не, куры конечно были, я слышал как они нас за заборами обсуждали, но ни одна бабка так и не продала нам вожделенную пернатую.

Проехав пол деревни мы наткнулись на магазин местный. Здраво рассудив, что за пару часов куры не состарятся нас ожидая, мы с шурином взяли немного алкоголя, и мечтая о курином супчике так незаметно весь алкоголь приговорили. Но делать неча, надо ехать птиц искать, дома ждут добытчиков с добычей.

Проехав остальные пол деревни я предположил, что мы похожи на фашистов и местное население специально прячет от нас куру-яйки. Осмотрев друг друга и придав физиономиям улыбок мы как 2 арлекина ломанулись в какую то калитку из за которой раздавалась призывное кудахтанье. На удивление нас оттуда не послали и куры не успели попрятаться, видимо сработал эффект внезапности. Стоя посередине двора, мы как оккупанты плотоядно рассматривали копошащуюся под ногами живность. Вышел хозяин, еще довольно крепенький мужичек и заявил, что курей он не продаст, но может продать петуха.

Птицеводы из нас хреновые, чем по вкусу петух от курицы отличается мы не знали и поэтому радостно согласились. Став подозрительно радушным хозяин предложил по рюмочке. Почему то это хлебосольство нас не насторожило, и усевшись за стол я попросил хозяина тушку петуха положить в пакет и отнести в багажник. Пока мы поднимали тост за вечерний супчик хозяин метнулся и на удивление быстро вернулся к столу. Мы понимающе переглянулись-сразу видно, опытный товарищ. За пять минут из живого петуха сделать полуфабрикат может не каждый. Но дело сделано, воттка внутрях, тушка в багажнике надо ехать.

Проехав пару километров я услышал как шурин что то курлычет. Причем не открывая рта. Ну, чревовещатель долбанный, подумал я и вежливо попросил прекратить издеваться надо мной. Шурин офигевшим взглядом уставился на меня:- А я думал это ты воттки обожрался и курлычешь! Еще пару секунд мы смотрели друг на друга нифига не понимая. Мож остановимся, проветримся, предчувствуя нехорошее предложил я. Меня поддержали и со всей дури топнули на тормоз. Сзади раздался грохот и возмущенный крик раненого в интим павиана. Машина еще не остановилась а из багажника ломая полку и кроя нас по матушке вырывался на волю петух. Живой! Ужасно злой!! И по моему готовый на все!!! За долю секунды роняя перья и обсирая все вокруг эта хищная птица сделала пару кругов по машине и в качестве первой жертвы выбрала почему то меня. Ну почему опять я? - мелькнула мысль и в этот момент шурин, уже порядком абкаканый и улепленный перьями нажал на газ.

В деревне мало развлечений. Там каждое событие обсуждается неделями, и поэтому я ничуть не удивился, когда засек гогочущую толпу местных глазеющих на экипаж которым управлял какой то индеец в перьях. А второй индеец метался по салону матеря какого то мужика первого хозяина какого то петуха, грозя из самого мужика петуха сделать.

Забив петуха в угол, и для верности придавив его остатками полки я оглядел место побоища. Ну что сказать. Злой, напуганный и к тому же видно больной диареей петух явно не обучался правилам поведения в общественных местах. Вобщем не петух а натуральный козел какой то! Привезли мы этого ишака домой, выскочили из машины и хлопнули дверями. Женщины попадали, когда 2 укаканых Чингачгука вылезли из автомобиля и трусливо заглядывая в салон столпились у задней двери. Ну как зверя вынимать будем?-разродился вопросом шурин? Давай так, приоткрываем дверь, он высовывает голову, ты за нее хватаешь-предложил я. Ок, согласился родственник. Встав по краям пятой двери шурин дал команду. Я приоткрыл багажник ожидая финала драмы. Но эта тварь, вместо того, чтоб высунуть свою петушиную бошку в щель возле шурина, она вылезла возле меня. Одной рукой я держу полуоткрытый багажник, во второй обломки полки, а эта скатина уже целится куда то в меня. Увидев такое дело и реально оценив свои возможности шурин одним прыжком скрылся в доме, женщины с визгом разбежались. Ну писец тебе, Паниковский пронеслось в голове. Обе руки заняты а это животное еще чуть-чуть и начнет меня рвать.

Все таки есть у человека инстинкты самосохранения. Отпустив дверь, которая поползла наверх, я развернулся в пол-оборота к петуху и когда он уже оттолкнулся ногами, чтоб заклевать меня до смерти, я работая остатками полки как теннисной ракеткой придал петуху направление перпендикулярно ранее намеченному. Такого удара не проделывала даже Курникова на пике своей карьеры! Со страшным матом наш лебедь развив космическую скорость скрылся в доме, благо убегая туда шурин не закрыл дверь. Из дома раздались знакомые маты, крик петуха и звуки борьбы. Через пару минут на пороге появился наш гладиатор. Их под мышки на мир взирал офигевший петух. Супа расхотелось, но захотелось водки и в душ. Что было немедленно и исполнено.

18 Июля 2005

В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит решили мы. Да и кваску что то захотелось. Ну чтоб сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому хрюкнув-пукнув подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили ее к месту дислокации за 2 км.

Смеркалось.

В предвкушении халявного кваса мы поначалу перли ее с такой скоростью - лошади на ипподроме плакали от зависти, но потом немного притомились. И броcили бы ее там, но впереди маячил спуск, обещая облегчить транспортировку халявного продукта. Остановившись на краю мы открыли вентиль, похлебали кваску и разлеглись отдохнуть перед новым этапом.

Стемнело.

Пришла пора переть эту бочку дальше. Небольшой техсовет решил – оптимальнее всего будет одному спуститься вниз а остальным на этой бочке съехать с горки (дышлом назад) Отрядив самого толстого из нас идти вниз и ловить бочку с мы начали располагаться на ней кто где. Кто то уселся на верх, кто то по краям, один (самый, блин, умный - на столик перед краником) Последний остался сзади, т.к. по сценарию он должен был предать этому бобслею необходимое ускорение и потом запрыгнуть в сани.

Стемнело напрочь.

Со стоящей на склоне бочки толпа пыталась разглядеть стоящего внизу главного ловчего этой конструкции. Но темнота на то и темнота, и разглядеть можно было только натружено пыхтящего толкача который уже минуты 3 пытался сдвинуть нас с места. Наконец бочка тронулась и не спеша зашуршала в темное никуда.

Зашуршала – это сначала. Очень скоро шуршание переросло в свист. Бочка стремительно, набирая скорость неслась в темень по направлению к деревне. Биииляяааа!!! Донеслось сзади. Мы тревожно переглянулись. Бль-бль-бльиияяя откуда то снизу из темноты продолжали раздаваться неравномерные звуки. Миха!!! Догадался товарищ. Всмотревшись сзади вниз мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами держась за дышло. Брось гадость и полезай на борт - скомандовал кто то из нас. Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! завыл Миха. Оно мне ногу отдавит. Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.

Скорость нарастала.

Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.

А где же наш встречающий? - задались мы вопросом. В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров 20 назад. Переместившись по бочке вперед мы хотели спросить впередсмотрящего об этом но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо молча, как сказочный леший бежал впереди бочки трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.

УЁ#$вай с дороги конь ретивый!!!! - заорали мы. Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что залетев на такой скорости в деревню мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные маты огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.

Картина.

Мимо тревожно глядящих в окна лиц, мы, как белогвардейская тачанка врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники, во ведь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который вероятно засел на том конце деревни. Хотя судя по скорости передвижения отчаянные бойцы были не были намеренны задерживаться тут.

Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто то по быстрому допивает самогон. Короче вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матами путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас как козявок.

Квасу все же мы напились.

Пилюль не получили.

енд.
04 Августа 2005

Еду сегодня на работу, снежок идет, водилы, впервые увидившие снег, едут в потоке растопырив зенки так, что матушка природа глядя на них крестиццо в испуге .
Я, ясен перец, один герой, еду как обычно, в полудреме. Аццки орет Айрон Мэйден раздувая изнутри мою мелкую авту.
С дороги на стекло летит какой то понос и дворники, напоминающие собачек, ползущик по асфальту на попе, размазывают это дерьмо ровным тонким слоем.
Когда через стекло перестает быть виден город, я включаю омыватель, и четыре струйки писают на стекло. На какое то время город обретает очертания для того, что бы через пять минут опять пропась за мутью стекла.
Но не все так гладко. Сзади ко мне прижимается какой то извращенец на ВАЗе. Сквозь его мутное стекло не видно рожи, но и так понятно - извращенец. Иначе зачем прижиматься ко мне, в то время как остальные напуганные погодой держат огромные дистанции? Аццкий гонсчит? Обманутый муж? Зорро? Кто он? Дворники его машины беспрерывно елозят по стеклу размазывая эту хренову канефоль.
У него нет жидкости. Скорее всего есть, но это вода, которая так подло и главное неожиданно замерзла в бачке.
И он это знает.
И чего он делает? Он едет в магазин покупать незамерзайку? Нееет... Может он едет на мойку оттаивать бачок? Нееет...
Он русский человек. Настоящий.
Иначе, как бы он догодался подставлять свое стекло под струйку моего одного неотрегулированного омывателя, который брызгал за машину и чуть вправо? Как раз немного попадая ему на стекло.

Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.

И поехал на работу.

Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!

End
27 Декабря 2005

Радость.
Обратите внимание на это улыбающееся лицо. Оно как будто говорит - Жизнь прекрасна! Об этом же говорят и инструменты в руках лица

Настороженность.
Внимательный, подозрительный взгляд этих глаз говорит о том, что их обладатель очень настороженно смотрит на жизнь.

Наивность.
Маленькое, наивное существо смотрит на мир косыми глазками.

Кокетство.
Судя по всему, это дама. И дама страшная лицом. Иначе зачем бы ей закрывать его прической?

Мудрость.
Прожитые года наложили отпечаток не только на глаза, которые с мудростью Сократа взирают на мир, но и на изрядно облысевшую голову.

Молодость.
Радостная улыбка, аццкая прическа и оптимистично задранный хвостик говорят о том, что их владелец еще не успел познать заморочки взрослой жизни.

Начинали отработку нового карьера расположенного в 1 км от основной дороги. Естественно, сначала проезд туда отсыпали, технику загнали, и понеслось! Слово аврал знаете? Это когда писец как срочно нужно что то сделать, а то – полный писец! Извините за тавтологию. Но аврал хорош тем, что он когда нить заканчивается, но это не в нашем случае. На карьере аврал был нормой, так сказать обычной рабочей обстановкой, и если ты, сцуко ленивое, присел по нужде под куст и просидел там больше пяти минут, то ты саботажник, херовый работник и бездарь.

Собственно я не жалуюсь, поскольку большая часть моей профессиональной деятельности прошла вот в таком аврале и я даже привык к этому. Работа в подобном темпе затягивает почище наркоты с алкоголем.

Ладно, чой та отвлекся я.

В общем раз в неделю в карьере проводились взрывные работы. Знаете, что это такое? Это апофеоз аврала. Нет, даже не так. Аврал по своему существу и рядом не стоял с взрывными работами. Когда эфир забит так, что и слово не вставить, а эти самые слова уже кажется материализуются вылетая из раций, когда карьер напоминает загоревшийся муравейник, это уже не аврал. Это жопа какая то.

Вот в этом Варфоломеевском бедламе я работал начальником взрывного участка.

Вот тока нинана, не жалейте меня, ибо, еще раз повторюсь, мне это нравилось.

Значит взрывные работы. Техника отогнана, народ не занятый на взрыве вывезен за пару километров по основной дороге.

Я, как ответственный за подачу сигналов стою на перекрестке, как, сцуко, ковбой, с ракетницей калибра совершенно недеццкого, глядя на который знаменитый Кольт 45 калибра стыдливо сопит себе в дуло. Ага, восьмой калибр это дупло еще то…

Бах! – первая предупреждающая ракета ушла вверх, намекая всем, что дитенах отсель господа, тута люди землю ворошить щас будут.

После этого сигнала взрывники должны были мне доложить, что готовы, после чего я подавал второй сигнал, уже двумя ракетами.

Да, забыл сказать. Планом проведения взрывных работ предусматривалось наличие двух постов, щоб значит никакой человек не попал в опасную зону. И посты эти располагались в метрах трехстах от меня в разные стороны по главной дороге. Посты – обыкновенные машины перегородившие дорогу.

Значит только первая ракета потухла, взрывники докладывают, готовы, можно палить.

Я запрашиваю по рации непосредственного руководителя разрешение на взрыв.

Получаю добро.

Заряжаю ракетницу.

Поднимаю ее вверх.

Млять, боковым зрением вижу приближающийся БелАЗ. Откуда?! Как проехал?! Кто пропустил?! Срывать взрыв никак нельзя. Аврал’с!

Принимаю низкий старт, снег из под копыт, рву навстречу самосвалу. В одной руке рация, в другой ракетница наголо, спецназ да и только.

Ага, как потом оказалось водила был новенький, чо почем еще не изучил.

Бегу я к нему, ору непечатное, ракетницей размахиваю. Стой, кричу, товарищ! Нельзя сюда, знаешь ли! Разворачивайся пожалуйста!

А товарищ тока глаза пучит и на газ давит, а у меня уже рация орет – что, пля тянешь? Взрывай давай!

Ну что мне оставалось делать? График нельзя нарушать. Ну и лупанул я из ракетницы БелАЗу в лоб. Красиво так. Остановился, встал на колено, прицелился, и... «…в небо взмыла ракееетаааа, и упала за рекуууу, ночь опять поглатилааа, ачертанья тайгииии….» Не совсем конечно в небо она взмыла. Даже совсем не в небо. Пролетев параллельно земле красный факел ракеты зарылся перед машиной заставив водилу уронить челюсть и выпучить глаза.

Собсно могу представить. Едет человек на работу, тут из леса выскакивает нечто, стреляет в него, и…что он там делает?…плиааа!….перезаряжает!.

Я видя, что водила в ступоре продолжает ехать, перезаряжаю, принимаю стойку, целюсь…

Ага, белазист начал догадываться, что тут шо то нечисто. Окончательно утвердить его в этой мысли помогла вторая ракета.

Первый и последний раз я видел как махина грузоподъемностью сорок тонн разворачивается на пятачке аки стритрейсер на асфальте. Напуганный белазист - это необыкновенное мастерство, прыть и огромные, как у героев аниме - глаза. Белорусские производители самосвалов были бы шокированы, ЧТО можно делать с помощью их, прямо скажем, ублюдского детища. Не чипованного, без всякой там закиси азота и даже без прямотока.

Московские уличные гонсчики просто черепахи с оторванными лапами по сравнению с напуганным до поноса водителем большегруза. Как он это сделал, я не знаю. Да и он сам вряд ли смог бы повторить.

…Разворот, газ в пол и напуганный БелАЗ коптя черным дымом скрывается с поля зрения.

На все это, офигевшими глазами, спрятавшись за машину смотрит пост номер один, который прозевал БелАЗ

24 января 2007 г.

LI 5.09.15